V cudzine by vás za "po riti" dieťaťu zavreli...Skutočne?
Dievčatá, rýchla ranná diskusia... Čítam knihu o výchove (áno, reálna kniha, wau) a tam, že v "cudzine by vás za po riti dieťaťu zavreli.... Žila som len dva roky v nemecku, ešte bez detí, ale nestretla som nikoho koho zavreli, ani nikomu deti nezobrali. Napíšte tie čo žijete v cudzine, koľko detí vám už zobrali 😂😂😂
@777januska777 tak v tomto s tebou vôbec nesúhlasím. Synčeka som nechala behať okolo horúcej rúry keď ešte nemal ani jeden rok. Vedela som že keď sa jej aj dotkne, nepopali sa tak aby to malo väčšie následky a aj som ho schválne nechala nech sa trocha popáliť. Odvtedy chápe čo je horúce a keď mu vysvetlím v kľude že sporák nemôže chytať, lebo sa popáliť, pekne stojí pri mne, pozerá sa, no nechytá. Nechcem aby sa nezmyselne bál mojich trestov ale aby chápal prečo mu niektoré veci nemôžem dovoliť. A niekedy stačí použiť slovíčka "ba" - špinavé alebo "au" a pekne posluchne. Je veľa detí ktoré poslúchali rodičov pod hrozbou trestu a keď už na nete rodičia nemali dosah, správali sa ako utrhnuté z reťaze.
@dopolbokaodrata myslis ze tonje akoze dobre?Ved citj co robia s detmi v Norsku ako im ich beru na zaklade hluposti a otm ktovie daju dakym teplosom
Zijem v Spain, v dovolenkovej destinacii a minule taky Anglican dobre nalozil cca 7 rocnemu na zadok priamo na ulici. Zase to az take prisne nebude.
@lujza123 tak to mas dost nevychivane decko,co sa ti valalo po zemi,veru jej by si mohla skor dat po tom zadku.
@jamatkaroka no tak áno to je každé také dieťa čo sa začne správať ako odtrhnuté z reťaze, keď je mimo rodičov a môže tam byť akákoľvek výchova 😀 moja kamoška bola vychovávaná dohovaranim a nikdy nedostala, ale teda keď neboli nablízku rodičia to čo robila to mne nikdy nenapadlo 🙂 väčšina rodičov nepozná svoje deti aj keď si myslia, že ich neviem ako dobre poznajú. No tak to si ty, ja by som nedovolila aby sa moje dieťa popalilo alebo aby na seba zhodilo vriacu polievku, len aby sa naučilo, že to nemá chytať, radšej mu dám po zadku a vtedy viem, že ho neohrozim na zdraví. A vôbec mi nevadí ak ma bude v niektorých veciach poslúchať pod hrozbou trestu. Lebo všetky deti vždy poslúchajú pod hrozbou trestu je jedno či capnutim po zadku, či zobratím telefónu alebo zakazanim niečoho. Každý trest vyvoláva v dieťati strach, že ak neposlúcha bude zle.
@f333 na pravnicku mas dost zlu gramatiku;)
@jamatkaroka aha, super, ale hrniec s vriacou polievkou si asi neskúšala nech na seba prevrati😉? Ja neviem a co s dieťaťom, ktoré bije druhé deti? Ja viem poviete, že treba mu dohovarat a dokola, hmmmm, ako pochopí, že keď non stop trieska druhé po hlave lopatkou, drevom, štípe, kuse, že waaaw, to boli.... Ako vyskúša toto? Vypočuje si a ide ďalej, ficiiiii, bum, tresk, ved co, ospravedlní sa a ide sa ďalej, bohovska sranda. Koľko matiek vezme takéto dieťa napríklad s ihriska domov? Ja vieeem, napíšete všetky, že áno, ale dievčatá verte, že veľkej väčšine sa nechce nadrapovat s deckom a počúvať vrieskanie a tobôž doma a potom co? Dotycne dieťa si vypočuje múdry dohovor a ide si po svojom a dokola. Reálne skúsenosti. Táto doba je úplne nanič. Deti môžu všetko, veľa rodičov absolútne nezvláda formu pohovor s deťmi, lebo to nie je iba tak. A kebyže je to fakt také super, nebolo by to teraz také aké je, úplne fajn, že sa deti nebojí, ale je plny svet drzich rozmaznanych frackov, plný sikany, závislých deciek na alkohole drogách atď. Čím to je😉? Každopadne dotycni rodičia uvidia za pár rokov, lebo mam pocit, že obhajcovia "bezcapkovej"metody sú mamičky malých detí.... Ja. Nie som za mlatenie, ale jedna po zadku dieťaťu fakt nič zlé neurobí. A neviem, ale ja som fakt nenechala môjho syna skúšať aké to je keď doňho narazí auto😉, nemal ešte dva a dokola na parkovisku hop do cesty a hop a hop, asi 100x kľudným hlasom, 100x zvýšeným Nie, nepomohlo, tak šup na zadok a čuduj sa svete pomohlo, mal overal zimný a plienku ešte, takže o fyzickej bolesti nemôže byť reč. Naozaj som nemala záujem ho nechávať skúšať bolesť z prejdení autom😝
@maciatkolulu keby si pozorne čítala pochopila by si že stačilo ak si vyskúšal čo je to popáliť sa na rúre a keď som mu pri hrnci povedala že to páli, nemal záujem sa ho dotýkať, lebo už vedel čo znamená páliť. Ja som so svojou výchovou spokojná, funguje nam to pekne. Dieťa si nedovolí si ísť cez prechod alebo cestu bez toho aby mi dal ruku a to som ho nemusela mlatit. Keď to tebe funguje lepšie s bitkou tak s tým pokračuj.
