Riešenie problémov s drzým desaťročným synom

@reanda no zatiaľ si zvladla len urážať a vyvyšovať sa. Nič prínosné. Ak so staršou problém nemajú, tak to nie je ich zlyhanie, ale povaha dieťaťa. Kto vie či Ty vôbec tak veľké dieťa máš a len sa tu vyvyšuješ, lebo si sama nesieš nejakú traumu z detstva na svojich rodičov. Tak si potrebuješ kopnúť. Vyhľadaj teda pomoc psychológa a netvár sa tu, že v komentároch chceš pomôcť.

@bytc20 no naša ma 10 a dostala až terau k Vianociam,, keďže sme doma aj tak jej ho nedávame sme doma netreba jej ho 🤷‍♀️ do školy si ho určite brat nebude to som jej povedala hneď ma ho len kvôli tomu ze chodí pre malú do škôlky aby sme boli v kontakte,, školu ma hneď nad bytovku,, keby nechodila pre sestru do škôlky určite ho nemá ešte

Možno by som to skúsila inak - má 10, má mobil kvôli vzdialenosti do školy - ok. Príde domov, mobil odloží. Vyloží umývačky - dostane ho na chvíľu za odmenu. Nepoužívala by som trest, skús to otočiť. Ak urobíš toto, budeš mať toto. Páčia sa mi tie piatky s ockom - aj to by som využila. Urobíš toto, dáme si v piatok pizzu,.. Ja nie som zástanca trestov, čo sa týka jedla ako tu niektoré spomínate, že nevyložil umývačku, nebude mať večeru - ak ju medzitým vyložím ja, ostane dieťa hladné? ako využívate tie body? za čo ich získa a čo má za určitý počet bodov? zrejme treba dvihnúť latku, je to preňho málo motivujúce. Inak moja krstná má 3 deti, keď boli deťmi, mali v kuchyni vyvesený rozpis služieb - jeden umýval riad, druhý vyniesol smetie, tretí vysával a pod. Každý mal v daný deň nejakú povinnosť, ktoré sa každý deň obmieňali a nik nemohol frfľať, že ja musím a on nie. Ja som bola dlho jedináčik a musela som robiť všetko 😛

@xckaretxxx moj nazor tu asi nebude popularny, ale deti nema clovek na to, aby prebrali domace prace, ktore si rodicia zmyslia. Deti by mali pochopit, ze domace prace su nevyhnutne pre zivot, ale nie tym, ze ich budu nutene robit a polku casu rodic stravi tym, ze bude to dieta nutit, bojovat s nim, kricat, trestat... tym mu to akurat totalne sprotivi. Treba proste vystihnut situacie, ked ta pomoc od dietata moze byt uzitocna v tom, ze sa nieco urychly a pod.. Nie je krajsi pocit a lepsia atmosfera v rodine, ak dieta same od seba pride za rodicom a opyta sa, ako moze pomoct, aby sme sa co najskor dostali k tej spolocenskej hre. alebo na vylet, alebo cokolvek, o co ma zaujem? Ja nechapem, ako si ludia dokazu pokazit vztahy koli nevylozenej umyvacke, ci nevysypanym smetiam. Fakt to stoji zato?

