Ako sa správne postarať o sebestacnú babku?

Uvedomuje si vek a starobu. Mnoho starých ľudí v jej veku je takých. Ale to nie je ospravedlnenie, iba vysvetlenie.

Uplne bezny pribeh. V tomto veku vacsina starych ludi tvrdi a vycita toto iste. Moja mama bola u babky 5x denne a aj tak ona povedala, ze na nu ser..me.

@anonym_autor Keď babka nabudúce zase spustí výčitky,tak jej povedz to o synovi a vnukovi.Keď sa jej nepáči,ako často tam chodíte na každé jej zapískanie,tak môže byť aj celkom bez toho,že tam prestaneš chodiť,keď bude stále vyrývať.

@anonym_fc93e4 Ja mam tento isty problem s babkou. Ale co s tym? Vyhoviet jej a nastahovat si ju k sebe? Ona ale nebude spokojna ani potom... Tiez je starsia, tiez je samostatna, tiez sme tam vsetci casto a aj tak sa jej nepaci a kasleme na nu. Zacinam mat pocit ze je to tym, ako je ten clovek uz dlho sam (babka zije bez dedka uz skoro 20 rokov) tak mu je dlho, citi osamelost a neuvedomuje si ze ostatni su ale v produktivnom veku a maju aj svoje starosti, zivoty a aj volny cas potrebuju prerozdelit tak aby ho mohli travit aj po svojom. Alebo dat babku do domova, kde bude mat okolo seba ludi? Lenze nasa tam nechce ist, vobec, ze tam sa chodi len umierat a ona este vladze a vsetko si porobi sama.

@anonym_c00da3 ano dost podobne... nasa babka je ten typ cloveka, co vidi vsetko negativne, vsetko je naprd, teraz doba je nah*vno, za komunistov bolo vsetko super. Niekedy tie navstevy su za mna velmi aj vycerpavajuce. Je veriaca, ale raz aj povedala: "teraz to je naprd ako na zemi, tak aj v nebi...". AKo hovoris, aj kebyze byva s nami, aj tak by nebola spokojna, absolutne... Vzdy by bolo vsetko zle, lebo ona caka, ze so vsetkym budeme suhlasit, vo vsetkom ju posluchneme... ale ako pises, clovek ma svoj zivot a ten zivot si musi clovek riadit sam a nie ze bude este pocuvat babku a riadit sa jej pokynmi ako zit... ja si aj tak myslim, ze z toho za kazdych okolnosti vyviazneme ako ty zli... starobinec, uplne rovnaky scenar, aj ked ho teda podla nej uz ma vybraty... tiez je dlho sama uz, ale stale viac a viac vymysla odkedy ta druha rodina chodi menej a menej... a zlyzneme si to iba my, co sa paradoxne o nu zaujimame...

@anonym_c00da3 presne, ako pises, ani po prestahovani by nebola spokojna. Takze my sme to neriesili. Snazit sa brat tie reci jednym uchom dnu, druhym von.

@anonym_fc93e4 ja ale este tu moju babku nechapem, ked tam ten bratranec chodil, alebo sestrenica ked hcodi, tak babka uplny ignor, prehodi 5 slov a zavola ich pozerat televizor s nou... ale to nikoho nebavi takto... ja som jej otvorene povedal, ze ked pridem, tak sa sedi za stolom a rozprava, inak nebudem chodit, tak u mna to respektuje... ale u tej sestrenice, ktora pride raz za cas, tak uplny ignro, castokrat mi pride, ze ju vobec ani nepocuva, duchom uplne inde... zaroven ma aj kamosky tu, zase 200 metrov od nej, myslis, ze sa navestevuju? vobec, babka este na ne nadava, uplne zbytocne... takze ja to vlastne vobec nechapem toto...

