Láska či poblúznenie
Ahojte kocky, som tu dlhšie aktívna,preto nepisem túto diskusiu pod svojím menom.Ani neviem kde začať,poprosila by som ženy,ktoré by ma len urážali aby sa zdržali svojho komentára.Potrebovala by som len nadhľad,ktorý mi chýba.Takze som vydatá žena (cca 14 rokov) s dvoma detičkami. Manžel je perfektný otec, nemá žiadne neduhy ktoré by ma trápili až na dve veci.Prva je tá že sexuálne nám to neklape,resp. ma nedokáže uspokojiť, je to s ním nuda a tá druhá (a možno tie dve veci súvisia so sebou) je že ma nepriťahuje už ako chlap. Mám pocit,že žijeme po boku ako spolubývajúci a strašne ma to frustruje. A teraz k veci.Pred mesiacom som spoznala jedného muža a ja som ešte nezažila za celý život ten pocit,že by ma niekto tak priťahoval a nemyslím tým že fyzicky ale intelektuálne,správaním,spoločnými záujmami, proste sme takmer úplne vo všetkom na jednej vlne. Mňa to úplne že zmiatlo.Vobec som to nečakala,ani nehľadala, ani nechcela a akosi to prišlo samo od seba.Stretli sme sa, došlo aj k vzájomnym sympatiam (nespali sme spolu) a všetko sa odohrávalo akoby v inej dimenzii,proste tomu sama nerozumiem. Lenze po vzájomnej výmene názorov ma takpovediac pekne poslal kade lahsie.A ja som jednoducho z toho mimo.Viem že on sa mi neozve pretože ak je niekto trvdohlavejsi ako ja tak je to práve on a ja sa mu po poslednej správe uz nemôžem ozvat, nakoľko mi to moja hrdosť už nedovolí.Takze predpokladam že tak rýchlo ako to začalo to aj skoncilo.Nikdy v živote som sa kvôli chlapovi netrápila.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé manželstvo (14 rokov) s dvoma deťmi môže viesť k strate sexuálnej príťažlivosti a premeneniu vzťahu na kamarátstvo; odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia o sexe, spoločné aktivity a návšteva psychológa.
- Krátkodobé silné citové poblúznenie s inou osobou je v diskusii často interpretované ako hormonálna "poblúznenosť" alebo idealizovanie "spriazneného ducha", pričom väčšina príspevkov radí neriešiť to začatím nového vzťahu.
- Praktické kroky navrhované v diskusii zahŕňali plán na papier, spoločné aktivity ako predĺžený víkend a priame rozhovory o potrebách a sexualite; ak úsilie nevedie k zmene, niektoré názory odporúčali zvážiť separáciu alebo rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obnoviť príťažlivosť v dlhodobom manželstve?
A: Diskusia odporúča otvorenú komunikáciu, plánovanie spoločných aktivít ako predĺžený víkend a konkrétny "plán na papier" pre zmenu rutiny; viaceré príspevky navrhovali aj návštevu psychológa.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pre manželské problémy?
A: V diskusii sa odporúčalo ísť k psychológovi, ak pocity nespokojnosti a rozhodovanie o budúcnosti manželstva pretrvávajú; jedna spomienka uvádzala, že psychológ povedal, že "život je príliš krátky" na zotrvávanie v nefunkčnom vzťahu.
Q: Môže nový vzťah vyriešiť problémy so sexuálnou nespokojnosťou v manželstve?
A: Väčšina príspevkov varovala, že nový vzťah problém nevyrieši a môže spôsobiť stratu toho, čo manželstvo už poskytuje; odporúčanie bolo riešiť nespokojnosť prácou na existujúcom vzťahu.
Q: Ako hovoriť s partnerom o tom, že ma nedokáže uspokojiť v sexe?
A: V diskusii viacero mienení odporúčalo priame, nerušivé vyjadrenie potrieb, konkrétne "narovinu povedz" partnerovi, čo by malo zmeniť sexuálny život a umožniť hľadať riešenia spolu.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo odchod zo vzťahu?
A: Názory v diskusii sa zhodli, že najprv treba vynaložiť konkrétne úsilie na obnovu vzťahu; ak po snahe nedôjde k zmene, niektoré príspevky odporúčali zvážiť separáciu alebo rozvod.
Q: Ako rozlíšiť "poblúznenie" od skutočnej lásky?
