Babka - odmena verzus trest
Ahojte dievčatá....
...sú prázdniny a kam s deťmi?...všetky vieme, že dovolenkami celé dva mesiace nepokryjeme a tak prišli na rad aj starí rodičia, nech trošku pomôžu...Moje dve deti ( 6 a 9) stráži už druhý týždeň moja mama a tá moja mama ma neskutočne vytááča!!! Má 68 rokov, inak celkom čulá osobka, doma sa obriadi, navarí, uprace... ale u mňa doma je to s ňou hotový des. Ráno ju priveziem ku mne domov, ja odchádzam do práce, deti spia. Zapnem jej telku lebo ide jej obľúbený seriál ...a tak ako sedí keď odídem, tak ju aj na obed nájdem sedieť pri telke. Deti unudené, bez raňajok, syn dojedá čokoládu. Na moju otázku prečo detom dovolí jest tolko sladkostí mi mama odpovedá, že ona sa s nimi jedovať nebude....samozrejme, že deti obedovat nechcú☹...Idem sa teda naobedovat ja...s tým, že zohrejem mame polievku, mama si spokojná sadne k stolu a papá...medzi tým riešim deti...dcéra chce, aby som jej pomohla s tým...či oným, so synom ideme pohľadať na internet nejakú rozprávku na stiahnutie...Zohrievam druhý chod, babka si ani tanier neodprace...prinesiem jej jedlo a babka papá...a ja som sa ešte stále nedostala na rad...(Pracujem v dedine a na obed chodím domov...od 12- 13 tej....)...Na moje pripomienky, že mama by si mohla pozohrievať jedlo sama mi odpovie, že ona mi po chladničke šnupať nebude...už som jej 100 krát hovorila, že je tu ako doma a že nech to nenazýva šnúpanie...sem tam sa stane, že keď prídem s práce, nestihnem navariť, bo treba ísť s deťmi niekde von, na ihrisko...alebo len tak sa s nimi pohrať, na moju prosbu, či by nemohla uvariť aspoň cestoviny mi odpovie, že ona sa plynu ( plynového sporáka ) bojí....plynu sa ona chytať nebude( doma má elektrický)...na moje už ani neviem koľké vysvetlovanie, že sporák má poistku, keby niečo vykypelo a plyn sa vypne, mi povie:...nie, nie...k tomu ju nedonútim...čiže NIČ...má vybavené...keby som nedajbože od nej chcela aby niečo navarila☹...o sprataní riadu nehovoriac...z umývačky riad nevyloží lebo ona nevie kde má čo uložiť a keď je vyprataná a poprosím ju, aby tam aspoň povkladala riad, nepovkladá lebo ona to tam nevie uložiť...O "poriadku", ktorý ma každý deň doma čaká nehovorím...papieriky od cukríkov a keksíkov na stole, na zemi...na stole otvorené a nedojedené dva jogurty, obschnutý rožok so salámou ( to je výnimočne...väčšinou sa u nás s babkou jedia len sladkosti)...kdekoľvek...deti behajú z bazéna rovno dovnútra...všade načlapkané....špina, hnus...pes ( labrador - veľké hovado na sedačke) a všade chlpy....no bordel, hnus a špina...a keď sa mamy spýtam či jej to nevadí, odpovie mi, že to deti chceli....a babka dovolí lebo má od nich pokoj ...a ešte utrúsi poznámku, že ona sa s nimi naťahovať nebude....Prechádzka s deťmi?...raz je moc horúco, raz bude pršať, raz prší a keď je počasie vyhovujúce, bolí ju noha...na všetko negatívne odpovede...NEVIE, NEMOŽE alebo sa toho radšej chytať nebude...ani telku si sama nezapne! zohrievat jedlo z chladničky nemože lebo jej sa stáva, že jej dačo z rúk vypadne a ju by veľmi mrzelo keby mi niečo rozbila...samozrejme, že som jej milionkrát hovorila, že aj mne sa stane, že mi niečo vypadne z rúk a že to sa stáva každému...Mama je inak v pohode...doma zvláda všetko ľavou zadnou...ja si však myslím, že našla sposob ako byť prešpekulovaná...Namiesto toho,aby mi trochu pomohla, sadne si ako knedľa a necháva sa obskakovať....dá sa pri strážení detí pozerať telka, vylúštiť celý časopis osemsmeroviek a prečítať tri časopisy?....a to mi vykresľuje obraz aké užasné prázdniny moje deti prežívajú s babkou...ani karty si s nimi nezahrá...povie synovi - ona to nevie, dcéra si s nou chcela skladat puzzle - odpoveď -ona to nevie, spoločenské hry - ona to nevie!...deti by ju to s radosťou naučili...ona im odpovie - dajte mi s tým pokoj, ja to neviem a hotovo....Syn mi minulý týždeň vravel, že nech niečo vymyslím lebo s babkou nevydrží už ani jeden deň, keď som odchádzala dnes z obeda, dcéra sa mi zavesila noa nohu, že ona ma nepustí alebo ide so mnou...s plačom bežala za mnou, že chce ísť ku mne do práce ( už som do práce pár krát vzala ale príšerne sa tam nudili a ja som neurobila vôbec nič). Dospela som k záveru, že ja vlastne chodím na obed domov len preto, aby som obslúžila moju mamu s obedom ...