Budem dobrovoľne slobodná mamina
Potrebujem sa asi iba vyrozprávať...
Budem čoskoro slobodná mamina, otec bude vedený ako neznámy na rodnom liste... rozhodnutie byť slobodnou maminou je z mojej strany absolútne dobrovoľné a jediným dôvodom je ochrana dieťaťa do budúcna.
Otcovi dieťaťa neverím, čo sa týka chránenia záujmov dieťaťa, sám sa správa ako malé decko, žije celý život v mamahotel, čiže nikdy si nevaril, nerobil pre domácnosť, nemá nič našetrené, má úvery, chodieva často von, na môj vkus pomerne často pije, rozhadzuje financie, atd Človek, ktorý sa nevie postarať sám o seba sa ťažko postará o druhého, najmä ak k takej zodpovednosti nebol nikdy od rodičov vedený.
Boli sme spolu veľmi krátko, bábätko sa podarilo náhodou na prvú šupu a aj to keď som mala menštruáciu. Osobne som za bábo veľmi rada, beriem to ako osud. No proste, po určitej dobe nášho vzťahu s priateľom som zistila aký je a proste viem, že schopným otcom nebude, keďže nemá žiaden vzor výchovy a osobne by som mala iba trápenie, keďže ako budúca mama by som vychovala svoje bábo, ale aj dospelé bábo, pretože jeho rodičia ho viedli k životnému štýlu "mamahotel". Vnútorne cítim, že by mi nebol taký priateľ oporou, čo sa týka výchovy bába, pomoci v domácnosti, finačnou pomocou, ale iba záťažou. Osobne pochádzam z dobrej rodiny, mám robotu, žiaden úver, vlastnú nehnuteľnosť bez ťarchy, moja rodina neuznáva úvery, keďže zásadou je, že o deti má byť postarané, a tak to chcem ponechať aj pre svoje bábo. Chcem, aby sa malo dobre, aby nemuselo v budúcnosti uvažovať nad úverom lebo chce žiť vo vlastnom. A proste viem, že ak by som ostala s tamtým priateľom, tak by bábo nebolo tak zabezpečené ako som zvyknutá.
Určite by som rada mala v budúcnosti muža, ktorý je psychicky vyspelý, no zatiaľ som to šťastie nemala. Len na záver.. je smutné koľko vekovo dospelých chlapov sa stále správa ako nevyspelé decko, potom sa čudujeme, že je toľko slobodných mamičiek... (rečnícka)otázka, existuje normál chlap, ktorý neopovrhuje slobodnou maminou?
Existuje normál chlap,ale aj normál žena,čo sa po krátkej dobe nevyspí s mužom, ktorého ani nepozná, resp. nespí s mužom,ktorého potom odhodí,lebo...ak súloží decko s deckom,doplatí na to dieťa..ja osobne slobodné matky neľutujem, je to rozhodnutie jedinca...celý život je o kompromisoch
@kate211 Nebudem odpovedať na tvoje primitívne poznámky, no podľa mňa ty budes jednou zo žien, ktorú chlap iba vydržiava, vlastní, pretože sama v živote nic nedokázala a podvedome to vieš, tak si aspoň rypneš rovnako ako tebe podobné. Ty si rozhodni v zivote ako ty chceš... Nech si vydržiavaná, vlastnená, choď na potrat ak sa také tebe stane, mne jedno, ale neodcudzuj iné za ich silnejšie rozhodnutie než akého by si bola ty schopná. Takze pre teba su ocividne dve moznosti, bud potrat lebo sa babo podarilo, alebo byt vydrziavana a zavisla na muzovi. Za ine moznosti odcudzujes.
@pribinak Jazyk sa clovek dokáže naučiť, to nie je problém ak dlhodobo žiješ v nejakej krajine. To, že niektorí obyvatelia v okoli Dunaja sa za roky nevedia naucit jazyk krajiny v ktorej ziju neznamená, že to nebudú vedieť iní ľudia. Z askenazskeho povodu som, na slovensku zijem uz peknych 8 rokov, to by bola hanba kebyze sa jazyk nenaucim.