Necitala som vsetky komenty... Tu v Uk si rodic fakt musi dat pozor na tieto veci. Moj syn bol dobre cislo...par krat dostal po zadku ked bol vo veku tak do cca 7-8r. Raz ma tak vytocil... Som ho upozornila ze dostane na zadok s viete co mi povedal? Ze na mna zavola políciu. Oni majú v skole rozne prednášky o tej problematike aj o tyrani a sikane. Vtedy som mu aj ja povedala ake následky to moze mat ze nam ho vezmú ze s mami nebude a bude byvat inde a moze sa stat ze aj u cudzich ludi. No a od vtedy je pokoj. Sa ukludnil a staci pohovor. Celkovo mu ta puberta skoncila v 13r.ked sa mu narodila sestra. Mali sme susedu ktorej odobrali 4deti. Zila bez muza a s detmi si neradila. Bila ich, vrieskala po nich do školy nechodili. Niekto zo susedstva ich nahlásil a zacalo sa to. Raz nam policia zaklopala na dvere co o tom vieme. Dala nam formular kde sme mali zapisovat vsetko co pocujeme a vidime cas a datum. Samozrejme vsetko anonymne. O par mesiacov my sme vratili z dovolenky a uvedomili sme si ze vedľa je ticho,....bolo to ale zároveň smutne. Isté vykupenie pre deti...ale co je s nimi....takych pripadov som za 13r.co tu zijem pocula viac.
@dkethe neda mi nereagovat na jednu vec- moje dieta nie je moj partner, nebolo a ani nikdy nebude. Mojim partnerom je moj muz a spolu sa starame o nase deti a my sme za ne zodpovedni pred spolocnostou a zakonom, my sa obetuvavame pre dobro svojich deti. A prave preto budem velku cast zivota dominantna pre svoje dieta, a ak ho vychovam k triezvo uvazujucemu, sebavedomemu a sebestacnemu cloveku, budem dominatna cely zivot a dieta ma bude respektovat. A vychovou to aj upevnujem. Samozrejme, ze respektujem svoje dieta a jeho potreby, ale v urcitych situaciach ocakavam poslusnost a nie "kamaratsky/partnersky vztah". Uvedomenie dosledkov je sice pekna teoria, ale nie u kazdeho funguje v praxi. Su situacie v zivotr, ked si dieta nemoze dovolit byt neposlusne a "odskusavat" hranice. A takisto treba brat individualitu dietata do uvahy- ak je dieta agresivne, protivne, zakerne od prirody, nenecham ho odskusavat hranice s dosledkami na druhych ludoch ci ich majetku.
@jamatkaroka Mas to pekne vymyslene, neviem sice ake stare deti mas, ale co napr. vtedy, ak Ti dieta uteka na cestu (toto som videla u vela deti, dokonca aj moja mladsia to skusala). Nechas ho zrazit autom? Alebo mu budes dookola vysvetlovat, ze je to nebezpecne a ono nebude aj tak chapat (rocne dieta nebude).
@jamatkaroka Tak som mrkla Tvoj blog, Ty este deti nemas, takze teoria by bola, prax este caka. Ja uz mam jedno dieta o par mesiacov dospele, nebili sme s muzom nase deti, ale ked napr. robili nieco zle, tak jedna na zadok zvycajne stacila (spojenie mozog zadok dost caasto funguje lepsie ako mozo ucho), pripadne stacilo chytit za rucky a prisnejsie sa pozriet a uz vedeli, ze robia nieco zle. Niekedy je to lepsie, ako nechat dieta "padnut na hubu", cize napr.spadnut do potoka, nechat vyliat na seba vriacu polievku, atd. - tam si uz mozes dosadit, co chces.
