Moje 6 ročné dieťa si ma absolútne neváži

@sopka10 Ahoj, ja ta chapem. Viem co chces dosiahnut, ako ma vztah s tvojou dcerou vyzerat. Ja som tiez vzdy tuzila mat so svojimi detmi kamaratsky vztah. A so starsou dcerkou si myslim ze aj mam, ta mladsia je este velmi malicka. V beznych situaciach sme kamaratky, hrame sa, zabavame sa, smejeme sa, blaznime sa, rozhodujeme spolocne o tom ako budeme travit spolocny cas. Svoje deti nadovsetko lubim a aj oni lubia mna. Ta starsia mi aj niekolko krat za den povie ze ma lubi, niekedy aj kazdu hodinu ked ma naladu.
Avsak, ked od nej nieco vyzedujem, tak to aj spravi. Samozrejme mala obdobie, kedy sa hadzala o zem, trucovala, durdila sa a neviem co este, ale od zaciatku, ked uz bola schopna si to uvedomit, tak som jej dala najavo, ze toto na mna nezaberie. Takymito prejavmi este nikdy nic nedosiahla. Neviem, ci som to robila spravne, ale ak mala take tie zachvaty ze nieco chce a ja som to neuznala za vhodne alebo proste nieco nemohla, tak som jej vysvetlila, ze to jednoducho nemoze a ze ked sa ukludni, tak moze prist za mnou a odisla som z miestnosti. Raz som skusila taku vec, ked nieco opakovane robila zle, aj napriek dohovaraniu, tak som ju zaviedla do izby a zavrela dvere. Vtedy som zistila ze je to pre nu este horsie. Akoby pocitovala strach z toho ze je tam zavreta, tak som to uz nerobila. Co vsak funguje, ked spravi nieco zle, je ze ju ignorujem a nerozpravam sa s nou. Poviem jej, ze sa to nerobi, ze sa ne nu hnevam. To je pre nu asi najvacsi trest. Potom sama pride a povie mi prepac. Ale tomu samozrejme predchadzalo vysvetlovanie, ze sa treba ospravedlnit, ked nieco zle spravime.
Co sa tyka napr. toho upratovania, tak to fungujeme tak, ze zo zaciatku sme upratovali hracky spolu. Potom ked bola naucena, kde co ma mat odlozene, upratuje sama. Samozrejme sa jej vzdy nechcelo. Tak som jej povedala, ze co nebude na mieste a bude sa povalovat po byte, tak sa vyhodi do kosa. Zacala upratovat. A na upratovanie este funguje aj silna motivacia. Strasne rada sa kupe. Takze ked jej poviem, ze sa ideme kupat ale len ak budu veci popratane, tak to by ste mali vidiet tu rychlost.
Som na nu aj prisna, tiez vie podla pohladu, ked uz nieco prehnala, ked uz to myslim skutocne vazne, ze uz sa nehrame a myslim vazne co od nej ziadam. A aj napriek tomu ma lubi.
Ak sa ti nepozdavaju tresty, pretoze ani u nas to tak nefunguje (trest dostala asi len raz), da sa to docielit aj motivaciou.
Takze, chces rozpravku, uprac si hracky. Chces ist na vylet, poodkladaj si saty. Alebo ak sa ti nepaci, mozes ist do postele.
Ver mi, som na svoju dceru patricne prisna, ked nieco poviem, tak to tak proste bude a vie, ze by sa mohla aj na hlavu postavit, ale vie, ze ked nieco, som tu vzdy pre nu, vzdy sa mi moze zdoverit a vzdy vecer sa porozpravame aky mala den, co bolo pekne, co nie a napriek vsetkemu ma lubi. Nemaj strach ze ta tvoja dcera prestane lubi. Deti potrebuju aj nejake hranice.
Neviem, mozno aj ja robim niekde chyby, ved nikto nie je dokonaly, ale nam to takto funguje, dcera ked nieco chce tak poprosi a podakuje, bez toho to ani nejde, inak nedostane nic a tiez kedze ju chvalim ked nieco dobre spravi, vracia mi to tiez, ked napr. navarim alebo spravim vyzdobu na sviatky alebo co i len dam kvety na stol.
Ty ju poznas najlepsie a musis vediet co na nu zaberie.

