Ako sa správne postarať o sebestacnú babku?
Ahoj,
chcel by som poznat nazor inych. Mam babku, ta zije asi 200m od rodicov, babka ma 85, je uplne sebestacna, vie si navarit, upratat, postarat sa o zahradku, o pole. Moji rodicia ked je treba, tak jej nakupia, idu s nou doktorovi a postaraju sa o veci, ktore treba. Bohuzial babka stale viac a viac zacala frflat, ze sa o nu nikto nezaujima, nechce sa o nu starat... Mna zaujima, ako by sa o takehoto cloveka mali starat? Akoze ak bude babka chciet, tak sa jej aj navari, ked nebude vladat a chciet, tak sa pole a zahradka zrusi, ma to kvoli tomu, aby mala nejake hoby, nikto nechce aby nieco robila nasilu, ked nevladze ale zaroven nikto nema cas aby sa staral uplne o zahradku, ked to neni potrebne... Len ona sa stale stazuje kolko ma prace... Kedysi rada citala knihy, teraz uz ani to ju nebavi, nemame jej nic kupovat... Ja osm bol teraz 2 roky na home office u rodicov a babku som navstevoval 2x cez tyzden a cez weekend sme sa vzdy videli kazdy den, lebo ona prisla na kavu k rodicom. Ked tak clovek nepride 1 den v tom tyzdni, ked mam vela prace, tak hned v dverach vycitiky, ze ci neviem, ze aj babka zije... Ja uprimne neviem co si o tom celom myslet, lebo mi pride, ze babka aj ked je uplne sebestacna, tak caka, aby si mohla lahnut a aby sme okolo nej asi chodili, alebo neviem... Ale neviem teda ako by sme sa viac onu mali starat.. Pride mi, ze caka ze si ju zobereme domov tych 200 metrov (pesi som za 1-2 minuty u babky naozaj), nastahujeme a ze neviem co s nou... Akoze doma u rodicov by bola zase sama, rodicia pracuju cely den niektore mesiace a vracaju sa doslova o osmej vecer (mama ma 2 prace...). Babka uz aj vykricala, ze "nemusite sa o mna starat, ja uz mam starobinec vybrany"... Ja kazdy tyzden pokosim travnik a inu udrzbu okolo. Potom tu ma druhu cast rodiny, ktora pride max razd do mesiaca, ale tam je to vsetko v poriadku, tam to nevadi... Tam je ten jej syn uz 15 rokov, snad od 45 na dochodku, doslova nic mimo svojich hobby nerobi a tam je ok, ze pride menej ako raz za mesiac.. druhy vnku ani nehovorim... Ja sa citim zle, citim sa ako zly clovek, zaroven nevidim, dovod aby sme si babku stahovali tych 200 metrov a narusali v malom dome sukromie, alebo teda rodicia, lebo ja z domu zase po 2 rokoch odchadzam, ked babka byva na skok od nas, ked jej zavola ze jej nieco zle, tak sme u nej behom 2 minut... Naozaj sa citim ako zly clovek kvoli tomu a neviem ci opravnene, zaroven mi pride babka strasne nevdacna... Samozrejme, ked babka bude na tom zle, tak rodicia sa o nu postaraju ked bude treba, ale nie takto...
Stručné zhrnutie
- Osamelosť a subjektívny pocit nedostatočnej pozornosti sú u ľudí okolo osemdesiatky častou príčinou neustáleho frflania a výčitiek voči rodine.
- Diskutované riešenia zahŕňajú rozpis služieb medzi súrodencami (napr. víkendová služba raz za mesiac), platenú domácu pomoc na upratovanie a varenie, alebo zapojenie profesionálnych opatrovateľských služieb.
- Praktické prístupy odporúčané v diskusii boli nastavenie jasných hraníc návštev (konkrétne pravidlá, kedy sa bude viesť rozhovor), používanie humoru ako copingovej stratégie a uprednostnenie organizovanej pomoci pred núteným sťahovaním staršieho človeka do rodinného domu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť pocit osamelosti u staršej samostatnej osoby, ktorá stále frfle a sťažuje sa, že na ňu nikto nemyslí?
A: Zaviesť pravidelný rozpis návštev alebo „vikendovú službu“ medzi súrodencami, objednať platenú rannú pomoc na upratovanie a nákupy, alebo zabezpečiť pravidelné spoločenské aktivity a návštevy susedov podľa príkladu spomínanom v diskusii.
Q: Kedy je rozumné zvážiť platenú pomoc alebo opatrovateľskú službu namiesto rodinného sťahovania?
A: Podľa diskusie je platená domáca pomoc vhodná ak je starý človek fyzicky samostatný, ale potrebuje pravidelnú podporu (upratovanie, varenie, nákupy), pričom riešenie šetrí súkromie rodiny a zabraňuje nutnosti sťahovania.
