Obdobie vzdoru u dieťaťa. Ako si s tým poradiť?

@jani74 , vieš si ten prejav ala HAVINKO s niečim konkrétnym prepojiť? mám na mysli, či je to jeho oblubené zvieratko - hračka, či z rozprávky, z telky .. .či?

@zuuzuu ahoj, práveže si to neviem vôbec s niečim dať do suvisu ☹
@tanulka007 ahoj, tak to Matej tiež kričí ešte viac keď sa mu prihováram ale aj keď si ho nevšímam. Nepomáha ani vysvetľovanie, že detičky sa v škôlke takto nesprávajú, že sa mu budú smiať a nebudú sa s nim hrať ale absolutne to nezaberá. Nezaberá ani vyhodenie hračiek, neprešítanie rozprávky, nepustenie rozprávky, či zákaz akejkoľvek veci či činnosti. Pozornosť má moju stále v podstate v tom určite nie je problém.

Dnes keď som ho upozornila, že musí dávať pozor na stolík na terase, že tam je sklo (hral sa s hokejkou a loptičkou) tak naschvál tresol poriadne hokejkou o stolík a samozrejme rozbil sklo 😠Hokejka išla do smetiaka bez slova ďalšieho upozornenia ale nepomohlo a len sa išiel hrať na piesok.Už fakt neviem.

@jani74 môj syn má temer rovnaký vek, je pravda, že má aj mladšieho brata takže situácia je predsalen trochu iná, ale ten syndróm "náhlej hluchoty" máva občas aj on. Občas sa mi vyplatí vložiť jeho správanie do večernej rozprávky (aktuálne)o vláčikoch a spýtať sa ho či sa mu páči ako sa Tomáš( ten je jeho obľúbený) správal voči iným, alebo v určitej situácii- väčšinou už vie posúdiť to správanie za nevhodné a občas prisľúbi, že už to robiť nebude. a tak to potom rozvíjame pri hre - zase s vláčikmi-za odmenu má výlet vláčikom (aj ked len do 5km vzdialeného miesta) za trest nemá dovolené hrať sa s nimi, či pozerať. Nemusí to zákonitre fungovať vždy, treba fakt len veľa skúšať. Pre Teba ma napadol len taký malý tip - skús nájsť nejakú rozprávku o psíkovi ( pravdepodobne sa v tej pozícii cíti istý, silný, možno výnimočný a tak zvláda stres z nejakých hoc pre nás aj bežných situácii -ako v tom obchode napr.), kde psík má rôzne ľudské vlastnosti- robí bežné veci ako ľudia, väčšina rozprávok býva poučných, tak skús ten obsah využiť a potom s tým ďalej pracovať ( kedysi dávno bola taká rozpravka o psíkovi s flakom na očku, či strýko fedor a tí jeho malí štuplici- skus pohladat trebars na YT).
a k tej situácii čo píšeš na konci, dieťa v jeho veku ešte nevie odhadnúť veľkosť nebezpečenstva vyplývajúceho z hokejky a skla, tu musíme byť silné a neoblomné my maminy a predvídať, nedať dieťaťu možnosť hrať sa napr. pri sklenom stole. u nás to napríklad vyzerá všelijak- hoci máme všetko zariadenie nové - máme stoly, skrinky na čas poprekladané tak aby mohlo dojst k minimálnemu nebezpečenstvu. Mám napr. kamarátku, čo má 2 deti rovnakého veku a má vysoké kvety, dokonca kaktusy volne dostupné detom... to u nas je nepredstavitelné- už by boli x krat popichaní a listy zjedene 😉 - tým chcem povedať, že každé dieťa je úplne iné. Koľkokrát ked si človek niektoré situácie premietne dozadu vysvitne, že sa to nemuselo stať keby som to, či to. Skus sa na niektoré veci či situácie pozrieť z jeho perspektívy- odhadni si jeho úroveň myslenia a zamysli sa aké su možnosti vyparatenia... lebo jednoducho niektoré deti, zväčša chlapci, majú zmysel tohto obdobia práve v tom. drž sa a určite nezúfaj, skus byť silná, prejde to, neboj nech to neprenášaš aj na to miminko čo máš pod srdcom.