čiže vlastne ona je u mňa na dovolenke🙂....Neviem akú radu by som očakávala ale už len to, že som totu napísala bolo premňa istou formou psychohygieny 🙂...Najradšej by som mame všetko vykričala ...že je taká stará knedľa nakysnutá a namiesto toho, aby mi trochu pomohla, ma sprosto zneužíva ( možno si myslíte, že trochu silné slová...veď je to mama...ali nikdy sme nemali medzi sebou dobrý vzťah...je veľmi zlý človek...v mieste, kde býva nie je snáď človeka s ktorým by sa nepohádala)...no, to však nemožem, bo by sa urazila a neviem kam by som dala na zvyšok prázdnin deti
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia často pomáhajú so strážením detí počas prázdnin, ale môžu odmietať základné úkony ako varenie na plynovom sporáku alebo aktívne dohliadanie, takže rodičia potrebujú záložné riešenia.
- Ako praktické alternatívy pre dlhšie stráženie sa uvádzajú platená opatrovateľka, stredoškoláčka na brigádu, denný/letný tábor, striedanie s inými príbuznými alebo susedmi a organizovanie programu dopredu.
- Konkrétne opatrenia, ktoré znižujú konflikty pri dočasnom starostovaní, sú písomné inštrukcie (A4) s časmi a postupmi, predpripravené jedlá na ohrievanie v mikrovlnke a jasné pravidlá o sladkostiach či používaní bazéna.
Najčastejšie otázky
Q: Aké konkrétne alternatívy mám, ak starí rodičia nechcú alebo nezvládajú strážiť deti cez prázdniny?
A: Možnosti sú platená opatrovateľka, nájsť stredoškoláčku alebo študentku na brigádu, zapísať deti do denného alebo letného tábora, dohodnúť striedanie s inými príbuznými alebo susedkami, alebo skombinovať tieto riešenia počas dvoch mesiacov prázdnin.
Q: Ako vyjsť v ústrety starému rodičovi, ktorý sa bojí používať plynový sporák?
A: Pripraviť predvarenú stravu v dózach na ohrievanie v mikrovlnke, označiť potraviny a ukázať mu jednoduchý postup na zohriatie; ak sa starý rodič bojí plynu, použiť elektrický varič alebo mikrovlnku a vysvetliť bezpečnostné prvky (napr. poistky sporáka).
Q: Ako zostaviť jasné inštrukcie pre starého rodiča pri dočasnom dohlade nad deťmi?
A: Napísať prehľadný A4 dokument s konkrétnymi časmi a úlohami (napr. 9:00 raňajky, 12:00 obed), uviesť čo z chladničky zohriť a v akej mikrovlnke, a pridať jednoduchý návod, kde sú uložené riady v umývačke.
Q: Čo robiť, ak starý rodič odmieta hrávať sa s deťmi alebo ich vyviesť von?
A: Alternatívy sú zabezpečiť denný tábor, angažovať študentku/susedku na hranie a dozor, poslať deti na výmenné návštevy k iným starým rodičom alebo príbuzným, alebo plánovať viac aktivít s rodičmi počas dovolenky.
Q: Je primerané očakávať od starého rodiča, že bude celé prázdniny aktívne animovať vnúčatá?
A: Názory sa líšia: niektorí považujú pár týždňov starostlivosti za normálne budovanie vzťahu, iní zdôrazňujú, že starí rodičia nie sú povinní a majú právo na oddych; rozhoduje vek, zdravotný stav a dohoda rodiny.
Q: Ako riešiť nepostačujúci dozor (napr. starý rodič sedí celý deň pri telke) pri deťoch vo veku 6 a 9 rokov?
A: Konkrétne kroky sú obmedziť dostupnosť sladkostí, ráno pripraviť jednoduché raňajky, predpripraviť obed v dózach na ohrev, dohodnúť jasné pravidlá pri bazéne a zvážiť náhradu dozorcu (opatrovateľka, tábor, stredoškoláčka) ak dohľad nie je bezpečný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia nie sú právne ani morálne povinní robiť „animátorov“ pre vnúčatá a majú nárok na oddych.