@anjelicek26 suhlas. Rozpravky o zlej socialke v UK su na SK velmi popularne. A pravda je niekde uprostred.
Akurat vcera som sa rozpravala na tuto temu s kamoskou, je tu ucitelka a ona ma uplne odlisne skusenosti. Kolkokrat sa snazili upozornit socialku, ked bolo ocividne, ze sa v rodine nieco deje, ked dieta chodilo do skoly zanedbavane ci mali pocit ze tam proste nie je vsetko ok...... a nikdy sa nic nestalo.
Zeby si viac zasadli na rodiny z vychodnej Europy??? Nemyslim.
A capnutie po ruke nie je bitka @sopka10

@sopka10 Ja len v skratke. Ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko. Alebo jedna výchovná nikomu v živote neuškodila. Naše deti sú vychovávané prísne, ale s láskou. Vedie, že nič podobné si v živote nemôžu dovoliť. A nemyslím, že tým nejako utrpí jej psychika, skôr si Ťa bude viac vážiť. V minulosti deti dostali výprask, aj od rodičov, aj od učiteľov a prežili to. Teraz si učiteľ ani ústa nemôže otvoriť a deti mu môžu na hlavu vyskočiť...

Ty brdo, moja starsia ma 5,5 roka, ale toto, co ty pises, by si v zivote nedovolila. Tvoj domov, tvoje pravidla. Ako prepac, ty si ju vobec nevychovavala? Neexistuje, ked rodic ide prikladom, aby dieta bolo taketo. Ach, az mi zle prislo. Konaj, kym je este cas.

Prepac ale ja mam troch chlapcov ,najstarsi ma 6 rokov a toto si vobec nedovoli....prepac keby je velmi by dostala a slapala by naspat domov a klacat do kuta!a jej veci?!PROSIIIIM??!zobrala by som vreco a zbalila jej vsetky,nehala by som jej tie co ai akoze zaplatila sama a caw...nech si poradi frajerka.pekne ju nehaj vydusit....mysli na to ze ked toto ti robi teraz co bude robit led bude mat 15-16rokov?!prajem pevne nervy

To je pravda. Treba trocha priskrtit kohutik a hold bude musiet posluchat. To je o tom, ze si bola asi prilis makka a elmi vela si dovolila. Nic pevnu ruku a hlavne nervy, lebo isto bude vzdorovat, a trocha asi potrva, pokial si uvedomi, ze bude musiet posluchat

@sazumak jej dcéra ale po jednej výchovnej to povedala v škôlke a prišla domov sociálka a polícia. Takže ona sa aj bojí byť ráznejšia a malá vie, ako na ňu a z toho, čo o nej píše, to určite využíva vo svoj prospech.

@katarinamarkova odpoviem jej ze jej veci ju iba jej a tiez ich nemusim oprat ale robim to tak aj ona bude ...odpoved:nebude , a ak tak spravi ale s nervami

@sopka10 no a co, ze to spravi s nervami? To nech teba netrapi....vsetci musime sem tam robit veci, co sa nam nechcu, ci co nas otravuju. No a??? tough luck, love.....

@mandala77 Fúha, tak to je iná káva...nečítala som to celé. By ma porazilo. Ale zase dcéra nedokáže, či jej naozaj dala výchovnú....to si môže kľudne aj vymyslieť, aj keď to nebude pravda. U nás napr. nemusia deti dostávať výchovné, lebo sú naučené počúvať. Napr.dcérka chcela niečo v obchode, tak to nedostala...kupujem jej to, čo ja uznám za vhodné. Keď vidím niektoré deti, ktoré sa hádžu po zemi, keď im mama niečo nekúpi, to je výchovou. Raz povolíš a dieťa vie, ako na Teba. My máme s dcérkami pekný vzťah, veľa sa rozprávame, hráme, venujem sa im, ale pritom vedia, čo si môžu dovoliť...

Viem, že je to malé dievčatko, ale čo keby si išla na ňu trochu psychologicky a spýtala sa jej, čo by na to povedala ona, keby mala dcéru v budúcnosti, ktorá si o nej myslí, že je iba slúžka? Zahraj jej trochu na city, povedz jej o tom ako veľmi ju miluješ a ako plačeš keď s tebou nechce tráviť čas a uprednostňuje v podstate cudzieho človeka. Mám dojem, že ten jej nevlastný otec má na toto celé tiež negatívny vplyv. Rázne by som do doby, kedy sa dieťa neunormálni s ním obmedzila styky na minimum alebo ich úplne zrušila. Nemá ju adoptovanú, žiadne právne ťahanice ťa nečakajú.