@soldi mojmu ani to nepomohlo. Ja nechapem ale uplne-nechcem aby to vyznelo nejako hlupo. Ani to neviem spravne vyjadrit. Ale….. totalne akoby to ani nebol on.
Ja uz si aj namyslam ci to nie je tehotenstvom. Chcel brata a bude to sestra. To jedine sa za posledny rok zmenilo. Inac nic. Ale o to viac ze cele tehu mi bolo zle. Videl ma ze zvraciam. Ze nevladzem. Teraz som mala koronu ze som ledva fungovala. Videl ma aj plakat ze proste je mi zle. Nic nezabera. Nim to nepohlo. Pritom on je neskutocne empaticky.
Staci ze som ho ozaj prosila aby napr pomohol upratat hracky-on sa s tym nehral…. On uz vopred vie ze bude musiet upratat nejake lego do skatule alebo knizku do police tak radsej k tomu ani nejde. Vravim ok. Ked si sa s tym nehral ale pomoct by si mohol. Jari tiez pomaham s ulohami. Pomaham ti ze ti dam oprat veci.
Ale ked takto dnes si tiez nevaril tak budes hladny-ostane ticho.
Na neho uz ani ziadne prosenie nepomaha. Proste nic.
Este mi napadlo ze teraz okolo deti bol viac manzel. Kedze ja som bola ozaj odstavena. Ja som ta co dvala na rezim. System v domacnosti. Manzel je v tomto ovela pristupnejsi len nech je pokoj. Mozno aj preto syn polavil lebo hoc ja poviem ze uprac tak manzel-ze sak co… potom. A jasne ze potom to uz nie je a ja kricim ze preco to nie je odlozene ked som to uz na 3x upozornila.

Ja by som to mozno nechala tak. Istu dobu od neho nic nechcela. Evidentne si nieco vnutri riesi. Mozno ma nejaky problem. Snazila by som s s nim komunikovat 1x1- cize 1 rodic a on. A ako s dospelym. Vysvetlit mu, ze ta mrzi, ako to teraz je, ze by si mu rada pomohla, a nech vie, ze ho velmi lubis a si tu pre neho, nech sa deje co sa deje. Na vylozenie riadu sa na urcite obdobie vykasli. Sustred sa, aby sa dal emocne dokopy a potom postupne nejake domace prace zarad po dohode s nim. Uvidis, mozno pomoze.

@akvi u nas toto vsetko robim ja. Ak pride ze nieco chce pomoct ok. Ale to tiez raz za rok.
Vzdy mu vravim ze to od neho nechcem. Nepotrebujem. Jedine co aby mal ulohy do skoly. Upratany stol. Peracnik. Tasku. Poskladane oblecenie v skrini.
A maximalne odlozit po sebe riad. Nic ine. Toto su take “jeho” veci tak aspon to keby bol schopny. Teda ochotny. Ale uz ani to nie? To fakt moze byt puberta? Lenivost?
Ozaj je toto len teraz v tom tretom rocniku. Do teraz bol ozaj poctivy. Snazil sa. I ked tiez mu to trebalo aspon raz pripomenut

Moja má uzamknutý mobil, kým neurobí povinnosti. Ale papulovanie a vysvetľovanie obyčajnej každodennej rutiny 10 minút je bežné. Logicky to chápe, ale na všetko aj tak povie, či to nemôžem urobiť ja a kadejaké komenty sú povinná jazda. Stále dúfam, že len treba vydržať a každým rokom bude lepšie 😁

@zuzulka558 to je ale ine. Hovoris, ze skolu ma nad bytovkou. Moj syn a vacsina jeho spoluziakov dochadza do/zo skoly. Moj musi konkretne prejst 4 cesty, z toho 1 je velka hlavna bez semaforov a este aj s elektrickovou tratou v strede. Mobil ma od 3. triedy, kedy zacal takto chodievat sam. Navyse maju na whatsupe triednu skupinu, kde si posielaju navzajom ulohy a pod. 10r. deti su uz velke. Nezda sa to.

