Som nevlastná mama, no deti ma nepočúvajú.
Ahojte dievčatá idem si sem pre rady od skúsenejších žien keďže mám len 20 rokov. Priateľ mám dvoch synov jeden má 8 a druhý bude mať 7, no stym starším je trosku väčší problém keď mu niečo poviem jedným uchom dnu druhým von, poslúchne má vždy len vtedy keď priateľ na neho zvýši hlas ale to zaberie len na jeden krát. Pokial mu zas niečo poviem zas úplný ignor. S priateľom čakáme bábo, síce sa viac teší lebo to bude dievčatko ale je to s ním dosť ťažké. Nemám s ním problém napísať úlohy, pohrať sa snim, ale ako náhle má niečo spraviť a poviem mu to nereaguje, ignoruje ma ako som už spomínalá, nerobím si s toho moc ťažkú hlavu lebo ani otca moc nepočúva ( ale dost sa má to dotkne keďže robím všetko preto aby sme boli kamaráti). Ako náhle sú u nás už od rana kričí a nie len ráno počas celého dňa len aby bol stredom bodom pozornosti, bojím sa že keď sa malinká narodí budú samozrejme všetci zaujatý na ňu a že by jej mohol niečo spraviť keďže už nebude stredom pozornosti on. Aký má te názor na to vy určite budem za každú radu vďačná.
Stručné zhrnutie
- Deti v predpubertálnom veku (okolo 8 rokov) často ignorujú nevlastnú dospelú osobu, preto odporúčané riešenie je, aby disciplinárne zásahy a dôslednosť vychádzali primárne od biologického rodiča (otec).
- Odporúčané výchovné stratégie zahŕňajú jasné hranice a dôslednosť, budovanie vzťahu cez spoločné aktivity (čítanie kníh, maľovanie, pomoc s úlohami) a zapájanie detí do príprav na príchod bábätka, aby sa predišlo žiarlivosti.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii zahŕňajú obmedzovanie obrazoviek ako motiváciu (vypnutá WiFi, vytiahnutá telka), nastavenie „zrkadla“ v správaní, delegovanie výchovy na otca a hľadanie podpory na fórach ako Modrý koník (https://www.modrykonik.sk/group/6884/).
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať partnera, aby prevzal disciplinárnu zodpovednosť za svoje deti?
A: Dohodnite si s partnerom konkrétne pravidlá a zodpovednosti písmom alebo slovne, dohodu udržujte konzistentnú; v diskusii sa opakovane radilo, že „poriadok“ by mal robiť ich otec a on musí byť dôsledný.
Q: Ako získať rešpekt u 8‑ročného nevlastného dieťaťa?
A: Kombinujte konzistentné hranice s budovaním vzťahu cez spoločné aktivity (pomoc s domácimi úlohami, hranie, čítanie), a nechajte partnera podporiť vašu autoritu tým, že bude dôsledne uplatňovať pravidlá.
Q: Ako pripraviť staršie deti na príchod bábätka, aby neboli žiarlivé?
A: Zapájajte ich do príprav (pridelenie úloh, „ochrana“ bábätka ako roly veľkých súrodencov), poskytujte im dôveru a rovnakú pozornosť; v diskusii niektoré matky uviedli, že deti prijali súrodenca bez výraznej žiarlivosti.
Q: Ktoré konkrétne aktivity pomáhajú zlepšiť správanie a pozornosť detí?
A: Navrhované aktivity zahŕňajú spoločné čítanie kníh, maľovanie, spoločné hranie a pomoc s úlohami; ako motivačné opatrenie sa spomenulo obmedzovanie obrazoviek (vypnutá WiFi, vytiahnutá telka).
Q: Kedy by mala nevlastná matka zasahovať do výchovy detí partnera?
A: Diskusia odporúča, aby nevlastná matka najprv budovala vzťah a pôsobila viac ako kamarátka pri hrách a učení, pričom disciplinárne zásahy by mal prioritne riešiť otec.
Q: Kde nájdem podporu a rady pre nevlastné matky v slovenskom prostredí?
A: Odporučeným zdrojom bola komunita Modrý koník, konkrétne skupiny diskusií (napr. https://www.modrykonik.sk/group/6884/), kde používateľky zdieľajú praktické rady a skúsenosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti okolo 8 rokov často testujú hranice a môžu ignorovať nevlastnú matku; situácia sa bežne rieši dôslednosťou zo strany biologického rodiča (otca).
- Budovanie vzťahu cez spoločné aktivity (čítanie, maľovanie, pomoc s úlohami) a rovnomerné venovanie pozornosti znižuje napätie a riziko žiarlivosti po príchode bábätka.
Sporné názory
- Niektoré rady preferujú prístup „buď kamarátka, nevyžaduj autoritu“; iné rady preferujú pevné hranice a dôslednú autoritu zo strany nevlastnej matky alebo otca, pričom niektoré extrémnejšie názory dokonca spomínali fyzické tresty ako riešenie (tento názor je sporný a neodporúčaný odborníkmi).