@ktochytavzite toto bolo pekne primitívne, ani to nejdem riešiť
@maciatkolulu Ja som zástanca výchovy bez fyzických trestov, v podstate psychických v zmysle zatvárania komory, zakazovania kamarátov, nerozprávania sa a podobne a nám už aj dospelú dcéru. Mne sa táto výchova veľmi osvedčila u mojich detí i i teraz už dospelých detí mojich priateľov, mojich študentov. Vidím, že to ide i takto. Čiže u mňa obhajoba týchto trestov neprejde. Každé dieťa chápe, i to maličké. Chápe inak, iné, ale stačí aby dospelý človek pohol rozumom a neuchyloval sa k akože najlahsej, ale neúčinnej metóde.
@ktochytavzite Prezentuješ sa tu veľmi úbohým spôsobom. Preto tvoje príspevky k téme výchova sú názornou ukážkou, že u teba veľmi úspešná nebola.
@dskjhfdlkdjhl jamatkuroka mozes odpinknut lebo deti nema, no mna nie, a vychovne metody mam rovnake ako ona planuje mat. (inac ja som ich tiez najprv planovala, a do praxe bezproblemu uviedla) Medzi dookola vysvetlovanim a capanim sa nachadza napriklad zastavenie akcie. Nemusim dieta vycapat za to ze uteka na cestu, staci ho v tom zarazit. A tot, moja prax, nie teoria. Od 2r syn vidi cestu, a rucku ku mne natahuje sam.
@jamatkaroka akože naozaj tvoj nick ti sedí 😂😂👍takže matka roka ja si dieťa nemlatim👍a je úplne super, ze máš fakt veľmi šikovné, inteligentné a vninave dieťa, ktoré chápe a dáva ruku predpokladám, že od momentu, čo sa na nohy postavilo, počúva na slovo a chápe od narodenia, čo je au páli, nepriblizi sa k hrncom a ty sa absolútne nebojí, že by to raz mohol skúsiť, no, gratulujem, snáď to vydrží do dospelosti, ja už viem povedať, možno aj ty😉, že moja metóda výchovy nebola zlá, keďže mam dve dospelé a sú výchovane a slušne, dostali občas na zadok a sú to prebojne, normálne mladé ženy, bez žiadnej ujme na psychike👍
@dkethe Ja som nikoho neodpinkla, ak si to Ty tak pochopila, to je uz Tvoj problem. Ja kym som nemala deti, tiez som bola aj proti jemnemu capnutiu, dokonca pri prvej dcere som mohla v tejto teorii zotrvat, lebo ona patrila k detom, ktore ked niekto klepol lopatkou po hlave, tak pockala este aj na dalsie klepnutie. Vyfarbila sa naplno az v puberte. Mladsia bola ine cislo a tu som musela zarazit-niekedy stacilo chytit tie rucky, ale nie vzdy. Rozhodne to ale netreba chapat tak, ze by ju niekto mlatil. Takze ja som nikde o ziadnom velkom capani nepisala. Lenze treba si uvedomit aj to, ze to, co plati na jedno dieta, absolutne nemusi platit na ine (hoci aj s rovnakym genetickym zakladom).
@abbey1 no neúčinná metóda to nie je. Capnutie po zadku je myslím, že veľmi účinná metóda. Vy máte iné pocity vo výchove, avšak prečo hovoríte iným do výchovy? Keď je tam týranie to áno to treba riešiť. Lenže pri takýchto témach o výchove sa nedá dať jednoznačná odpoveď. Lebo deti nie sú všetky rovnaké, väčšina detí si nesie genetickú predispozíciu správania od svojich rodičov a z toho dôvodu nemôže druhý hodnotiť výchovu iného. Lebo to že napríklad niekto má dobré deti a poslušné a bude sa ohradzovat, že on nikdy nemusel dať po zadku ešte neznamená, že všetky sú také deti. Napríklad u mňa vo výchove práveže zaberalo po zadku a toto nebavenie sa my skôr poškodilo psychiku. Keďže ja som to mala tak, predpokladám, že aj moje dieťa to tak bude mať a práve kvôli tomu mu dám radšej jednu po zadku ako ho vystaviť tej metóde ignorovania.