Ziadne prikazy a zakazy nikdy u nas nefungovali. Ziadna bitka, to je ponižujúce a neriesi to nic, len, ze vypustis fyzicky nervy na slabsieho. Hranice odmala nastavene a naučené, samozrejme skúšané deťmi v tomto veku.
U nas sa osvedcilo jedine ako u
@soldi , takto to funguje perfektne, chalan sa citi dôležitý, ze pomaha mame, nie ze musi robit nieco co mama prikazala alebo ze to je jeho povinnost, to je proste pre deti v tomto veku demotivujuce a otravne pocuvat len co maju robit. A kedze sa buduje jeho osobnost tak sa snazi ano aj takto presadit a rebelovat. Jasne, ze chce spravit aj po svojom, ved ma aj svoju hlavu. My by sme ich mali viesť a ukazovat im nejaky ten správny smer, teda co my myslime , ze je správny, pre nich v tomto veku su podstatne ine veci. Nic netrva večne a ani toto nebude. V hraniciach nepovolovat, to sa da aj pekne ,netreba vyhrazky a zakazy. Na muzske pohlavia asi treba ist odmlada rafinovane. Musi sa citit uzitocny ale nie prikazmi. Prajem vam vela trpezlivosti. Chce to vela predychavat. Postupne sa to zlepší. U nas to od 13r je lahoda s chalanom, ma 16r a s tymto prístupom aky sme nastavili, ideme dodnes, a on tak rad doma nieco spravi len staci jedna veta: prosim ta zlatko, pomohol by si mi s tymto? A uz nie je s nicim problem, mozem uz ziadat cokolvek a on je hrdy tiez 🙂
Teraz ideme odznova s dcerou 🙂 za mesiac 10r a hormony biju dobre ale zase sa nam najviac tento pristup osvedcuje, uvidime neskor, u dievcat zvykne byt narocnejsia puberta 🙂 a inak manzel mal prirodzenu autoritu u oboch bez vacsej snahy, nechapem ako, co povedal , to bez slova a odvrávania deti pohoda.
Tak drzim palce ✊🍀

@bytc20 tak to áno,, oni sú väčšina pri skole ale mobily nosia aj tak,, už sme kvôli tomu aj rodičovské mali, lebo mali v nejakej skupine krásne slovíčka na seba,, mňa sa to jedinej chvalabohu netýkalo

@zuzulka558 boze toto presne riesili aj u nas 😅 Ale nie na whatsupe, ale na teamse. Dokonca im k tomu ucitelka vybavila prednasku od IT specialistu, ktory im vysvetlil, ze ked nieco napisu do online priestoru, je to tam navzdy. Isli dost do hlbky a odvtedy nikto nic skrede nepise. A to bolo cca rok dozadu.

@maryetta vies, na vsetkych tych veciach, ktore opisujes, zalezi TEBE, nie jemu. Je uplne jasne, ze dieta ako rastie, tak aj ta opozicia voci tomu, na com mu nezalezi, je vacsia. A rodicia casto prehliadaju skutocne potreby deti a len naplnaju skrz ne tie svoje potreby. Ja si vobec nemyslim, ze ak dieta nebude pomahat v domacnosti, ze z neho vyrastie totalny idiot, ktory nevie umyt riad a vysypat kos. Je ovela dolezitejsie, aby videlo, ze niekto tie veci robi a tiez to, ze je fajn sa na tom podielat. Dieta treba casto ziadat o pomoc, ale dat mu na vyber, netrestat ho za to, ze to neurobi, ani nijako komentovat, ak odmietne. U nas je uplne normalne sa opytat, spravis XY? - aj voci dospelym, nielen voci dietatu. A uplne normalne je aj odpovedat, ze nie, nespravim. A ono pekne na tom je, ze ak je to "nie" prijimane tak isto, ako to "ano", tak cim je dieta vacsie, tym viac sa to preklapa. 10 rocne dieta povie z 10 razov 9x nie. 15 rocne povie z 10 razov 9x ano. Aspon teda u nas to urcite tak bolo. Teraz sa syn (uz je dospely) chodi pytat, co moze pomoct, ci nieco nepotrebujem. Ani moj muz sa ma tolkokrat nepride opytat, ci nieco nepotrebujem. Na druhej strane, moj muz vzdy spravi o co ho poziadam, co sa tyka domacnosti.. Syn mi pride v tomto ovela viac vnimavy.. Pripisujem to aj tomu inemu vedeniu, ako sme boli vedeni my..