Otvorené otázky
- Ktorý konkrétny mix prístupov (priateľský vzťah vs. autorita) dlhodobo najlepšie funguje pri 8‑ročnom dieťati v zmesi rodiny?
- Ako optimálne rozdeliť rovnomernú pozornosť medzi existujúce deti a novorodené bábätko bez poškodenia vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
vypnutá WiFi, vytiahnutá telka, čítanie kníh, maľovanie, nastaviť zrkadlo, byť kamarátka namiesto autority, delegovať výchovu otcovi, vyhradiť priestor pre bábätko, zapájať deti do príprav
Miesta a osoby
žiadne
@saskia_98 ja som niekde napísala chlast a zurky😂😂😂, klud👍Dievčenský slobodný život ma automaticky znamenať chlast a zurky? Ako u koho. Ja viem veľmi dobre ako tráviť život s detmi😉vzhľadom k tomu, že dve už mám výchovné a s tretím si užívam teraz😊
Ahoj a kde maju ich mamu? Ako dlho si s priatelom a ako dlho spolu byvate vsetci styria? Planovali ste to dieta? Ako ta priatel prezentuje pred chlapcami? 8 rocny chalan bude "zly" aj iba tak...Mozno to je len otazka casu a zvyku oboch stran. Hlavne priatel by mal teda byt tym Salamunom vo vasej domacnosti. Drzim vam palce.
@baska1930 moja dcéra ma 21 a jej brat, môj syn 11, tak viem niečo o dynamike vzťahov s podobným vekovým rozdielom. Nemôžeš chcieť, aby si s chlapcami bola kamarátka a zároveň rodičovská autorita. Môžem ti povedať za môjho syna, že určite by neskakal ako ty pískaš. Ak chceš mat s detmi kamarátsky vzťah, tak ich musíš brať ako kamarátov a nie ako “synov” Výchovu prenechaj na ich otca a ty buď tou veľkou kamarátkou. Keď si ta chlapci obľúbia budú aj ochotnejší niečo pre teba spraviť, či inak sa spravať. Môj syn vzhliada k svojej staršej sestre a je ochotný pre nu veľa veci urobiť, ale nedá si od nej veliť. Ak by nešlo o jeho sestru, ale o dievča, ktoré sa chce hrať na jeho mamu, tak by veľmi nepochodila - peklo na zemi by mala isté (skús sa vcítiť do tých chlapcov - fakt im nie je čo závidieť, na rozdiel od teba sa v tejto situácii neocitli dobrovoľne a musia sa s ňou vyrovnať a akceptovať, či sa im to páči, či nie )
Neviem ako by som to napisala,aby si pochopila. Tym,ze si nevychovavala dieta odmalicka a len zrazu prisli do tvojho zivota chlapci v predpubertalnom veku,to budu mat oni aj ty tazke. Nehraj sa na ich matku. Mozno mas zly pristup k nim a preto sa spravaju ako opice,teda ten jeden. Ako sa rozisli keho rodicia? Ma priatel dobre vztahy s byvalou,netrpia rozchodom deti? Deti bezne vzdoruju,neposluchnu. Ziarlia a upozornuju na seba. Chce to cas a lasku,vela,vela lasky. Laska robi zazraky,musi ju citit. Mnohe macochy nedokazu mat vrely cit k detom,aj ked sa velmi snazia,ale nejde to.
@baska1930 Skús sa venovať aj svojmu dieťaťu aj tým chlapcom rovnako.A povedz to aj ostatným.
Ver mi aj mňa sem tam tí moji nepočúvajú, musíš zistiť, čo naňho platí, možno vypnutá wifi?? vytiahnutá telka? že tebe sa tiež nechce teraz jeho počúvnuť, / keď bude on chcieť / ak Ti niečo povie, tak buď hluchá ako on / len bacha o čo Ťa žiada, ak niečo fakt dôležité, to buď v strehu, ak nejaká jeho debilina, nemusíš /
Niektoré deti upútajú knižky, čo tak si spoločne prečítať? Môžeš začať s tým prvým a nenapadne ho pozvať tiež toho, čo nepočúva ... zaujímavé je aj maľovanie ...
A postupne im pritykovať, že budú mať sestričku, pripraviť ich na to , že tú budú musieť ju chrániť, dávať na ňu pozor, aby sa jej niečo nestalo, ako veľkí bratia, sa musia naučiť najprv Teba počúvať, lebo aj Ty ich chceš chrániť ako budú oni sestričku....
@maciatkolulu ja ti poviem len tolko, kazdy si je strojcom svojho šťastia a ako si zariadiš, tak máš. Ja som si zariadila a mam sa dobre, čo sa tyka autorky, ona sa postupne naučí co ano a čo nie. A uprimne chlast, žurky mam už daaavno za sebou a inač sa da uživať život aj s deťmi ak nevieš. 🙂