Ako odnaučiť 3-ročné dieťa, aby nebilo pästičkou svojích blízkych?
Prosím poraďte, ako odnaučiť 3 ročné dieťa, aby bilo pätičkou svojích blízkych
Stručné zhrnutie
- Bežné okamžité zásahy pri tom, že trojročné dieťa bije blízkych, sú chytiť mu ruky a dôrazne povedať „NIE“, odviesť ho z dosahu obete (odniesť do jeho izby) alebo dať prirodzený dôsledok ako stáť v kúte či odobrať obľúbenú hračku.
- Alternatívne techniky zamerané na zvládanie emócií zahŕňajú presmerovanie impulzu na vankúš (udrieť do vankúša), podupávanie, nahlas kričať „aaaaaa“ alebo „vytriasť“ frustráciu a ukazovať dieťaťu vhodné spôsoby zvládania emócií.
- Je spor o fyzické tresty: časť diskusie odporúča ľahké „capnutie po ruke“ ako hranicu správania, iná časť to označuje za modelovanie násilia a odmieta akékoľvek udrieťie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako okamžite zastaviť 3‑ročné dieťa, keď bije blízkych?
A: Okamžité opatrenia z diskusie sú chytiť mu ruky a veľmi dôrazne povedať „NIE“, odviesť dieťa z dosahu obete (odniesť do izby) alebo umiestniť ako dôsledok do kúta; po upokojení vyžadovať ospravedlnenie.
Q: Ako naučiť dieťa zvládať hnev a frustráciu namiesto bitia?
A: Navrhované metódy zahŕňajú nácvik náhradných aktivít: búchanie do vankúša, podupávanie, nahlas kričať „aaaaaa“, vytriasť emóciu a modelovanie spracovania frustrácie rodičom pri dieťati.
Q: Je prípustné „capnúť“ trojročné dieťa ako výchovný krok?
A: Názory sú rozdelené; niektorí rodičia v diskusii považujú ľahké „capnutie po ruke“ za efektívne nastavenie hraníc, zatiaľ čo iní to považujú za násilie a varujú, že násilie modeluje ďalšie násilie.
Q: Môžem použiť prirodzené dôsledky ako odobrať hračku alebo prestať chodiť na zmrzlinu?
A: Áno; v diskusii boli spomenuté konkrétne dôsledky: odobrať obľúbenú hračku, prestať chodiť na zmrzlinu alebo odobrať prístup k aktivitám ako reakcia na opakované ubližovanie.
Q: Pomôže dieťaťu, keď mu rodič udrie späť, aby pochopilo, že to bolí?
A: Tento prístup je v diskusii podporovaný niektorými účastníkmi ako „naučenie hraníc“, ale zároveň výrazne kritizovaný inými ako nežiaduce modelovanie násilia; ide o spornú stratégiu bez jednoznačného konsenzu.
Q: Čo robiť verejne na ihrisku, ak dieťa bije iné deti?
A: Konkrétne odporúčania sú okamžite chytiť ruky, dôrazne povedať „NIE“ a ak to nepomôže, odísť z ihriska alebo dieťa odviesť z dosahu ostatných; v následnom kroku možno aplikovať prirodzený dôsledok alebo rozhovor o emóciách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice správania a byť dôsledný.
- Okamžité kroky, ktoré často fungujú: chytiť ruky, dôrazne povedať „NIE“, odniesť dieťa z dosahu obete alebo použiť krátky dôsledok (stáť v kúte, odobrať hračku).
- Potrebná je dlhodobá práca na zvládaní emócií a ukazovanie rodiča ako modelu spracovania frustrácie.
Sporné názory
- Použitie fyzického trestu: jedna skupina odporúča ľahké „capnutie po ruke“ ako efektívne nastavenie hraníc, druhá skupina považuje každé udrieťie za násilie a varuje pred jeho modelovaním.
- Prístup k výchove: niektorí volajú po prísnejšej autorite a dôsledných trestoch, iní preferujú „s citom“ orientované metódy a vyhýbanie sa fyzickým trestom.
- Nechať dieťa zažiť prirodzené následky (príklad z diskusie: „nechať sa popáliť“) je diskutabilné medzi účastníkmi.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak opakované dohody, odvádzanie a dôsledky nezaberajú?
- Ako efektívne vybudovať empatiu u trojročného dieťaťa bez použitia fyzických trestov?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc, ak agresívne správanie pretrváva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vankúš (udrieť do vankúša), capnúť po ruke, chytiť ruky a povedať „NIE“, odniesť do izby, stáť v kúte, odobrať obľúbenú hračku, prestať chodiť na zmrzlinu, nechať popáliť (anegdotické), udrieť naspäť (fyzická odplata), nácvik zvládania emócií (podupať nohami, kričať „aaaaaa“, vytriasť emóciu), ospravedlniť sa, prirodzené dôsledky, modelovanie spracovania frustrácie rodičom, nastavenie jasných hraníc, „nezačínaj bitku, ale bráň sa“ (rodinné pravidlo), time‑out / odnesenie z dosahu
Miesta a osoby
žiadne
@mamamasama ale autorka asi ne ie urcit hranice,ani po dobrotky a po zlotky to asi este neskusila ,tak jej to niejtore radia,a co?Ke sto po dobrotky a diskutativne nejde?Daj iny navrh,tie dva tu uz boli.
@mamamasama Môžem ťa poprosiť ešte raz si prečítať, čo som písala a hlavne s porozumením? Niekde som napísala, že treba deti biť? A vieš čo pozerám akurát na môjho, chuďatko také nešťastné decko to je lebo mu matka nedovolí vyliezť na luster a hompálať sa na ňom ako opica ...