Ked si predstavim ako 85r zena kope v zahrade alwbo nedajbože si okna umyva,tak mi je zle. Vieš aky ma dóchodok? Nie je ona na tu mrkvu a cibulu co dopestuje odkazaná? Psychika stareho človeka sa meni,tam nečakaj normalne zmyšlanie už a bud rád,ze nie je dementná a nechytáte ju po dedine. A diktovat ci ma babka sediet za stolom alebo kukat tv alebo navstevovat susedy je odveci.Babka ma narok robit co chce a ako chce, Ty sa spravaj tak,aby si nič neľutoval,ak tá babka tu raz nebude.Si cele dni doma HO a zbehnes tam az 2x v tyzdni,cesta až 2 minuty,no super.Ty babku teraz nepochopiš,ani sa o to nesnaž,ale respektuj,toleruj a ľúb ju,.Viac netreba.

@janinah skús čítať, som s babkou 4x týždenne, keď iné vnúčatá 1x za mesiac. Babka určite nekope na poli kvôli tomu že potrebuje, ale je to jej hobby, keď nebude chcieť alebo nebude vládať tak to nebude robiť, ale budeme jej to muset zakázať doslova. Okná si neumyva ona, okná jej umýva vnučka. Ja jej košík, robím drevo, otec jej kúri cez zimu... Ja babke nekazem nič ako má robiť, ale nebudem pozerať na návšteve telenovelu, keď chcem vedieť ako sa má babka, rozprávať sa s nou, keď chce pozerať tv, tak môže celý čas keď je sama, toto robí sesternicu skoro od 60ky... Áno viem aký mám dôchodok, chodím tam dosť, rozprávam sa s ňou a zaujímam so o ňu. Ja ju ľúbim, ale ťažko sa žije s človekom a stretáva keď ti stále niečo vyčíta. Asi si to nezažila. Nezažila si robiť niečo a byť v tom stále málo a pritom ostatní sa ani nesnažia a sú vždy najlepší. Buď rada.

@anonym_autor kedze mam 62r.tak som toho zažila celkom dosť,aj opateru stareho človeka. Ty skus cítať...rob tak,aby ty si bol sam so sebou spokojný,až raz budeš stáť pri babkinom hrobe.Nech ťa netrapi co robia či nerobia iní. A babkine vycitky ber tak,že jej rozum sa už mení. Ty sam vieš co pre babku robiš a ci su jej vyčirky opravnené. Si super vnuk a robiš co môžeš,tak sa netráp.

@janinah ok, možno celý môj problém je ten, že babku stále vnímam rozumovo ako rovnocennu.. ja výčitky znesiem, ale otec, ktorý sa dlhodobo lieči na depresiu tak tam takéto reči neurobia úplne dobre... Ale áno riešenie to nemá, proste jednym uchom dnu a druhým von a robiť veci podľa svojho najlepsieho svedomia a vedomia.

@anonym_autor bohužiaľ to je už správanie poznačené vekom, takže z 👂do👂, alebo občas pouzi zvýšený hlas. Nie krik, výčitky, ale fakty.

Načo sem vypisuješ, aj tak sa nezmeníš a starkú pochopíš až keď budeš mať jej vek.
Za mňa ako vnuk máš zvláštne správanie.

@anonym_fc93e4 Moja mama má iba 64 a frfle nostop na všetko, ako stará 80 ročná

Ja mám babku podobného veku ale ju nenavstevujem. Ako deti sme k nej veľmi málo chodili, lebo sme boli hluční, robili bordel atď. Ako starší len pomáhať. Zavolala a už sa muselo. Moji rodičia mali voči nej otrocku úctu. Teraz, sa situácia otočila, ona by aj chcrla ale ja nemám záujem, deti ju videli 2 krat. Ja viem, ze sa cíti sama. Ale, som toho názoru....ako žila, tak nech aj zomrie. Každý si máme znášať dôsledky vlastných rozhodnuti. A nie, výčitky nemám.

@anonym_autor Moja mama má iba 64 a rovnaká

@anonym_autor citi sa osamelo. Vlastne sa vracia mentalne do detského veku, kde si pyta pozornost. Nevies u nej robit na HO? Jej staci, ze tam budes a ona si bude kukat telku. Akoze podla mna nikdy nebude spokojna a vzdy si nieco najde ale ked si 200m od nej.

