Moje 6 ročné dieťa si ma absolútne neváži

@pillipilli ved toto nie je normalne to je uz ces..popravde jatoto spravim matke alebo otcovi a mesiac by som bola asi cela zasadrovana co by ma tak polamali

@miluna777 vdaka

@pieksamaki presne , niekedy aj ja mam dost, domacnost, praca, mala snazim sa aj cez ten volny cas vsetko pre u aby sa nenudila a nemala cas vymyslat hluposti , ale ja tiez nie som robot ani ziaden pristroj co funguje nonstop , priznam sa niekedy mam dost tiez len tak odvrknem na nieco a jej sa to mozno zda ze jej nevenujem pozorost alebo co ale ja fakt niekedy nevladzem ved to je vela aj na kona ...

@sopka10 zober si od mamiciek zopar rad k srdcu ,lebo fakt maju super napady a od zajtra zacni menit vas zivot. Radikalne ukaz dietatu od kade ,po kade a bodka. Drzim ti palce ,ty to musis zvladnut.

@pribinak z mojho pohladu by to skor pomohlo s tym ze by sa jej lepsie pocuvao ked by videla ze aj to druhe dieta musi pocuvat a tak by to robili spolu a mozno by z toho mali aj zabavu...ved aj v tej skole ... len nejako pocuvaju ucitelku , inak by sa asi zblaznila ta ucotelka...vsetci pocuaju tak aj to dieta sa prida... neviem mozno mas pravdu ty mozno ja fakt netusim

@sopka10 ty si neskutočná, mame rovnako stare deti, ale ani si len nedokážem predstavit, ze by sa na mna zahnal a nie ze udrel
A nazvať ma slúžkou? Tu facku by tsk lahko nerozchodil

Ty sa uz prestaň na vsetko vyhovárať a ospravedlňovať ju, aj ine deti vyrastajú bez otca, ale toto si nedovolia

Ved ona papuluje 1. ligu, neváži di ta, uráža ta, nerešpektuje, za chvilu ta aj do zadku nakope
Ale asi to potrebujes, aby si sa prebrala

@pillipilli jasne ze si zoberiem , ved koli tom som to sem napisala...
Tak a teraz dojde v nedelu od neho domov a co ? aky mam prvy krok spravit , alebo ako sa mam ja zachovat? mam vobec riesit ten posledny incident? alebo kaslat na to a zacat od zaciatku po novom ? a apravidla mam dat hned vsetky naraz alebo posupne alebo co ?

Ucitelka ma rešpekt, ty ani nevies co to slovo znamená
Preco by to druhé dieta malo poslúchať, ked ona nemusi

@sopka10 napis si na papier co ti vadi na tvojej dcere a co by si chcela zmenit. V com by si sa mala zmenit ty.
Uvedom si ,ze to nepojde za jeden den a hlavne musis sa zmenit TY. To ,ze je das trest alebo nieco nepovolis neznamena ze ju nelubis.
Ja by som si s nou sadla a v klude porozpravala a vysvetlila ,ze ju lubis ale sa ti nepaci jej spravanie . Vysvetis jej co od nej ocakavas a ze mate nove pravidla.
Ono to je tazko radit ,ked ja neviem ako zareaguje ,ci si ta vypocuje alebo odignoruje. Zacat s pravidlami,kupit odbornu literaturu,popripade ist k naozaj odbornikovy ktory mi poradi ako zmenit spravanie dietata a nie ospravdlnit jeho chovanie vzdorom.

@sopka10 Ani nemám slov k tomu, ale len raz by ma moje dieťa udrelo, to by bolo asi
posledné, čo urobí voči mne ☹ Ako písali dievčatá vyššie, tak rozmaznané dieťa ukočírovať v jej veku bude ťažké 😢 A v puberte ťa prizabije, no a v 13-tich bude "hrať" prvú ligu, ak mi rozumieš 😨

@sopka10 nakolko vziat tie veci?? Dovtedy, dokial si ta nebude vazit ako rodica! Nech to trva aj mesiac. A hotovo.

@cecilia68 presne , myslis ze mne nie je do placu ze jasa s laskou snazim a za vdaku dostanem ako keby ,,uder pod pas,, ?