- Platená opatera, denný/letný tábor alebo zapojenie iných príbuzných či susedov sú bežne navrhované alternatívy.
- Písomné inštrukcie (A4) a predpripravené jedlá na ohrievanie v mikrovlnke znižujú každodenné konflikty pri dočasnom starostovaní.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že babka/dedko majú právo odmietnuť aktívne starostovanie a zaslúžia si pokoj; iní argumentujú, že pár týždňov prázdnin sú primeranou príležitosťou na budovanie vzťahu s vnúčatami.
Otvorené otázky
- Ako nájsť spoľahlivú platenú opatrovateľku alebo stredoškoláčku v menších obciach/dedinách?
- Kedy je apatia starého rodiča prejavom životnej voľby a kedy signálom potreby lekárskeho či sociálneho zásahu?
- Ako nastaviť pravidlá (sladkosti, používanie bazéna, upratovanie) bez zhoršenia vzťahu medzi generáciami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
plynový sporák, elektrický sporák, mikrovlnka, umývačka riadu, denné tábory, letné tábory, platená opatrovateľka, stredoškoláčka na brigádu, A4 inštrukcie/checklist, predpripravené jedlá v dózach, bazén, labrador
Miesta a osoby
Slovensko, USA
A čo by si ešte nechcela od nej?? Stráži Ti deti?Stráži... To chceš, aby Ti ešte aj varila a upravovala?? Ako halooo!!! Koľké nemajú ani tu opateru.. Kedysi sme sa hrali sami,behali po dvore, ihrisku... Teraz matky robia animátorov 24 hod. Denne a deturence sa nudia, lebo sa nemá kto hrať s nimi...
@ivaana789 nečítam príspevky lebo ich je veľa..
poviem ti len jedno..tvoja mama sa možno svojím spôsobom opúšťa..nikam nechodí,nemá záľuby,s nikým sa nechce stretávať,je jej jdeno či jedla,či má upratané... a doma má stereotyp..jej najlepší spoločníci sú herci z telenoviel..aj ona má pocit akoby nemala pre koho žiť a toto jej správanie a nedmerná apatia oči deťom,či tebe je prejav depresie..
nieje to normálne aby zanedbla deti ktoré má na starosti,ani nieje normálne aby im nedala jesť,či ich doslova ignorovala...deti ti to dali najavo až strachom,byť s ňou osamote..
ja by som na A4 napísala jasné inštrukcie pre mamu aby sa tým riadila..:
napr:
9:00 dať deťom raňajky (to a to..vyber to z chladničky)
12:00 dať deťom obed ( to a to..vyber to z chladničky,naber na tanier,zohrej v miktrovlnke)
atd atd..😀
posledná vec..cez víkend sa skús premôcť a vytiahni ju na prechádzku aj s deťmi...
poriadnu aspoň hodinovú..na prebratie..čerstvý vzduch ju nabudí a nájdete aj spoločnú reč,možno sa dozvieš čo ju trápi...
@ivaana789 Rada je úplne jednoduchá - zariaď si to inak. Tvoja mama nemá žiadnu povinnosť starať sa o tvoje nevychované deti. Pomáha ti, keď sa ti jej pomoc nepáči, môžeš ju odmietnuť. 6 a 9 ročné sú veľké deti, oni nevedia, že papierik od cukríka a kelímok od jogurtu patria do koša? Oni nevedia, že použitý riad patrí do myčky? Oni nevedia kam patria čisté riady z myčky? Oni nevedia, že najprv sa je normálne jedlo až potom sladkosti? Že mokrú podlahu treba utrieť lebo sa môžem na nej šmyknúť? A má pánov veľkomožných obsluhovať takmer 70-ročná osoba?