@anonym_c1e95f v čom zvláštne správanie? Že by som chcel aby babku navštevovali aj druhí? Že chcem aby bola aj babka spokojná, ale aj rodičia? Vieš ja sa sťahujem a kebyže som ako ini, odstahujem sa a je mi to všetko jedno, ale očividne mi to jedno není...

@anonym_autor dost smutne,ze babka musela volat pomahat,ze sa tam nechodilo automaticky a pravidelne.Ked viem,ze v 1.sobotu v mesiaci niekto pride na vacsie upratovanie,tak nevyvolavam a nežiadam inak.No,ty si sa rozhodla.Tak verím,ze aj pripadne dedicstvo rovnako hrdo odmietneš. A ze nebudeš v starobe rovnako osamelá. Uhol pohladu co je spravne,co je múdre a co je prospešné.
Rozpravku o 3 grošoch si už deťom čítala?

@anonym_autor Ak je babka fyzicky aj mentálne v poriadku, tak netreba brať na ňu špeciálne ohľady len z dôvodu veku. Len staroba nie je dôvodom k tomu, aby starý človek sekiroval okolie. Ona si dovolí toľko, koľko dovolíte vy. Neviem, či to pomôže, ale treba ju normálne bez strachu z jej reakcie uzemnit, že máte svoju prácu a nech sa obráti aj na ostatnú rodinu. Hovorím to ako viac ako 70rocna seniorka s 85 ročným manželom. Zatiaľ, chvalabohu, pomôžeme my a ani by nám nenapadlo sekirovat dospelé deti.

@anonym_f74120 no, to si ty nepochopil. My sme boli tie vnúčatá, ktoré tam chodili iba robit. Ostatní bratranci a sesternice tam chodili na prespavacky, dostávali peniaze, sladkosti. Babka mala dve krabicky sladkosti jednu pre nás (obyčajne lacné) druhú pre bratrancov (tam boli tie vzácne sladkosti). Pomáhať sa muselo každú sobotu a 2-3 krát do týždňa. A iba my. Si predtav, že my ako rodina, sme si v piatok urobili svoje, v sobotu sme chceli ísť na výlet. Ale, babka zavolala a už sa išlo na pole. Tie zemiaky potom ďalej predávala a rozdávala. No, rozprávku o 3 grosoch poznám. Ale, ja som nič nedostala, takže ani nemám čo splacat. Už len to, že zo 6 deti sa o ňu stara iba moja mama. Ta, ktorá bola z deti vždy bokom a nedostala od nej nič.

@janinah Môj muž je starší a keď vidí, koľko sa chystám na okná, tak ich umyje on😀. Tak isto kope v záhrade, opraví čo treba, naozaj zvláda toho veľa. Nie sme na tú mrkvu odkázaní a ak potrebujeme pomôcť, tak si o tu pomoc povieme. Ale deje sa to málokedy, chvalabohu sme sebestační zatiaľ. Takže staroba neznamená nutne, že ostatní musia pomáhať aj keď to nie je potrebné.

@anonym_5bd863 áno je, do 80ky bola teda na tom fyzicky a zdravotné oveľa lepšie ako rodičia... Od 80 je ten vek samozrejme už cítiť trochu.. ak vládať nebude či už fyzicky alebo mentálne, postarané o ňu bude samozrejme.

@anonym_autor je jej skratka smutno

U svokry sa od tych 85r zacali sluzby - proste na zaciatku jej moc nevadilo ostat sama aj na cele poobedie, ale rano ma pani co pride poupratovat, navarit, nakupit a poobede ma sluzbu jedno z deti a vzdy niekto ostava na noc. Plus raz za mesiac vychadza na kazdeho surodenca vikendova sluzba. Proste ona uz v tej 80tke si bola vedoma, ze sa jej moze hocico stat, zacala stracat silu a nechcela byt sama doma. A v noci absolutne nepripustala a nepripusta moznost ostat doma sama. Vsak co ak by sa nieco stalo a bola by sama.
Cize byt vami, tiez by som nastojila na tom aby sa do opatery zapoijila aj druha strana rodiny. Vypisat sluzby a nech ich dodrziavaju, alebo nech platia pomoc k babke aby to nebolo len na vasich pleciach. Uvedom si, ze babka moze este pozit aj 15-20r. Moja svokra uz ma 98r - a cakam kedy pochova mna 😂😂😂