@h2 Ide skor o ustipacne poznamky, mysliac si, ze ide o vymysleny pribeh, na tie sa reagovat nedaju. Ak sa cokolvek vymyka spod normalu, tak to musi byt asi iba vymyslene podla logiky niektorych. Asi som mala ist na potrat, alebo zit s muzom v nestastnom manelstve, ako to robi vacsina Slovakov kedze to je bezne a normal a nevymyka sa od bezneho..druheho partnera nespoznas niekedy ani po x rokoch. Pisala som to tu uz, ze ak dlzka vztahu (rok, dva, tri) zaruci ze druheho poznas, preco potom existuju rozvody a nestastne manzelstva? Na to mi nik neodpovedal..odpoved je jednoducha..pretoze druhu osobu nespoznas na 100% nikdy. Parik sa moze iba naucit spolu zit, to neznamena ze sa clovek nezmeni, neprejavi atd Je milion osob, ktore sa vydaju/ozenia za druheho, a po par rokoch si uvedomia, ze to nie je rovnaka osoba aku si brali kedysi. Viete, prve roky vztahu sa dokazeme vsetci este pekne pretvarovat..zeny sa tvaria ake su sexi a muzi ako dobre zarabaju, potom ak su uz spolu dlhsie a dlhsie, tak sa vsetko postupne meni. Muzovi zacne povedzne liezt zena na nervy, chodieva preto castejsie von s kamosmi pit, zene lezie na nervy ze muz nepomaha, ze zaraba menej ako susedov muz a pod. A uz su obaja nestastni. Dalsi rozvod na svete pretoze obaja maju ocakavania ze sa druha osoba nezmeni. Takze pardon, ze som neostala s muzom s ktorym viem ze budem nestastna a ze som nesla na potrat a rozhodla sa namiesto toho dat krpcovi vsetko a zit radsej sama. V buducom zivote budem sexovat s muzom az o 10 rokov (akokeby to zarucilo ze poznas toho chlapa), a ked sa uz postasti babo, tak pojdem preventivne na potrat lebo nikdy nevies
Prosím Ťa, čo to tu splietaš o potrate, o nešťastnom manželstve a o sexe po 10 rokoch? To iná možnosť, ako potrat, alebo nešťastné manželstvo neexistuje? To všetci, ktorých poznáš, žijú v nešťastných manželstvách? Nikto ti neradí, aby si išla na potrat. Ani jedna z nás! A nikto ti ani neradí, aby si s tým mužom zostala. Prečo by si to robila, keď ti po žiadnej stránke nevyhovuje? Tu ale ide o to, že on je otcom tvojho dieťaťa. To je fakt, bez ohľadu na to, či ho ty na rodnom liste priznáš, alebo nie. Píšeš, že si sa rozhodla dať dieťaťu všetko. No, to si sa práveže nerozhodla.
Silou mocou sa snažíš všetkých tu (dôvod neviem, načo?) presvedčiť, aká si nad vecou. Podľa mňa si od strachu z tvojej situacie totálne paralyzovana...
Sama píšeš že po krátkej známosti si sa s ním vyspala, prečo tu teraz útočis že ostatní žijú v nešťastnom manželstve, alebo su podvádzane a podobne? Pravda je že kebyže sa s ním nevyspis (počas menštruacie, čomu doteraz nechápem) tak by si neotehotnela a nemusela toto riešiť. A to nie je ustipacna poznámka, to je fakt.
@larazivago presne, moja rec...
Prajem tebe aj dieťatku všetko dobré.. ale aj tak si myslím, ze sa len snažíš presvedčiť sama seba, ako si nad vecou, chlap sa ti nepretvaroval 10 rokov, po velmi kratkom čase vidíš, aký naozaj je a že ti to nevyhovuje, ale aj tak s ním spíš, aj to bez ochrany, tvoje rozhodnutie
@h2 Sak viem, ze je otcom. A? Aky je rozdiel ci bude vedeny ako otec a ci nebude vedeny ako otec? Pisala som aj predtym vyssie ze ak bude mat zaujem o babo, staci sa ozvat. Zatial zaujem neprejavil, nie je teda dovod ho uvadzat ako otca...to sa moze kludne doplnit aj po 50 rokoch. Okrem toho ak sa uvedie hned ako otec, hoci nema zaujem, ma ist on po rodny list a teraz budem a prepacenim v prdeli ak on po rodny list nepojde. Ja otca nebudem nutit sudmi, stratou casu, vydieranim.