Takže vyrieš si to s deťmi, čo sú ich povinnosti. Skovaj všetky sladkosti, dáš im po obede za odmenu ak bude všetko na poriadku. Raňajky im nachystaj ty, upozorni ich kde ich majú. Každý deň im napíš zoznam prác, nech si môžu odškrtávať, čo je hotové. Babku ber len ako dozor v prípade nehody, zranenia a pod., nie ako animátora
@ivaana789 si v situacii skoro ako ja-akurat,ja mam svokra,kt.by mi deti ani nestrazil....hm
a dedina-hmmm...neviem....ale nie je lahke dat niekomu dve deti
to by musela byt super kamoska,rodina,atd
kazdy ma a chce mat svoj klud
ja som sa ponukla,ze kamoskam deti postrazim,lenze jedna mi to povedala dobre-vies,hej,postrazis,ale budes chciet,aby som aj ja tvoje....a ja na to nemam nervy,mne stacia tie dve moje
tak to radsej ich dam na sriedacku k babkam,dedkom
babka,dedko....ci byvanie s rodinou poblizku ma dnes strasne velku hodnotu,nezaplatitelne to je....neries babku,tiez si myslim,ze ma dost rokov a kto vie aky zivot mala,mozno aj tazky a ozaj rezignovala,atd....tiez asi neskace do neba od radosti,ze musi mat deti na hlave-nie preto,ze by ich rada nemala....ale asi ich jednoducho nezvlada,nevladze byt s nimi.....
chapem aj teba
ale nejako kompromisom k niecomu dojdete
aspon,ze ju mas...ver,ze bez nej by to bolo tazsie
Ako to ma autorka divne vychovane deti ? nevedia si za sebou odpratat ? nevedia babke ukazat, co kde patri ?........ Potrebuju animatora ?.....Daj im trosku povinnosti.hned sa nebudu nudit ! Hanba - vsetci sa chcete neechat obsluhovat starou zenou, ktora MA NAROK NA POKOJ UZ ! Zariadte sa po svojom odteraz.
😅 😅😅
No mám dosť ... tak už su aj deti nevychované a očakávajú, že sa o nich postará stará žena 😅 OMG
Ak ste si nevšimli, je to ich babka!! neviem si teda predstaviť takéto "stráženie". Samozrejme, že by deti mohli vedieť kam patria papieriky atď. môj to tiež ovláda, ale vela tych papierikov ponachádzam kade tade a to má tých rokov trochu viac ako tieto 2deti 🙊
Tieto deti trávia čas s babkou, babka súhlasila, čiže by sa o deti mala POSTARAŤ, to znamená, dať im jesť alebo dohliadnuť na to, že zjedia to čo majú atď. atď.
A bazén??? počítam, že babka ani nevie že v ňom trávia čas, čiže toto by som si dobre premyslela, či by som deťom vôbec do toho bazéna dovolila v ten čas ísť, keďže počítam, že babka by doňho asi neskočila ak by sa čosi dialo, lebo veď to ona NEVIE 🤐
@ivaana789
@triciachloebrody, preco by mala mat divne vychovane deti? Jasne, sestrocne bude plne uvedomele, vydrhne po sebe stopy po dlazke, vycese a umravni psa, spravi si ranajky, uvari obed, sprace byt, obsluzi a opatri lenivu babku, zabavi sa samo a este bude nadsene.... Mna by takto “dobre“ vychovane dieta vydesilo na smrt, lebo toto zarucene za normalne nepovazujem. Ked sa babke nechce opatrovat vnucata, je jej svate pravo mat pokoj. Ale nanosit sa niekde ako parazit, kaslat na vsetko a nechat sa obskakovat ako pani velkomozna je sproste zneuzivanie. Nevsimla som si, ze by ju autorka s pistolou pri hlave nutila babku opatrovat deti. Takze tomu nejaka dohoda predchadzala. Som zvedava, kolko devatrocnych deti si pojde same pripravit ranajky, ked im dospely v dome povoli slaskosti
@sashabb Ano, je to babka. Ale v prvom rade je to jedna ocividne unavena 68-rocna zena, dochodkyna, matka dospelej dcery. Tato dcera by si ju mala hyckat a nie vyuzivat na strazenei deti zdarma, lebo z nejakeho dovodu nechce zaplatit pobytovy alebo denny tabor. Zial u nas je to este stale u mnohych tak zauzivane, ze ked sa clovek stane babkou/dedkom/svokrou, tak akoby prestal mat vlastny zivot a ocakava sa od nej/neho, ze bude financne vypomahat "mladym", bude mu na krk hodena starostlivost o deti atd.
Pred niekolkymi rokmi som v meste stretla unavenu mamu mojej byvalej spoluziacky. Tato jej mama mi zacala rozpravat, ze je unavena z navstevy dcery a jej "dost zivych" (rozumej nevychovanych) synov. Dcera prisla aj s muzom na vikend, rozbehla sa po kadejakych navstevach a synov nechala travit cas s babkou. "Ale ja sa uz na to akosi necitim. Toto uz nie je pre mna.", hovori babka. Vnuci neustale behaju, robia neporiadok, beru vsetko do ruk, ona sa len boji co zase rozbiju alebo ze si nejako ublizia, ona za nimi nevladze. Ale boji sa odmietnut o nich postarat. A to nemala ani 60. Lebo ked dcere povedala o svojich pocitoch, dcera sa vyjadrila, ze svokra si snimi vie dat rady, svokra je ovela kompetentnejsia.
