Keď buchnem dieťa, tak mi to vráti

@beronsche
"islam nie je viera prave podporujuca individualitu, samostatnost zien, ci respektujuci pristup... To zrejme vysvetluje aj tvoj postoj."

Typické predsudky (čo tiež nie je prejavom zodpovedného správania voči spoločnosti - predsudky podnecujú nenávisť a to nie je vrámci populácie zodpovedné). Ak by som bola tak neindividuálna, nesamostatná žena, ktorá nerešpektuje iných a iní nerešpektujú ju, ťažko by som to dotiahla tam, kam som to dotiahla. Môžeš si prečítať príspevok, kde uvádzam príklad danej výchovy. Možno potom budeš viac chápať, ako to myslím celé..

Vidíme to inak. V tom sa s tebou zhodnem. Viac sa hádať s tebou na tému výchovy nemienim.

A islam tu prosím nerieš, ak chceš, tak sa zapoj do diskusie o islame, tam môžeme o tom debatovať.

@lenkakravcova ucis ho k slepej poslusnosti k autoritam, aj tym neprirodzenym.
Vyborna vlastnost do buducnosti.. jedine, ze by nie...

Nemam zaujem diskutovat o islame. Obraz uz mam a aj vdaka tvojim prispevkom.
ze ty si to niekam dotiahla, nuz vyborne, good for you 😉, koniec koncov si europanka, hoci si konvertovala na islam.. Zeny z chudobnych krajin tradicne islamskych, take stastie vacsinou nemaju.. ale vyprosujem si nadhazovanie obvineni z predsudkov a rozsirovania nenavisti, ci nezodpovedneho spolocenskeho spravania ..

@lenkakravcova Má 4 roky, vôbec nechápe, čo znamená autorita. Podľa neho môžeš biť iných, lebo si väčšia a silnejšia. Možno trocha neskôr pochopí, že autorita sa spája s tým, že máš za neho zodpovednosť. A možnosti je niekoľko. Má šancu pochopiť, že bitka nie je dobrá nikdy, ale nie tak vysokú ako dieťa, ktoré rodič nebil. A má omnoho väčšie riziko oproti deťom, ktoré nie sú bité, že bude mať mizerné sebavedomie, lebo vždy je nejaká autorita, ktorá má väčšie práva ako on. Alebo naopak veľmi skoro zistí, že oproti menším a slabším je autoritou on a náležite tomu sa bude správať, rovnako až bude mať zodpovednosť za svoje deti, svoju ženu, svojich starnúcich nevládnych rodičov.

@annm81 vyborny prispevok, uplne suhlasim!

@lenkakravcova môj muž bol vychovavany tak ako ty vychovávas svoje deti....čo sa nepáčilo rodicom a nebolo správne, dostali bitku....keď boli malí, po zadku, keď boli väčší aj hadicou gumenou po zadku. A výsledok je taký, že môjmu mužovi sa uľavilo ,keď jeho otec zomrel ,máme posiela mesačne peniaze na prilepšenie a tým to hasne. Keď sa nam narodila dcéra, povedal, že v živote nedovolí, aby bola dcéra sama s jeho s mamou. Aj keď by jej svokra, podľa mňa nikdy neublížila a ani fyzicky by nemohla ,lebo je vážne chorá, ale manžela psychika nepustí.
Niektoré deti bitie spracujú , ale niektoré, emotivnejsie deti prsote nie.

Ja dcéru trestam, tak že vezmem kociarik, obľúbenú hračku, lezie na auto, vezmem auto, poviem prečo a že ho dostane až na druhý deň. Zvysim hlas, vysvetľujem, vezmem tu hračku atď. Doteraz to fungovalo. má dva roky.

nerob to co nechces mat naspat. dieta je zrkadlo.