Nemam tak velje dueta, takze poradiť neviem. Len sa pozastavujem nad niektorymi reakciami. Bozechran dietatu nieco zakazat alebo sa vyhrazat, ze za trest nebude mobil 🙈 a to sme uz kde dospeli??? 🤔

@xckaretxxx tak jej to skus povedať inak ako "vyber umyvacku". A keď povie nie, tak sa spýtaj prečo, skôr ako povieš "zoberiem ti mobil". Teda ak ta komunikácia prebieha tak ako si napísala.

na môjho 9-rocneho funguje, ked sa v klude porozpraveme o tom, co sa stalo a ako on vnimal danu situaciu. Podla mna by mozno nemuselo byt zle, keby si sa tvojho spytala (ale milo, bez zakazov a neprijemneho tonu), ze ci vie, preco si bola nahnevana, spytat sa aj jeho, preco spraval ako sa spraval, ci bolo nieco, co si podla neho mohla ty urobit lepsie a co mohol spravit on lepsie. Tiez by som sa spytala ako si on predstavuje, ze to bude v buducnosti, ked bude treba nieco spravit a s niecim pomôct ako by chcel aby si ho o to poprosila. Ze tam byvate viaceri a ze nezvladas vsetko robit, tak ci by vedel dat nejaky navrh ako by mohol on pomoct. Ked ho nebavi vykladat ried z umyvacky, ci nechce radsej varit pre vas obed, pripadne umyvat kupelku. A uvidis ako zareaguje. Mozno sa od neho nic konkretne nedozvies ale mozno povie nieco, co ti pomoze, pripadne jeho predstavu. Vy mate totiz problem, ze on odmietne pomoct, nahnevate sa ale on nechce ustupit, tak to este viac vyhroti, je drzy, cim vas nahneva este viac a potom je este viac drzy. Ale vysledok je mozno ten, ze je to tak, ako on chce. Musel nakoniec tu umyvacku vylozit?
Ja som ako dieta neznasala, ked za mnou prisla mama, dala mi nejake ulohy, ktore mam spravit a chcela aby som to spravila hned. Napriklad ist vyniest kôs alebo umyt riad a trebalo to spravit hned v tej sekunde ako mi to povedala

Pozri necitala som vsetko, ale tak z kraja ti poradim, ze baby, co vravia, daj elektroniku het, maju pravdu...nerobi to dobrotu... neovladaju sa, zavislacia a ovlada to cely ich svet...navyse vela 10 rocnym uz po rozume ide puberta, nie vsetkym, ale je ich viac ako dost, zacinaju rast, pretlak hormonov a vsetko okolo toho...Citia sa velky, dospely, s vlastnou hlavou (proti muru), a pritom su to este uplne decka co sa tyka reakcii a optiky... takze tak no, chce to proste bozsku trpezlivost a flegmatizmus velryby proste niektore veci udychat a ustat... Nadpriemerna inteligencia je prosim co? Nas 10 rocny je v tom 1% hore a teda je to obcas tak nepouzitelna jednotka, ze dovidenia. Co sa tyka organizovania svojho casu, povinnosti, systematickeho ucenia ci upratovania by si ho dorazila asi... hovorit nepomaha, proste tam musim ostat, nech neprejde do 3 minut k inej "zaujimavejsej" cinnosti... Hovorim s nim a vlastne som s vsetkymi detmi ale vzdy hovorila ako zo sebe rovnymi, nejake prikazy zakazy skutocne nepomahaju, treba ukazat pricina - nasledok - neobliekol sa - bol v skole v pyzame, nedal si oprat veci, dala som mu jeho hnusne smradlave tricko s predosleho dna na trening, aj ked mi zaludok pretacalo, odmietol pomoct vylozit nakup - druhy den som mu nezabalila desiatu, lebo ta "jeho" este lezi v aute v taske a caka na vylozenie... pricina-nasledok a to sa tyka aj skolskych povinnosti...vzdy ponuknem pomoc, ale nenutim ho...schytal par skaredych znamok, aj ked je vedomostne na mile popredu... lebo nedoniesol ulohy, lebo nespravil projekt, prezentaciu...zasluzil si ich a teraz mozno nepojde na vysnivanu skolu. Sam zacina chapat suvislosti, ja mu v tom pomoct neviem. Musi to vidiet, pocitit a potom sa pouci. Aj za cenu, ze padne pekne hlboko...vzdy ma moju pomocnu ruku, vzdy ho vypocujem, vzdy som pri nom... ked nieco vyvedie, sam si to odprace, odpracuje, to je nas "trest"... mobil ma, ked hraju zapasy, inak nie... ma kopu kruzkov, kazdy den 1,5-3h treningy, zbor, umenie, poziarnikov... proste nech sa vybije energia tam, kde na neho zareve trener, ze je v pozore jedna radost... potrebuje to... a ty autorka hladaj cestu k synovi, ale jedno nerob - nebudte na noze... nedokazuj mu kazdy bozi den, ze si sef, ze si starsia, ze rozhodujes...to pri inteligentnych detoch nefunguje... rebelia a dalsi stupen totalna ignoracia... ukaz mu, preco chces to ci hento, ze to ma zmysel a je to nutne a naopak - neblbni rozhodovat o vsetkom a zakazy prikazy do radu, to nerobi dobrotu nikde... majte par pevnych pravidiel...napr. my sa 19-20:00 kazdy den ucime...cela rodina prakticky... na ferovku... ja dorabam veci do prace, oni sa ucia, sluchadla na usiach... vidi, ze "musime" tak aj on... je toho vela, ale univerzalny recept asi nie je.

