Babysitterka nad mamu
Ach baby, poraďte....som z toho smutná a nešťastná... Mám pre malú dcérku zabezpecenu babysitterka - au-pairka, cize býva u nás v dome. Keď som ja v práci tak je s nou od rána do tej tretej poobede a často sa s nou hra aj keď som ja doma. Dnes mi prišlo smutno z toho,ze sa ku mne vôbec netuli, nechce ísť ku mne a viacej začala hovoriť au-pairke 'mama', taha sa na ňu skrátka ako keby ona bola jej mamou a ja iba nejaká teta. Neviem čo robiť.....je to hrozné že má vlastné dieťa nechce. ☹ Máte nejaké rady, prípadne či je to ok,že ju to casom prejde?!?!! Ď.
Stručné zhrnutie
- Dieťa sa emocionálne upína na osobu, ktorá sa o neho stará väčšinu dňa; riešenia zahŕňajú zmeniť režim starostlivosti (jasle, súkromná škôlka) alebo upraviť podmienky práce opatrovateľky/au‑pair tak, aby matka mala po práci vyhradený čas len pre dieťa.
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii sú: dohodnúť s au‑pair/ opatrovateľkou, že po príchode matky bude mať voľno alebo bude robiť domáce práce (varenie, upratovanie), plánovať spoločné aktivity (plávanie, ihrisko, montessori) a variť na viac dní alebo keď dieťa spí.
- Rozdiel medzi babysittingom, au‑pair a nanny/opatrovateľkou má vplyv na očakávania: babysitting = občasná starostlivosť na pár hodín; au‑pair býva u rodiny a dostáva vreckové; nanny/opatrovateľka má často širší rozsah povinností a mzdu.
Q: Ako zabrániť, aby si ročné dieťa za “mamu” začalo považovať au‑pair/opatrovateľku?
A: Dohodnite s au‑pair, že po príchode matky bude mať voľno alebo sa zapojí do domácich prác, vyhraďte si po práci pravidelný čas len vy a dieťa (napr. od 15:00), a plánujte spoločné aktivity ako plávanie alebo ihrisko, aby dieťa malo príjemné samostatné zážitky s matkou.
Q: Aký je rozdiel medzi babysitterkou, au‑pair a nanny/opatrovateľkou?
A: V diskusii sa uvádza: babysitting = občasné postráženie na pár hodín; au‑pair/au‑pairka býva u rodiny, učí sa jazyk a dostáva vreckové; nanny/opatrovateľka alebo “nanny” má často širší rozsah povinností vrátane varenia a upratovania a očakáva sa od nej mzda.
Q: Pomôžu jasle alebo škôlka proti silnej väzbe na opatrovateľku žijúcu u rodiny?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že jasle/škôlka (viac detí, napr. okolo 15) rozdeľujú pozornosť medzi viac detí a interakcie sú odlišné, takže je menej pravdepodobné, že sa dieťa silno emocionálne naviaže na jedinú opatrovateľku.
Q: Ako upraviť pracovné podmienky au‑pair, aby matka mala viac času s dieťaťom?
A: Návrhy v diskusii: dohodnúť, že au‑pair po príchode matky robí domáce práce (varenie, pranie, upratovanie), dať au‑pair poobede voľno, prípadne priplatiť za ďalšie úlohy “nejaku stovku” mesačne alebo najať upratovačku.
Q: Môže pobývanie au‑pair v domácnosti viesť k trvalému uprednostňovaniu opatrovateľky pred matkou?
A: V diskusii sú obidve skúsenosti: niektoré prípady opisujú, že väzba po rokoch pretrvala (príklad: dieťa preferovalo starú mamu aj vo veku 11 rokov), iné prípady uvádzajú, že situácia časom odoznela, ak sa matka viac venovala dieťaťu.
Q: Čo robiť, ak je au‑pair zároveň kamarátka a býva u rodiny?
A: Diskusia odporúča otvorene prehodnotiť dohodu, žiadať, aby au‑pair po práci vykonávala domáce práce alebo mala voľno, a nastaviť jasné pravidlá odovzdávania dieťaťa po príchode matky; ak dohoda nejde meniť, zvážiť zmenu poskytovateľa starostlivosti alebo režimu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa vytvára väzbu na osobu, s ktorou trávi najviac času.