@lenkakravcova inak čítam, že islam schvaľuje bitie detí. Žijem v krajine, kde je veľa cudzincov. Veľa američanov z USA, veľa ľudí z južnej Ameriky, najmä Venezuely, veľa východoeuropanov, najmä Poliakov, ľudia z ďalekého východu a veľa moslimov najmä z Turecka. Ale ak tvrdíš, že v moslimskej kultúre je bitie detí schvaľované a že je účinné, tak čosi tu nesedí. Nechcem aby to skĺzlo do nejakej nacionalistickej roviny, lebo v konečnom dôsledku je to vždy len o jednotlivcoch. Máme tu známych ktorí sa formálne k islamu hlásia ale nijako zvlášť to neprežívajú a normálne spolu vychádzame. Ale všeobecne na miestnych ihriskách vždy vieš, ktoré dieťa je z prísnej moslimskej rodiny. Dievčatá vedia byť poriadne drzé, najmä ak sú na ihrisku s otcom a chlapci sú úplne utrhnutí z reťaze, vreštia, predbiehajú sa, strkajú, nadávajú iným, nikdy neberú ohľad na nikoho a rodičia v tom nevidia nič zlé.

Dvaja moslimskí chlapci z našej škôlky (jeden Turek, jeden Sudánec) sú úplne v pohode a náboženstvo s nimi nik nijako nerieši. Ďalší Turek je z prísnejšie nábožensky založenej rodiny. Hádaj, od koho sa deti učia vety ako "chceš po papuli?“

@annm81 O pokrytcoch sa nemienim baviť..
To ako keby sme sa teraz bavili o tom, že rimokatolíci nadávajú / nenadávajú.. že protestanti nadávajú / nenadávajú.. Proste existujú ľudia iba tzv "papierovo veriaci". Tých neviem či by sme vôbec mali nazývať veriacimi. Viera nie je o nosení šatky, či o vyhlasovaní "ja som muslim" "ja som kresťan", o hlasných pozdravoch.. atď. Veriaceho človeka pri rozhovore spoznáš hneď podľa toho ako sa správa k ostatným s úctou a rešpektom. Nie ako hulvát. Prorok Muhammad nam dal príklad slušného správania.
Ak chceš príklad, prečítaj si toto: https://muslimovia.sk/o-islame/kazne-z-kosickej... Nie je to dlhé.

Riež poznám kopu takých papierových, ale aj kopu takých, ktorí veria úprimne a tí majú väčšinou aj veľmi dobre vychované deti. Nezanedbávajú výučbu morálky v rodine.
Boh nás všetkých bude súdiť. Nemá zmysel to nejako veľmi riešiť jeden druhého.
Každý nech sa snaží vo svojich podmienkach, ako uzná za vhodné. Všetci sme tu len kvôli jednému dôvodu - skúške, ktorá nás posunie jedným alebo druhým smerom na druhom svete. A ja chcem, aby moje deti v tejto skúške boli úspešné.

Ženy ale ja tu nepíšem o riadnej bitke ale že iba lahučko capnem to je rozdiel....

Obrn sa trpezlivostou a necap chuda dieta… ono sa to stale uci…
ja naozaj nechapem tie neschopne matere co si decka capu .. ale jasne je to rychlejsia cesta ako byt trpezliva a vysvetlovat🤦🏼‍♀️

@lenkakravcova Moja skúsenosť je úplne opačná, práve tí podľa teba pokrytci, čo náboženstvo navonok nijako neriešia, aspoň nie s ľuďmi iného vyznania, majú spravidla lepšie vychované deti.

Ale ona nechápe, že ty kontroluješ ako silno ju udrieš. Pre ňu je úder ako úder.