Dnešné deti proste majú všetko a žiadnu zodpovednosť. Ak je mladý ešte k tomu nadpriemerne inteligentný, tak vie to aj využiť a manipulovať s druhými, aby bolo po jeho. Ako dieťa dospeje? Tak, že bude mať za niečo zodpovednosť. Že bude občas aj niečo "trpieť", napríklad také nudné vyberanie riadu z umývačky. No čo také ten syn má na zodpovednosti, okrem úloh, ktoré si aj tak neplní? Proste si len užíva život, pláva životom so samými výhodami a žiadnou poriadnou zodpovednosťou. Ako takto chlapec dospeje? Potom sa tu ženy sťažujú, akych chlapov majú doma, že len pred telkou sedia. Toto, čo povie tebe, že včera vyložil riady, to povie na milión percent aj svojej žene, že však včera jej už pomohol. Že však už vysypal smeti, a stačí, nie? Mojím osobným cieľom je vychovať deti tak, aby v 18 tich boli schopní samostatného života. Čosi navariť, nakúpiť, postarať sa, upratať... A k tým komentárom, že každý má mobil, tak aj moje deti musia mat- no nemusia. Môj syn má 11 a mobil nemá a do školy chodí busom. Majú jeden tlacitkovy mobil, ktorý si striedajú, keď idú niekam ďalej alebo na dlhšie. Určite také decká nepotrebujú smartphone s neustálym prístupom na internet, tento názor mi nikto nevezme. Vymýva im to mozog. Dnešné deti nerobia nič, týždenný nákup urobia rodičia autom, smeti povysáva robot, kravy a sliepky sa nechovajú. Decko má vyložiť už umyté riady z myčky a idú mu ruky odpadnúť. Ja som veľmi staromodna v tomto, ale ja také správanie neznesiem. Ja by som nemohla s ním debaty donekonečna viesť o tom. Raz by mi toto povedal, by som mal povedala , ako tu niektoré radia, že ok, ja som ti zas včera navarila a oprala, tak už nebudem, uvar si sám. Neviem poradiť, čo teraz, ja som skôr prísnejšia, ja by som to sekla hneď od začiatku, takéto drzé námietky ja proste neznesiem. A máme dobrý vzťah si synom, nie je to robot, čo len plní príkazy, čo si asi niektoré tzv. "respektujuce" matky myslia. Chodíme tiež po výletoch, hráme spoločenské hry, doprajeme im všetko možné, ale aby mi syn do očí drzo povedal, že on riady nevylozi, tak dovidenia. Ja myslím aj na svoje budúce nevesty. Ak si toto dovolí povedať matke, povie to žene. A tá bude s dvomi deťmi na krku obskakovať domácnosť, a muž s pivečkom pri mobile, lebo však on už vyniesol smeti. Takéto správanie ja proste ruším už v zárodku.

