Dospelý syn sa odsťahoval z domu
Ahojte maminy... mám 18r syna, ktorý sa sám dobrovoľne odsťahoval z domu, sám si nahlásil trvalý pobyt inde, lebo sa.rozhodol, že nechce bývať doma s rodičmi a pod ich dozorom, lebo má 18 a chce sa osamostatniť. Má pred sebou ešte 2r štúdia na strednej škole v mieste doterajšieho bydliska, ale namiesto toho, aby býval u rodičov, chce bývať na internáte ( ktorý je vo vedľajšej ulici od domu rodičov...). Nikto ho z domu nevyhnal, sám sa rozhodol aj o trvalom pobyte, pri odsťahovni kľúče od bytu odovzdal. Ja ako matka som s tým odsťahovanim ešte aspoň počas štúdia nesúhlasila, preto sme sa nerozisli v dobrom, ale je dospelý, nemôžem nič urobiť... platím mu výživné a prídavky, a to je všetko z mojej strany. Otázka teraz znie, keď on sám sa vlastne vyhodil z domu, kde mal všetko zabezpečené, komplet full servis, denne navarene, oprate, dostupná hygiena, súkromie, 2 pc k dispozícii na prípravu do školy alebo len tak na bežné používanie... toto všetko vymenil za internatny život, resp. teraz cez prázdniny u kamaratov v Ba, kde si dal aj ten trvalý pobyt... či v prípade, ak si "zrazu" rozmysli, že to samostatne nezvláda, z akýchkoľvek dovodov, či už finančných alebo neviemakych, ho prijať automaticky naspäť do tejto domácnosti, odkiaľ dobrovoľne a napriek všetkému odišiel, odkiaľ sa odhlásil z trvalého pobytu...
@deti95060810 Dovolim si odpovedat i ked nie na mna bola smerovana otazka.Je to vynatok kapitola z Proroka od Khalil Gibran,Kahlil Gibran alebo Chalil Gibran ani vydavatelstva v tom nemaju zrejme jasno.....Prorok je mala biblia jednoduchej pravdy bez moralizovania obsiahnuta v kazdodennom ludskom zivote.Pojednava o detoch,o laske,priatelstve,praci radosti,zarmutku.Velmi krasne a mudre citanie vela pravdy a rad do zivota .Ja som ju dostala darom ako mlade dievca a idem oprasit knihu a znova precitat naozaj odporucam cena je nizka okolo 5 euro je aj pokracovanie zahrada prorokova .Podla wikipedie najcitanejsi autor po Shakespearovi...
@78jarmila pochybujem ze rodicia kamaratov pokial ti kamarati byt nevlastnia daju trvaly pobyt cudziemu dietatu. Je to cele nejake cudne, pozor nech ti nezaklope sociialka si povinna sa starat o dieta ktore studuje. Toto je na hranici. Mozno pomoze psycholog toto su extra narusene vztahy....
@elise nikto nepovedal, že sa o neho nestaram. V rámci potrieb a požiadaviek má zabezpecene všetko potrebné. Socialka mi môže zaklopať kvôli čomu? Že 18r dospelý syn sa dobrovoľne odsťahoval? No však nech len prídu presetrit pomery. A psuchologov sme riesili 4och... u mňa sa nič negatívne nezistilo...