Teda nenapadlo niekomu z vas, ze tieto strasie zeny velakrat automaticky "suhlasia" postarat sa o vnucata, lebo nevedia ze maju moznost povedat nie? Lebo kedysi sa to bralo ako samozrejmost ze patdesiatrocna babka-dochodkyna oblecena v nejakej satovej zastere nemala nic ine na praci, len pomahat "mladym". Kedysi nebolo co ine robit, menej sa cestovalo, dokonca ani v tv nic nebolo. Ludia isli do dochodku ovela, ovela skor. Dnes je clovek rad, ked sa dozije dochodku a hned mu zavesia na krk vnucata.
Ja nezijem na Slovensku a ked za mnou moja (zatial este pracujuca) mama pride, tak sa jej snazim urobit program aby sa tu zrekreovala a oddychla si. Rozhodne mi nepride postrazit dieta, ani zehlit, ani vyvarat, ani vypekat. Naopak, zoberiem ju na plaz, do restauracie, do cukrarne. A fakt by som sa hanbila pisat jej zoznamy, co vsetko ma u ma v priebehu dna u mna urobit. - ako tu v diskusii niekto dost sokujuco navrhol.
@ivaana789 Mila Ivana, na zaklade toho, co si napisala o svojej mamke, reaguje prispievatelka @vroni tym, ze je babka je "leniva" a ze sa k tebe "nanosila ako parazit". Co na to povies? Das lajk, ponadavas si spolu s cudzou anonymnou osobou na diskusnom fore na svoju vlastnu mamu, pourazate ju spolu, alebo, co urobis..? Co na to tvoje svedomie?
Pozor - sama autorka si tu uráža vlastnú MATKU!!! Knedľa nakysnúta, veľmi zlý človek.... Ako toto môže jedna dcéra vypustiť z huby, aj keby to pravda bola?!!! Úcta nič??? Keď má o nej takúto mienku, na čo jej dáva deti do opatery????
A k babkam... Áno, teraz sú pracujúce... A sú všelijaké... Buď majú prehnaný záujem alebo žiadny... Je to na ich svedomí... Ale dnešné matky sú nenormálne Rozmazané a premotivovane - bio strava, 24 hod. Presne naplánovaný denný program čo sa aktivít týka A potom, keď babky neskacu podľa ich pravidiel, tak je oheň na streche... Tak nech ich dá do tábora, alebo kam... Babka príde z roboty a aby kmitala ešte okolo vnúčat... U niektorých.... Keď chcem postrazit deti, tak si rozmyslim, čo chcem
A keď tomu človeku neverím, tak hľadám iné možnosti.
@vroni ja si myslim,ze autorka by mala byt vdacna aj za taku "lenivu' babku...co by ine za to dali...a vies,co?
ono,ked deti strazi....ma pravo aj na odmenu-ze jej zohreje obed?ze uvari?ze,ze,ze????
to snad nemoze napisat dospela zena,kt.sa ma postarat o svoje deti,ze je nevdacna hoci len za to strazenie-nic ine,iba dohlad
ja nemam ani to...a musim prezit
vdaka chyba svetu
ale teraz je svet-JA<JA<JA....rodicia dat musia,musia,musia...a ked nedaju?ako si to dovoluju????
mozno si to cele takto nemyslela,ako si napisala....a vlastne aj chapem-asi nejaka dohoda tomu predchadzala....to s tebou suhlasim
ale ozaj,ta zena je starsia....tak snad nebudeme vyuzivat rodicov-oni nic nemusia,je velke stastie,ked chcu a mozu nejako pomoct
kazdy take stastie nema
a vie si ho asi vazit iba ten,co ho nema
@minttu, ak mi niekto prislubi pomoc a namiesto toho sa necha obsluhovat a nepohne sa spred televizora, tak ho budem povazovat za parazita. A to aj v tom pripade, ze pojde o clena rodiny. A dovolim detom sladkosti, lebo SA MI NECHCE s nimi dotahovat, no kde, vobec nie som leniva. Vobec nemusi varit ani upratovat, staci obcas hodit okom po detoch a usmernit ich. Staci povedat utri tu dlazku, netreba hned brat handru a drhlit po vnucatach. Ale jej sa nechce. Ale potom nech povie, ze je unavena (ma na to narok), nebude strazit deti, su prilis temperamentne, nevychovane, hlucne, neviem ake..... A pride namiesto toho v nedelu na kavu (napriklad) A neposobi to na mna, ze by autorka mala s matkou nejaky idealny vztah, asi tam toho bude viac.