@mikadooo boze, strasne som sa zasmiala 😅 my mame doma asi tvojho syna alebo ty toho nasho. Presne do bodky ma takto vytaca. Tiez ma 6 😆

@akvi ak by som toto mala akceptovat tak sa docista zblaznim. I ked aj tak mu musim ja farbicky zastruhat lebo jemu je to jedno. A podobne. Chcem len aby to fungovalo ako tie roky do teraz a mam pocit akby som od neho chcela nieco abnormalne.
Keby som cakala ze s niecim pride sam-nepride. Keby som cakala ze ho poprosim o nieco a ako pises z 10x by neprisiel ani raz. A mam to akceptovat. Proste by to bral ako svoje. Scoj nazor ze proste nie…. Ako potom? Ako ho donutit resp ako mu ukazat aby bol teda vnimavejsi?
Lebo zatial mam pocit ze akoby on mal len prava a povinnosti ziadne. Vsetko robi mama….

Necitala som všetko. Ale možno veci co boli spomenuté súhlasím
1. elektroniku preč
2. Čím menej TV - hlavne rozprávky skôr pre dospelých, kde je nadavanie, agresivita,
3. Športový krúžok
4. Skus si ho viac všímať, teda keď je dobry. Nejako tie deti cítia ze keď sú dobrí nikto si ich nevsima, keď nepočúvajú majú pozornosť. Aj keď je negatívna. ...Aši skôr platí na menších, ale kto vie
5. Vzdor je obdobie, prežiť
6. Drz si ale svoju autoritu. Bud pre deti matka a jie kamoška. Tých nech majú v skole. To neznamená ze.sa ti nemôže zdoverit, ale autoritu musíš mat. To sa dnes nejako vytráca.
7. Možno vystihnúť čas, kedy je nálada super , pripadne manžel narovinu - porozprávať sa , čo sa s tebou deje? Co ta trápi?
8. Ja plánujem, keď deri budú trosku vacsie, urobiť zoznam prác. Sme rodina , na fungovaní domácnosti sa musíme podieľať spolu .

@adreena dobre si to napísala

@maryetta v prvom rade to potrebujes pustit. A ono to zacne fungovat vtedy, ak on zisti, ze to "nie" je v poriadku tak isto, ako to "ano". Ved skus. Ziadaj ho kazdy den o pomoc. Drobnosti, ktore vies, ze zvladne. A ak odmietne, ber to ako jednu z moznosti, na ktorej nie je nic zle.. No a potom zaved prirodzene dosledky. Zastruhat farbicky - ani omylom by som to nerobila, nech pociti prirodzeny dosledok, ked ich bude mat vylamane..ak mu je to jedno, to je ok..nechaj ho, mozno pride cas, ked pochopi, ze by bolo lepsie mat ich zastruhane. A mozno ani ten cas nepride, aj to je v poriadku. A ty nemusis viac nic struhat. Je plno situacii, ked ten prirodzeny dosledok pride. Neodnesies spinave pradlo do kosa na pradlo = nebudes mat oprate, nebudes si mat co obliect, no fnuk, mrzi ma to, ale toto je tvoja zodpovednost atd.. Akurat ak chces zacat uplatnovat prirodzeny dosledok a doteraz si to nerobila, je fer oznamit dietatu, co nechavas na nom. Normalne hodit rec, ze ok, odteraz su farbicky tvoja zodpovednost, nebudem ti ich viac kontrolovat, ani struhat. Oznamovacia veta, nic viac, nic menej.. Ja to takto opat robim aj voci dospelym..Proste oznamim, ze odteraz nerobim XY a je to kazdeho zodpovednost..

@maryetta netúži po nejakom zvieratku? Ze by sa staral ?