@78jarmila mozes prist o rodinne pridavky pre stat sa nestaras o dieta ako pises je mimo tak nemas na to poberanie narok ako to zistia ? Oni maju paky. Este jedno ak nebude chodit do skoly tak tiez mozes mat problem aj ked ma 18 rokov a pred zakonm je dospely ale asi mal problemy stale ked si pred casom pisala ze sa opil a bol v nemocnici z toho. Este mas aj 10 mesane dietat ono mu moze vadit to dieta ( aspon si to pisala v inych diskusiach) ale ked nezvladas syna asi nieco nie je v poriadku. Ja som zdrhla od rodicov po skonceni vysky k manzelovi o 12 rokov starsiemu tiez nebolo vsetko ok u nas inak by som nechcela zdrhnut
@78jarmila Chapem, ze ta to prekvapilo a mrzi ta to. Ale ani sa mu necudujem. Pamatam si, ked som bola v tom veku a tuzila som vypadnut od rodicov, len tak, chcela som mat pocit, ze som dospela. Moj brat to iste, unho to bolo este silnejsie, velmi tazko prezival, ze sa nemoze osamostatnit a zacal byt doma dost neprijemny. Nemali sme ziadne problemy, ktore by sme vedeli pomenovat, napriek tomu sme sa castejsie zacali hadat s rodicmi a boli sme ofucani... No ale my sme nemali ziadnu sancu sa odstahovat, nezvladali sme to. Ale ja by som z toho zatial vedu nerobila. Odisiel, vyjadri mu pochopenie, ze jeho rozhodnutie respektujes, aj ked sa onho bojis. Vyjadri to, ze respektujes, ze je dospely a sa sam rozhoduje, aby sa necitil, ze ho vnimas ako male decko a este viac sa nastve a utrvdi v tom, ze spravil dobre. Podla mna to dlhodobo zvladat nebude, byvat sam nie je az take jednoduche a hlavne ked mu zacne skola. My sme tiez parkrat vymyslali a robili somariny a rodicia, ze ok, jak chcete. A potom sme s dlhym nosom museli priznat, ze predsa len mali pravdu a to nezvladame. Ale stale nas cakala ich milujuca naruc. Sice s par vycitkami a poznamkami, ale nikdy nas neodbyli. Tak nas ta puberta presla nakoniec bez vacsich nasledkov.
@elise pridavky ma trápia najmenej, napokon, ja ich ani poberať nemusim, keď si ich mladý sám naďalej poberanie nevybavi, ked uz je taky dospelý a samostatný, mne chýbať nebudú. A každý 1 právnik alebo ktokoľvek vo veci vzdelaný vám povie, že od 18r rodič za nikoho nezodpovedá, ani keď je študent. Okrem toho má už dávno skončenú povinnú školskú dochádzku, takže už duplom. A 4 psychologovia nevedeli dať veciam správny smer, ale nie kvôli pochybeniu u mňa... ale keď raz s niekým/niečím nejde pohnúť, tak nejde... a uz ked sa bavime o zdrhavani z domu, píšete, že ste odišli po skončení vš... nie počas štúdia na sš... takže hľadáme 5 rozdielov...
Neviem preco tu dramatizujete. Zas nemyslim si, ze matka dieta zanedbavala. To, ze ziju v 3izb.byte nie je ziadna rarita, ale ani najoptimalnejsie podmienky pre dospeleho chlapca, kde je u deti velky vekovy rozdiel.
Btw.povinna je zakladna skolska dochadzka, neviem preco tu operujete so socialkou. Ked si nedokonci strednu skolu, nikoho to nebude zaujimat, nanajvys matku.
Asi sa rozhodol žiť spôsobom, ktorý by si nikdy neschválila. Potrebuje to čas, určite mu začnete chýbať. Nechaj sa potom pozvať na návštevu A skus sa S tým zmieriť, lebo on už seba nemôže zmeniť. Nikdy sa už nebude chcieť vrátiť, vôbec toto nemusíš riešiť. Časom sa naučí slušne sa chovať voči tebe A súrodencom.
ahoj, necitam diskusiu, lebo sa mi nechce a ani nemam moc casu.. len napisem, ze nieco podobne sa odohralo v nasej rodine - moja najstarsia neter v rovnakom veku odisla zo strednej, odisla z domu a zacala zit samostatne.. trocha problematicky, namocila sa do par problemov, vela klamala, jednoducho mala tazke obdobie..
sestra z toho bola samozrejme velmi nestastna, nevedela ani co je s nou, len obcas sa jej ozvala - mala to tazke ale zvladla to.. no a ako to dopadlo? sestra to nechala na dceru, bola dospela, nic ine sa ani robit nedalo.. preslo pol roka, mozno cely a dcera sa vratila.. sice iba nachvilu, ale sama si uvedomila, ze zit sama nie je take jednoduche, najma ak nema stalu pracu.. po case si nasla dobru pracu, byt s kamaratkou a velmi sa zmenila.. dnes zije uz sama v podnajme, pracuje s mamou a sestrou udrzuje kontakty a planuje si dokoncit maturitu.. jednoducho dospela a uvedomila si, ze nestaci byt len dospely na papieri, ale treba aj nieco robit.. vela ludi si tymto vytriezvenim preslo a myslim, ze treba pockat, ale nezatvarat svojim detom dvere, len kvoli nejakemu urazeniu z toho, ze ich rozhodnutia sa nezhoduju s tymi nasimi.. viem, ze cloveka to boli, ale su slobodni..
