Ako navrhnúť priateľovi spoločné bývanie?
Ahojte koceny, trosku radu potrebujem, vytozpravag sa, precotat si aj vas nazor….
Mam priatela, randimec stretavame sa spolu rok. On ma 36, po rozvode, jedno dieta, ja mam 30, po rozvode, jedno dieta.
Vztah nam funguje v pohode, lenze prisla chvilka, ze ja by som bola rada keby sme spolu zacali byvat. Momwntalne byvam v prenajme, on ma postaveny velky dom, zije tam s mamou.
O chvilku sa budem musiet prestahovat ku svojim rodicom kvoli peniazom, moj pristel vie, ze ked sa tam nastahujem totalne stratim sukromie, budu ma konteolovat, zneprijemnovat mi zivot, s pristelom sa budeme stretavam minimalne, minimalne si budeme telefonovat atd….
Je odo mna hlupe cakat, kedy mi navrhne nech ideme spolu zit? A nech sa tym padom nwmusim stahovat k nasim? Ja by som velmi rada, popripade ako mu to navrhnut?
On mi stale tvrdi, ze o rok si ma planuje zobrat a ked budeme svoji zacneme spolu zit…takto to mal aj s prvou zenou….
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s partnerom, ktorý žije v dome so svojou mamou, často vedie k riziku obmedzeného súkromia a konfliktom so svokrou, preto diskusia odporúča zvážiť alternatívy k nasťahovaniu sa do jeho rodinného domu.
- Hlavné diskutované riešenia sú dočasné presťahovanie k vlastným rodičom, hľadanie vlastného alebo spoločného podnájmu (napr. garsónka) a otvorený rozhovor s partnerom o očakávaniach a časovom pláne bývania.
- Väčšina hlasov v diskusii radí zachovať finančnú a bytovú samostatnosť namiesto spoliehania sa na partnerovo bývanie a nežiadať o prisťahovanie bez jasného súhlasu partnera.
Q: Ako navrhnúť partnerovi spoločné bývanie?
A: V diskusii odporúčali sadnúť si na otvorený rozhovor o očakávaniach, termínoch a praktických otázkach bývania (kto platí, kde budete bývať) a pýtať sa na konkrétny plán namiesto nejasných sľubov typu "o rok ma vezme".
Q: Je rozumné nasťahovať sa do domu, kde partner býva so svojou mamou?
A: Diskusia varovala, že bývanie so svokrou často prináša kontrolu a obmedzenie súkromia; viaceré príspevky uvádzali, že bývanie so svokrou môže byť "horšie" než bývanie u vlastných rodičov.
Q: Čo robiť, keď hrozí strata súkromia pri presťahovaní k vlastným rodičom?
A: Viacerí odporúčali presťahovať sa k rodičom dočasne, zároveň aktívne hľadať samostatný podnájom alebo garsónku ako rýchlejšiu cestu k nezávislosti.
Q: Ako reagovať, keď partner tvrdí, že spoločné bývanie bude až po svadbe?
A: Diskusia odporúča rešpektovať hranicu partnera, požadovať konkrétny časový plán alebo alternatívne riešenie a súbežne zabezpečiť vlastnú finančnú a bytovú samostatnosť, pretože sľuby typu "o rok" sa nemusia vždy naplniť.
Q: Je spoločný podnájom lepšia alternatíva ako nasťahovanie sa k partnerovej matke?
A: Áno; v diskusii sa navrhol spoločný podnájom ako kompromis a tiež hľadanie lacnejšieho podnájmu alebo garsónky, aby sa predišlo závislosti od jeho rodinného domu.
Q: Ako zistiť, či dom, v ktorom partner býva s mamou, je vhodný na trvalé presťahovanie?
A: Diskusia odporučila zistiť vlastnícke vzťahy k domu (či patrí partnerovi alebo mame) a otvorene prebrať s partnerom postoj jeho mamy k príchodu novej partnerky a dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u partnera, ktorý žije s matkou, prináša vysoké riziko straty súkromia a konfliktov so svokrou.
- Lepšou krátkodobou stratégiou je hľadať vlastné riešenie: dočasné bývanie u rodičov, vlastný podnájom alebo garsónka a pracovať na finančnej samostatnosti.
Sporné názory
- Niektoré hlasy radia aktívne navrhnúť spoločné bývanie alebo spoločný podnájom ako riešenie, zatiaľ čo iné hlasy tvrdia, že návrh na nasťahovanie by mal prísť vždy od partnera alebo že je nesprávne sa vnucovať do jeho rodinného domu.