@terezka1947, vidis, ja som to pochopila celkom inak. Jej menej vadi, ze mama nenavari (ta otazka, ci by aspon obcas nemohla... mi prisla taka recnicka), ale to, ze sa o deti obzrie menej ako ten pes. Ze nenapomenie deti, ze nie rano sladkosti (alebo mamu, aby ich vecer odlozila), ze neupozorni na mokru dlazku, neokrikne psa... Ze je tam proste ako inventar, ktory treba obsluhovat. Mne moja mama nepomaha skoro vobec, nevladze. Ale som rada, ze sa s vnucatami porozprava, ukaze im (ten vnutorny) svet z ineho pohladu, ze proste je obcas s nimi. Keby ich mala v pazi, trapilo by ma to podstatne viacej ako fakt, ze ich ani raz v zivote nebola kocikovat....
@vroni ja neviem...mne ten opis mamy a celkovo,styl akym to autorka napisala prisiel taky smutny,mne to prislo ako nevdacnost...chapes-aspon na nich dava pozor-uz aj keby ozaj nic neurobila,mne by to stacilo,nie este nadavat
ale to kazdy zo svojho pohladu a situacie chapeme a pozerame na to
ja tym,ze uz rodicov a svokru nemam-tak by mi aj take dohladovanie stacilo...
ten nezaujem boli,to je pravda...to ja zazivam od svokra...ale zmenit sa to neda,my sa snazime s detmi chodit,vztah udrziavat...alen neviem..ked vyrastu,asi vycitia,ze je to len z nasej strany,no...maju len dedka,tak chceme,aby k nemu mali vztah,pomahame mu...a uz cas ukaze
lebo raz budeme aj my stari rodicia....
Podľa mňa zneužívanie babky by bolo ak by mala na starosti deti komplet počas školského roka, aj také sú, že vyzdvihujú každodenne deti a nosia ich po krúžkoch, učia sa s nimi a podobne. To sa mi zdá už cez čiaru. Ale pomôcť pár dní cez prázdniny, ktoré majú dva mesiace podľa mňa nie je zneužívanie. Babka ak má záujem o zdravý vzťah s vnúčatami by to mala brať ako príležitosť stráviť s nimi pár komplet dní v roku, teraz, keď je na to čas a príležitosť. Zdá sa mi normálne budovať si vzťahy s ostatnými členmi rodiny. Lebo sa môže ľahko stať, že deti budú mať 15 rokov a o babku mať záujem nebudú, nevytvoria si k nej vzťah, nebudú mať spoločné zážitky. Ja som jednu svoju babku rada navštevovala ešte aj ako dospelá, bola to presne tá babka, s ktorou som trávila časť prázdnin a občas víkend, ktorá ma brala na kupko, čítala mi rozprávky a do obývačky k telke mi priniesla žemľu so šunkou ..... Druhá babka sa o mňa nestarala a k tej som nemala žiadny vzťah, obligátna návšteva na sviatok a hotovo. Čiže jasné, že má právo na svoj život, ale dva týždne v roku jej snáď neublížia. Moje deti sú aj v tábore, aj ideme na dovolenku, to však nepokryje celé prázdniny. Čiže prichádzajú na rad aj starí rodičia. Ale veziem ich k nim, tam nech si organizujú svoje.
@ivaana789 v tomto konkrétnom tvojom prípade nie je veľmi vhodné mamu "zaťažovať" vnúčatami. Deti z toho nič nemajú, babka z takéhoto stráženia je len otrávená a nemá z detí žiadnu radosť. Všetci sme mali malé deti, všetci sme si museli vykryť prázdniny, takže odporúčam deťom cez prázdniny nájsť nejakú inú aktivitu ako vzájomnú ignoráciu detí a babky. Všetko sa dá keď sa chce a toto prázdninové manažovanie voľného času nebude trvať naveky.
no ja neviem, kopa príspevkov o tom, ako starí rodičia nie sú povinní a zaslúžia si pokoj a nie sa starať o vnúčatá cez prázdniny... to ako som ozaj jediná, kto trávil čas so svojimi starými rodičmi a bola z toho radosť na všetkých stranách? ako tak pozerám, tak je vás veľa, ktorí nič také nepoznali...
Iste, nikto nie je povinný starať sa nám o deti, ale mať vzťah so starými rodičmi je normálne... a pokiaľ niekto nemá záujem o vlastné vnúčatá, tak stačí povedať "neprídem, nechce sa mi, dajte mi pokoj" a nie teda súhlasiť a potom sa nepohnúť od telenovely nech decká aj prevrátia barak hore nohami...