ja som mala v tom veku tiez pocit, ze cely svet namna caka a je to gombicka.. skolu som si dokoncila, lebo som vedela, ze len potom mama tuzila /niekolko krat povedala, ze jej zivotne zelanie je aby vsetky jej deti mali ukoncene vzdelanie.. mesiac po mojej maturite necakane zomrela/..
rodicia sa planovali predat byt a chceli sa odstahovat na vidiek.. ja som chcela ostat v meste a predstavovala som si ake to bude easy.. nakoniec som naozaj ostala a bolo to poriadne precitnutie.. ale zato ta najlepsia skola do zivota.. clovek ziska co najviac pokory tym, ze si uvedomi, ze zit sam nie je iba krasne, ale aj narocne..
V tomto prípade si treba uvedomiť, že mladý neodišiel z domu, ako bežný pubertiak, ktorý nevie čo od dobroty...a po čase padne na hubu a vráti sa...
Syn odišiel z domova, pretože :
1, malý priestor na veľa ludí-medzi súrodencami veľký vekový rozdiel
2,nefungujúca rodina, nezhody s nevlastným otcom
3, mama - ktorá je skor nepriateľ,a nie kamarátka
4, pocit outsidera
Je mi ho úprimne ľúto,nemá domov, nemá ani jedného rodiča o ktorého by sa oprel,poradil, zasmial...Mama má novú rodinu a z jej vyjadrení predpokladám,že tá je na jej prvom mieste. Ako je možné ,že nie som v kontakte so svojím dieťaťom??? Záujem otca tu asi nie je spomenutý.
Dopadne to takto: Mladý sa už domov nevráti, popretĺka sa životom, možno školu nedokončí-možno áno... Ak stretne spriazenú dušu, snad bude šťastný. Držím mu palce.😉
@lucia78 ja som proti jeho osamostatneniu ako takému nikdy nemala výhrady. Jediným mojím záujmom bolo, aby chlapec, už i tak dosť pruserar, čím myslím povedzme nejaké nie príliš závažné problémy už i na zš, keď si napr zaviedol 2 žiacke knižky, 1 na dobré a 1 na zlé známky, čo sa zistilo až pri vysvedčení... ale následky nemal z toho vyvodené žiadne hrozivé... len prísny dohovor o tom, že lož má krátke nohy, a tým, že klamal aj rodičov aj učiteľov, nič nezískal, pretože aj tak sa na to prišlo, skôr či neskôr, ale predsa... tak teda, aby aspoň dokončil aspoň strednú školu. Nič viac, nič menej. Preto som nesúhlasila s kompletným odsťahovanim sa, už teraz, resp. ešte tetaz, počas školy. Inak sme spolu vychádzali v rámci možností slušne, komunikovali sme, boli obdobia, že bolo úplne fajn, alebo horšie. Ale vždy sme to ustáli a fungovali sme naďalej. V podstate mi asi nič iné neostáva, len sa so situáciou zmieriť, sama v sebe. Nie s tým, že sa osamostatnil. Ale načasovanie a spôsob boli úplne nevhodne zvolené... i keď, asi teda iba z môjho pohľadu... on odišiel v posledný deň šk.r. s tým, že sa sťahuje, školu plánuje dokončiť tu, aj sa vráti do mesta, ale bývať bude na internáte... dôvody, čo mu doma prekážalo, nevedel konkretizovať.... tak som nevedela, čo mám zmeniť... so súrodencami vychádzal dobre, oni ho tiež neskutočne milujú a chýba im, ale nič sa nedá robiť, rozhodol sa sám tak ako sa rozhodol... nedávno mali obe dcérky narodeniny, bol pozvaný aj na oslavu, kde som mu napísala, že môže kľudne prísť aj domov... na čo odpísal, že jeho domov je už inde... takže mi asi naozaj iné neostáva, len veci nechať plynúť...