Dcéra má 1,5 roka, stretávame sa v rámci terminovky a ja sama som prekvapena, že väčšina deti už dostáva fyzické tresty, dokonca po zadku, ruke dostali už pred prvym rokom života. Deti, ktoré sú bite, na ktoré matky kričia, potom bijú ďalšie deti na ihrisku. Naša nedostala ani po ruke a nikdy má ani nekusla, nekopla. Má tiež amoky hnevu, vtedy s nou idem mimo, kde sa veľmi rýchlo ukludni alebo posledné dni mi zabera, že jej vysvetlím, že keď neprestane, pôjde spat do postielky a naozaj ju aj do nej odnesiem. Tá postel na ňu pôsobí magicky, hneď sa skludni a ticho tam lezi.
V okoli mám dve staršie kamosky, ktoré majú už 20 ročne deti. Vychovávajú ich kamarátskym štýlom a sú mi veľkým vzorom. Tie deti si nedovolia, klamat, robit prusery, pubertu zvládali bravúrne bez záškoláctvo, drog, svoje mamy zboznuju(vyhľadávajú ich spoločnosť, keď sme na vinobraní, vzdy dôjdu na 1-2 hodiny za nami, mamy nemajú problem vystiskat, dat pusu...) rada by som išla týmto smerom.
@lula313 to vobec nemusi byt tak, ze deti biju ine deti, lebo ich tiez biju doma. Moju mladsiu dceru nikto neuhryzol a ona mala obdobie, ze nas vsetkych hryzla a hryzla riadne, do krvi. Normalne vysvetlovanie nezaberalo vobec, ku podivu-raz som sa neovladla (pohryzla ma fakt hrozne a ta bolest mi uz nedovolila sa ovladnut), tak som na nu dost nakricala (fyzicky trest nebol ziadny, ale taky krik nikdy predtym, ani potom asi nepocula) a koniec, prestala s tym. Nie som na ten krik pysna, ale nic predtym neazaberalo a teda, nebol to planovany krik.
@lula313 no brať postieľku ako trest mi tiež nepríde úplne koser...
@dskjhfdlkdjhl ano kazde dieta je ine, to uz len na mame zalezi do akej miery je ochotna natiahnut svoju trpezlivost
@dkethe no, ja som naozaj velmi kludny a trpezlivy clovek, ale otazka je, kolko trpezlivosti budu mat s nasimi detmi potom cudzi ludia. Deti by mali vediet, kedy stacilo-lebo rodicia toho vydrzia dost, ale deti nebudu vzdy len s nami.
@dskjhfdlkdjhl Hovorime o trpezlivosti pri vychove a uceni deti novych veci. Napr u tej cesty, ci vybacam raz alebo to budem mesiac trenovat.
@dkethe Ano, hovorime o vychove, ale ja tu vychovu beriem komplexne, nevychovavam dieta len pre konkretnu situaciu, ale celkovo pre zivot-cize nielen, aby nepodbehlo pod auto, ale aby sa potom vedelo to dieta aj spravat v skolke/skole/v spolocnosti.
Baby vy sa tu handrkujete pre nejake capance po zadku, ale take kontrolne systemy siahaju ovela dalej. V krajine s takym systemom ako je UK ci Norsko. Sli by ste k psychiatricke s poporodnou depresiou? Ja nie. Bala by som sa, ze ma nahlasia. Priznali by ste sa otvorene vramci vtipu, ze ste uz frustrovana z materskej susedke z bloku? Ja nie.
Pripadne ak by ste mali dceru a vzali by jej male babatko, vase vnucatko, lebo ste hlucha a nedokazte, sa o nho plnohodnotne postarat pre hluchotu (v dnesnej dobe!!!)...toto cele nie je o capancoch, ale o slobode zitia. Ja by som nechcela zit tak, ze podvedome by som sa musela stale bat, ze "velky brat" ta vidi...ze by som sa musela podlizovat susedom, by nahodou ked by boli u nas kriky, tak nevolal socialku...
A co sa tyka vychovy, tie co obahujete necapancovu vychovu, ano beriem na vedomie, nie je to spravny pristup, ale mnohe zeny su hrdinky len preto, ze maju jeden dar a ten maju dany...vola sa to prirodzena autorita...v kombinacii s pokojnejsim dietatom by som sa aj ja bila do prs, ze necapnem nikdy...