Vysvetli dcére vzťah matky a dcéry, vysvetli jej úlohu ženy v spoločnosti a sama seba nedehonostuj, že si necháš po sebe šliapať malým (hoci vlastným) dieťaťom.

chová sa tak, ako sa správa každá malá slečna , jakmile zistí že citovo ťa má v hrsti, že ti na nej záleží a že si skrátka handra. Ale jej chyba to neni, ona robí len to, čo si môže dovoliť.
Ty si tá, kt jej má vštepiť, že bez teba je nikto a že ona potrebuje teba a ne ty ju. a že tvoju pozornosť si musí najskorej zaslúžiť, tým že urobí, čo chceš.
Jednoducho, v láske mamy & dieťatka, dieťatko musí byť vždycky dole. Pokád je hore, no tak ťa zežere a vypľuje, presne jak sa to aj deje

@sopka10 http://www.gorila.sk/product/436587 myslim, ze tato kniha bude pre teba super, da sa poslat z sk aj do zahranicia. Co citam, tvoja chyba je v nastavovani hranic, kazde dieta potrebuje hranice, porozmyslaj co by si mohla zmenit a kde dat tie hranice. Deti hranice potrebuju, musis mat u nich aj prirodzenu autoritu a mozes si tiez zachovat aj kamaratsky vztah.

dalsia vec dolezita je ta, ze by si si mala pokecat s tvojim byvalym o hraniciach, nemoze to tak byt, ze ty mas hranice a on nie, neviem poradit ci by ste mali mnat rovnake alebo kazdy svoje, asi kazdy svoje ked zijete oddelene, lebo keby ste zili spolu, museli by byt hranice rovnake. to nerobi dobrotu, ze on vsetko jej dovoli. Trvaj na tom, pokial je rozumny a chce pre malu najlepsie, mal by to chapat.

@kluska presne toto ma tiez napadlo ci to aj on nejako nenarusa...no kecala som s nim o tom ale nic on hranice neda a bodka ....

@sopka10 V prvom rade jej musíš stanoviť hranice ty a zjavne máš s tým problém. Tiež musíš stanoviť hranice jemu. Ked ju on bude rozmaznávať a všetko jej dovolí, tak sa s nou proste stretávať nebude, bodka. Nie je to jej bio otec, takže nemá na nu žiadne právo. Ked ju ty k nemu nepustíš, tak smola. Určite to nejako rieš, lebo to bude čím dalej horšie.

@obsadenemeno viem pravdu mas, ale mne sa nepaci ze to robi s nervami, co mi ma co ukazovat nervy? bavime sa len o odneseni oblecenia do izby...a nervy ma uz ..co to bude ked budem chciet nieco ine ? nap. o rok alebo dva ? co? rozkope dvere lebo j o nieco poziadam? samozrejme ze ma zaujima styl akymi robi veci

@janickacrazy ano to som jej povedala vcera ked dosla domov a aj jemu..on mi tvdri ze to je len dieta a ze to nemyslela vazne...no mna sa to dotklo viac nez dost a vobec to neberiem ze je to len dieta tak je to v pohode ....tiez myslim ze lepsie ked sa napr vikend dva nestretnu mozno aj viac pre mna zamna pokial aj on neuvdomi ze zbytocne ja jej budem vysvetlovat a davat pravidla ked on jej da vlnost nekonecnu a pravidla ziadne... ale priznam sa ze mam obavu ci je to dobre riesenie zastavovat ich dvoch sa stretavat..vztah maju krasny...nikeedy si aj myslim ze ona ma radsej jeho ako mna, ale mati niekoho viac rad len preto ze tam je vsetko dovolene a nic si netreba zasluzit tak to mi pride nefer voci mne ved vychova nie je len o vikendovom super pobyte niekde v krajine total freedom ...

@sopka10 Ked sa pár víkendov nestretnú, tak im to len prospeje a ty musíš byť ráznejšia na neho aj na nu. Pekný vzťah sa nezakladá na tom, že dieťaťu všetko dovolím.