@jani74 Ahoj. Keď našu malú na niečo dopredu upozornim, že neurob hento alebo tamto, tak tiež niekedy urobí nachvál presne to, na čo som ju upozornila. Ak ju neupozorním, tak to väčšinou neurobí. Nepripomínaj mu to. A keď urobí niečo naschvál, skús mu dať najavo, že už nie ste kamaráti a nebudeš sa s ním hrať. 🙄

@tanulka007 nezlob se, doufám, že se tě to nějak nedoktne, ale musím to napsat, protože to třeba pomůže někomu dalšímu.
je absolutně nepřijatelné říkat dítěti, že:
Keď sa takto bude v škôlke správať tak deti sa jej budú smiať a nikto sa nebude s ňou hrať.
že už nie ste kamaráti a nebudeš sa s ním hrať.
Přemýšlela jsi někdy nad důsledky takových hlášek? To je něco, co může poškodit nejen dětskou duši, ale hlavně - ty tím dítěti říkáš, a to doslova, bohužel, že když je někdo jiný (jinak se chová, než je standard), budou se mu smát a nebudou si s ním hrát. Je mi z toho smutno. představ si, že by tvoje malá byla jiná - tmavé pleti, hendikepovaná, postižená duševně, fyzicky - prostě jiná. Jak bys reagovala, kdyby se jí děti smály a nehrály si s ní, jen proto, že je jiná? A k tomu vlastně navádíš svoji malou. Vím, že jde jen o "zlobení", ale děti tu jinakost nerozlišují.
Nechci, abys to brala jakkoliv proti sobě, to by mě mrzelo, ale citově vydírat dítě je opravdu průšvih.
Copak je to pravda, že už s dítětem nejsi kamarád, když zazlobí??????

@berenika39 nemam pocit, ze by konkretne tato veta dietatu ublizila, zavisi od inteligencie dietata samotneho a samozrejme aj od toho, ake vysvetlenie k tej vete dostane. Suhlasim, ze deti by sa nemali vydierat, ale toto mi ako vydieranie nepride. Ved ak by napriklad niekomu ublizovala napr. na ihrsku, dostalo by sa jej za to bud rovnake spravanie /cize by jej to to dieta vratilo/ alebo by utieklo a naozaj "by uz neboli kamarati" aspon do okamihu ospravedlnenia sa. Cize @tanulka007 v podstate len prezentovala spravanie sa, akeho by sa jej napr. v skolke skutocne dostalo. Ine by bolo, ak by matka dietatu naozaj zakazovala hrat sa s dietatom inej farby pleti, hovoriace inym jazykom a pod. Osobne si myslim, ze deti potrebuju hranice, akonahle ich nemaju su vo svete stratene. Aspon tak to badam u mojich deti. Aj ked maju svoje mantinely, nijako ich to nebrzdi vo vyvoji, su stale vesele, usmiate. Ano je pravda, ze obcas je aj u nas situacia, ktora si vysluzi odobratie oblubenej hracky /pokial sa o nu obaja biju/, alebo ak si ublizuju, tak im nedovolim robit to co maju radi /oblubena rozpravka, ci maskrta/. A to je len malo, co som spomenula. Vysledkom je, ze su moje deti vychovane a vedia, co sa smie a co nie. Mladsi je este "hlupacik", potrebuje trosku dozriet, ale je to na dobrej ceste, ved to patri k jeho veku. Je este malicky. So spravanim mojej dcerky som maximalne spokojna a tak som rada, ze ma moj syn vcelku dobry priklad, nakolko ju takmer vo vsetkom napodobnuje.

no jo, ale zakopaný pes je v tom, že ty děti by se vůbec nemusely dostat do té situace, že "se nebudou kamarádit", "že se mu budou smát", že to oplatí"....kdyby znaly jiné způsob komunikace, než je ono citové vydírání. A kde ho mají najít, naučit se, odkoukat, když doma slyší: jestli nebudeš blabalbla, budou se ti smát, nebudou s tebou (nebudu s tebou) kamarádit....ze strany rodiče přeci musí vycházet ten příklad, rodiče jsou zdroj, rodič je partner.
O hranicích jsem ani nepípla, souhlasím že děti je dokonce mají rády, že bez nich se cítí nesví, ale nesmí ty hranice nastavovat rodič a pak bojovat o jejich dodržování, protože je z toho jen a jen konflikt. I dítě by se mělo, pokud to jde, podílet na nastavení nějaké hranice, nějakého pravidla...a pak není potřeba mu vyhrožovat.