Ta komora je asi dosť nepochopena. Nikde som nepísala že by som tam dcéru zatvárala. Dvere mala otvorené, mala výhľad na kuchyňu a na zavaraniny. Býval to trest za nervacenie a vresk, ona bola taka povaha že ako dieťa mávala také amoky. Väčšinou sa musela ísť skludnit do svojej izby ale tam v navale zlosti trieskala predmetmi a vyhadzovala hračky. Tie si samozrejme musela potom upratať ale celý tento cirkus trval aj s upratanim vyše hodiny a nejaký efekt to nemalo lebo toto vyhadzovanie robila vždy. Potom čo letiaca drevená kocka takmer rozbila okno tak prišla na rad komora, tam si hádzať predmetmi nedovolila.
Takže odvtedy keď bola zlá musela sa ísť skludnit do izby (co väčšinou stačilo) a vedela ze keď tam znova začne niečím hádzať mame doma aj iné miesto na skludnenie.
A áno, keď skusila vyhadzovanie aj v komore tak som tam prišla, zhasla som svetlo a povedala ze môže tam byt aj takto. Celá zhasnuty čas som stála v otvorených dverách a trvalo to možno 10 sekúnd s tým ze svetlo tam šlo z kuchyne. Takže žiadne zatváranie do tmavej komory sa nekonalo, to by bolo už podľa mňa riadne psycho, to už fakt radšej po zadku. Našťastie toto pohrozenie fungovalo.
Nemyslím si ze som nejako psychicky tyrala svoje dieťa, len som sa snažila vyhnúť fyzickým trestom. Ale presne za takéto nervacenie raz po tom zadku dostala no to už mala 7 a to už fakt vulgárne nadávala, vykrikovala hnusne veci trieskala dvermi to už mi naozaj ruply nervy. Odvtedy si už takéto niečo nikdy nedovolila, možno z toho šoku že naozaj na ten zadok môže dostať. Ja fyzické tresty neuznávam ale tak došlo k tomu aj u nás.
Aj rodicia sú len ľudia a tiež majú svoje emócie, nie vždy sa dá vymyslieť nejaký primeraný trest, sú presne situácie ako tu baby písali malé 2 ročne dieťa vybieha na cestu, lezie na stol, to je taky samovražedný vek žiadny pud sebazáchovy tam je niekedy ťažké to prekonať bez toho capnutia. Niektoré deti sú tak akčné že budú na tu cestu vybiehat naschvál aj keď ho mama aj 100 krát odtiahne takže tam celkom chápem ze jedna po plienke je možno aj na mieste.
@dskjhfdlkdjhl to že tu neuvádzam dieťa neznamená že ho nemám. Syn bude mať 3 roky a o mesiac sa nám narodí druhý. Ako som písala, stačilo vysvetľovanie a synček pekne čaká na prechode aby mi dal ruku a prípadne odovzdal kolobežku.
@dkethe a k tým dôsledkom čo ste vraveli, aby dieťa videlo dôsledky svojho konania. No nie vždy sa to dá a nie vždy je dobré čakať na dôsledky konania dieťaťa. Lebo napríklad moje dieťa pôjde k variču, stále bude chcieť dočiahnuť hrniec s polievkou, poviem mu nie, zoberiem ho preč, avšak on stále bude chcieť zobrať ten hrniec, potom mu, ale dám po zadku, chvíli si poplače, ale potom už bude vediet, že ak pôjde k variču dostane po zadku, v hlave si urobí rovnicu. Lebo malé dieťa ešte nevie pochopiť následky svojich činov a ak nechcem aby si ublížilo viac, tak mu ukážem čo sa môže stať (po zadku). Aj toto premýšľanie o sebe. Je možné, že to pri niektorých veciach bude fungovať, ale nie vždy, lebo aj to dieťa ešte nevie všetko pochopiť, ešte si často nevie uvedomiť prečo je to zle a prečo dobré. Do každej veci človek musí dorásť a dospieť. Dám príklad, keď som bola v puberte, tak som stopovala, keď sa to moja mama dozvedela, tak skúšala aj dohovaranie aj vysvetľovanie, lenže potom mi niečo zakázala a dala mi trest a už som to nerobila, lebo som sa bála, že ak to znova urobím da mi trest. Takže to som tým chcela povedať, že ja som musela do toho dospieť aby som si uvedomila čo sa mohlo a nemohlo stať. Lebo keby ma mama poslala do izby aby som o sebe rozmýšľala, tak asi by to bolo tak, že sedím si v izbe a keď zhodnotíme, že už to je ok, vyjdem z izby poviem mame áno chápem a bla bla bla, avšak v skutočnosti by mi to bolo dosť jedno a iba by som si dávala väčší pozor. Ja nevravim čo je a čo nie je vo výchove správne, lebo tak každý si svoje dieťa pozná a vie čo na neho asi zaberá.