@aurora33 Som to pisala ironicky. Kedze dlzka vztahu jednak nezaruci ze druhu osobu poznas, nezaruci ti v podstate nic..padali tu poznamky ze sa netreba vyspat s niekym koho nepoznas a preto sa mudrych hlav pytam, ci teda dlzka vztahu zaruci ze druhu osobu poznas. Nie. Tak o com. No kratka znamost moze byt rok, pol roka nikde som nepisala ze po tyzdni predsa.
Už si pripadám, ako pokazený gramofón, že to tu stále omieľam, ale stále mi na to neodpovedáš: nejde tu len o teba. Čo tvoje dieťa? Nebude mať otca. Vôbec žiadneho, ani len papierového. Poznala som dve takéto osoby, čo nemali otca v rodnom liste. Na oboch sa to podpísalo. Netvrdím, že z toho mali nejaké brutál psychické problémy, ale niesli to dosť ťažko. A poznám aj chalana, ktorý svojho otca videl až ako dospelý chlap, jeho mama s ním tiež len náhodne otehotnela. Ale ten (otec) otcovstvo priznal a platil. Ten chalan ho na základe toho v dospelosti našiel, dali sa dokopy a mali spolu dobré vzťahy. Myslíš vôbec na to, ako tvoje rozhodnutie ovplyvní tvoje (vaše) dieťa?
Tak bohvie čo z toho si ešte písala ironicky. Keď už teda klameš o tej dĺžke vzťahu, možno to je nakoniec v pohode chalan, len ty sa tu chces vykresliť ako pani dokonalá. Tiež mi to príde prehnane, že ty sama dokonalosť sa vyspis s takým čo si nevie pomaly ani tanier po sebe odložiť.
A stále dookola len opakujem koľko je rozvodov, koľko slobodných mamičiek a podobne. Hovor si čo chces, nie si nad vecou.
@h2 A ja sa zas ako papagaj opakujem, ze otca ma, ak bude mat zaujem nemam problem ho bud uviest ako otca, nemam problem umoznit otcovi sa s nim stretavat, ale aby som isla na sud len preto aby tam viselo jeho meno, to nie. Chlapa sudnym sporom nedonutis k zodpovednosti. Tu musi mat sam dobrovolne alebo nijako inak. A tak vysvetlim aj krpcovi. Mozno po roku, bude vedeny ako otec, ak bude ocino chciet. V kontakte sme. Rodny list je papier, to neznamena ze otca mat nebude predsa. Bud ho mat..a ci sa zapise je na otcovi. To chcem tu vysvetlit. Jedna vec je papier a druha je realita..to ked bude na papieri nezaruci ze v realite otec bude a opacne. Krpec bude vediet ze ma otca, a aj meno. Zvysok je na otcovi
Asi takto. Ani to ze prechadzas na zelenú Ti nezaručí, že ťa neprejde auto. Ale riziko je o dosť nižšie. A to ti ženy chceli povedať.
Samozrejme, ze druhý ta môže prekvapiť aj po 20 rokoch, ale ak by si počkala dajme tomu pol roka, rok, videla by si to, čo vidíš teraz. Že potencionalny tato nie je vhodný na túto úlohu.
Ak si mu o dieťati povedala a nemá záujem, zvládneš sama všetko, tak neuvadzaj ho do RL. Je to vec vás dvoch.
A s tým papierom. Ak by si mala nehodu, smrteľnú chorobu tak tam už ten papier sakra význam má. Lebo on ako cudzí človek by nemohol v takom prípade sa o dieťa starať, mať ho vo svojej starostlivosti.
Každý papier je "len papier" kým ho nepotrebujeme.