@veronikaszabova to fakt? u mna trva rest vacsinou den max.dva ...nevedela som je aj mesiac je adekvatny ale vdaka

@sopka10 den-dva nie je trest, aj mesiac by bol vypnutý PC, ak by si neupratal izbu
Uz to tu niekto napísal, to, ze dostane trest, neznamena, ze ju neľúbis
A ine je dat trest a ine dobiť ako hada, to zas nie

Nemôžeš ju dať na nejaký šport, kde je prísny tréner, kde sa musia dodržiavať pravidlá? Nech sa princezná unavi a pochopí, čo sú to hranice a poslušnosť. Spolu s tým ty zmenis svoj prístup. Neviem na čo je 6 ročnej x-box aj laptop a trestom je ze akože jej ostanú len rozprávkyv telke. Kokos, trochu to s tým mamonom prehanas, to decko ma toho priveľa. Veď keď nechce pomáhať s vecami, tak ich nerob. Nebude mať co na seba, vysvetli jej, ze taká veľká slečna vie pomôcť, keď nechce, nebudú veci uložené. Nejaký psychológ písal, ze by sme mali deti vychovávať ako vlci, ti majú určené presne pravidlá, každý ich rešpektuje. Deti rešpektujú rodičov lebo ti presne vymedzili hranice a vtedy sa deti cítia v bezpečí. Ak je rodič slabý, nedodrží čím sa vyhrážal, nemá pravidlá a hranice a všetko dovolí, s takým rodičom sa dieťa necíti bezpečne. Dieťa nepotrebuje ďalšieho kamaráta, partaka, potrebuje silnú osobnosť, len ten kto prísne stanoví pravidlá a drží ich, ten pôsobí ako dospelý hodný rešpektu. Ako keď chceš ísť do tmavého lesa- vezmes si malého chutneho psicka v kabelke, alebo riadne psisko, ktoré sa na votrelca len pozrie a už si v bezpečí? Tak to ma tvoje dieťa, má chutnu, pridobru, slabú mamičku, ktorá v realiach života nebudi ani trochu dôvery a istotu. Tvoje decko potrebuje silnú, drzu, pevnú, prísnu, aj zamracenu a občas uvrcanu veľkú matku. Pomedzi to sa to všetko da prekladať objatiami, usmevmi, pusinkami, "ľúbim Ta" ale proste matka ma byt pevná ako skala o ktorú sa život oprie. Nie ako spongia, cez ktorú pretecie. Kľudne s ňou choď na týždeň na dovolenku, ostante doma a pochodte kruzky, športy, uvazujte, ako zmeníte život k lepšiemu. Hovor jej o tom, ze ideš zmeniť všetko a ona sa do toho zapojí, ako aj do toho ostatného. A myslím že ozaj ju treba fyzicky unaviť, decká leniveju. Neokyslicene mozgy sú na dve veci. Z nudy a lenosenia nič dobré nebude.

@sopka10 Akoby som citala o nasej dcere, aj s tym zavretim do izby aj s tym buchnutim. Ja teda absolutne nie som zastancom bitiek, parkrat mi nervy uleteli a capla som jej po zadku, ale vobec to nepomohlo, skor to len stupnovalo jej hnev a frustraciu. U nas zabera skor dohoda a predchadzanie konfliktom, inak horsie to je ked je unavena, vtedy odporuje na vsetko. Ked ma reci o tom, ze ja mam urobit napr. doniest oblecenie atd, tak sa seknem a neustupim, ked ani ona, tak nejdeme na vylet, to ma za trest. Inak raz sme jej zablokovali pocitac, lebo neposluchala a to bol trest, vobec to necakala. Treba najst na com jej zalezi a to jej zakazat. A vydrzat, to pomoha, ked zisti, ze mame na nu paku.

