Mám 21 rokov a necítim sa na rolu matky partnerovho syna, som sebecká ?
Ahojte baby, pred rokom aj pol som sa dala dokopy s terajším priateľom. A ono by nám to aj klapalo, ale má syna z predošlého vzťahu. Ja mám malého veľmi rada. Má 3r, lenže mám pocit, že mám málo rokov na to čo sa odo mňa očakáva. Mám 21 a ešte študujem, priateľ má 23. Dlho mi o synovi ani nepovedal a potom zrazu, teraz odo mňa očakáva aby som sa o neho starala ako matka. Vyčíta mi ak sa s ním bláznim alebo ho neviem uložiť. Vyčíta mi, že pre neho nestihnem ísť do škôlky a že večer idem s kamoškami von, že sa učím a na malého nemám čas, že uprednostním psa. Jeho mama je bohužiaľ taká aká je a syn je v priateľovej starostlivosti. Je to dobrý chlap, ale ja sa na rolu matky necítim, je to odo mňa sebecké? Chcem sa s ním preto rozísť, pripadám si, že chcem od života čosi viacej než vychovávať cudzie dieťa. Je toho na mňa popri škole veľa. Ja mu rada pomôžem aj sa mu venujem, ale chcem aj svoj život. Neviem ako mu to povedať, nebývame zatiaľ spolu hoci on by chcel. Vyčíta mi ten internát, lenže ja mu nemám ako prispievať na nájom a nechcem sa cítiť ako príťaž.
Stručné zhrnutie
- Mladá partnerka v skorých 20‑tich môže mať legitímny problém, ak partner po krátkom čase očakáva, že prevezme rolu matky k jeho 3‑ročnému synovi; odporúčané riešenia sú otvorený rozhovor o hraniciach alebo ukončenie vzťahu.
- Diskusia odporučila požadovať, aby otec dieťaťa niesol primárnu zodpovednosť za výchovu a každodennú starostlivosť, kým si partnerka osobne nevyjasní, že chce a zvládne byť matkou.
- Viaceré príspevky naznačili praktické kroky: jasne komunikovať, stanoviť konzistentné pravidlá vo výchove, odmietnuť rolu „aupair“ bez vzájomnej dohody, a v prípade nevyriešeného konfliktu preferovať rozchod.
Q: Ako povedať partnerovi, že sa necítim byť matkou jeho dieťaťa?
A: Diskutujúci odporúčali viesť vážny rozhovor, pri ktorom uviesť konkrétne okolnosti (napr. vek a štúdium) a jasne povedať, že partnerka môže dieťa občas pohladiť či pomôcť, ale nechce prevziať trvalú rolu matky ani zodpovednosť za výchovu.
Q: Mám zostať vo vzťahu, keď partner očakáva, že budem nahrádzať matku jeho 3‑ročnému synovi?
A: Viaceré rady v diskusii boli jednoznačné: ak partner trvá na tom, aby nová partnerka plnila rolu matky bez dohody, rozchod je rozumné riešenie; alternatíva je dohodnúť jasné hranice a pravidlá, ktoré obaja akceptujú.
Q: Ako riešiť rozdielne názory na výchovu medzi mnou a partnerom?
A: Rady zahŕňali nastaviť konzistentné pravidlá, ktoré budú platiť pre všetkých dospelých pri dieťati, a ak sa neshodnete, žiadať, aby otec prevzal viac zodpovednosti za výchovu alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Je sebecké nechcieť vychovávať partnerovo dieťa v mladom veku (napr. 21 rokov)?
A: Väčšina diskutujúcich konštatovala, že 21‑ročná osoba má právo prioritne dokončiť štúdium a žiť vlastný život, a že odmietnutie prevziať rolu matky nie je sebecké.
Q: Môže partner požadovať, aby som bez sobáša a bez dohody prebrala zodpovednosť za jeho dieťa?