@h2 na margo psychickych problémov. Poznám deti z úplných rodín, ktoré majú psychické problémy zo svojich rodičov. Takže to sa nedá brat všeobecne. O psychiku deti sa treba zaujímať, či dieťa rodič vychováva sám alebo v rodine. Všetko sa dá deťom pekne vysvetliť a pokiaľ bude cítiť lásku v rodine (nemusí byť biologická), tak nebude mať žiadne psychické problémy. Koľko tu už takých tém bolo, kde reagovali priamo také osoby čo vyrastali s jedným rodičom.
@zoro9836 ja to beriem ako fakt. Co ak už starí rodicia nebudú žiť, budú chorí neschopní sa postarať o dieťa?
Ona vie aké má zázemie. Ja len hovorím, že dobré je aj také nepopulárne veci premyslieť.
Lebo dnes mladá, zdravá, zabezpečená zajtra môže čakať s nálezom na onkológii. Aby bolo jasné v žiadnom prípade neprajem. Ale za svoj život poznám 4 mamy čo sa nedožili SŠ svojich detí.
A vezmi len takú diskusiu, kde chlap sa namotal na vydatú, majú spolu dieťa a darmo je bio otec. Aj na hlavu sa môže postaviť podľa zákona ak jej manžel ani ona nepodnikne žiadne kroky. Dieťa je zákonne ich. A on nemá žiadne ale vôbec žiadne práva. A je v prdeli lebo iba papier.
@betulinka1 Veď ja nehovorím, že deti z úplných rodín nemajú psychické problémy. Len, že tí dvaja, ktorých som ja poznala, tým trpeli, že otca nepoznali. Ale keďže autorka teraz písala, že dieťaťu otca nezatají a nebude brániť prípadnému kontaktu, tak to je zase iný prípad. Tí moji známi otca vôbec nepoznali, ani meno, nič.
Autorka, teba musel pravdepodobne poslat do prdele on. Na potrate som v zivote nebola, manzel ma dost pekne dlho nezivi (po materskej mam uz dost dlho), a pocas MS som s nim sex nemala ani v najrozkvetnatejsom stadiu nasho vztahu. Pokial podobnou logikou prichadzas i na popis vlastnosti otca svojho dietata, najradsej by som ti povedala, nech sa len pousmeje a vyhyba sa ti na kilometer. Lenze problem je v tom, ze to dieta toho otca potrebuje.
Tak som zastanca nazoru, ze je to zdrap papiera. Rovnako ako manzelsky zvazok. Na nic ine to nesluzi iba na urcite zabezpecenie, ci uz manzelov alebo dietata...pritom existuju aj ine zabezpeky pokial su obaja rozumni a vyznaju sa v niektorych zakonoch a moznostiach. Som zastanca nazoru, ze "papier vela znesie + skutky nam dokazuju ako slova nic neznamenaju." Ak rodicia chcu dat dietatu maximum, tak to vedia aj bez papierov.
Ja som vyrastala s jednym rodicom (nic lepsie sa nemohlo prihodit), starali sa o mna aj stari rodicia. Otca, mamu som poznala a zili sme vsetci spolu ako stastna rodinka nejakych 8 rokov..dokym sa vztahy v rodine nepohnojili. Bolo to zle a vsetko zle som vnimala ako dieta, beriem to ako ponaucenie zjavne. Bola som stastna uz ako male dieta, ked sa ta akoze "stastna" rodinka rozpadla, pretoze nic lepsie sa stat nemohlo. Dostala som tolko lasky, starostlivosti od jedneho rodica, starych rodicov a ver mi, ze je pre dieta lepsie nemat jedneho rodica nez oboch ale neustale nervy, rodinne hadky, nezhody.. to vsetko ma obrovsky vplyv na dieta. A zial vnimam ako mnohe rodiny nerespektuju naozajstne potreby dietata, stale stavaju vzajomne sebecke potreby dospelych na prve miesto bez ohladu na dieta.
Dieta nema potrebu mat na papieri napisane obe mena rodicov, ale urcite ma potrebu citit ich lasku a ked od jedneho lasku neciti, tak zial no ani papier tomu nepomoze. A mozno je to este horsie..tvarit sa ako ma zapisaneho otca a pritom otec nejavi zaujem. Je to to iste svojim sposobom. Zalezi vsak na tom ako dokaze jeden rodic s tym vsetkym pracovat.