Otvorené otázky
- Kto vlastní dom (partner alebo jeho mama) a aké právne či praktické dôsledky to má pre trvalé nasťahovanie?
- Ako dosiahnuť istotu, že sľub typu "o rok ma vezme" bude naplnený a že spoločné bývanie nebude odložené donekonečna?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
podnájom, garsónka, spoločný podnájom, presťahovanie k rodičom, svadba, otvorený rozhovor, finančná samostatnosť
Miesta a osoby
žiadne
@kl_kl do spoločného podnájmu by to nešlo?Pokiaľ zije s mamou...ja neviem.Uz to samo o sebe ma desí.Byvanie so svokrou je väčšinou horsie ako s mamou,predsa len vlastna rodina je o niecom inom,budu mat vnuca pri sebe..cudzia zena ti dieta nepostrazi ani ho nebude lubit(bodajby).A to, ze ved o rok si ta chce vziat,vies kolkokrat som take pocula?😂7r som to pocuvala,mamicka nesuhlasila tak svadba nebola a miesto toho rozchod.100x mi bolo lepšie chvilu pri rodicoch a potom do svojho.Nikdy nikdy neries zivotnu situáciu cez priatela, ci uz nedostatok financií alebo bývanie.Radšej poriadne zamakaj aby si nebola odkazana na nejakeho maminkinho pupáčika a nebudes vediet ako z toho von a v prvom rade tvoje dieta 🖕🖕
Ak by som musela preč z podnájmu, tak radšej spať k rodičom ako k priateľovi à jeho matke a snažila sa co najskôr postaviť opäť na vlastné nohy. A ak ta ľúbi naozaj tak bude hľadať možnosť ako byť s tebou aj napriek tomu ze budes mat menej súkromia.
Vaše deti sa už navzájom poznajú?
@elizabet173 skor mam tusaka,ze dom je po mame,resp.ze urcite tam je nejaka dohoda,dar od mamy,alebo spolufinancovanie,nejaka podmienka zo strany mamy,maloktory mlady chlap si postavi dom a vezme si k sebe mamu.A ta mama,neverim,ze by tolerovala u seba v dome cudzie dieta.Kazdy sme iny,no ja by som toto nedala,vela zenam neprekaza bývanie so svokrou,za mna ani za svet nech by bola akokoľvek fajn,mila,uzasna.
Och prosim ta nezobron o to aby ti poskytol azyl v jeho dome. Radsej mu ukaz ze si samostatna jednotka ktora sa vie o seba postarat sama je to viac sexy ako prizivnik
Tlačiť sa niekomu do domu, lebo nemáš kde bývať, je také.... zúfalé? S týmto nápadom by mal rozhodne prísť ako prvý priateľ. Veď snáď pozná tvoju situáciu a má záujem ti pomôcť. Ak ti také nič nenavrhol, asi na tento krok ešte nie je pripravený a bývať zatiaľ s tebou nechce.
Chod byvat k rodicom. Takto sa mu vnucovat do spolocneho byvanie je velmi hmm ponizujuce. Asi tak by som to nazvala. Ak pozna tvoj vztah k rodicom a nenavrhol ti to sam ako lepsie riesenie, tak ta v dome nechce. Dohad z mojej strany -Netusime akym rozvodom si presiel. Po kratkej dobe si ku sebe priputa dalsiu ? Co ak chce svoj priestor a ty sa mu tam hrnieš. Co ja viem. To ako si opisala tvojich rodicov mi pride fakt take cez čiaru,ze telefonovat, stretavat bla bla. No evidentne si pouzila na neho manipulativne tahy,ake to bude hrozne len aby si radsej byvala v dome. Evidentne nie je hlupy a nenechal sa citovo vydierat.
ku svokre? ani keby bola zo zlata tak radšej nie...
zabojuj a ostaň radšej sama v podnájme...budeš nezávislá
Žiaľ chlap je na koni. Má bývanie. Ty nemáš nič len dieťa a podnájom , čakáš , že on sa o teba postará. No nemusí to tak byť. Ty si hľadaj další podnájom a nespoliehaj sa na chlapa.
@kl_kl nijako veď vie v akej si situácii, keby chcel zavolá Ta.Bud je problém jeho mama čo sa ani nečudujem, že jej tam nechce priniesť novú ženu s dieťaťom, alebo to nemyslí vážne a vyhovuje mu takáto situácia.Budes sa sťahovať niekam ďaleko, keď píšeš, že stretnutia budú obmedzené?ak bude bývať s mamou aj naďalej vždy to zostane asi takto...možno už ani nechce s nikým bývať...