- Najpraktickejšie riešenia sú: vyhradený čas matky s dieťaťom po práci, prerozdelenie domácich prác na au‑pair, alebo prechod do jaslí/škôlky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že au‑pair/opatrovateľka by mala byť ochotná pomáhať aj s domácnosťou; iní tvrdia, že babysitting je len starostlivosť o dieťa a domáce práce nie sú automatické.
- Niektorí považujú za problém, ak au‑pair býva u rodiny (vedie k silnej väzbe), iní vnímajú bývanie au‑pair ako praktické riešenie a oceňujú, že dieťa je v “dobrých rukách”.
Otvorené otázky
- Ako presne zmeniť pracovné podmienky au‑pair legislatívne a prakticky (zmluva, mzda, vreckové)?
- Do akej miery trvalé emocionálne naviazanie dieťaťa na opatrovateľku ovplyvní dlhodobý vzťah matka–dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
au‑pair, au‑pairka, au‑pair plus, babysitterka, opatrovateľka, nanny, jasle, súkromná školka, ergonodicu, plavanie, montessori, upratovačka, vreckové, variť na dva dni, prerozdelenie domácich prác, plný uvazok, polovičný uvazok
Miesta a osoby
žiadne
@charity urcite sa s tym da nieco robit ale ja to vidim aj z opacnej strany. Keby mi matka povedala ze si mam urobit vlastny program alebo zostat v izbe aby ma dieta nevidelo.....neprijemne....Najma ak by sme boli kamosky ako spomina zakladatelka. Narocna situacia.
@marcelatje tam je ,,problém,, aj to, ze to je kamoška a teda nie cudzia osoba bez nejakeho vztahu k pisatelke.
@gabikam23 tak to je ina situacia ked je to vlastne kamoška, ktora s tebou byva 🙂 ...
Vela zalezi od toho ake ste dobre kamosky.
Ci ide vyslovene len o to, ze ty si znamej ponukla byvanie a ona tebe na oplatku starostlivost o dieta alebo ste najlepsie kamosky (ako sestry) a planujete spolu byvat dlhodobo a teda bude dieta vyrastat pri vas oboch (ako pri "rodicoch").
Ak je to to prve tak by som opatrovatelku poprosila aby sa s malou nehrala ked prides z prace (nech si najde inu cinnost).
A ak je to ten druhy pripad, tak by som asi mala radost z toho, ze je o malu skvelo postarane, no zaroven by som si s dcerkou nasla aj cinnosti o samote, napriklad by som s nou chodila na plavanie. Aby mala vedela, ze mama si ty, no vychovavat ju bude dlhodobo aj kamoska (aby dcerka neutrpela sok ked si kamoska bude chciet jedneho dna zalozit rodinu a odide od vas).
@gabikam23 celodenná starostlivost sa nevolá babysitting, to je občasne postrazenie dieťaťa na pár hodín. Akonáhle niekoho zadefinujes ako nanny - opatrovateľka, vyplývajú z toho aj ine povinnosti nielen hranie sa s dieťaťom ale aj pranie, upratovanie, varenie a takej osobe treba normalne platiť mzdu. Ak niekoho nazves au-pair tak ide o staršiu "sestru" pre deti, ktorá ma na starosti pomoc o dieta (nie komplet. starostlivosť ) a pomoc v domácnosti za malé vreckové...Neviem na akých podmienkach ste sa dohodli, ked si tu uz dala všetky 3 kategórie, ale kedze ide o kamarátku, ktorá u teba býva, stravuje sa nemal by byt problem prehodnotiť, akú pomoc od nej potrebuješ, uz len tým ze u teba býva by mohla pomôcť s domácnostou - varenie, upratovanie, pranie a tým pádom by si mala cas aj na dieta.
@gabikam23 mne opatrovala od roka dcérku moja mama a tiež som mala veľakrát pocit, že ju má radšej ako mňa. A to ju nemala celý týždeň, ale len 3 dni od rána do 14:00.
Ja myslím, že ak prídeš s práce, mala by si sa už o dieťa starať výlučne ty, opatrovateľka nech si ide po svojom, najlepšie úplne preč z vašej spoločnosti ... Cez víkendy tiež. Čo sa týka domácich prác, aj iné mamy varia, perú, upratujú s dieťaťom. A často nie s jedným, ale aj s viacerými a zvládajú to. A asi je dôležitejšie byť s dieťaťom, ktoré za 2-3 roky odrastie a to obdobie bude nenávratne preč, ako tip-top vyupratovaný byt a teplá večera.