A: Diskusia uviedla dva protichodné pohľady: niektoré príspevky opisovali poblúznenie ako hormonálne a krátkodobé, iné tvrdili, že spriaznená duša existuje; tento bod zostal sporný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Na problémoch v dlhodobom manželstve treba aktívne pracovať skrz komunikáciu a spoločné aktivity.
- Návšteva psychológa alebo odborné poradenstvo sa považuje za užitočný krok pri dlhodobej nespokojnosti.
- Začínať nový vzťah ako priamu náhradu za problémy v manželstve väčšina diskusie neodporúča.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že príťažlivosť k inej osobe je iba hormonálne poblúznenie a prejde; iní tvrdia, že existuje "spriaznená duša" a také pocity môžu byť skutočné a významné.
- Niektoré príspevky radia najskôr urobiť všetko pre zachránenie manželstva, zatiaľ čo iné povolujú odchod či rozvod, ak snaha nepriniesla zmenu.
Otvorené otázky
- Môže sa príťažlivosť a sexuálna intimita skutočne obnoviť po rokoch (napr. po 14 rokoch manželstva)?
- Ako dlho čakať po odmietnutí novej známosti pred definitívnym rozhodnutím o budúcnosti vzťahu?
- Aké konkrétne kroky sexuálnej terapie alebo párovej terapie sú najefektívnejšie pri obnovovaní sexuálnej príťažlivosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, návšteva psychológa, komunikácia o sexe, plán na papier, predĺžený víkend, obnova vzťahu, priamy rozhovor o potrebách, separácia, rozvod
Miesta a osoby
žiadne
No dobre a teraz uvazujes, že sa rozvedies či nechápem?tak buď v sexe sebec...s tým novým to boli len hormóny chémia...odišlo by to za chvíľu .možno v bežnom živote by ste si nerozumeli, a čo deti...také poblaznenie je chvíľkové.Kazdy občas túži zase mať motýle v bruchu čakať na správu, plánovať romantické výlety...
Určite ide o poblúznenie s tým pánom úžasným a s manželom ide o vyhasínanie vášne - to sú hormóny!! To s láskou nesúvisí. Budujte svoje manželstvo odznova. Máte rodinu a teda zodpovednosť. Viem, že dnes je trendy hľadať svoje šťastie a povedačky typu, keď je mama šťastná, aj deti sú šťastné sú takou skratkou k rozhodnutiam, pre ktoré tie deti nakoniec aj tak trpia. Otázka znie, prečo mama potrebuje k svojmu štastie nového chlapa? Prečo naozaj? Ako veľmi tam úraduje tvoje ego, ktoré ten super chlap pohladkal? Ako veľmi ide len o tvoje pocity, že si zas pre niekoho zaujímavá a úžasná. Tie dokážu zvýrazniť sympatie a náklonnosť k človeku, ktorý nám to dáva, o 100%. Možno by po rokoch vzťahu bol ešte horší partner, ako je tvoj manžel. Treba to preskúmať do hĺbky, byť sama so sebou a skúsiť byť na kosť úprimná k manželovi. A vôbec neriešiť "hrdého" (rozumej detinského a nezrelého) týpka, ktorý sa po výmene názorov ani neozve. To tiež o niečom svedčí.
A k nadpisu...láska to nie je ináč by ste boli spolu.Nezatazuj si hlavu takýmto úletom ešte dobre, že ste spolu nič viac nemali to by si sa namotala ešte viac.Nerozbijaj si rodinu kvôli chemii
Ďakujem vám kocky všetkým veľmi moc,všetky vaše odpovede som si prečítala,aj viac x a snažím sa z nich niečo vziať🙂
Lepila som 4* za 12 rokov vždy som sa snažila ja ...nie my
Teraz žijeme oddelene v rozdielnych krajinach a veľmi to ukázalo že som mala pravdu
On má svoje pohodlie,auta,psko,peniaze a domov zavolá raz za deň na 5 minút
Keď bol doma doslova nechápal ako fungujeme
Ale je pravda že novým vzťahom to neporiesis ... najskôr vyries manzelstvo potom iné vzťahy
@cippi pekne napísané. až na to, že spriaznená duša naozaj existuje. ale musíte mať mnoho, mnoho spoločného. a to nepíšem len o záľubách. a na počudovanie, nepíšem ani o deťoch. ale o všetkom. celom živote, celej bytosti...