Ako riešiť konflikty detí v herni?
Ahojte, chodievame do jediného detskeho centra/hernicky v meste kde je vždy plno, moja mala ma 20 mesiacov a vždy sa tam veľmi teší, doteraz sa vedela zahrať aj sama s tým že som ju iba sledovala. No nedávno tam bol chlapec, neviem, možno 5, 6 ročný a malej začal všetko brat z ruky, zobrala si autíčko, on jej ho vytrhol že to je moje atd. až som mu tie hračky začala trhať z rúk ja a vracať dcére naspäť, neviem či bol autista ale bol zvláštny. Na čo mi manžel povedal, že som to mala nechať tak (?!) No odvtedy sa dcéra boji iných deti, keď ide pre hračku tak sa viac krat uistí, že sa s ňou iné dieťa nehrá a obzerá sa či jej ju niekto nepríde vziať, celkovo je taká utiahnutejsia až mi jej je ľúto. Myslite že sme s manželom mali reagovať ráznejšie vtedy alebo odísť odtiaľ?
Aj ked nemam deti tiez si myslim ze trhat hracky chlapcovi bol zly napad i zlý priklad pre dcérku.
A s kym tam ten chlapec bol..preco ho neupozornil? O toto sa majú starat jeho rodičia alebo ten kto ho mal.na starosti
Reagovala si úplne v poriadku.Dcera je malá, treba ju uistiť,že keď sa s niečím hra nik jej nemá brat z rúk,ak to ona sama nepozičia.Popripade opäť zakročit ak by sa niečo podobné opakovalo.Casom jej treba vysvetliť, aj ju naučit ako sa má brániť sama.
autorka
Najskôr by si mala dať do poriadku seba a až potom druhé dieťa a určovať mu diagnózy. Inak máš teda superschopnosť, keď za pár minút dokážeš určiť dieťaťu diagnózu - autizmus.
Presne pre toto nechodíme ani my na takéto verejné miesta...stalo sa nám na detskom ihrisku: kúpili sme si s dcérou pizzu, spravili sme si akože piknik, zgrupili sa okolo nás asi 4 nevychovane deti obiehali nás doslova ako supy, upozornila som ich niekoľkokrát pokojne nech sa idú pekne hrať, matky sa v kľude prizerali netrápilo ich, že je to absolútne nevhodné, dcéra začala jesť pizzu pchali si ústa ku jej kúsku pizze a hrali sa akože jej jedia pizzu, no bolo to niečo otrasné, už som nevydržala a skričala po nich, nech láskavo idú od nás preč, potom odišli, ale matky po mne zazerali tak, že mi ešte aj ďalší deň z ich pohľadov ostalo zle 😃...
Z herní a klubikov mám bohaté skúsenosti, aj keď nemám vlastné deti.
Ale nikdy som nenechala dieťa mladšie, ako dva roky samé - s tým, že som ho iba sledovala.
Proste som s ním bola stále.
A už vôbec si neviem predstaviť, že VYTRHÁVAM inému dieťaťa z rúk hračky
Stalo sa nam podobne na Mikuláša..
Ja som maleho zobrala k inej hre ...chlapček cca 3 roky myslím, že už by mal vedieť ako sa hrať atd a hlavne si nechá vysvetliť (rodicia boli pri nom ) ..
Môj 20 m tomu nerozumie ,takže som ho zobrala k inej hre ..a hral sa s niečím iným..fakt sa nebudem dotahovat s malym dieťaťom...
Môj síce chvíľku vrieskal ..ale ako som mu dala niečo iné, uz sa pekne hral ..navyše tam sedeli pri nom jeho rodicia ..cize moje dieťa chce tak bude mať predsa ...ani sa nesnažili mu povrdat,aby tu hracku nebral môjmu...tam by bol aj tak boj prehraty ..a al toto robia deti tak len preto, že im to rodič toleruje ..
Moje si toto nikdy nedovolili a ak áno..hned som.im dala najavo ,že hračky sa druhým deťom neberú...
Darmo ty budeš dieťaťu trhať hračku z rúk, keď toto je dôsledok výchovy..a on teda iné ako "rob si co chceš "nepozna
Treba dieťaťu vysvetliť,že hracku s ktorou sa hrá nieje povinné požičať a ak mu ju niekto vytrhne z ruky môže si ju zobrať naspäť.Ale takisto to platí aj opačne,že nemá veci trhať z rúk ono iným deťom.V dnešnom svete ľahostajných rodičov, ktori svoje dieťa nechajú robiť čo sa mu zachce nieje iná možnosť ako naučiť moje dieťa nech sa bráni.
Na ďalšie dieťa ráznejšie by som nešla. Len svojej dcérke nabudúce kľudne povedz že si môže hračku zobrať ak vidíš neistotu. Ešte je malinká, a tvoj súhlas jej určite pomôže prekonať aj túto negatívnu situáciu.