Divím sa, že opatrovateľka sa venuje dieťaťu aj keď nemusí, čiže po svojej pracovnej dobe. Ja ako mladá študentka som robila au pair v zahraničí a teda keď mi "padla" tak som bola rada, že sa môžem stiahnuť, že mám od detí pokoj. 😀
@gabikam23 ahoj ja som robila aupair este pred vyskou a chlapcek ma uplne postavil na piedestal rodicov vobec nevyhladaval. ale u nich to bolo tak ja som k nemu vstavala v noci, cez den sme do tej tretej/ stvrtej boli vzdy sami a ked prisli rodicia z prace aj tak si nasli inu povinnost ako to venovat sa detom. takze ti radim ekd prides domov kasli na upratovanie a varenie....venuj sa len a len dcere. navarit vies vzdy den vopred vecer a s upratovanim by mohla pomoct pani na upratovanie.....dalej k casu ktory travis s dcerou.....ked sa vam aupairka do toho mota tak jej pekne povedz ze si smutna z toho ze mala si odvykla od teba a ze citis ze potrebujete cas len vy dve pre seba,,,,,ALE MAJ NA PAMATI ZE BY SI MALA BYT STASTNA ZE TVOJE DIETA JE STASTNE S NOU to nie je chyba aupairky ze ju dieta ma rado. horsie by ti bolo keby za tebou cely den plakala. a teraz citam ze to je tvoj kamoska tak normalne jej to povedz narovinu. alebo ekd prides z prace domov urob si s malou program mimo domu. len vy dve.
Gabika moj nazor. Ak musis chodit do prace, tak chod. No problem. Opatrovatelka je s malou a ty mozes byt v klude, ze je o nu postarane. V tomto super. Ak je s nou do 15 hodiny to znamena, ze je s nou aj pocas jej obedneho spanku, tak ? Nemozes ju poprosit aby pocas tejto doby aj uvarila ? - teda aspon na dalsi den pre malu. My dospeli (teda teoreticky ty a manzel) vydrzime aj na suchej veceri ak mame obedy v praci...Naviac, ked jej platis. Treba sa dohodnut. Mohla by ti pomoct aj s domacimi pracami, nie ? Ved pri dietati sa daj aspon kolko-tolko povysavat, ci utriet prach. Deti radi pomahaju 🙂 Potom, ked prides z prace, nech si automaticky najde inu cinnost. Si tu ty a si mama. Chces s malickou travit cas hlavne ty. Mala si k nej vytvara vztah, pretoze s nou je zabava, ona sa jej venuje.....netreba sa potom cudovat. Ale vsetko sa da predsa zmenit. 🙂 Bud s nou co najviac. Len ty a malicka - vy dve. Ak babysitterka je doma, chodte spolu von 🙂 Aj vztahu s dietatom treba investovat vlastny cas. Inak bude mat radsej ju...dohodnite sa s babysitterkou na pravidlach. V klude si vsetko a jasne vysvetlit 🙂 Drzim palce.
Ja si pamätám, že keď som aupairkovala a mala som na starosti 18-mesačného chlapca, tak prišli raz starí rodičia, tak si ho natriasali na kolenách a hovorili :"povedz mama" a on sa otočil vyškerený na mňa a povedal moje meno. Starým rodičom zmrzol úsmev na tvári vtedy. Ja ako 19-ročná som to vtedy pokladala za dobrú srandu, ale im určite do smiechu nebolo. Moje deti keď ešte nechodili do školky tak chodili k opatrovateľke, ktorá u seba opatrovala 3 deti. Páčilo sa im tam, ale nikdy si ju nezamieňali s mamou, lebo to nebolo u nás doma. Dieťa asi vníma, že kto sa motá po dome je rodina, teda malé dieťa.
Kde ja som robila au-pairku isty cas, to mali vyriesene super: mna zamestnavali na 15 h tyzdenne a jednu inu zenu tiez na nejaky polovicny uvazok, ktora u nich ale nebyvala. Babo mi nikdy mama nepovedalo...ale tusim este nehovorilo 😀
@gabikam23 necitala som vsetky prispevky, tak verim, ze nezadrem nieco mimo.
Takato situacia aku mas Ty sa stala mojej sestre. Jednoducho nastala zivotna situacia, ze musela ist do prace a dieta zostalo pocas dna so starou mamou. Ja osobne som si tiez myslela, ze toto riesenie je fajn. Ked musis do prace, tak musis.