@sopka10 Ani neviem, či vlastne práve to nie je chyba, že sa snažíš až priveľmi a ona ťa len zneužíva ☹ Nebudem sa opakovať, dievčatá tu už všetko napísali, ale pokiaľ nepritvrdíš, zle ...veľmi zle to dopadne a to ťa určite nechcem strašiť😢

@sopka10 citujem ta: " presne , myslis ze mne nie je do placu ze jasa s laskou snazim a za vdaku dostanem ako keby ,,uder pod pas,, ?"

jeziskove huslicky, to akoze vazne??? Tvoje dieta nie je tvoj partner, aby si sa citila, ze "uder pod pas", ked sa ty snazis. Nemozes od nej ocakavat, ze bude naplnat tvoje citove potreby. SI RODIC. Nie kamaratka, nie partacka, nie partnerka. Ako rodic svoje dieta VYCHOVAVAS,nie sa snazis o jej priazen. Urazi sa? Tak nech sa urazi. A ked potom dojde, akoze sa nic nestalo, nereaguj, dokial sa neospravedlni. Neboj, ona dobre vie a pochopi. Ale nerobi to, lebo nemusi. Lebo ty sa trasies, ze co ak si o tebe nedajboze bude mysliet nieco zle. Keby si vedela, kolkokrat som si ja v duchu zanadavala na rodicov, bola som na nich nastvana a urazena.....a co? Water under the bridge now.
Tak ju prestan brat ako rovnocenneho partnera. Je to dieta. Ty si rodic.

@sopka10 si na nu makka.
Syn ma 8r - nema x-box, notebook ani telefon. Nie ze by sme na to nemali, zijeme si nadstandardne, len ja razim teoriu, ze mu take nic netreba k stastiu. Mame rodinny dom, velky dvor, ma vela kamaratov - dni travi vonku.
No ma tablet a ak neposluchne na druhy raz co mu kazem, je bez tabletu tyzden. A to mu na nom dovolim hrat denne max 1h.
Zakaz 1-2 dni aj dodrzis??? Alebo len zakazes a potom povolis??

Citam tak na pol oka, ale aj tak... moje dieta ma aj mobil, aj tablet, aj ten blby xbox...napriek tomu si ma vazia, pravidla platia a aj tresty a rodina slape ako hodinky... lebo som prisna... niekto to tu vyssie pisal, nie si kamarat, nie si partak, nie ste na rovnocennej pozicii - si matka, vychovavas. Robis to hlavne pre nu. Lebo ak sa nauci, ze ono sa to samo uprace, samo spravi, vzdy je to presne tak, ako si ona predstavuje - v realnom zivote strasne padne na zobak... s takto vychovanych deti su presne ti blbeckovia, co bud zmykaju rodicov do 40ky a stale ruku natahuju a mama dva joby, aby dcere byt splaca... alebo varianta B - naberu si kredity a uvery v nebankovkach, aby standard a la mama nauceny vedeli zit dalej... v konecnom dosledku cele zle...

My mame doma prisne pravidla, ono to v podstate kedze je vela deti a vela prace doma proste byt musi. Keby robim vsetko sama, som ako otrok a sadnut si by bola utopia. Vsetky tri starsie deti maju domace prace, ktore musia robit denne - dcera vynasa odpadky, syn vyklada umyvacku, maly umyva umyvadla v kupelke... nejde o to, ze by som to nestihla sama, ale ide o princip. Mimo toho samozrejme kazdy upratuje vlastnu izbu, pod mojim dozorom a casto verbalnym usmernenim - ale ja sa uz aspon u tych dvoch starsich fakt nezohybam. Uz fakt nie. Povysavam, ked vsetko upratali, tot cely moj prispevok. Krmia svoje macky, cistia macaci zachod, cistia klietku svojim mysiam, cistia pod dohladom akvarko. Lebo je to ICH zodpovednost. Nevidim dovod robit zo seba otroka deti. Ono uvedomit si, ze neporiadok robime vsetci je zaklad. Ze ked ja navarim, oni mozu prestriet, teda resp. musia... ano blbe komentare su casto, ze precoooo jaaaa... no chces s nami jest? Tak ten tanier a pribor sam na stol neprileti... pradlo si znasaju tiez sami k praniu, vynesu si rovnako vsetko, ked je to pozehlene, poskladane hore do skrini. Preco by som to mala vsetko robit ja? Neni dovod. Robim im taxik, robim s nimi ulohy, staram sa, som tu pre nich. Nie som ale sluzka. Maju ruky a nohy zdrave a nech sa naucia ich pouzivat. Od malicka pomahaju pri vareni, prani, upratovani. Lebo to za nich do buducna nikto robit nebude. A odmietam pocuvat aj co sa tyka pomoci doma od nevesty - ze moj syn ma dve lave ruky. Taku este nehrali. Chcem nech je to pre nich prirodzene. Zatial sa dari.