A ešte odkaz pre matku: Tvoje EGO je príliš vysoké. Nechceš si pripustiť, že v niečom si urobila chybu. Pre dieťa je dôležitý pocit lásky, pochopenia, bezpečia..nielen navarené,opraté,pc k dispozícii...😢😢😢
Skús si zahryznúť do jazyka pri dalšom kontakte so synom..nevyčítaj mu nič, opýtaj sa ako sa mu darí,bez irónie, skús ho objať.. Aj on je stále Tvoje dieťa, ako tie malé...
@natalka13 nie. Budeš dediť len to, co tvoja mama zdedí ako manželka po ňom. Ta ďalšia čiastka ostáva výlučne jeho bio deťom. Môže napísať testament, ze nieci(vsetko) dedis ty ale tento môžu jeho zákonnú dedičia napadnúť a dostanú vzdy za pravdu a ty im musis z jeho dedičstva vyplatiť tu zákonnú čiastku (vyrážajú na súde).
Ked tvoja mama zomrie skor ako otcim, ten dedí po tvojej mame ako manžel a ostatok ty popripade sa delis so súrodencami jedno či z prvého alebo tohto aktuálneho vzťahu tvojej mamy.
Ked citam prispevky je mi smutno. Ze este stale sa najdu zeny, ktore za prejav materskej lasky povazuju oprate, ozehlene oblecenie, upratany byt... toto su veci bez ktorych sa dieta zaobide. Ale nezaobide sa bez pochopenia, lasky, pozornosti. Ocividne v tejto rodine nieco zlyhalo. Pri citani prispevkov autorky sa mi vybavuje moja vlastna mama. Oprane, ozehlene som sice mala, ale laskave slovo, rozhovor, pohladenie mi nebola schopna poskytnut. Uz som sa s tym zmierila, robila ako vedela...ale sama najlepsie viem, ze dieta ujde od rodica ked je nestastne a nepochopene. Niektori ludia svoje srdce neotvoria nikdy, ani ked stracaju pre seba dolezitych ludi...
@zuzana1291 👍👏perfektne vyjadrene super💙💚
Zaujimalo by ma, preco neviete preco odisiel. Komunikovali ste s ním od mala? Zaujimali onho? To ze bez slova odisiel je mi dost divne. Ako to ze bez slova a vysvetlenia sa chcel osamostatnit. Ake mate vztahy vy matka s jeho otcom? Viem o chlapcovi ze odisiel ked otec si nasiel inu a nevedel sa s tym vyrovnat. Akoby mu preplo. Vzal sa a siel prec do roboty do zahraniacia a tazko zvladal ze jeho rodicia uz nie su spolu. Uzavrel sa. Ako prve by som sla do skoly a porozpravala sa s jeho triednym a spoluziakmi ze aky je a podobne. Asi to je trapne ale skuste im povedat ze preziva nieco a nechce o tom hovorit. Ze nerozumiete co sa s nim deje. Naj jeho naj kamosi s triedy co nebudu hned klebetit ze ste sa vyytovala - moze sa syn citit ponizeny. Zalezi aky je. Mozno mu to bude prijemne ze vam na nom zalezi. Neviem. Problem je ked rodicia nepoznaju vlastne dieta a RADSEJ IM KUPIA POCITACE. TIE ZAKAZUJEM AK TO NIE JE PRE SKOLU. NA NETE SU AJ SEKTY A BLAZNI - nieco ako jehobovysvedkovia abo tie nevie ako sa to vola- americka sekta v kt. je aj prezident. Urcite triedna ucitelka a spoluziaci. Skola ma aj vychovneho poradcu. Triedna nech ho tam povinne cez hodinu odprevadi a nech sa s nim porozprava co sa deje. Kedysi mali skoly aj povinne skolskeho psychologa. Neviem ako u vas. Dnes i a tie sikromne nieco take maju. Na internate he tiez vychovavatel - skocte za nim. Musite sa s nim zacat bavit ako s dospelym ze vy ako matka mate PRAVO VEDIET CO SA S NIM DEJE. ON NEPAMETA ako ste sa bali onho ked mal horucky a nespali ste. A ze je vam luto ze ste mama ktora si nic nevsimla. Skuste sa mu ospravedlnit ze je vam luto ako teraz vychadzate a ze netusili ste tak rychlo