@berenika39 nemyslím si, že to bolo takto myslené(ako napr. niekto je iný,...)ale, že ak bude malý "zlý" tak niekto to bude možno brať nejak zle a jemu sa to nebude páčiť. Podľa mňa by dieťa malo mať nejaké hranice, aj v škôleke sa to učia. Treba mu pomaličky ukazovať, že aj inak sa ľudia správajú ako dobre a ak sa bude aj ono správať zle k niekomu tak môže čakať to isté z druhej strany. Nemôžme deti vychovávať ako vo vatičke lebo potom sa môže stať, že budú utiahnuté,...Nehovorím o ničom tvrdom ale treba na to ésť jemne, citlivo samozrejme.
Cením si Vaše rady a postrehy.

babule kuk namoj profil a uvidite s cim bojujem denne ja, dvaja draci a treti polodrak🙂 ale nie, da sa, keby mam cs tak si vas stale citam, len dnes som si vas vsimla, ale casu neni, ja neviem preo..ale ak bude ciiitam, aspon viem ze nebojuje sama..drzim palce, vydrzme, nedajme sa, ved aj tak su uzasni🙂

@jani74 vím, jak to myslíš a souhlasím, jen to dítě nepozná, že někdo je jiný jen proto, že zlobí a někdo je jiný pro něco jiného....nám dospělým je to jasné, dětem ne. navíc některé dítě "zlobí" proto, že je doopravdy jiné, má poruchu chování, hyperaktivitu, něco není úplně v pořádku a takové dítě si nezaslouží, aby si s ním děti nehrály a nekamarádily, protože naoko "zlobí". Prostě si myslím, že ten přístup: chovej se tak, jak já chci, jak si já myslím, že je správné, nebo budeš pykat, je špatný. Snažila bych se spíš pozitivně prcka motivovat k tomu, aby svoje chování sám uměl vyhodnotit, ne proto, že ho za to čeká trest v podobě "nepřízně" někoho, koho má rád - máma, kamarád.
A jsem přístupná jiným názorům, to je v pohodě, dík za reakce.

@berenika39 Ahoj. Nehnevám sa. Som rada že si vyjadrila svoj názor. Ale v určitej miere nemáš pravdu.Vôbec som nemala v úmysle dieťa citovo vydierať. Ak sa dieťa nevhodne správa a rodič sa mu to pokúša opakovane, niekedy až do nekonečna vysvetľovať jemne a trpezlivo a výsledok sa nedostaví, vtedy treba urobiť zmenu.Ak by na ihrisku alebo v škôlke tvoje dieťa niekto opakovane bil, štuchal alebo nejak inak sa k nemu nevhodne správal bola by si spokojná?Verím tomu že by si svojmu dieťaťu povedala "tak sa s ním nehraj".A čo sa týka tých hraníc, ja si myslím, že dieťa sa nevie poďieľať na nastavení hraníc. Dieťa skúša pokiaľ môže zájsť a iba na tebe záleží koľko mu dovolíš. 😕

@tanulka007 ta poslední věta je hluboký omyl. to, že si o dětech myslíme, jak zkouší, co vydržíme, to je jen náš problém. k tomu vůbec nemusí dojít. chyba je v tom boji o moc, když se já budu za každou cenu snažit petrovi dokázat, že nebude lézt na ten strom, poleze určitě dál a výš. když mu ale nabídnu, že zkusíme vylézt spolu na první větev a pak skákat dolů, s mojí pomocí, nic se nestane a bude v pohodě. vůbec nemusí dojít na zákaz lezení na strom a na petrovo dokazování si, kam až může zajít. to je jen příklad, od toho se ale odvíjí všechno to naše často zbytečné nědělej to, nesmíš, nebudeš - dítě dělá, a vypadá to, že nám navzdory. stačí spolupracovat 😉
uznávám, že je to jeden z pohledů na výchovu, nikomu ho nenutím, ale funguje a je moc příjemný.....klidný, dá se s ním období vzdoru přečkat🙂.
nevadí, nechme to, přeji doboru a pevné nervy.

@berenika39 Jasné. Každá máme svoje skúsenosti a názory. Prajem ti dobrú noc a zajtra pekný deň 😉 .