@reanda že "skúsili to najhoršie čo sa dá". V živočíšnej ríši žijú aj matky čo svoje deti žerú 😉😄 .
Kopla si si, pomudrovala a teraz sa budeš hrať na urazenú. Paráda ty"matka roka".
@autor z tvojho popisu mi to príde, že ste syna proste rozmaznali. Vždy v bavlnke. Všetko mať.
V jednej knihe o výchove som nedávno čítala, že deti by mali zažiť aj nedostatok. Aby si potom vedeli vážiť to, čo majú. Takže mám aj "vedecky" podložené to, čo praktizujem na svojich deťoch automaticky.
Ja mám tiež 10 ročného, od malička vie, že človek sa musí snažiť aby na tomto svete niečo mal a aby si to udržal. Dokážem byť veľmi trpezlivá, ale keď mi prasknú nervy, tak je zle. To že ho udriem je úplne posledná možnosť, ktorá nastala 2 alebo 3 krát. Väčšinou mu oznámim, že keď bude dospelý a odsťahuje sa, bude si môcť robiť veci podľa seba. Ale kým býva v dome, na ktorý odchádza hypotéka každý mesiac z môjho účtu, tak ma bude rešpektovať. Fúha len by mi odmietol vyložiť myčku - bez večere by bol určite a zakázala by som mu všetko čo by ma napadlo.

Mam 11 rocneho a detto to iste.
Ja som riesila, dovovarala, brala mobil PC Atd
Jedneho dna som si povedala a dost.
Nieco mu preletelo cez nos zacal mi tu davat kazen a ja som ho proste ignorovala. Ked skoncil odisiel do izby hrdy sam na seba. Vecer o 19 prisiel ze kde ma veceru. Ja som sa necitila oslovena. Nato prisiel a vravi mami som tvoje dieta kde mam veceru mu vravim tak ako tebe sa nechce tak ani mne sa nechce. A nebudem ti ani prat, a kedze tabletky fo mycky kupujem ja tak si umy aj riad po sebe a uprac ho lebo predsa len same sa to neurobi a ty pomahat nechces. A takto som to urobila aj s ucenim zrazu chcel pomoct no zrazu sa mi nechcelo. Nemala som cas, chcela som gamovat ako on a čilovat 🤣 po par dnoch suchej vecere ho to preslo.

Skus vyskusat pozitivnu motivaciu… napr.dnes si spravil ulohy pekne, potesil si ma. Ak sa mu nechce, skus vyjadrit pochopenie: chapem, ze sa ti nechce, ani mne sa niekedy nechcelo urobit v praci to a to, ale ked sa posnazis, budes to mat rychlo urobene… mam ti s tym pomoct? (Samozrejme nerobit ulohu za neho, staci si vedla neho sadnut a nakopnut ho… a opat pozitivne motivovat, napr. No super, na to, ze sa ti tak nechcelo, tak si zacal vyborne…..)+ travi volny “neorganizovany” cas s kamosmi? Mimo kruzkov a skoly? To je tiez dolezite z mojich skusenosti.

@akvi presne toto robim cca od novembra. Nulovy vysledok. Mykne plecom. Otoci sa na pate. Kamenna tvar a uz ho niet.
Len vies beriem to aj ako svoju vizitku ze v akom stave ma peracnik. Ked v septembri mal tam vsetko nove. Pripravene a v novembri pastelky vylamane. Pero bud zlomene alebo stratene… taska ake ma putko na zips vsetko vytrhane. Nic si nevazi. Nic nedodrziava. A ako opakujem nic take co by sam nezvladol. Su to jeho veci. Akoby tym chcel dosiahnut ze bude mat dalsie. Nebude. Az ked mu poviem ze zajtra si vezmes knihy do igelitky lebo …. Tak sa prebudi. O tom aky bordel v aktovke ma ani nehovorim. Dotrhane knihy. Zosity. Jemu je to jedno.
Sama sa hanbim co si ucitelka pomysli.

Alebo oblecenie. On ho ma poskladat a dat do skrine. Rovno to da do prania. Neriesi ci je ciste alebo spinave. Len proste “robota menej” pre neho.

@cecilia29 nie. O tom neviem. Nikdy sa o tom nezmienil. Zase aj vie ze u nas by zvieratko nepreslo 😂 lebo este aj o to by som sa musela starat ja.