Mama u mňa doma na návšteve, nerešpektuje ma a poúča ma
Dobry den.Zakladam tuto diskusiu,lebo ma zaujimaju vase skusenosti.Moja matka ma navstevuje tak 4 krat do roka,byva v inom meste.No ked je u mna,kritizuje,co robim,ako robim,co sa tyka vychovy,to tiez,neposluchne,ked nieco si nezelam,aby robila.Normalny rozhovor pri kave sa vzdy zvrtne v poucanie a niekedy aj take raznejsie.Preto to riesim,lebo mamu mam rada,chcela by som,aby sme spolu lepsie vychadzali.Uz som jej to aj parkrat povedala,ze ked tu nie je ,tak si poradim aj sama,takze aj teraz.No a podobne,aj sme sa uz pochytili,aj sa urazila...Moze to byt lepsie?Vzdy sa na nu tak tesim a viac ci menej je to napokon takto.
Stručné zhrnutie
- Opakované návštevy matky sprevádzané nežiadaným poučovaním vedú k rodinnému napätiu; odporúčané riešenia sú priame nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu a prípadná psychoterapia.
- Praktické taktiky uvádzané v diskusii zahŕňajú asertívnu formuláciu začínajúcu „Milá mamicka, ďakujem ti za návštevu…“, zapojenie dôverného príbuzného, aby mame „nastavil zrkadlo“, a presun stretnutí na neutrálnu pôdu na 2–4 hodiny.
- Časť diskusie odporúča trvalé obmedzenie kontaktu alebo terapeutickú pomoc; v diskusii tiež zaznela prognóza psychiatra, že „obrat nenastane a bude to len horšie“, pričom táto prognóza bola v diskusii spochybnená.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice s kritikou matky pri návšteve?
A: Odporúčaná asertívna formulácia v diskusii: „Milá mamicka, dakujem ti za navstevu a velmi si vazim, ze si prisla mi pomoct. Dakujem ti aj za rady, ktore mi davas, no dovol, aby som ja mohla viest moju domacnost a vychovavat moje deti. Ty si mala moznost vychovat ma a urobila si to najlepsie, ako si vedela! Dakujem ti za to, ze som taka aka som. A preto dovol, aby som svoje deti vychovala sposobom, aky chcem ja…“ (postačuje odcitovať a použiť ako vzor).
Q: Pomôže obmedzenie kontaktu s matkou?
A: Viaceré diskusné príspevky uviedli, že „obmedzenie kontaktu“ znížilo stres a zlepšilo pohodu (konkrétne formulácie: „pomohlo len obmedzenie kontaktu, som oveľa šťastnejšia a kľudnejšia“).
Q: Čo robiť, keď matka uprace alebo preorganizuje domácnosť bez dovolenia?
A: V diskusii odporúčali dve taktiky: 1) jasne povedať „pokým ma o niečo nepožiadáš, to nerob“, a 2) „urobiť to isté u nej doma“ ako zrkadlenie správania (konkrétne použité prístupy: nechať veci a nahlas konštatovať, že to nie je potrebné, alebo upratať a povedať, že to robiť nemusela).
Q: Má zmysel vyhľadať odbornú pomoc (terapiu, psychiatra)?
A: V diskusii niekoľko ľudí odporúčalo terapiu alebo psychiatrickú konzultáciu (uvádzali „chodila som k psychiatrovi“ alebo „terapie pomohli“), pričom „psychiater v diskusii“ vyjadril názor, že zmena môže byť nepravdepodobná („obrat nenastane a bude to len horsie“); tento názor bol v diskusii kritizovaný ako príliš deterministický.
Q: Ktoré knihy alebo zdroje boli odporučené?
A: V diskusii bol explicitne odporúčaný titul „Temné matky a jejich dcery“.
Q: Ako viesť rozhovor tak, aby sa zlepšila komunikácia s matkou?
A: Konkrétne odporúčania: 1) začať pochvalou a potom polopatisticky pomenovať prekročené hranice (postup „najprv čo si vážim, potom čo mi vadí“), 2) stretávať sa na neutrálnej pôde krátko (2–4 hodiny), 3) v ťažších chvíľach komunikovať písomne (mail), ak priama konverzácia nefunguje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matky v diskusii často dávajú nežiadané rady a kontrolujú domácnosť počas návštev.
- Efektívne praktiky zahŕňajú priame vyjadrenie hraníc, obmedzenie kontaktu a presun stretnutí na kratšie neutrálné návštevy.
- Niektorí ľudia považujú terapiu alebo profesionálnu podporu za užitočnú pri zvládaní dlhodobého napätia.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že zmena matky je nepravdepodobná a s vekom to môže byť „len horšie“; iní kritizujú takú prognózu a tvrdia, že zmena postoje alebo terapie môžu zlepšiť situáciu.