@mamamasama Myslím, že som tu o odnesení do izby písala jediná. A rozhodne som tam nespomenula nejaké "bez slova zamknutie v izbe", takže čítaj troška lepšie. Odniesť dieťa z dosahu toho, komu ubližuje (kto ho rozrušuje) je perfektný spôsob, ako mu dať priestor zvládnuť emócie bez toho, aby sa ešte viac stupňovali prítomnosťou stresujúceho prvku. Až je dieťa pokojnejšie, dá sa s ním ľahšie komunikovať. To je prípad záchvatov zúrivosti. Iný prípad je, ak dieťa udiera iných len tak z dlhej chvíle bez toho, aby bolo v stave nejakého nezvládania emócií. Vtedy odnesenie do izby znamená prirodzený dôsledok konania - si zlý k iným, nechcú sa s tebou hrať. Rovnako opačne - ak je niekto zlý k tebe, máš právo odísť od neho.
@mamamasama pozri je to moj nazor a nezmenim ho preto, lebo ty si myslis, ze toto je nazor... ja neriesim tvoj nazor, maj ho aky chces a skus respektovat aj nazory inych ;)
Nastastie, ja som podobnu situaciu nikdy riesit nemusela, ale keby som musela a razne nie by nezabralo, tak hej, capla by som ju. Nie bila, ako si to ty hned vysvetlujes. Ale ako vravim, je to tvoj nazor, mas svoje postupy, ako riesis situacie, ja mam tiez svoje tak, ako hocikto tu na MK aj mimo neho. Neobuvam sa do nazorov inych ludi, neriesim ich, pretoze ich respektujem. Skus odpovedat autorke a poradit jej bez toho, aby si tu riesila, kto iny si co mysli 😉
@mimi16 prepáč ale za to, že niekto neuznáva tvoju filozofiu výchovy musí byť šibnutá matka? To je podľa teba v poriadku, niekoho len tak bezdôvodne uraziť? Je neskutočne veľa detí /ľudí, ktorí nedostali ani jednu vychovnu po riti, rukách, chrbte a sú z nich slušní, pokorni ľudia s úctou voči iným.
Takže to ze ty svoje dieťa čapneš je tvoja vec rovnako ako je moja vec, že syna nečapnem, vysvetlím a čuduj sa svete neskače nám po hlave, dokáže pozdraviť, poďakovať a iným deťom je láskavý 🤦🏼♀️🤷♀️ takže môžeš si dupkat nohami koľko chceš, tie šibnuté matere majú pravdu - ide to aj ináč ako s čapnutim 😚
@mimi16 zrejme rodič bol zle vychovaný keď môže vraziť dieťaťu. Každý rodič si môže vybrať z mnoho výchovných praktík a bitka, udretie nie je výchovné, udretie je zlyhanie rodiča.
To že dieťa udiera iných neznamená že im chce ublížiť, ale nevie inak dať najavo svoje emócie a rodič je tu od toho aby mu ich pomohol spracovať. A naučil ho spracovávať ich takým spôsobom ktorý nebude nikomu ubližovať. Potom sa nestane že dieťa keď bude väčšie tak niekomu vrazí, lebo bude vedieť spracovať emócie primeraným spôsobom.
@nykkushka presne ako píšeš. Mňa ani sestru rodičia nebili a nikdy sme si nedovolili ani hlas na nich zvýšiť. Sem tam sme dostali po zadku alebo stáli v kúte. To nepovažujem za tyranie detí ako mnohé prezentujú. Ak sa však udeje situácia ako písala autorka keď dieťa päsťami bije rodičov či kohokoľvek tak je potrebné rázne zakročiť a áno je to nenormálne tvrdiť, že ak udrie rodič tak môže dieťa. My tu hovoríme a capnuti po ruke napríklad s nie o nejakej bitke.
@mimi16 nie, neberiem si osobne co si mi napisala, to su tvoje slova su odrazom tvojho zmyslania. Ani ta tu nebudem teraz na oplatku urazat. Respektujem ta ako kazdu inu osobu, napriek nazorovej rozdielnosti. Nejdem ta ani hodnotit, kedze neviem co mas za sebou, ked vidis veci tak ako ich vidis a ked komunikujes tak ako komunikujes. Vyjadrujem len nadej, ze nabuduce dokazes diskutovat slusnejsie a vecnejsie
Prvý krok je zistiť, prečo bije. Ak to nasleduje po zákaze, neúspechu, vo vypätej situácii, je to jednoducho len prejav jeho frustrácie. Asi tak, ako keď frustrovaný rodič na dieťa zvýši hlas alebo frustrovaný šofér ukáže prostrednik 🙂 keď bude za to bitie trestané, naučí sa, že je to nevhodný prejav. Čo sa už ale nenaučí je to, aký prejav je teda vhodný. Lebo vypnúť akúkoľvek frustráciu sa fakt nedá, o tom predsa každý dospelý dobre vie. To, že detské frustrácie sú z pohľadu dospelého častokrát absurdné, ešte neznamená, že nie sú veku primerané. Dieťa treba naučiť, ako má svoju frustráciu riešiť vhodným sposobom- udrieť do vankúša, podupať nohami, začať skákať, kričať nahlas "aaaaaaa", začať nahlas spievať, moje obľúbené je vytriasť ju- triasť a trepať celým telom, to je pre deti aj dosť veľká sranda 😁 a ďalšia dôležitá vec je, aby dieťa pravidelne videlo, ako rodič zvláda svoju frustráciu vhodným spôsobom, ideálne pri dieťati tým, ktorý ho chceme naučiť 😎
@misinka20 je rozdiel dieta bit, resp. trestat, alebo vediet urcit hranice. To, ze niektori z vas netusia ako hranice nastolit je smutne. Deti mozu byt slusne aj bez trestov. A hlavne stastne