@sopka10 jasne ze ma nervy, doteraz nemusela nic, ty si jej VSETKO dala a urobila za nu a zrazu zacinas mat poziadavky....tak skusa. Ignoruj, ze ma nervy, ked neuvidi reakciu, prestane.

A ohladne stretavania sa s nevlastnym otcom - ak jej on dovoli, nech jemu skace po hlave. Ona si rychlo uvedomi, ze komu moze a komu nie. U teba su tvoje pravidla. Ak pride rozkokosena, rychlo sa nauci, ze doma je to ine. Ale bude to doma ine??? Zavisi od teba.

@sopka10 vieš, ono to je tak, že ak dieťa od malička učíš, že si má po sebe upratať veci, odniesť a pod., tak sa to naučí a príde mu to samozrejmé, nebude chytať nervy. Ale ak Ty si to nerobila a chceš po nej tieto veci, tak jasné, že sa jej to nebude páčiť.
A čo bude o rok dva? To záleží na Tebe. Toto nie je o nej. Je to v prvom rade o Tebe. Dôsledok Tvojej výchovy. A jediný kto to môže zmeniť, si Ty. Tým, že zmeníš prístup k nej. Zavedieš pravidlá, určíš hranice a budeš dôsledná v ich dodržiavaní.
Či Tvoj strach z jej nervov a záchvatov zúrivosti (kam až ďaleko ona dokáže zájsť, aby Ťa dostala tam, kde chce, čo znamená tam, kde už ustúpiš a povolíš, lebo sa budeš báť, že to povie v škôlke a zoberú Ti ju) je tak veľký, že jej nakoniec aj tak ustúpiš.
Kam ďaleko dokáže zájsť, aby si ustúpila? Už aj teraz kope do dverí? Alebo čo robí?
A každým takýmto ústupkom bude nabudúce cirkus ešte väčšieho kalibru.
Čiže je to na Tebe. Či tie hranice nastavíš, či budeš dôsledná pri ich dodržiavaní. Možno začať úplne jednoduchými záležitosťami. A nepopustiť.

Ty to máš ťažšie, lebo jedna na zadok u nej spôsobila to, že to povedala v škôlke a mali ste na krku sociálku a týmto Ťa ona teraz, nemôžem si pomôcť, ale vydiera (to sú tie jej nervy a scény). Lebo Ty sa bojíš, že by Ti ju zobrali, preto sa jej bojíš nastaviť hranice, lebo ona má na všetko nervy. Drží Ťa jednoducho v šachu a preto si myslím, že potrebuješ nejakú odbornú pomoc.

Zeny smutno mi zostalo, nie len z prispevku autorky, ale najma z toho, kolke z vas by to riesili (a doma riesia) bitkou a krikom... Vazne si myslite, ze ked dieta za trest zmlatite, ze si tym vybudujete respekt, nebodaj uctu? Vase deti maju len obycajny strach, a za vasim chrbtom zrejme robia presne to, za co ste ich zbili - napriklad to nadavanie, len si uz druhy krat daju lepsi pozor, aby ste neboli na blizku.

@sopka10 ona robi len to, co si ju naucila, resp. nenaucila. Nedala si jej ziadne pravidla ani hranice, ale ocakavas, ze sa tak bude spravat - ako to ma to dieta chapat, ze len tak zrazu ma napr. zacat upratovat, ked doteraz nemusela? Tebe sa nepaci, ze ma "nervy", ked nieco musi - a ty ich nemas, ked musis urobit nieco, co sa ti nechce? Ved to je prirodzene, ze sa hneva, len sa to musi naucit v sebe spracovat, pochopit, ze to jednoducho urobit musi a basta, ale jej emocie jej uznaj (povedz napr. ja chapem, ze sa ti to nechce upratat a hnevas sa, ale mna to tiez nebavi po tebe upratovat - pustis sa do toho sama, alebo ti mam zo zaciatku pomoct?). Stanov jej presne hranice a pravidla (pokuste sa spolu dohodnut na rieseniach, nech aj ona navrhne, presne ako ti tu uz mnohe pisali) a dosledne trvaj na ich dodrziavani, nepovol, ked zacne zurit. Deti hranice potrebuju, bez nich si nevedia rady, a rozhodne ta preto nebude menej lubit. A respekt si vybudujes len tak, ze aj ty budes respektovat ju, to, ze si rodic, stale neznamena, ze si nieco viac ako dieta (ale neznamena to, ze si moze robit co chce a skakat ti po hlave).