A očakávať od 6 a 9 ročných plnú zodpovednosť a uvedomelosť, tak to je tiež trošku mimo... áno, aj my sme v tomto veku bývali sami doma, aj sme mali kopu povinností, uvariť obed, upratať po sebe, plus nám nadelili napríklad očistiť marhule na zaváranie a podobne, ale nebol deň bez prúseru, aj keď nič tragické, ale teda zas pripravili sme rodičom, tetám, starým rodičom horúce chvíle...
@vroni Ja ti rozumiem ako to myslis, mas podla mna pravdu do istej miery. V tom, ze ked raz suhlasila sa o deti postarat, tak nech to urobi poriadne. Inak moze zdvorilo odmietnut. Ano, tak by to malo byt. Ty si asi zvyknuta komunikovat asertovne, ale ludia su rozni... Tato zena moze byt o dost jednoduchsia nez ty a nevie sa vyjadrit. Mozno cely zivot niekde na dedine videla, ze babka sa staraju, ma to tak zafixovane, tak sa musi aj ona nejako postarat.
Mozno ani nevie ako to odmietnut, hanbi sa, nevie najst ziadnu vyhovorku. Mozno len chce pozerat serialy v tv namiesto behania za detmi. Mozno sa z toho aj snazila vykrutit, ale neslo to. Nevieme aky maju medzi sebou vztah a ako komunikuju, ale ako pises, idealny asi nebude. Okrem ineho, chyba tam ucta k matke. ked sa niekto o matke vyjadri ze je velmi zly clovek a knedla, tak bohvie aka slovna zasoba bola pouzita pri tej dohode o strazeni vnucat.
Ja sa snazim zariadit si zivot tak, aby som bola co najmenej zavisla od inych. Rozmyslam dopredu, ako sa s muzom zvladneme postarat o dieta ked jeden z nas alebo obaja musime niekam ist. Mame by som nechala strazit dieta/deti len ak by mi ONA SAMA navrhla ze ich postrazi. A ak by sa mi ta jej starostlivost zdala dost na prd, tak by som poriesila starostlivot inu. Tak ako pises, moze prist napr v nedelu na kavu. tak ako chodievaju moji svokrovci.
@terezka1947 ja neviem, ale nemám pocit, že by tu babka aspoň dohliadala na tie deti - dohliadnuť pre mňa znamená, že ich napomenie, že sa nemajú pchať sladkosťami, že nemajú psa púšťať dnu, že medzi bazénom a domom sa majú poriadne utrieť aby nebol všade bordel... prípadne že pri tom bazéne posedí s nimi, aby náhodou nebolo niektoré dlhšie pod vodou ako je pre život únosné... ale že babka sa celý deň nepohne od telenovely a nemieni sa s nimi doťahovať, hrať ani nič, tak to už ozaj ten pes na nich viac dohliada...
@sissy27 my sme boli u babky stale,byvali sme spolu-cize,ci rodica boli doma,ci nie...vsetci sme boli spolu,zdielali spolocne priestory....a mali aj svoje detske povinnosti,babka aj uvarila,atd...ale nebol cas na hry,ani na to,aby nam vymyslala aktivity
uvarila,davala na nas pozor,ked sme sa hrali na dvore.vy,yslali huncucstva,pomaly nas ucila bezne prace,atd,atd...vyplievali sme v zahradke,zametali...oberali nieco....hrabali....alebo len tak lebedili....
ale zrejma tato babka a asi aj mamka je ina a babka si mysli,ze staci davat pozor...a mamka,ze babka mam byt animatroka.....kucharka,upratovacka,atd...a to nema
aaaaale,kto vie ko to cele je.....my si tu mozme akurat pisat nazory a nase skusenosti
@terezka1947 lenže babka pozor nedáva 🙂 a naozaj očakávať od babky, že deckám spraví jednoduché raňajky a jednoduchý obed - čo ich aj môže zapojiť do prípravy a má aj aktivitu pre deti, aj sa čosi priučia, aj budú normálne najedené - mi nepríde nijak cez...