@kornelies Boze niektore prispevky neda sa mi nereagovat ja som bola v takmer identickej situacii ako zakladatelka temy az na to ze som nemala majetky a dieta som do rodneho listu uviedla ale dieta vobec nemusi byt mentalnou kopiou svojho otca, moje dieta je inteligentne sikovne ma len 3 roky a uz teraz tusim ze v zivote sa nestrati, podla psychologicky ma nadpriemerne iq a rychlo sa uci a k tomu partnerovi ja som s 1,5 rocnym dietatom stretla idealneho muza je empaticky velky dobrak ma nasetrene chce sa o nas do buducnosti postarat a je sikovny aj inteligentny a dieta mu nevadilo… ja zakladatelke temy drzim palce je velmi silna a zvladne to my zeny dokazeme velke prekazky preskakat pokial ide o nase deti, obetujeme vsetko, urcite najde aj dobreho chlapa a nerozumiem takymto doslova hnusnym prispevkom .. tym si sama ukazala akurat svoje mentalne schopnosti
Autorka rodný list a ani sobášny list nie sú len zdrapom papiera. V tvojich správach je veľa hnevu a sklamania. Rozumiem, že máš v sebe veľa hnevu, či už z minulosti alebo z prítomnosti ale skús všetkým odpustiť a aj sebe. Nikoho nemusis presviedčať , že si sa rozhodla spravne, nikto nechodí v tvojich topánkach. Najlepšie rozhodnutie je to z ktorého človek je spokojný vo svojom vnútri .
Ešte raz a pomaly. Samozrejme je to vec vás dvoch v prvom rade. V druhom ak by sa čosi prihodilo tebe vážne, že by si sa nemohla starať o dieťa. Tak bohužiaľ čo ako by sa bio otec zmenil k lepšiemu a chcel sa oň starať, pokiaľ nebude zapísaný v RL, tak holt je to cudzí človek, ktorý nemá nárok ani na info, či dieťa žije.
A tiež nerozumiem celkom, RL, SL sú len papier. Ale iná písomná dohoda na papieri už iba papier nie je? Či hovoríš o nejakej ústnej?
Presne takto že všetko je len zdrap papiera sa vyjadrovala aj moja kamoška. Teraz je slobodná matka s 6 ročným dieťaťom, žije v detskej izbe u rodičov, všetci majú ponorku zo seba. Dieťa sa stále pýta na otca, má psychické problémy, nemá kamaratov a kamoška je zatrpknuta na celý svet. Popravde, nečudujem sa prečo je slobodná matka.
trochu si v úvodnom príspevku protirečíš - si z dobrej rodiny, zabezpečená a súčasne píšeš, že s otcom dieťaťa by si zabezpečená nebola
tiež si myslím, že je to celé vymyslené, niekto sa tu celkom nudí a vymýšľa báchorky
@lucka_ke Mna nezaujima ci som ja zabezpecena, mna zaujima ako bude dieta v buducnosti zabezpecene. A myslim si ze ak by sa mi nieco stalo, tak s rodicom ktory ako som zistila nema nic nasetrene, zije z ruky do huby, ma iba uvery (cize ziaden majtok, vsetko vlastni banka) si nemyslim, ze dieta bude aj po mojej pripadnej smrti zabezpecene a ze bude setrit pre dieta ked doteraz nevedel sam pre seba. Tu zas niekto nevie mozno citat...a hladi iba na potreby dospelych bez rozmyslu ako bude dieta zabezpecene.
Gratulujem k babatku👍 Z tvojich prispevkov vsak hodnotim, ze tiez nie si 100tna😉 citit z teba nadradenost, v ktorej si bola vychovana, smutne…😔takze tazko radit, ci tvoj partner je skutocne taky, aky je…je to samozrejme tvoje rozhodnutie, ale nedat druhej strane byt rodicom, je velmi sebecke…opisujes dopredu scenare zo zivota inych, avsak nemozes vediet, ako sa tvoj partner k tomu postavi celemu…