Mame system odmien, cervenych a ciernych bodov, co sa tyka materialnych veci nic im nechyba. Ale vedia rovnako, ze ked to pototo, tak tresty su, a teda dodrzovane na 100%... ked poviem tyzden bez tabletu, tak do hodiny presne ho neuvidia... Odmenujem, chvalim, drobnosti navyse su vzdy mozne, ak robia veci nad ramec. Ja si ich pomoc vazim. Vedia to. Tym padom to cele pre nich je akosi v inej pozicii, opakujem, ze nasa rodina by nefungovala, keby oni nepomozu...

No vravim asi uplne ina atmosfera toho RODINA u nas... vy mate fakt system mama sluzka... musite to zmenit... @sopka10

@sopka a ako sa mala spravala, ked ste byvali este s byvalym?

@sopka10 co mas furt s tim adekvatnym? trest trva, pokial ty, ako matka nerozhodnes inac, hotovo, ziadna veda. Aj keby to malo byt pol roka. Na to nie je presna hranica, ze pokial je to ok a kedy je to cez, to v trestoch nie je. Neviem, aky mas blok, problem, ale prenasas si ho kvalitne do vztahu s dcerou

@sopka10 nemá to byt dohoda o ktorej rozhodne tvoje dieta. Je to dohoda, na ktorej sa dohodnete vy dve, pravidla odsuhlasujes ty.My sme sa zhodli na tom, že byť sa nie je pekne. Nepáči sa ani jemu a ani mne, tak sme si vymysleli trest s ktorym sme suhlasili obaja. Ty to musis viest. Skuste sa o tom rozprávať, keď má dcéra dobru náladu, či sa jej zdá také správanie v poriadku, že ťa to zranuje a takéto správanie ubližuje obidvom. Nezabúdaj, že ty si mama a ona je tvoja dcera...Mám pocit, že si to občas zamienas...

No uz tu vela rad padlo, tak uz len na doplnenie - laptop, x-box, rozpravky, vreckove, to vsetko nema byt samozrejmost, ale odmena. Tam by som zacala. 6-rocne dieta je uz dost velke na to, aby si spojilo pricinu a dosledok, tak jej pekne krasne vysvetli, za ake spravanie bude odmenena. Ak to nedodrzi, tak bude proste bez toho.
Rovnako ked si neuprace po tej svojej prehliadke oblecenie, daj jej jednu-dve sance na to, aby to spravila sama a ak si to po sebe neuprace, tak jej to jednuducho zober a odloz, nechaj jej par uplne obycajnych basic kuskov a bude mat po prehliadke. A vrat jej to opat za dobre spravanie.
Ak nechces, aby si minula hned pri prvej prilezitosti vsetko, co ma nasporene, tak jej tie peniaze nedavaj. Toto mi pride trochu nefer, lebo zrovna taketo veci si podla mna deti az tak neuvedomuju, hlavne ak nemaju nejaky ciel, co si za viac nasporenych penazi kupia. Bud jej davaj len naozaj symbolicke vreckove - co si moze potom aj podla svojho vyberu minut (a nebude to teba tak stvat ako pri vacsom obnose), alebo to ries proste inak. Pre nu to su "jej" peniaze - aj ked jej ich samozrejme davas ty a v tom ma podla mna pravdu. Mozes jej vysvetlit, ze ked si to teraz minie, bude zase dlho sporit, ale nech. Nechaj to tak, jest bude mat co a na ine veci aj tak 6-rocne dieta peniaze nutne nepotrebuje, tak nech si "hospodari" ako chce. Vobec by ma to netrapilo.
Ze ta niekde nechce - ok, na jednej strane by som za toto ako mama obcas bola aj rada 😀 Ale bud sa dohodnite dopredu, ci niekam pojdes, alebo nie (ak nie, tak samozrejme nie kvoli jej kriku) a ked dojde k rovnakej situacii ako si pisala v uvode, tak proste ide domov aj ona, aj ty a koniec diskusie.
To dieta iba uplne krasne vyuziva vsetky svoje moznosti, nie je psychopat ani nic podobne. Proste vie, ze si moze dovolit co len chce. A to sa da zmenit aj bez bitky a trestov, uplne pokojne, len musis ty zacat od seba.