Autorka, ja som moju dcéru tiež spočiatku capla, keď sa sa mi zdalo, že neposlúcha. A potom začala ona biť iné deti. Rýchlo mi došlo, že to robí preto, že to vidí doma. Keď sa mne nepáči jej správanie, capnem ju. Keď sa jej nepáči správanie iného dieťaťa, capne ho. Úplne logické. Zmenila som prístup a vychovávam ju tak, ako by som chcela, aby ona jednak trebárs s mladšími súrodencami alebo s inými deťmi. V kľude, bez kriku, bez capania, ale dôrazne a jednoznačne. Vôbec to nie je o tom, že jej do aleluja niečo tlačím do hlavy, to nemá efekt. Vždy jej len stručne v jej zrozumiteľných slovách vysvetlím, aký následok také správanie má a potom ten následok vykonám. Bije deti vonku alebo na návšteve? Ideme domov. Stačilo to urobiť pár krát, ale bez výnimky, aj keď sa mi nechcelo 😅 potom už stačilo len pripomenúť. Nechce upratať? Beriem rozhádzané hračky. Robí mi zle? Idem od nej preč. Nechce sa obliecť? Ide v pyžame. Chce si dať do snehu papuče? Nech sa páči, moje nohy mrznúť nebudú. Hodí jedlo na zem? Beriem a ďalšie dostane až v čase ďalšieho jedla. Je drzá, papuľuje? Idem od nej preč, nerozprávam sa s ňou. Samozrejme nič nefunguje vždy na 100%, aj ja zlyhávam občas, ale odkedy to takto robím, je u nás neporovnateľne väčší kľud a nerozčuľujem sa ani z polovice tak ako predtým. Akurát manžel sa často uchyľuje ku kriku (lebo aj jeho tak vychovávali) a vieš čo? Po ňom malá často kričí. Po mne nie 🤷

@annm81
Čítaš s porozumením??

Pokrytectvo je v konaní iba navonok. To tam píšem.

Skús ešte raz si to v pokoji prejsť, skutočne s porozumením textu.
Pekný zvyšok dňa. 🙂

@lenkakravcova úplne súhlasím s @beronsche "Bitkou učíš k poslušnosti, nie k zodpovednosti". Alebo i inak povedané, "Bitkou vzbudzuješ strach, nie rešpekt."
(Bitka je úder, ktoré dieťa bolí.)
Bitka je jednoduchšie riešenie, nie lepšie. Bitkou učíš dieťa, že takto sa dajú riešiť veci a je to tak správne.
Bitkou možno nevyvoláš životnú traumu, ale vpisuješ tak deťom vzorce správania sa i toho, čo sa učia tolerovať. Ty môžeš mať pocit že to na tebe nezanechalo výrazne stopy. Ale ty si iná osobnosť ako tvoje deti....nevieš teraz povedať, či to na nich tie stopy ozaj nezanechá.

@lenkakravcova mohamed dal priklad slusneho spravania? ten, co sa v strednom veku ozenil s 9r dievcatkom? ten, co sa dostal k moci po 10r dzihade - svatej vojne a ktory hlasa nenavist k odporcom islamu?

a ano, precitala som si tu kazen, na ktoru odkazujes...Takze hlavne bohabojnost a dobre spravanie k bratom.. parada... co tak dobre spravanie k vsetkym?
ale to uz spamujem temu, za co ospravedlnujem autorke.

@autorka nuz ano, trochu sa to zvrtlo vyslovene na telesne tresty, po odporucani jednej uzivatelky, udriet dieta silnejsie..
K tomu capaniu - aj ked to dcerku neboli, ucis ju blbym vzorcom spravania.
dobre to popisuje @thoughtfulweirdo 🙂

Zas diskusia, ktorú som radšej nemala čítať...

Hlavne nezabudni na to že ked dcére zakazes niečo robiť tak jej povedz čo robiť môže. Netuším za čo ju bijes ale predpokladam že ju pred tým upozornis že ro robiť nemá a aj tak to robí. Sama nevie vymyslieť čo (podobne) mohe robiť.
Moju dcéru som oducila hádzať jedlo na zem nie zakazovanim, nie trestanim, nie kričaním. Dala som jej vedla taniera misku a vždy ked hodila na zem povedala som že jedlo nepatrí na zem ale do misky. Alebo že ked si neprosi ma to dať do misky a ukázala som na ňu. Asi od 13 mesiacov nehodila ani kúsok jedla na zem a predpokladam že už nikdy ani nehodí, všetko čo sa jej nepozdáva nahadze do misky.
Keď udierala psa povedala som že psíka to boli, že ho moze pohladkať. A vždy som jej to pripomenula.
Keď udierala varechou po sklenenom stole ponúkla som jej alternatívu udierat po sedačke.

Proste vždy ked niečo zakazes robiť tak dieťaťu ponukni niečo podobne čo robiť moze lebo oni nemajú mozog vyvinutý tak aby samé prišli na to čo robiť môžu, oni majú v hlave len čo robiť chcú.