@tanulka007
@berenika39 děvčata čtu vaší diskuzi...obě máte pravdu. Z vlastní zkušenosti občas dobře mířené plácnutí v pravou chvíli je lepší než 10 vysvětlování a diskuzí o tom , proč se nesmí být kamarád lopatkou. Někdy je fakt lépe nevysvětlovat a konat. Na druhou starnu nesnáším typ úzkostných matek, které jen dítě chce něco vyzkoušet(npař lést na strom) ječí a už předem mu to zakazují. Já bych řekla, že nejlepším heslem ve výchově je "všeho s mírou" U moj dcery jsem zastávala heslo, nebít, vysvětlovat, vysvětlovat. Ono selae někomu, kdo právě vykopává dveře vzteky blbě vysvětluje, že ty dveře stály 20 tisíc a i když je rozmlátí na cimprcampr, tak já ji na mejdan ve 14 nepsutím. Na druhou stranu jsme zažila hysterický šok mé švagrové, když její 4 letý syn, chtěl skočit ze 3 schodu. Dostal na zadek. No tak za 5 minut, když se nekoukala, skočil s 5 a namlel si. Kdyby ho bývala vzala za ruku a pomohla mu skočit, tak by to vyzkoušel a byl by klid.
U nás taky ještě zabíral velmi tvrdý pohled od očí dítěte. Teda u syna. Tomu to jako výchovné NE bez vysvětlování stačilo. U Báji kdybych si vykulila oči, tak stejně si udělala, co chtěla.-))))

@pet.s Ahoj. Ďakujem ti za prísoevok. Som rada že si sa zapojila a že si tiež vyjadrila svoj názor.Len ma prekvapuje , že ešte aj v 14-ich budem musieť stále niečo vysvetľovať. Všade čítam, že obdobie vzdoru vrcholí okolo 3-ieho roku života.Netušila som, že to bude trvať až tak dlho. Ale čo už. Vždy je jednoduchšie niečo vysvetľovať 14 ročnému dieťaťu ako 2-3 ročnému. 😎

@tanulka007 můžu tě ubezpečit, že vysvětlovat už nepřestaneš 😀 , jen se budou měnit témata vašich debat. v sedmnácti letech a 11 měsících to pomalu začne ztrácet smysl, protože začne dítě tobě vysvětlovat, že už není dítě, ale dospělý a tobě zbude jen naděje, že jsi ho vychovala jak nejlépe jsi mohla. 😉 😉

@tanulka007 dl mé zkušenosti budeš vysvětlovat i v 17. 😀 😀 😀 Když bylo vysvědčení snažila jsem se tomu 14 letému vysvětlit, že když se nebude učit, tak se bude těžce živit...noooo přiznám se, že on dostal v životě asi 2x, ale ten den koupil lepec...vzdorovitě byl hubatý 😀

@tanulka007 dodatek..vysvětlovat budeš..jenže tomu malému,ale alespon občas něco vyvsětlš a ono se podvolí..ale těmhle hajzlíčkům pubertálním nejde o pochopení,ale o vytočení tebe 😀 😀 😀 😀

@berenika39
@pet.s Ahojte. Ďakujem Vám za povzbudenie. Moja staršia má teraz7 rokov, tak o 10 rokov sa vám ozvem ako sme na tom. Či vysvetľujem stále ja, alebo oni vysvetľujú mne čo a ako. 😀

@tanulka007 tak příklad z dneška... velké děti měly svůj večerní program, já s mužem a malou odjeli na chatu 20 km od bydliště.Plánovli jsme jít večer posedět s našima do kempu na steaky. já pak jezdím večer s malou domů,aby tu nebyly velké děti samy doma. Chystáme se do kempu a volá mi kamarád našeho kluka, že stojí u nás v kuchyni a nikdo doma. Kluk šel poslední a nezamkl byt. Tak jsem se sbalila a se skřípejícíma zubama jela domů. Byla bych brečela. Měla jsem sedět v kempu s kytarou a bavit se, ale já dojela domů, tady nikdo a odemčeno, tak jsem si stoupla k žehlení a fakt obrečela sobeckost všech. Překrásný letní večer, muž sedí nad pivkem a baví se, děti randí a já jak debil doma žehlím. Plánovala jsem dát mladýmu pár facek(protože to není poprvé).Mladej přišel, usmál se na mě a vysvětlil mi, že neměl klíč od těhlech dvěří(že máme na přístupném místě náhradní mu nedošlo).No a co myslíš? Vysvětlil a já mu nejen nedala pár facek,ale ještě mu udělala večeři. No koukej jak vysvětlování zabírá.-))))Bohužel jen jednostranně..-)))))))))))
@berenika39