A: Podľa diskusie nie je fér, aby partner požadoval úplné prevzatie výchovy, najmä ak „nie ste manželia“; otec má niesť hlavnú zodpovednosť a nemôže jednostranne presúvať rodičovské povinnosti.
Q: Ako posúdiť, či zostať, keď dieťa už prejavuje silné puto k novej partnerke?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť, že silné puto dieťaťa môže sťažiť odchod, ale ak je vzťah pre partnerku vyčerpávajúci (pracovné a študijné záväzky, emocionálne nároky), rozchod môže byť z dlhodobého hľadiska vhodný; riešenie by malo zohľadniť blaho dieťaťa aj životné plány partnerky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je sebecké odmietnuť prevziať rolu matky v mladom veku a počas štúdia.
- Potrebný je otvorený rozhovor o očakávaniach a stanovenie hraníc vo výchove.
- Ak partner trvá na tom, aby partnerka fungovala ako „aupair“ bez vzájomnej dohody, rozchod je bežné odporúčanie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že partnerka by mala zostať a pokúsiť sa o kompromis a vyjasnenie pravidiel; iní tvrdo odporúčali okamžitý rozchod ako jediné rozumné riešenie.
- Jeden názor považoval skrytie existencie dieťaťa pred vstupom do vzťahu za vážny problém zo strany otca; opačný názor naznačoval, že každý musí riešiť realitu dieťaťa pri hľadaní partnera.
Otvorené otázky
- Dá sa dlhodobo udržať stabilný vzťah, ak sa partneri zásadne nezhodnú v prístupe k výchove dieťaťa?
- Ako presne nastaviť právomoci a hranice novej partnerky pri výchove, kým nie sú manželia?
- Aké sú dôsledky do budúcnosti, ak otec zostane „mäkký“ a dieťa u nás využíva nekonzistentné pravidlá?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
aupair, rozchod, rozhovor o hraniciach, stanovenie konzistentných pravidiel vo výchove, „usadiť“ partnera, prevzatie primárnej zodpovednosti otcom
Miesta a osoby
žiadne
1.Dôležitá otázka: ľúbiš ho? Musíš si ujasniť či ho už nemáš rada alebo je to len o tom že ti vadí jeho správanie(čo by asi vadilo každej normálnej babe).Ak ho neľúbiš ako muža nemá zmysel zostávať s ním len kvôli malému.Dieťa sa prispôsobí rýchlo a ak by vám to neklapalo trápil by sa aj malý aj vy dvaja.
2.Ak ho ľúbiš tak mladého pána treba usadiť a vyčistiť mu žalúdok s tým že ho necháš tak ak si ťa nebude vážiť.Ak si z teba teraz robí slúžku čo bude neskôr?A všetko mu vysvetliť čo ti vadí a tak (po lopate ono to chlapom niekedy pomalšie páli🙂).Ak nemá v hlave piliny tak by sa mohol začať správať trochu ako milujúci muž.Ak s ním ani to nepohne tak utekaj je to egoista.
Tak ja ho ľúbim, len už nevládzem. Zastávať rolu matky, pracovať a študovať a ešte počúvať čo všetko je zle. Nebaví ma lebo mi nepovie čo s tým malým mám robiť a keď čosi už urobím je zle. Nemôžem malému povedať nie, lebo som na neho zlá. Nemôžem mu povedať, že čosi nesmie lebo nie som jeho matka. O tomto sme už rozhovor mali a on mi povedal, že sa k malému správam chladne. Ale ja som taká osoba, ja na nikoho nežvatlem a neňuníkam, ja mu všetko vysvetlím síce jemne a primerane na jeho vek, ale nekričím. Lenže ako môžem ostať s dieťaťom, ktorému nesmiem nič povedať? On tu bude hádzať hračkami a ja sa budem usmievať a ňuníkať. Ja som mu to vravela a jeho argument bol, že proste nie je môj. A ja to chápem, lenže nechcem byť len jeho služka. Ten malý ma má rád, lenže je to dieťa, sem tam vyvádza a ja ho naozaj nebudem prosiť aby prestal, ja mu rada poviem dvakrát pekne, ale prosiť ho ako jeho otec nebudem. Lebo to presne on robí, ak malý kričí tak ho prosí aby prestal...