vieš, ja mám takého otca - veď dones malú k nám, ja som doma, postrážim, nemusíš sa stresovať či je ok... donesiem - vrátim sa, otec chrápe pri telke, ani nepočuje dvere buchnúť a malá sama... tak som si mohla ušetriť cestu k nim a mohla byť aj sama doma, výsledok by bol rovnaký... teraz už je mi to jedno, už je veľká a fakt môže byť sama doma, ale vadilo mi to, keď bola menšia... a ani nie kvôli tomu, že jej nerobil animátora, ale kvôli tomu, že si s ňou nevytvoril žiadny vzťah... teraz má 13 a je to poriadne cítiť - nemá záujem tam chodiť, rovno povie, že načo... a keď párkrát do roka potrebujem, aby tam zostala na noc, tak je to fakt ako za trest... Proste stále mám pred očami mojich starých rodičov, ako sme sa tešili jeden z druhého, ako sme mali vždy spoločný program - hoci to obnášalo prácu v záhrade alebo vo vinohrade, ale dedko vždy rozprával o každej rastlinke, každom chrobáčikovi čo nám prešli cez ruky, zážitky z detstva, z mladosti, z vojny, vystrúhal píšťalku z dreva, išli sme do lesa na hríby... proste žiadne vyslovene animačné programy, len ma normálne zapojil do toho, čo potreboval spraviť... Je to len o tom, či niekto chce alebo nechce - ale ak nechce, tak by bolo fér, aby to na rovinu povedal.
@terezka1947 si mi pripomenula ako nás učila babka cez prázdniny poriadne umývať taniere. Aj zvrchu, aj odspodu. A učila nás, že keď chlap príde z práce, má byť upratané, jedlo na stole, lebo čo by chlap povedal že je v dome bordel? By si dnešné ženy zgustli na takejto výchove keby im takto babky vychovávali dcéry 😀
@sissy27 Ale ano, mnohi z nas travili cas cez prazdniny so starymi rodicmi. Aj ja, a bola z toho radost na oboch stranach. Moji stari rodicia, babka cerstva a pomerne mlada dochodkyna sa prplala v zahradke a ja som pobehovala dookola. Ale spolocnost sa meni. Tak ako som pisala vyssie, ludia isli kedysi do dochodku ovela skor. Pracu, ktoru dnes robi jeden clovek, vtedy robili traja. Napriklad moja mama ma 58 rokov a este niekolko rokov bude musiet pracovat: Casto hovori, ze si to ani nevie predstavit, ze nevie ci to fyzicky a psychicky zvladne. Ma v praci kopu stresov, nervozity atd.
Aj deti boli kedysi poslusnejsie. Ked sme v detstve robili neplechu, napomenul nas hocijaky ujo v dedine, a to sme len stiahli chvost. Dnes uz vela ludi zo starsej generacie nevie ako sa s rozmaznanymi detmi bavit. O generacnej priepasti (internet, videohry) ktora je medzi dnesnymi detmi a dochodcami ani nehovorim. Vela starsich tieto veci vobec nechape a nerozumeju co to vobec deto cele dni s tymi smartfonmi v rukach robia.
No a v inych krajinach a inych kulturach sa zije tiez uplne inak. Zapadni dochodcovia cestuju, chodia na dochodcovske plavby lodou, navstevuju pribuznych po celom svete, hravaju golf. Stretavaju sa so znamymi, chodia na vecere, vystavy.. Maju svoje zaujmy. Stretla som sa aj s kulturami, kde dospele deti od chvile ked zacnu pracovat, financne pomahaju rodicom vratanie zabezpecenia pomoci v domacnosti pre rodicov. Vsade je to nejako inak medzi rodicmi a dospelymi detmi. Ale tolko neucty k rodicom a tolko narokov na rodicov (pomahat financne, starat sa o vnucata) ako tu na MK v prispevkoch niekotrych pisateliek - to som nevidela este v ziadnej krajine.
nehrajte sa na hrdinky že vaše 6ročné dieťa si samo automaticky urobilo raňajky,odložilo riad do umývačky,zohrialo si obed,zas ho odložilo do umývačky,zaplo ju,potom vybralo riady,odložilo...upratalo si po sebe,umylo podlahy zakaždým ked vyšlo a vošlo do domu, a bolo samé doma so súrodencom? žiadne dieťa také nieje..vždy mu to treba povedať,zopakovať,skontrolovať...
a ked na to babka kašle tak prečo by to mali robiť?
iná možnosť zrejme nieje ako ich dať na stráženie jej..a dopadlo to ako dopadlo..
tak sa tu nehrajte,že dcéra porodila tak funkcia babky sa končí a dajte jej pokoj svätý...sem tam aj oni potrebujú mať zmenu..a nekope krompáčom že ju to zas tak zaťaží...
a kde su vsetky deti z dediny? kazdy v tabore? to nevedia sa dohodnut ze pojdu doobeda na navstevu ku kamaratke a naopak kamaratka k vam iny den poobede ked budes doma? alebo hrat sa von na dvore spolu?