My sme zažili opak, keď moja asi 2 rocna dcéra chcela od chlapca loptu, a ešte nerozprávala. No jeho matka povedala, že nie nedá ti loptu.... Nikdy v živote by som to takto druhému dieťaťu nepovedala,veľmi sa má tá to dotklo ako môže niečo také povedať...
Dalo sa to povedať úplne inak.
V situaciach, ked starsie dieta berie na ihrisku/detskom centre hracku mojmu dietatu (3 roky), zvycajne chvilu pockam, ci to deti vyriesia same. Ak nie a moje sa rozplace, pridem k nim a poviem cudziemu dietatu, ze dana hracka patri mojmu dietatu (poviem meno) a ze aktualne ju nechce pozicat, lebo ju potrebuje a chce sa s nou teraz hrat, kedze si ju sem prinieslo. Zdrave normalne dieta nad 3-4 roky tomuto vacsinou rozumie a hracku uz aj po verbalnej intervencii vrati bez toho, aby som mu ju trhala z ruk. Detom hracky neberiem z ruk, ak by eskalovalo cudzie dieta, pozeram, ci najdem rodica, kedze je to jeho uloha, riesit svoje dieta, nie moja. Na cudzie deti som vsak raz nakricala, ked na vysokej preliezacke zamerne sacali moje, omnoho mensie dieta, ktore im nerobilo nic. Vtedy sa vsak pridal aj samotny rodic deti a spacifikoval ich. Jedna vec je, nechat deti skusat riesit konflikty same, co je velmi dolezite. Druha vec je, ak je jasne, ze ide o starsie dieta a moje je teda v znacnej nevyhode branit sa, primerane zakrocit a ukazat takto obom detom, ze veci si len tak brat nemozu a ze sa treba delit, spytat, dohodnut.
Nesuhlasim s tvojim manzelom, ze si to „mala nechat tak“, pretoze deti sa ucia od nas, dospelych. Ak ty ako matka budes ignorovat, ze sa tvojmu dietatu deje krivda, nauci sa, ze je v poriadku, ak si s nim ludia robia co chcu. No brat cudziemu dietatu hracku z ruk pokladam tiez za nedospele. Vzdy skus najprv priamo dieta oslovit, popisat , co vidis, ze sa deje: „ahoj, toto je moja dcera/ moj syn XY. Vidim, ze si jej/jemu vzal hracku. Ona/on si ju priniesla/priniesol z domu a teraz ju potrebuje. Nechce ju aktualne pozicat. Vrat jej ju. Dakujem.“
Pane bože to je úplne normálne. Asi máš prvé dieťa a jedinacika. No nič aj v škôlke snou budeš ? Ako jasné dieťa druhé upozorniť alebo rodičov upozorniť robit ale takto tragédie moje nervy.
@simona20201309 najmä,ak by tie hračky boli dotyčného chlapca. 🙃. Myslím,že dospelá,inteligentná osoba,príde medzi deti a povie "hej chlapček, ona je malinká,vieš,hrala sa s tým prvá,prosím ťa,ukáž jej,aký si veľký chalan a vráť jej to,alebo vieš čo,poďme sa spolu hrať. Skúsime to? " Či vztahova výchova patrí len k vlastnému dieťaťu? Druhému môžeme sklvat a ukazovať mu"násilným" silnejšieho,že na tú máš,aký požičal,taký vrátil. Zaujímavé.
Autorka zakladať na toto tému,akože.....pán s tebou,ak dieťa pôjde do škôlky.
@zuzi0911 tvoj si možno teraz nedovolí,ale bude mať tiež tri a viac😉,počkaj,čo všetko si dovolí k menším.
@maciatkolulu práve som mala rozpísaný komentár, niečo v znení "prečo tu situáciu žiadna zatiaľ nechcela riešiť tak, že to väčšie dieťa proste zapojí do ich hry"
🙂
Super postreh
@rivini lenže v tomto prípade sa dieťa naučilo akurát to,že môže trhať veci z rúk. Toto nebol ten pravý orechový príklad riešenia problému. Akurát tak autorka v staršom vyeskalovala potrebu brat.
@maciatkolulu Veľakrát som to takto spravila a nakoniec sme sa všetci pekne spolu hrali. Na ihriskách ani nevravím, volali ma "animátorka", všetky deti som tam zabávala a teraz keď ma vidia, bežia ku mne s otvorenou náručou 😀 akože boli aj blbé pripomienky od niektorých mamičiek, ale ja som to robila hlavne preto, že tam bol jeden chlapček s Downovým syndrómom a nikto sa s ním nechcel hrať...lebo nerozpráva, vydáva len zvuky, nikto mu nerozumie...ja tiež nie, ale tá komunikácia medzi nami je úžasná 😊 najkrajši a najzlatší chalan na ihrisku...