Neviem či som divná, ale ja by som to od neho ani nepozadovala ste spolu krátko každý svoje záväzky ty krátko po rozvode...uz máš porieseny majetok s exom?dostaneš nejaké peniaze?.Mama s ním žije dočasne či prečo sú spolu určite je ona u neho a nie on u nej?🙂
Vlastne buď rada, že môžeš ísť k rodičom, ak by ich nebolo ako by si to riešila?
Chod ku svojim rodicom, tvoj priatel nie je tvoj samaritan. Kazdy mate dieta a zivot a po roku spolu mnohe pary nebyvaju. Nechces k rodicom, ale k jeho mame hej.
Kalkulujes aby si neplatila najom smentalitou 13 rocmej, ktorej daju rodicia vecierkuu. Ty nie si adept na dospele rozzhodnutia podla toho co pisses.. A priatel to vidi. Preto ta nevola
Radšej k rodičom, ako sa snažiť vopchať v podstate bez pozvania do niekoho domu a rodiny. To je naozaj zvláštne. Plus ako rozvedená s dieťaťom, to chceš niekam ísť, kde žiješ v závislosti od niekoho "láskavosti"? Radšej garsónka, ako čakať, že ma raz ktosi vykopne, keď sa mu zunujem. A ak som bez peňazí, tak radšej rodičia, ako svokra.
Keby chce, nech s ním žiješ, tak by ti to povedal, určite vie, že sa stahujes.
@kl_kl v takej situacii, v akej sa jeden aj druhy nachadzate by som ani neuvazovala nad tym, ze ako mu to navrhnut... ty sa hlavne pozeraj sama na seba a svoj komfort a komfort svojho dietata a nie, ze on byva vo velkom dome a s mamou... no amen tma, to by si chcela sa nasackovat do domu, kde ta zjavne v aktualnej situacii ani nechcu? vie o tebe vobec jeho mama a ex? lebo aj je mozne, ze nie... mozno aj "svokra" by na teba pozerala cez prsty, ze si sa im tam nakvartirovala a narusila im spoluzitie. bohvie aky ma vztah s matkou...
ak vie, ze tvoje byvanie u rodicov predstavuje potencialne ohrozenie vasho vztahu a nic s tym nerobi, neviem... cele to mate nejake divne, mne by to evokovalo vselico mozne, len nie istotu do buducna, ale to lepsie vies ty. ale aj "o rok si ma planuje zobrat", to su take motacky, ze neviem no...
ak nechces ist k rodicom, skus pohladat lacnejsi podnajom, ak sa inak neda, tak holt.
Ja trošku inak sa na to pozriem(tému svokra vynecham)
To TY máš posúvať váš vzťah?či tvoj partner?
Čo by si z toho mala,keby si ho donútila,nech spolu bývate?
A vy ste tuto temu uzavreli tym, ze povedal ze spolu budete byvat az ked si ta vezme za zenu? O cloveku sa najviac dozvies, ked s nim zacnes skutocne byvat. Co by si mohla spravit, je si s nim sadnut a na tuto temu sa normalne otvorene porozpravat. Ako to vidis ty a ako to vidi on.
Pozrela som si aj Tvoju minulú tému... Toto je čisté zúfalstvo, čo stváraš... A všetko len preto, že nie si schopná zarobiť si na svoje základné životné potreby. Už si raz takto narazila a k tomu už máš na krku aj dieťa. Hlavne, nech ťa nenapadne s týmto chlapom "neplánovane" otehotnieť s vidinou svadby a strechy nad hlavou. Aby si tu potom neplakala, že nemáš tehotná kam ísť...
@kl_kl ty mu nenavrhujes spolocne byvanie..ty sa chces nastahovat k nemu.Cele zle.On by ti mal navrhnut..pod ku mne byvat..pokial to neurobil si povinna sa o seba postarat.Ze budes pod kontrolou?Len pod takou istou ako je aj on...doteraz chodil k tebe...ze? Jeho mamka o tom nevie...Inak by o kontrole nebol rec.Postaraj sa o seba.
Vidno, te nemáš nič , tak sa snažíš nalepiť na niekoho, čo má aspoň niečo. Ja byť jeho mama, dvakrát neskáčete po plafon. Žiaľ.
myslíš, že svokra ťa obmedzovať nebude?