@anonym_autor to, co ti polodementna babka so stareckym mozgom povie, nie je tvoja hodnota. Jej vycitky neurcuju tvoju hodnotu. Ty vies, ze robis co mozes a vies, tie jej reci su len reci, s nou uz hlbsia debata nebude. Mozno raz na tom budes este horsie. Nevnimaj tie jej vycitky ako vycitky, skus zapojit humor a otoc to na vtip. Ked bude frflat, ze k nej nepridete, len prehod, ze aj zarabat treba na tie dochodky a usmej sa. Ked pofrfle, ze je sama, povedz jej, nech ide susedku navstivit, ze tam uz dlho nebola. Neber si tie reci k srdcu.

Je to vekom, nič s tým nespravíš. Tak, ako sú malé deti napríklad umrnčané, starí ľudia sú od určitého veku ufrflaní. Niekto viac, iný menej, niekto skôr, ďalší neskôr. Moja babka má 78 a je na tom s frflaním podobne, a to žije s našimi. Keď niečo robia - zle je, keď nerobia, tiež je zle. Keď príde za ňou suseda - zle je, keď nepríde, aj vtedy je zle. Má lepšie dni aj horšie. Občas sa urazí za nejakú úplnú blbosť alebo jej niečo sadne na nos a my musíme hádať čo. Ťažko sa to žije a počúva, ale tak čo už. Nič s tým nespravíme. No a s návštevou je to presne rovnako. Niekto príde a ona pozerá do telky. A je jedno či je to jej syn, vnučka alebo suseda. Všímam si, že toto nastavenie nemá len ona. Podobne funguje aj mužova babka a maminy rodičia. 🤷

@janinah ty si už mala takú skúsenosť so starým človekom? Starala si sa ako vnučka aspoň 2x do týždňa? To , že je na HO vnuk, to neznamená, že má prebrať starostlivosť za babkine deti.
Ak nie, tak nepochopíš.
Áno, starí ľudia pociťujú samotu, ale po svojom.
Vôbec ich nezaujíma, že ich deti musia ešte pracovať, tiež prídu z práce unavení a musia ešte po práci pokračovať s prácou doma.
Babka sa narobí v záhrade..... určite nemusí, ale ona chce za každú cenu. Zrušiť záhradu určite nedovolí. Miesto toho by mohla čítať, ale nebude. Radšej bude kritizovať, že jej nikto nepomôže.
A vlastné deti? Áno, niektoré sú v jej hlave povinné pomáhať jej a byť na špagate, ale niektoré v žiadnom prípade! Pretože tí, čo k nej prídu sotva raz za mesiac nakuknúť, alebo si zobrať niečo zo záhrady, tí sú určení na lutovanie a obdiv." Oni majú doma toho veľa, sú unahanani, nestíhajú, nemôžu prísť, veď bývajú ďalej". A k tomu ešte pridá komentáre pred druhou rodinou, ako sa o ňu nestaraju.
Žiaľ, takto to chodí v mnohých rodinách.
A keď sa raz babka pominie, tak sa tí chudáci, čo si nenájdu pre ňu trochu času, budú biť do pŕs ako sa o ňu zaujímali a aký majú nárok na dedičstvo.
Tým ale nechcem povedať, že ju treba ignorovať.
Pokiaľ má babka vysporiadané, komu a čo niekedy zanechá, tak sa treba k tomu aj tak postaviť.
V rodine sa teba dohodnúť, kto a kedy bude babke upratovať byt a navštevovať ju, prípadne voziť po lekároch, občas ju zobrať na nákup, poprať oblečenie. Keď sa všetko nechá na jedného, je to smutné a bezcitné.
Žiaľ, stáva sa to a autora plne chápem.

@betulinka1 to je teda nápad! Babka by ho v kuse rušila! Čo tak babkin druhý syn? Ten nemá povinnosť pomôcť svojej matke?