@maciatkolulu ale ved preto som predsa napisala, ze by som dietatu nikdy nic netrhala z ruk. A uz vobec nie cudziemu. Deti vacsinou reaguju pozitivne, ked im dospely popise situaciu a ponukne riesenie. No a zas, ak si moje dieta donesie hracku a nechce ju pozicat, nemusi. Rovnako vsak musi akceptovat, ze mu ine dieta nepozicia svoju. Ak chce moje dieta cudziu vec, ideme sa „opytat, ci si ju mozme pozicat“. Ak je odpovedou „nie“, musi to akceptovat. Na ihrisku nepovazujem za svoju ulohu vychovavat cudzie deti, ale v pripade potreby ochranit to moje a ukazat mu moznosti, ako riesit konflikty.
Uz to neries, takych bolo aj bude. Nabuduce by som chlapcovi dohovorila, ze sa mala hrala s autom prva, ze takto sa to nerobi a ci nam to moze vratit. Keby mi odsekol ze neda, kludne by som mu ho vzala keby ma uz xty raz sral. Tiez odtial potial. Aj to je vychova. 😀 inak lol, ja ked som tu raz napisala svoj pribeh o rozmaznanom chlapcovi v Dmke, tak ma isli sproste matere ukamenovat, ze henten mohol byt kludne autista a nie rozmaznany. Sa nezavdacis nicim tymto sliepkam 😅 vzdy niekto vie lepsie nez ty..a len ony mozu nalepkovat ine deti. 😅
Podla mna to strasne prehanas.
Chlapec, ktory mal podla teba diagnozu, bral tvojej dcere hracky a ty si mu ich trhala z ruky 🤯 a este napises, ze si mala na neho navrieskat, nech sa mala ucit. Mne pride, ze ty nie si v poriadku 😀 ked robis z takejto banalnej veci taky problem, ktora sa deje bezne vsade, co by si robila keby tvoju dceru ine dieta buchne? by si ho tam domlatila?
vacsinou sa snazim s takymi detmi nadviazat kontakt, ahoj ako sa volas, podla reakcie pokracujem a snazim sa mu vysvetlit,ze nie je pekne ako sa sprava, ze ak chce hracku s ktorou sa niekto hra musi si ju najskor vypytat…. popripade sa pytam s kym tam je aby som nadviazala aspon ocny kontakt s jeho dozorom… a mnohokrat sa sledovanim jeho rodicov vysvetli aj situacia… napriklad ja som videla ako sa jedno dievcatko nepekne spravalo na ihrisku, presbiehalo ine deti na rebriku, potom na smykalke sa predbehla vyslovene napchala pred uz sediace dieta apod… a ked pribehla potom k svojej mame sa postazovat ze ju niekto napomenul, tak matka jej davala za pravdu a ze si nema take dieti vsimat a pod.. no mala som dost…
@simona20201309 To si povedala ty...Mater je expresivne oznacenie matky. Ale celkovo buded taka jednoduchsia. Kludne trhaj hracky z ruk, to je tvoja vec
Dieta robilo zle a hned musi byt zvlastne, alebo autista?
Vy viete vobec nieco o autizme, alebo si potrebujete do niekoho kopnut? To dieta moze byt slusnejsie vychovane ako "zdrave deti".
Ved to co opisujete robia bezne uplne normalne deti a obcas aj fyzicky napadnu, ked si myslia ze si to mozu dovolit. Sama som to viac krat zazila, ked som bola zo synom ma ihrisku, v kutiku. To je vychovou, povahou atd..
Treba to riesit s rodicom, alebo napomenut. Urcite nie sa chytat niekoho dietata.
Machrujete s trhanim a vrieskanim po cudzom dietati, ale za to vas mozu vyhodit s kutika a rodic zavolat policiu.
Vy ste dospela, nie dalsie dieta.
@mircalla 😂 veľmi sa bavim na tvojich príspevkoch
Ak plánujete aj druhé dieťa tieto situácie budú na dennom poriadku 😃
Tak myslim si, že tu chýba detailnejší kontext situácie. Tomu chlapcovi si ich trhala z ruky bez predošlého upozornenia? Ak áno, tak to nebolo správne. O tom ani nemusíme debatovať. Ak si ho predtým upozornila a robil to opakovane, tak sa popravde aj trochu nečudujem tvojej reakcii. Kútiky sú plne rozmaznaných, arogantných a neohladuplnych deti. Viem, o čom hovorím. Cca 3x do týždňa chodíme do kutikov, striedame to a žasnem, ako sa niektoré deti správajú. A to že väčšina mamičiek si tam príde oddýchnuť, vypiť kávu, pokecať s kamoskou a pritom všetkom nedáva pozor na dieťa - to je pre mňa absolútny nonsens. My sme boli v utorok v jednom novom kútiku a 6r chlapec sa pustil do mojej dvojročnej. Potiahol ju opakovane za mikinu, sácal ju, bol nepríjemný. Mamička nič. Ja som ho dôrazne napomenula a teda nemám pocit, že som ho mala nejako zapájať do spoločnej hry a pod. Moja malá mala slzy v očiach, nevie sa ešte brániť a je chudulinká, nemá silu proti väčším deťom.