Ani na nie som za bitky a tresty ale treba mat stanovene striktne hranice a dalej nepovolit ani keby mladu damu islo rozpucit od zlosti.... Kludne ju nechaj revat ci hadzat sa o zem urobi to mozno 2-3x a ked zisti as a tebou nepohne tak bude nabuduce klud.... Ked si si ista svojmu pravdou neustup... Jasne ze am princezna vyroni slzicky a ty zacnes skakat a plnit cokolvek to prikaze tak to inak ani nemoze skoncit... Stanov pevne hranice a bud dosledna... Ked raz pobolievanie a nabuduce nie a potom zas ano tak jasne ze mala ma z toho zmatok v hlave a skusa dalej ked raz zisti as nakoniec ustupis.... Preco ty upratujes kym ona sa chysta na vylet? Najprv spolu poupratujte kazda svoje mala napr svoje hracky a ty kuchynu a potom sa vychystajte na vylet... Kym si neuribi s hrackami poriadok nikam nepojdete a hotovo koniec debaty....

@sopka10 možno má tvoje dieťa pravdu, ked ti povie že si služka, nemalo by sa ťa to dotýkať, ale podnietiť k zamysleniu, pretože deti potrebuju rodičov a nie sluhov, ponižuje ich to. ucitelov počuvaju lebo su pre nich osobnosti, ktoré im niečo dávajú do života. ak by sa ucitelia deťom podkladali tak ako ty tomu svojmu, tak by tiež mali nulový rešpekt.

@sopka10 Tvoji rodičia boli extrém. Vychovali z teba obeť a tak sa aj správaš. Ale nikde nie je napísané, že máš dcéru mlátiť ako žito, ale ty si na opačnom konci spektra a tiež extrém. vychovávaš manipulátora. Vychováš niekoho, ako boli tvoji rodičia. Píšeš,že si skúšala tamto a tamto. Ale deti potrebujú jeden prístup a toho sa držať. Ak raz napíšeš pravidlá, budeš sa ich držať. A nie, že vydržalo to 2 dni. Druhá vec, podľa mňa nepotrebuje psychológa tvoja dcéra, ale ty. Potrebuješ niekoho, kto ti pomôže pohodlne sa usadiť na stoličke rodiča. Zároveň pomôcť so spracovaním vlastného detstva, pretože výchovné omyly tvojich rodičov majú evidentne dopad aj na nasledujúcu generáciu. Priznaj si, kde je problém. Tvoja dcéra sa správa úplne normálne a teda skúša hranice. Ty jej však žiadne nedávaš.

@sopka10 mne sa vidi, ze "vychovat" potrebujes ty. Vychovat v zmysle dospiet a spravat sa ako dospely jedinec.
Lebo aj z tvojich inych tem vyznievas ako 16rocne dievca. A kolko mas vlastne rokov? Pocitam, ze minimalne 24-25.....
Mala si dieta, ked si este sama bola dieta. A bez podpory partnera, sama v zahranici tapas a nevies kde sa pohnut.
Este raz, pozri si nejake tie Supernanny videa. A uvidis, ze ona tam vychovava vlastne rodicov.

@sopka10 adopcia v tvojom prípade vôbec nie je dobrý nápad a už vôbec nie riešenie. Z akého titulu sa domnievaš, že adoptovane dieťa,zranené,vybité z detského domova staršími,trpiace deprivaciou...príde a bude príkladom tvojej dcérke,ako poslúchať a upratovať a vážiť si matku........toto je mylná predstava. Ale inak baby ti tu dobre radia,viaceré,držím palce,určite z toho sa dá čerpať....