Holky, hele poraďte mi jak 17 leté holce, která už téměř žije s klukem a 14 letému klukovi vysvětlit, že na tom záchodě fakt je potřeba zhasínat, protože jinak platíme el jak divý, že záchod je potřeba splachovat a když se vypravují ven, tak vážně nepotřebuji dle svršků po celém bytě vědět, co vše si vyzkoušeli a nehodilo se jim to.Že když chleba neuklidí zpět, bude tvrdý, že liight limonády jsou maminky, oni můžou normální, které mají v komoře přes chodbu.Že když řeknu v 8 doma, tak nemyslím 10, ani 11, ale fakt 8. a že když jim vysvětluji, že by měli zabrat ve škole, tak to nedělám proto, abych si trenovala mluvidla.-))))))))))))))no tak dávejte tipy.-)))))ale upozorńuji, že polévat je vařící vodou nehodlám a svazovat do kozelců taky ne. Neboť jsem si dbře vědoma, že se k nim musím chovat slušně.Za pár let mi budou vybírat domov důchodců.-))))))))))))

@pet.s u nás doma začali s tým, že sme sami za seba zodpovední .. strava sa varila max cez víkend a ako natruc taká, kt sme veľmi nemuseli, ale aj tak zjete, cez týždeň sem boli o chlebe .. potom začali domáce povinnosti, práce a zodpovednosť za ne .. držali sa aj toho, že pokiaľ si ani posteľ neustelieme, tak nemáme nárok na jedlo, čiže jedli sme až obed v škole .. drsné, ale aspoň nám došlo časom čo a ako .. poznám prípad, kedy syn svojej mame vykričal, že ona dostáva na neho prídavky, takže on má nárok chodiť na step a chce aj nové topánky, nie použité .. tak mu dala tie peniaze s tým, do chladničky, kuchyne a špajze nesmieš, plus budeš platiť za vodu a teplo .. chlapec skrotol a vraj sa osprav. so slzami .. u vás doma by som začala s tým, nech si perú a žehlia sami, ked im navaríš, nech umyjú riady .. nedeľný obed, najedia sa, povedz meno a tá osoba nech po všetkých poumýva, plus bordel kt bol narobený pri varení .. dostávajú vreckové? ak áno, sadla by som si s nimi, ukázala pre porovnanie ako stúpla cena elektriny a rozrátala na členov domácnosti a stiahla im to z vreckového, ak sa vôbec bude dať z čoho 🙂 snad potom budú dávať pozor aj po sebe .. a to oblečenie .. jednoducho zobrať a niekde schovať .. nevieš si to odložiť? nemáš to .. možno si domyslí, že byt treba zamykať .. to sú moje tipy, čo som všimla počas mojej puberty na mne aplikovanej mojimi rodičmi 🙂

@lili_mia tak jediné, co by se dalo aplikovat je to krácení kapesného.-))jinak když jim nedovolím jíst, tak nebudou a když už bude hlad, dojdou si k mamce nebo si nedej Bože postěžují bývalému. Oblečení to nefunguje..to jsem udělala..ale madam si toho ani nevšimla..no zkusím kapesné...snad to zabere.-))
u nás teda to není tak htrozné, že byse ke mně chovaly ošklivě nebo měly nepřiměřené požadavky..řeknu nemám na tohle..tak pokrčí rameny a neřeší to..nebo se domluvíme za jakých podmínek to dostanou(něco drahého) a to funguje.Jsou fajn. Nejsou to žádní hajzlíci,ale prostě jen vypínají občas mozek.-)))
Nádobí máme myčku, oblečení prát a žehlit.To už jsem zkusila. nepraly, nežehlily. a nebo žehlily a udělaly u toho takový mrdník, že jsem si pak gruntovala ložnici asi 2 hodiny.(stříkaly po sobě vodu ze žehličky 😀 😀 😀, měly jsme mokré od záclon přes skříně až po postele)Praly, tak, že jsem musela koupit nové oblečení. Víš, to je ono, kdyby prskaly, vztekaly se, tak můžu vychovávat, ale oni jen smířeně na to kývnou a jdou trest vykonat a vždy u toho něco vyvedou, že jim ani vynadaš nemůžeš. 😀 😀
Třeba jsem ječela, že mi nic nepomůžou. a at koukají vynést koše. tak po sobě dole v činžáku házely posranou Terezčinou pampersku. Ona se přilepila na strop, který je asi 5 m vysoko. Mužský pak sháněl bidlo, aby ji ze stropu odlepil 😀 😀
jediné, co mě uklidňuje, že jsem v jedné knížce četla, jak matka 4 dětí vzpomíná ve stáří s láskou na ty rozházené věci po domě, mokré sešlapané ručníky v koupelně a jak ji chybí ty noci, kdy na ně čekala až se vrátily z rande 😀 😀