Q: Ako nastaviť hranice pri návštevách starého člena rodiny, ktorý očakáva nepretržitú pozornosť?
A: Diskutujúci odporúčali jasne dohodnúť pravidlá návštev (napr. prísť len ak sa chce viesť rozhovor, inak nechať tv), použitie faktov na „uzemnenie“ a humoru pri reakciách na výčitky, aby sa znížila emocionálna záťaž.
Q: Čo robiť, keď starší človek odmieta domov dôchodcov?
A: Spomínané alternatívy sú zvýšenie domácej starostlivosti (platene sluzby), rozpis služieb medzi súrodencami alebo zabezpečenie denných aktivít; zároveň treba rešpektovať, že „starobinec“ môže byť pre seniora neprijateľný.
Q: Ako spravodlivo rozdeliť starostlivosť medzi viacerých súrodencov?
A: V diskusii odporúčali vytvoriť písomný plán služieb (kto kedy príde, kto zaplatí pomoc), striedanie „víkendovej služby“ raz za mesiac a prípadné finančné príspevky od súrodencov, ktorí sa fyzicky nezapájajú.
Q: Môže práca z domu (home office, HO) pomôcť s opaterou starého člena rodiny?
A: Áno, home office bol v diskusii spomínaný ako faktor umožňujúci častejšiu prítomnosť pri starostlivosti (príklady návštev niekoľkokrát týždenne), ale zároveň sa riešilo, že to nemôže nahradiť systémové zapojenie celej rodiny alebo platenú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Osamelosť a vnímanie úbytku schopností sú hlavné dôvody frflania u starších ľudí.
- Rozdelenie starostlivosti medzi viacerých príbuzných alebo platená pomoc zmierňuje záťaž jednej rodine.
- Nastavenie jasných hraníc a pravidiel návštev pomáha znížiť konflikty a emocionálnu záťaž.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že starého človeka treba viac navštevovať a prejavovať empatiu; iní tvrdia, že ak je fyzicky a mentálne v poriadku, staroba nie je dôvod na špeciálne ohľady.
- Niektorí považujú za vhodné sťahovanie k rodine; iní považujú za lepšie zachovať jej samostatnosť a riešiť pomoc organizovane (platená služba, rozpis).
Otvorené otázky
- Kedy presne je vhodné prejsť od domácej opatrovateľskej pomoci k umiestneniu v zariadení (starobinec)?
- Ako efektívne vymáhať alebo dohodnúť rovnomerné finančné alebo časové príspevky od nezapojených súrodencov?
- Kedy výčitky a frflanie naznačujú začínajúci kognitívny úpadok vyžadujúci lekárske vyšetrenie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
starobinec, home office (HO), platená domáca pomoc na upratovanie a varenie, víkendová služba medzi súrodencami, domáca opatera, rozpis služieb medzi rodinnými príslušníkmi, nastavenie hraníc pri návštevách, humor ako copingová stratégia
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_f74120 no, to si ty nepochopil. My sme boli tie vnúčatá, ktoré tam chodili iba robit. Ostatní bratranci a sesternice tam chodili na prespavacky, dostávali peniaze, sladkosti. Babka mala dve krabicky sladkosti jednu pre nás (obyčajne lacné) druhú pre bratrancov (tam boli tie vzácne sladkosti). Pomáhať sa muselo každú sobotu a 2-3 krát do týždňa. A iba my. Si predtav, že my ako rodina, sme si v piatok urobili svoje, v sobotu sme chceli ísť na výlet. Ale, babka zavolala a už sa išlo na pole. Tie zemiaky potom ďalej predávala a rozdávala. No, rozprávku o 3 grosoch poznám. Ale, ja som nič nedostala, takže ani nemám čo splacat. Už len to, že zo 6 deti sa o ňu stara iba moja mama. Ta, ktorá bola z deti vždy bokom a nedostala od nej nič.
@anonym_fc46cf TOTO JE TREFA DO CIERNEHO!!! presne takto to častokrát chodí.
Kto nezažil, nepochopí...
@anonym_autor ahoj, ešte jeden komentár mám na tvoju adresu a nepoviem nič múdrejšie, než povedali ostattní diskutujúci.
Si citlivý a empatický chalan, ktorý si váži svojich rodičov a ani babka ti není ľahostajná.
Pomahaš a to sa cení.Poznam veľmi málo takých vnukov. Ako píšu ostatní , babkine reči okomentuje skôr s humorom . Hlavne sa chovaj tak, aby si si po jej odchode nič nevyčítal.
A keď bude syna dva roky preč, nezabudni jej posielať staré dobré "socialistické" pohľadnice.
Určite ju potešia.
Želám ti všetko dobré!!!!!!!