no tak to by som ho teda pekne usadila, on v podstate chce aby si malému všetko povolila....no pekný bič si chlapec na seba pletie....dieťa má mať hranice a tie by mali platiť nielen pri rodičovi ale pri všetkých čo sú s dieťaťom - preto sa tak často stáva že dieťa akceptuje rodičov a u starých rodičov je ako z divých vajec....a platí to aj v opačnom garde, dieťa poslúcha babku a doma rodičov ignoruje....deti nie sú hlúpe a vedia využívať čo u koho môžu....že máš nechať chlapca nech rozhadzuje hračky? ok, ale potom nech ich uprace priateľ....3ročné dieťa už je "veľké" a aj keď porozhadzuje hračky, má si ich na požiadanie poupratovať....naozaj to tu zbytočnevypisuješ, treba sito vysiskutovať s priateľom-presne to čo si tu písala - ako sa ty cítiš a ako máš dávať pozor na dieťa ked mu nič nesmieš povedať ak niečo robí zle....ostal s clapcm sám, zjavne ho má rád a chlapča to bude časom využívať😉zjavne sa nezhodnete na výchove "jeho dieťaťa" len tam je ten problém že ty budeš v budúcnosti tá, ktorá strávi s tým chlapcom väčšinu času - tým že mu nemôžeš nič povedať lebo múdry otecko vie všetko lepšie ,z chlapca pravdepodobne vyrastie nevychovaný spratek😉moja rada, bež z kratšej cesty....je ťažké vychovávať cudzie dieťa, ale ešte ťažšie bude žiť s nevychovaným spratkom a on ako otec ho skôr rozmaznáva ako vychováva....a to sa mu vráti ako bumerang
Utekaj ty kade lahsie a uzivaj si zivot a skolske casy. Na toto mas casu dost. To su tak komplikovane vztahy a este ak sa on takto k tebe sprava. Nech si hlada matku pre svoje dieta,cele to ma aj on pomylene v hlave
@marca12 on pre dieťa nehľadá ani matku lebo tá by ho mohla ako tak usmerniť, on pre svoje dieťa potrebuje len au pair(opérku)ktorá mu všetko povolí....chlapec zvolil veľmi zlý prístup...ja ked som mala 17-18 a varovala som sestrine deti veru aj krik bol keď neposlúchali aj na zadok dostali😉ale vždy stačilo že mi povedali že to povedia mame, tak som im povedala že nech povedia, ale nech povedia aj za čo to bolo😉a dobre vedeli že by to neprešlo ani u mamy😉
Moje nervy,to je tá dnešná výchova🤦Tak ja vlastné deti nemám ale keď vidím čo robia dnešný rodičia je mi z toho zle.Dnes tie deti každý iba prosíka,ňuníka vysvetľuje,vylahodzuje,každé želanie splní a keď to v puberte 14ročné začne slopať a fajčiť marišku tak idú nariekať tu na koňa že si dieťaťom nevedia rady a nechápu čo sa deje.Malé dieťa potrebuje okrem lásky a nehy aj pravidlá,poriadok a autoritu.Ak to tvoj priateľ nepochopí tak synovu pubertu nerozdýcha🤦Čo sa týka spoločného fungovanie treba ozaj iba usadiť a dať jasné pravidlá,musí akceptovať aj on teba.Ako je to ťažké pre ňho starať sa sám o syna ale keď chce priateľku a časom aj manželku tak sa musí začať aj ako muž nie iba ako otec.Otázka stojí či aj on ľúbi teba ako ženu alebo hľadá iba mamu pre syna.Musíš s ním otvorené hovoriť iné nepomôže alebo ťa bude rešpektovať alebo nech si hľadá inú slúžku.Aj slobodné maminy keď si nájdu chlapa tak sa okrem detí starajú aj o chlapa venujú mu pozornosť a lásku v rámci možností aj keď na deti sa berie ohľad.Skús to obrátiť opačne ako by sa cítil on na tvojom mieste.Kebý sa nejaká slobodná mamina správala tak ako on že pomáhať sa musí so všetkým ale povedať nič a ešte je stále zle dačo tak každý normálny chlap by už bol za horami dolami.Nič sa nedá len usadiť na debatu.