A ked niečo robiť nechce ponúkni jej pomoc - že to spravíte spolu.

A áno, nebacaj ju. Bijes ju. Sama by si intenzitu toho bacania časom zvyšovala. Je to hrozné, tvoje dieťa nie je žiadny fackovaci bacaci panak. Vieš o tom že kedysi sa aj psy trénovali elektrikou a pichľavými obojkami a zistilo sa že je to kravina a teraz sa trénujú pomocou pozitívnej disciplíny? Žiadne tresty. Žiadne. Funguje to lepšie. No, ked to funguje na psovi, predstav si ten vysledok na človeku. Samozrejme sme len ľudia a nevravím že matka ktorej rupnu nervy a udrie dieťa je zla matka. Môže sa to nahromadiť. Ale chod svojmu dieťaťu príkladom- buď pokojná, nauc ho o emociach, rozprávaj sa o nich- pomenúvaj ich, vysvetli čo sa v dietati deje, povedz že aj ty sa tak cítiš a kedy sa tak cítiš. Nájdi s dieťaťom spojenie a nerob priepasti. Moja mama cely život považovala svoju výchovu kedy nám kde tam dala výchovne facky za najlepšiu výchovu a som si ista, že teraz to ľutuje. Mna to poznačilo. Ja som dosť citlivá a veľmi jej tento prístup zazlievam. Som si ista že by si želala mat intímnejši vzťah so mnou ale čo jej výchova narušila už neviem vziať spat, vždy to tam bude. Nemôžeš si povedať že to robíli tebe a si spoko. Nie, nie si. Kúp si čo i len jednu psychologickú knihu a budeš bečat ked si všetko čo tam bude písané uvedomíš, že ti rodicia spôsobili. Ty len nemáš vedomosti na to, aby si si to mohla všetko prepojiť.

Treba určovať hranice inak- pozitívnou disciplínou.

A neznasam ked niekto povie že z vychovy kde deti nie sú bite vzijdu bezpustné deti. Z vychovy kde rodicia seru na deti vyjdu bezpustne deti a je úplne jedno či tie deti boli alebo neboli bite. A všetci agresívny dospelý ktorých poznám, boli v detstve nadmerne bite. Ja nechápem čo to je vôbec za logiku ze chce niekto zlom vzbudiť dobro.

Deti a ich nevyvinute mozgy su strašne nepochopené a je to obrovská tragédia. Myslím si ze rodičovstvo by sa malo učiť na škole aspoň jeden rok. Spolu s finančnou, emočnou a komunikačnou gramotnosťou. To by dalo tomuto svetu ďaleko viac než tie kraviny čo sa tam učia.

To aky je rozdiel medzi bitim a capnutim po zadku?
Ak ju capnes po zadku, tak ju bijes. Ak ju bijes ty, preco by nemala bit ona teba? Ved si ju to naucila.
Prestan bit a skus si precitat nejake knihy o vnimavej vychove, pridaj sa k skupine na facebooku, zapis sa na kurz Nevychovy... vzdelavaj sa.
Snazis sa vychovavt tak ako to robili tvoji rodicia ale zjavne ti to nefunguje, hladaj ine moznosti. Tiez som syna capla par krat v zaciatkoch a nepasovilo mi to a tak som hladala ine sposoby a nasla som. O mesiac bude mat 2 roky a uz asi 1.5 roka som ho necapla. Som na to velmi hrda a dufam ze to dokazem aj do buducna.

@gleep1 suhlasim! a najma s poslednym odstavcom..

Autorka, este by ma zaujimalo, preco ti vadi ze ta dcera capne? Teda, predpokladam ze ti to vadi, ked to chces odstranit...
Vadi ti ze ked ta so smiechom udrie spat tak ti dava na javo ze ta vobec nerespektuje?
Uraza a ponizuje ta, ked ta dieta bije lebo deti nemaju co bit svojich rodicov?
Mas obavu ze neciti voci tebe ziadnu lasku ked sa ti takto vysmieva do tvare a ublizuje ti?

Ak ano, tak ver ze presne to iste citi aj tvoja dcera v momente ked udries ty ju.