@pet.s odporucam knizku Respektovat a byt respektovan, chvilami sa sice tazsie cita ale dobre vysvetuje niektore vzorce spravania a ich nasledky a su tam fajn priklady ako reagovat na niektore situacie, podobne ladena je aj knizka Jak mluvit aby nam deti naslouchali...tam su konkretne situacie popisane a je fakt super. 😉

@zelmirka1 díky tu první mám, jen jsem ještě neměla čas ji otevřít, tu druhou si zkusím koupit.-)

@pet.s - stojí za to ji otevřít, aspo'n to't moje zkušenost.

@pet.s Ahoj. Máš to ozaj doma veselo.To, že chlap sedí niekde na pive a dobre sa baví, ja som doma a musím stále niečo robiť a riešiť už pokladám za normálnu vec. Zo všetkého čo si tu napísala ma zaráža akurát to, že 17 ročné dievča už takmer žije so svojím priateľom. Toto by som asi fakt nedovolila. Ináč je asi všetko normálne. Ja som si tiež niekedy neodložila veci, nevyniesla som smeti, nepopostieľala som si posteľ, nezhasla som svetlo atď. Tiež som bola podľa mojej mami strašne nezodpovedná a nespoľahlivá. Oni sa tiež zmenia. Keď sa odsťahujú a budú mať vlastné bývanie, budú zodpovednejší. Načo majú teraz toto všetko robiť sami, keď si tam ty. Presvedčila si ma. Som rada, že moje deti sú ešte malé a že riešim oveľa jednoduchšie problémy. Držím palce a prajem veľa trpezlivosti. 😀

@blandik slibuji, že otevřu a kouknu
@tanulka007 no žije s přítelem bylo nadnesené..samozřejmě žije doma,ale o víkendech jsou spolu bud tady nebo au nich doma...přes týden musín spát doma a sama. Líbí se mi tvoje věta "to bych fakt nedovolila" 😀 jestli myslíš, že mě se někdo ptal, tak fakt nějak neptal. 😀 Ono to bylo nejprv tak nějak nenápadně. My přijeli v noci z plesu a oni slušně seděli vedle sebe u ní v pokojíčku. "Mami, on mu ujel autobus. Nemohl by tu spát?" No vyhodíte ho? Spal,ale na matraci. Ale stejně u ní v pokojíku, a pokud spolu chtěli něco mít, tak mohli když jsme byli na plese. Pak spolu byli někde na nějaké akci. "mami, mohl by tu přespat?"(to už spolu smaozřejmě dávno sexovali a antikoncepci má). No a tak nějak to prostě vyplynulo. Já můžu říct, že jsem ráda, když spí tady nebo u jeho rodičů.Jsou pod kontrolou, vím, že je dcera v bezpečí, tak co mám řešit. Tím, že ji zakážu,aby s ním sexovala si asi moc nepomůžu. Navíc nevím, proč bych jí to zakazovala.Jsou spolu už víc jak rok. není to žádný blbeček, ale fajn kluk.

A k tomu chlapovi.To jsi špatně pochopila. Můj chlap jde na pivo jen kvůli mně. Máme na chatě takový rituál v pátek se sejdeme večer v kempu u pivka a u kytarky. Jinak je to distingovaný starší pán, který se převážně sedí večer doma u knížky nebo časopisu a nebo práce. Do hospody by zcela určitě dobrovolně nešel. Ale je ze staré školy. Jeho maminka neměla myčku, automatku a teplou vodu a zvládla domácnost zcela sama. Je zvyklý na péči a já mu ji ráda dám.

A veselo u nás je a já jsem za to ráda.Možná, že to vyznělo, že si stěžuju, ale to co jsme tu psala nevidím jako problém, spíš jako styl života naší rodiny. Znáš to. Sice tě to štve,ale ve své podstatě jsi za to ráda 😀 😀 😀

@pet.s Ahoj. Aha, no dobre. Hlavne že ste všetci spokojní. 😀