Urob hlavne ako ty cítiš. Ja tiež mám priateľa s dieťaťom a bohužiaľ som sa dala na staranie sa o neho . Bola to chyba ,chlapec má 10 rokov absolútne ma nerešpektuje. A teraz má tú asi zožerú ale utekaj pokiaľ je čas . Ty máš len 21 rokov ešte máš čas na dieťa. A čím bude jeho syn starší, tým to bude horšie . Ty mu nebudeš môcť nič povedať a čokoľvek jeho syn spraví a ty na to zareaguješ budeš ty zlá že si sa vyjadrila čo sa ti nepáči . ( Vlastná skúsenosť)
@mogaa Presne my doma máme to všetko čo si napísala . Tiež sa staráme o priateľovho syna .
@domiinikka pokiaľ sa o dieťa staráš, máš čo hovoriť aj do výchovy - a ak to jeden z partnerov neakceptuje, vzťah nebude fungovať, teda bude ale pre hádky kvôli dieťaťu....Deti nie sú hlúpe a pokiaľ vidia že pri tebe môžu všetko resp.nič im nemôžeš zakázať - tak to len využívajú....a nie je to tým že nie si jeho mama - je to aj pri rozvedených rodičov - chcú byť u toho rodiča kde je viac volnosti, toho čo im viac povolí alebo im viac dopraje....10-ročný je už veľký na výchovu, hlavne ak jeho otec je naňho mäkký....Jediné čo by som neakceptovala je aby ho partner zbil. ale pokiaľ s ním pomáha, tak má aj čo hovoriť do výchovy....pokiaľ priateľ neakceptuje tvoje názory na výchovu, nech sa stará o dieťa sám,t.j.nech s ním trávi viac času, nech je on ten čo sa s ním učí alebo niečo od neho vyžaduje čo také dieťa už má urobiť, ty ho nanajvýš povaruješ a on nech si ho vychováva sám ale aj sám znáša dôsledky,
Tak dnes sme sa rozprávali a ja som sa rozhodla, že bude najlepšie ak to ukončíme. Lebo to čo mi povedal ma len nahnevalo, zahral sa na obeť, že ho opúšťam lebo neviem vziať zodpovednosť, spýtala som sa ho, že zodpovednosť za dieťa, ktoré si on urobil s cudzou ženou? No nechcela som sa hádať, ale veru tak to aj dopadlo. Len čo kričal aká hrozná sebecká potvora som a nedospelé decko. Včera ma nahneval lebo odišiel s kamošmi na pivo a mne nechal malého samého, došiel o tretej nadránom, toto nie je život aký som ja chcela viesť a to dieťa hoc ľúbim, nie je moje. Ďakujem za rady, pomohli mi rozhýbať sa. Nie je to tak, že by láska vyprchala, ale hold niekedy musí zvíťaziť zdravý rozum zrejme...