Po dvoch rokoch bol vysledok taky, ze dieta radsej bolo so starou mamou a vlastnu matku akoby davalo na druhu kolaj. Rozbila si cez vikend koleno a muselo sa zavolat starej mame, lebo uplakane, ubolene dieta chcelo len ju. Situacia u lekarov, v nemocnici: nie mamina, ale stara mama. Toto sa udialo ked mala dva roky. Teraz ma 11 rokov a situacia je rovnaka. Uprednostuje staru mamu.
Potom mala sestra este dalsie dve deti, s nima uz bola doma 3,5roka. Tento problem uz u nich nenastal.
Samozrejme, ze to boli pri srdiecku, ked to vidis. Mna by to mrzelo tiez.
Ale vyzera to tak, ze ten vztah matka-dieta do tych troch rokov sa naozaj aktivne vyvija a je na cely zivot.
@missdiva Aha, tak to je ine. Cudujem sa, ze ju teda tak nenazvala v uvodnom prispevku, ale ze ma "zabezpecenu babysitterku, ktora s nami byva" - "kamoska/spolubyvajuca sa mi stara o dieta" - je relevantny rozdiel, ci je to kamaratska sluzba, alebo cisto je tam niekto, komu platis, na takyto ucel
Ale ved ked baba u vas byva, tak aj tie domace prace sa daju podelit nie? Moze co to upratat ona, zvysok ty, alebo sa v upratovani striedat. Aj vo vareni, ved sa u vas aj stravuje nie? Ved duplom, ked je kamoska tak by to mala pochopit. Sice si to odrobi tym, ze sa stara o mali, ale nemyslim, ze je to primerana placa za jej pracu, ze byvanie, jedlo, upratane pod zadkom.. Ja som si vzdy opatrovatelku, ktora byva u rodiny predstavovala tak, ze automaticky sa aj co-to stara o domacnost, kedze tam zije a vacsinou je doma len ona s dietatom. A co inak robi ta kamoska teda, len sa stara o malu cely cas? Nic ine? Ja myslim, ze dohoda o upratovani by bola namieste, na to sa nemoze urazit, ak je baba co k comu..
@gabikam23 chýápem, že ti musí byť hrozne :( ale ak musíš byť v práci a uvážila si, že pre dieťa je lepšia opatrovateľka ako jasle, resp. že je lepšie ak sa ti niekto stará o dieťa a ty varíš a perieš, tak sa niet čomu diviť... pre bábo je mama tá, čo sa o neho stará, nie tá čo zarába peniaze a upratuje :( ono ten poriadok ani tie peniaze nevníma...ono vníma, kto ho mojká :(
...v tvojej situácii by som uvažovala (ak musíš chodiť do práce) o inom zadelení povinností pre opatrovateľku - t.j.po tvojom príchode z práce nech ti "odovzdá" dieťa a ty sa naplno venuj dcérke a opatrovateľka nech uprace, dá prať, požehlí, navarí...
...a uvidíš...
Necitala som vsetky prispevky ale tiez som mala au pair kt byvala u nas...ale ja ked som sa vratila z prace som travila cas s dcerou ziasne prace v domacnosti.... au pair okrem atarostlivosti o dieta ma aj povinnost pomoct s lahkymi domacimi pracami.... neviem ci zijes na svk al. V zahranici...ale au pair je de facto mlade dievca kt sa uci jazyk zije v domacnosti rodiny a dostava vreckove okrem atarostlivosti o dieta ma za ulohu aj pomoc v domacnosti...
Ja si myslím, že čím viac bude dieťa rásť, tým viac si bude uvedomovať, kto je jeho mama, bez ohľadu na to, či má nejaku opatrovateľku alebo nie. A čo raz viac si bude vyžadovať pozornosť svojej mamy. Je dokázané, že deti, ktorým sa matka nevenuje, túžia po nej ešte viac (tým nechcem povedať, že autorka sa malej nevenuje) a to aj v prípade, ak sa cítia odmietané. Takže ja len odporúčam, dávať dieťatku čo najviac času, pozornosti a lásky a všetko bude v poriadku.
áno, u nás to trvalo do 4-5 rokov, že ked sme dcére napr. niečo rozkázali, tak hned náreky, že chce starkú. lebo ona jej všetko dovolila, za nu upratala, len sa hrali, nič tam nemusela, starká sa jej prisposobovala ... cez víkendy tam dcéra chodila spávať, nechcela byť s nami doma. Aj som bola rada, že si oddýchneme a máme večer pre seba, ale na druhej strane, vedela som, že to tak nie je úplne správne a trápilo ma to.