@suzie.h Prepáč, ale absolútne s Tebou nesúhlasím...keby moje dieťa povedalo učiteľkám v školke, že som jej ťapla a oni by zavolali políciu a sociálku, tak ho zoderiem z kože a dostalo by takú nakladačku, že by si týždeň na zadok nesadlo!!! Tieto novodobé metódy vychovávajú z detí malých tyranov a rozmaznaných prackov, ktorí si dovoľujú čím ďalej, tým viac. Moje deti tiež dostali výchovnú, keď si zaslúžili a nemám pocit, že by nás rodičov nemali v úcte....máme krásny vzťah. Musia si plniť svoje povinnosti odmala...od 5tich rokov upratujú, vysávajú, mopujú, skladajú si veci, staršia 11ročná dcérka už sem tam uvarí, kosí trávnik. Takto nás to učili rodičia, len v našej dobe sme museli ešte robiť na poli, pri sene, dojiť kravu a neubudlo z nás. Nikdy som si nemohla dovoliť povedať, že sa mi nechce. A úctu k rodičom mám, aj keď som dostala sem tam po zadku, neubudlo zo mňa. Niektoré dnešné dievčatá-ženy.... ani v 25tke nevedia uvariť jedlo, chlapci-muži postarať sa o seba a rodičia okolo nich skáču ešte aj v 30tke. S dcérkami máme super vzťah, kecáme spolu, aj hodinu denne mi rozprávajú o škole, spievame si, hráme karty, veľa debatujeme, fotíme...robíme všetky tie babské veci, ale majú presne určené hranice.

@sopka10 Malá rada chodieva von? Naše dievčatá chodia von len vtedy, keď si splnia svoje povinnosti. Takže vždy majú rýchlo všetko porobené, aby sa mohli ísť hrať na dvor. Skús jej dať napr. poupratovať veci, riad a pod. a potom jej dovoľ ísť von, ak to nespraví, tak nepovoľ. Naše tiež zo začiatku hundrali, ale teraz hneď ako sa poučia, tak si splnia, to čo majú a potom môžu byť do večera von. Tiež mala u nás úspech bodovacia tabuľka 🙂 Keď urobili niečo, tak si zapísali bod...písali si body, ak keď sa rýchlo prezliekli, alebo najedli...lebo im to vždy trvalo večnosť🙂 A bavilo ich to, možno keby si zaviedla takú tabuľku a hrala sa s ňou o tie body...

@sazumak nakladačku by si dala decku, že si nesadne na riť za týžden??? ty si čo sado? či maso? a vobec si ok?

@sazumak ale ved ja nikde nepisem, ze deti nemaju pomahat v domcnosti, prave naopak, ani ze spominane spravanie tej malej je v poriadku. napisala som len to, ze bitka nic neriesi a deti nic dobre nenauci, nezaruci respekt a uz vobec nie uctu k rodicom... tie "novodobe metody" su uplne v poriadku, akurat "zli" su rodicia, ktori si to zamienaju s tym, ze nechaju deti robit cokolvek - nedaju im hranice ani pravidla, detom vo vsetkom ustupia, vtedy su z deti tyrani, nie vtedy, ked sa spolu dohodnete na pravidlach, ktore ak nedodrzite, nesiete nasledky (nie ze dieta zbijem a je vybavene...)

@sazumak niekedy ano , ale vacsinou ten x-box a hry a hry...no ludia ale x-box je odvcera odkedy prisla odlozeny , povypajany..a aj som jej pekne vysvetlila ze preco , a je to teraz ln na tyzden, ten tyzden zavysi od jej spravania.. inac dnes uz slo upratanie si izby a odpratanie si po sebe tanier po veceri ... trosku sme upratovanie ofrflali ale nakoniec to spravila sama :D no tak som zvedava ako to pojde . ..drzte mi palce :D

@adsumus kamoska toto tiez takto riesila..aj jej syn takto v skole povedal..a mali pruser... tiez dostal poriadnu bitku zato ... vys;edok : uz si to nedovoli ale pevne verim tomu ze len zo strachu , a agresiu v ebe len potlaca lebo vie ze dostane bitku zase.... tento sposob sa mi nepaci