Urobila si to najmúdrejšie čo si mohla.....Si ešte mladá aj na vlastné dieťa, nie starať sa o cudzie...Sebeckosť to bola zo strany tvojho priateľa, máš 19pred sebou školu, iné by bolo ak by si otehotnela ty a preberáš zodpovednosť za svoje dieťa a vychovávaš ho podľa svojho najlepšieho svedomia a vedomia....takto tvoj expriateľ chce aby si prevzala zodpovednosť za jeho dieťa a pritom nehovorila do jeho výchovy....ono nie je až taký problém vychovávať partnerovo dieťa, ale len v prípade ak sa partneri rešpektujú a majú zhruba rovnaké názory na výchovu.....Ono je to ťažké ak keď sú obaja partneri rodičmi dieťaťa a každý má iný názor, ale ak má jeden z partnerov vychovávať partnerovo dieťa a sú tma rozdielne názory na výchovu, tam je skoro nemožné ustáť takýto vzťah, lebo hádky kvôli rozdielnym názorom na výchovu budú stále častejšie......
@mogaa Tak úprimne poviem, ten jeho syn je vychcaný ak mraky . A áno tatko je na neho mäkký . Presne tvoje slová vystihli to ako to u nás je . Chlapec si uvedomuje že si môže hocičo dovoliť .
@domiinikka ako moze byt vychcane to male nevinne dieta??? vychcany je jeho otec a nie chlapec..chlapec potrebuje matku potrebuje zenu co ho obime pomojka ale zaroven ho aj bude ucit co ano a co nie..zial jeho otec s takymto pristupom mu taku osobu nikdy nenajde a to zanecha dosledky na jeho buducnosti.. no dieta rozhodne vychcane nieje a nic si neuvedomuje-je top len dieta
@nela82 pripominas mi mony244. Tiez do kazdeho rypala. Ale potom jej zablokovali profil a IPcku lebo mnohi ju nahlasovali a bol konecne pokoj.
Dobre si urobila. Sebec je on, nie ty. Nechcelo sa mu starat o maleho (inak by nesiel na to pivo) a teba si nasiel preto aby si sa o maleho starala ty a on mal pokoj. Mozno ta v skutocnosti ani nelubil, iba potreboval aupair.
Si mladucka a mas plne pravo zit svoj zivot tak ako chces. Tvoj partner na teba hadze zodpovednost za svoje dieta, o ktorom ti navyse na zaciatku ani nepovedal. Podla toho co pises, ta stavia do roky matky len ked mu to vyhovuje a nemal by to robit vobec pokial s tym samozrejme nesuhlasis. Aj ked to nebude jednoduche, ale myslim ze najlepsie spravis pre seba ak odides. Cim dlhsie zotrvas v tomto vztahu tym sa ti bude horsie ochadzat. Si mlada, dokonci si skolu, uzivaj si este bezstarostny zivot a ked sa na to budes citit zaloz si rodinu.
@danielinaa to je tvoj nazor,ktory ti neberiem.Ale mony nie som.Vyjadrit svoj nazor v tom,ze ak si najdem partnera s dietatom-zial,to dieta uz je na svete.Ked chcem partnera-mala by som chciet aj to dieta.Co netvrdim,ze autorka to dieta nechce..len toto je verejne forum a my nevieme ako to naozaj je.Kde je pravda.Taketo problemy-vztahy si musi poriesit sama s partnerom.Len ona vie aky maju vztah.To je vsetko.
@syslik81 to pisala Dominika asi o svojom.... nie o autorkinom dietati. Citaj vyssie.
@nela82 No tak moment,čítala si poriadne?Ty sa preber!Nejde o to že by jej dieťa vadilo,ale po 1.Klamal jej,o dieťati sa dozvedela neskôr mal byť rád že dieťa akceptuje a že má malého rada.
2.Áno ona má brať ohľad na to že má dieťa ale to neznamená že on si z nej bude robiť aupair, vyžadovať komplet servis a potom vyčítať že nie je jeho mama.
3.Je v poriadku ak ona sem tam pomôže ale on má byť teraz hlavne jej partner.Kým sa nevezmú a nerozhodnú si založiť rodinu starať sa má hlavné on.Až si ju vezme za ženu môže niečo požadovať.