Lenže potom sa nám narodilo bábo a zrazu nastala situácia, že si dcéra v hlavičke všetko akosi urovnala a prestala sa tam tak ťahať. Dobrý vzťah majú stále, ale s nami má oveľa lepší, viac mi povie a dnes jej už vadí, že sa starkí o ňu a hlavne do nej starajú.
No a pri druhom dieťati som robila všetko pre to, aby som nemusela ísť do práce skor ako v 2,5 roku, radšej som si našla privyrobenie z domu, aby som ho nikam nemusela dávať ... inak, je veľký rozdiel dieťa v kolektíve v školke/jasliach a ak má svoju opatrovateľku.
@gabikam23 je to zlozita situacia a rozumiem ze Ta to trapi. Kedze u Vas slecna byva, skusila by som jej navrhnut, ze by sa ona zapajala poobede do domacich prac aby si sa Ty mohla venovat dcerke. Najst proste sposob ako sa po praci venovat dietatku. Na jednej strane je dobre, ze maju dobry vztah a je spokojna, lebo v praci mozes byt v klude, ze je v dobrych rukach. Ale poobede sa jej potrebujes venovat Ty. Tak isto neviem ako riesite vikendy, ale tam by som kamosku pokial je to mozne uplne vyradila z cinnosti okolo malej. Urcite tomu najdes nejaky system. Drzim palce
Hádam ročné dieťa netreba mať na rukách............. Moja dcéra od roka chodila na týždňovky k babke, áno takto sme to mali. Babka bola na týždeň a mama na víkend.
@gabikam23 ja ti to môžem povedať z opačnej strany. Žila som ako opatrovateľka u rodiny a bolo normálne že som robila i domáce práce. Aspon nejaké. Navariť a nejaké maličkosti ako vypratat umývačku... Tak mala matka čas na deti. Ja som ich mala pol dňa a ona pol. Hotovo. A aj ja som bola rada keď som mala voľno. Treba sa len dohodnúť. Po prípade zobrať upratovačku.
@gabikam23 gabika, aj ine matky pracuju a maju domacnost a zvladaju sa venovat detom., len musis chciet a najst si iny system, skus dat napr dieta do ergonodicu a porobit di vevi, alebo varte spolu, alebo mozno nemaj az tak dokonalu domacnost,,,, stastne dize bordel v byte, ale da sa aj aj, mnoho mamin ma rocne deti a pracuje a este aj koji aj o domacnost sa staraju a co si ty horsis, no urcite nie si, isto to zvladnes a aupairka, nech ma po svojej praci volno,,,,, a ufcite si najdi cas s malou na aktivity len ty a ona, ci uz ihrisko, plavanie, alebo niake detske pohybove, alebo keby len niake montessori hranie doma, alebo aj to varenie, deti miluju sa babrat v spavetach a pomahat, ano aj rocne....
je to normalne... dieta sa s nou hra a este si ani neuvedomuje co slovo mama znamena,,, moja ma ez dva a tiez je pre nu stale kazdy mama a to byva len somnou ... a nik sa mi o nu nestara.. ale ja viem ze ta maminka jedina a prava som ja... mala by si po praci dat kamoske volno a s malou byt len ty.. a ver ze da sa varit s nou na rukach..co myslis ze mi ostatne ich kam davame :D plus vikendy sa jej venuj najvia ako vies.. ked kamaratke povie mama nech ju opravi a povie teta .. alebo sa s nou skus dohodnut nech ti pomoze i s domacnostou a s varenim sa striedajte aby si ty mala viac casu.. inak sa da navarit i na niekolko di upratat netreba kazdy den .. a ak treba viem ze rok je malo..ale da sa to i tak ze zapojis do toho i malu ..
@natalym , to nemyslis vazne tu vetu, ze rocne netreba mat na rukach???, rocne dieta by sa malo este dojcit a dozadovat vo najviac casu co financie a system dovoli, to ze ty si si to tak zariadils, tvojs chyba, alebo teda taka zial bola u vas situacia, ale jednoducho rocne dieta patri mame hlavne, deti nie su zvieratka,,,,,,,
@marcelatje Dohody sa daju meniť. Zvlast ked dieta si uz pomaly nespoznava vlastnu mamu...