dospeje - ze je to tazke - stale ste ho vnimali ako jeho male dieta ktore vas potrebovalo a za vami prislo a ze ste ze nepostrehli ze dospel a nic o nom v podstate neviete lebo vtedy boli ine casy a nie tolko stresu. A ze teraz vy potrebujete ist za nim a potrebuje vediet co potrebuje - nepottebuje a preco sa tak rozhodol. No a co ze ste sa rozisli v zlom. O dieta sa rodic ma zaujimat do 26 rokov. Stat neprispieva do 26 rokoch ani hmotnu nudzu. A teoreticky 18 rokov este neznamena ze moze bez slova odist. Ze po 18 rokoch ma v zakone urcene pomahat rodicom. Zachoval sa podla neho dospelo. Ale podla skutocneho dospeleho usudku sa zachoval dost egoisticky. VY STE SA ONHO STARALI A MATE PRAVO VEDIET CO SA STALO. KEBY MOJE DECKO TOTO SPRAVILO BEZ SLOVA ta taku vyfasuje- teda poriadne by som ho zjazdila ze sa zachoval ako rozmaznany zataty fracek a nie dospelak. ZIADNE VYZIVNE MU NEDAVAJTE. KED JE DOSPELY NECH SA POSTARA O SEBA SAM. BRIGADY A PODOBNE. OD STATU AJ CIGANI BERU ZADARMO. KED JE TAKY DOSPELY NECH IDE ROBIT. NORMALNE MA STVU DNESNI RODICIA AJ TIE DECKA -ze nevedia komumikovat. Hoc vyhrazky. V podstate aj on z vami EMOCNE TOCI! TAM DO PORADNE. V OKOLI SUSEDKA MA SYNA CO FAJCIL TRAVU, NERIESILA TO A TERAZ MA JEJ SYN SCHYZOFRENIU. DALEJ CHALAN CO ROBI ,TAHA 8-9HODIN V ROBOTE - ale nevlaze - je slabsej povahy - uz v robote pije a ide dalej do krcmi az do 8 vecer a ma psychozy. Po alkohole sa neda kvalitne vyspat - a tak ma psychozu. Nemapeta sa s kym bol v krcme a kde bol ked ho niekto zdravi. Obcas mu prepne tak - ze sa rozprava s kamaratom ako s cudzim clovekom. Same dusevne narusene deti. A rodicia nic. Ani o tom neve
@78jarmila Ale prosim ta, vycitas mu Tak nehovorim, Ze banalne veci, Ale Ze mal 2 ziacke knizky.....??? Takze Ty si neomylna, vzdy si bola na hodinu pripravena, nikdy si neodpisovala, priam dokonale dieta....? Toto je Podla teba preslap ? Nie, nie je to spravne, Ale Ani nieco neodpustitelne, co by vobec stalo za rec. Ozaj....Mozno by bolo fajn opytat sa samej seba, Preco Tak urobil ? Bez zjavneho dovodu....? Vzdy treba hladat pricinu nasledkov. Do hlbky. Ja som Napr.za znamky nikdy, nikdy nebola hresena. Ked som priniesla zlu znamku, doucila som sa a opravila som si ju. Nemala som zapotreby drzat dve ziacke knizky.
Ked chlapec povedal, Ze jeho domov je uz inde, musi v nom byt zlost. A ktovie, ake emocie este. Jednoducho neverim, Ze to povie len tak Ako frazu. Ak si to napisala v takomto style, Ze kludne moze Prist Aj domov, tiez by som Tak asi zateagovala. Co si cakala, Ze ti napise, Ze : dakujem, Ze mozem Prist domov ?! Medzi vami je ocividna priepast a Pride mi to, Akoby ste si kazdy isli to svoje a nikto z vas nechce urobit krok vpred. Ty Ako matka (Aj zo Stylu tvojho pisania) mas "navrch" a chlapec je jednoducho hrdy.
Muselo sa tam toho Stat asi viac...nieco roky potlacane, Mozno nevyslovene. Pretoze Ked ti chlapec nevie konkretizovat, Co mu vadilo....Mozno nechcel, Pretoze Ty si bola Mozno roky presvedcena o svojej pravde a Teraz je mu to uz jedno.
Neverim, Ze vas vztah bol zalozeny na komunikacii, keby bol, povedal by ti: Vies mama, Vsetko to je na figu, Idem ja svetom. No On odisiel bez slova.
@yanni na Sk to plati uz davno, isli sme podla inych dedicskych zakonov (uhorsky) ako DE 😉