Na druhej strane ma vždy fascinuje, koľko dokonalých matiek sa v poslednom čase stretáva na MK. Každá vie všetko vyriešiť lepšie, u každej všetko funguje, každá má zrazu poslušné dieťa.. Tým sa nikoho nechcem dotknúť, len už sa mi potvrdilo, že niektoré mamičky z MK to vôbec nemajú také ideálne, ako to tu opisujú.
@luciella a jak by sis predstavovala, ze mela rict ta maminka, ze tu loptu nepujci? vzdyt to tve dceri rekla slusne. ne, neda ti loptu. nebo je snad nejaka povinnost pujcovat loptu druhym, jen proto, ze ji nekdo chce?
Podľa mňa Tvoja reakcia nebola prehnaná, nerozumiem, prečo tu niektoré matky na Teba útočia. Bránila si svoju dcéru pred nevychovaným a agresívnym faganome. Kde boli jeho rodičia? Tí ho snáď majú mať na starosti a zodpovednosti. Dnes sa rodičia radšej venujú Instagramu namiesto výchovy... Potom tieto "nevinné" decká, s ktorými treba iba komunikovať a im ustupovať napadnú kadekoho na koho im padne zrak, napríklad v škole.
Nemáš sa prečo cítiť zle, ja by som tiež obraňovala svoje dieťa (taaaak a môžete sa do mňa pustiť "ľudomilky").
@helenbozka lenze odplacanie zla zlom situaciu este zhorsi. Laskavy skutok voci nepriateľovi zhrnie uhlie na jeho hlavu...
Ale vsetci tu vlastne komentujeme reakciu autorky.. ale neevidujeme ze dievcatko ma z toho incidentu traumu. Na to jej zatial nik radu nedal.
@rivini uplne suhlasim
Ahoj, urcite by som to nenechala len tak ako povedal manzel, ked mali medzi sebou taky vekovy rozdiel. Chodim so synom do takej hernicky, bude mat 4 roky, ale je velmi vysoky, tak vyzera starsie. A venujem sa mu v ramci herne, ak ma chce zapojit do hry, maju tam take velke penove kocky na stavanie co treba drzat aby nepadli skor nez je treba, alebo len pozorujem co sa deje, ale nesedim a nevypijam mozog pri kavicke. Robim to presne z dovodu, ze niektore deti sa nevedia chovat a maminkam to je jedno, najhorsiu dynamiku maju surodenci, ti ked sa hraju, tak vykazu z priestoru aj ine deti, nepustia ich a este sa aj posmievaju. Rovnako aj mojeho upozornim, ak by robil nieco cez ciaru. Ak by mojmu bral hracky starsi len z pasie, tak by som urcite zakrocila, vysvetlila, alebo si to vzala spat ak by nic nepomahalo, verim ze opis ze si to vytrhla z ruk bol zdramatizovany a nesla to riesit s maminou. Kazda mama si pozna dieta a ak jej nevadi, ze robi zle ostatnym detom, preco by mu mala vysvetlovat, ze sa toto nerobi. Vdaka tomu, ze som s nim sa naucil povedat druhym, ze sa chce s hrackou hrat sam a neskor ju pozicia, alebo povie druhemu, ked sa mu nieco nepaci, mna uz nepotrebuje, co sa tohto tyka. Ked dorastie nasa dcerka do veku, ze bude moct ist do hernicky, tiez jej budem po ruke nablizku. Bud aj ty, dcerka sa zas osmeli, nieco nove sa jej stalo, pomoz jej to spracovat.
Ty si úžasná mama. Fakt. Nabudúce ukážeš tvojej dcére, ako navrieskaš ty dospelá žena na malé dieťa, ktoré zobralo tvojmu dieťatku hračky, aby sa učila. No tak teraz neviem, kto je tu autista ale prídeš mi byť autistom ty. Alebo je to len afekt, lebo neznesieš názory smerujúce proti tvojmu konaniu ?
Nabudúce by som na tvojom mieste klakla ku chlapcovi a povedala, že chápeš, že sa aj on chce hrať s tými hračkami, ale na to, aby si ich zobral, musí povedať prosím si, alebo či si môže požičať. To je vzor tvojej dcére. Vedieť jednať. Ak nevieš jednať s deťmi, ako jednáš s dospelými ?