- Jedna skupina apeluje na odpustenie a vďačnosť voči matkám; druhá skupina tvrdí, že v prípade psychického násilia nie je akceptovanie zlé správanie správne riešenie.
Otvorené otázky
- Kedy je vhodné prejsť od komunikácie k trvalému obmedzeniu kontaktu bez pocitu viny?
- Ktorý konkrétny terapeutický prístup najlepšie pomáha pri vzťahoch s narcistickými rodičmi?
- Ako účinne zapojiť dôverného príbuzného tak, aby mame „nastavil zrkadlo“ bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Temné matky a jejich dcery, obmedzenie kontaktu, psychoterapia, psychiatrická konzultácia, mailová komunikácia ako prostriedok, asertívna formulácia „Milá mamicka, dakujem ti za navstevu…“, stretnutia na neutrálnom pôde 2–4 hodiny, zapojenie dôverného príbuzného na „nastavenie zrkadla“, zrkadlenie správania u matky
Miesta a osoby
žiadne
Jednoducho by som jej povedala:
Mila mamicka, dakujem ti za navstevu a velmi si vazim, ze si prisla mi pomoct. Dakujem ti aj za rady, ktore mi davas, no dovol, aby som ja mohla viest moju domacnost a vychovavat moje deti. Ty si mala moznost vychovat ma a urobila si to najlepsie, ako si vedela! Dakujem ti za to, ze som taka aka som. A preto dovol, aby som svoje deti vychovala sposobom, aky chcem ja a viedla svoju domacnost ako sa mne paci. Mozno urobim zopar chyb, ale to ukaze az cas a ja sa chcem ucit na vlastnych chybach. Samozrejme ti dakujem za rady, ktore mi das aj v buducnosti, no nechaj, prosim, na mne, ci ich uskutocnim, alebo nie. Nie je to znamka toho, ze ti nedoverujem alebo nepocuvam, je to len znak toho, ze nie na vsetko mam rovnaky nazor ako ty. Dakujem ti za navstevu a budem velmi rada, ak cas, ktory by si mala stravit upratovanim a hladanim chyb v mojej vychove a vo vedeni mojej domacnosti s laskou venujes svojim vnucatam a zazitkom s nimi 🙂
Povedala si jej to? povedz jej to: ze jej kritizovanie, atd. kazi vas vztah, ze sa na jej navstevy netesis. Pre mna po porode moj vztah s mamou presiel velikou skuskou, velkou bolestou, placom...atd... pracujeme na nom, aj na sebe. A takisto to bolo takto po porode. Preco je moj vztah s mamou lepsi za tych 9 rokov od porodu:
1. stretavame sa na neutralnej pode, na 2-4 hodky, kedy ideme na obed, na kavu, nic neriesime, ziadna z nas od seba nic nechce.
2. snazim sa brat ju taku aka je. nas vztah je komplikovanejsi, kedze ona stale riesi seba, my dve sme uplne rozdielne osobnosti. u nas je poriadok posledna priorita, u nej prva... ja vychovavam dieta uplne inak, a aj zijem uplne inak... takze snazim sa tolerovat, nechciet zmenit, a verim,ze sa mi to aj vracia.
3. nesnivat, nemat ocakavania. lebo potom pridu sklamanai.... cize ja z nej nerobim mamu aku by som mozno chcela, ale proste nie je, a nesnivam o spolocnych dovolenkach, ci dlehsie stravenom case...
4. vela veci sme si vyjasnili, ona mi povedala, co ako preco spravila, a ja jej , preco ako robim... komunikacia je zaklad.
drzim palce, kazdy vztah je o komunikacii, vzajomnom respekte, tolerancii a stalej prace na sebe.
@sofhia 👍 uzasne
toto by som chcela uprimne niekedy zazit, ze ma mama VYPOCUJE. 🙏
U nas to zatial nebolo mozne, bud ignoracia, akoze holuby na streche su momentalne velmi zaujimava tema (doslova). Nieco jej kludne, s citom vysvetlujem a ona uplne z cista jasna zmeni temu "to odkedy opravuju strechu na vedlajsej bytovke?". To je pre nu topka, ked riesim nieco podstatne. Alebo akoze "nepocuje", alebo nerozumie alebo nema cas. NIKDY.
@evkano1402 a skusit inu formu komunikacie? ja som mame na zaciatku, ked som to este nevladala - kojila som, bola som citovou uplne ze na dne.. atd... vycerpanost, vtedy som zvolila mail, kt. som pisala 3 dni. a zabudla som napisat - nas vztah je dobry aj vdaka tomu,ze sa vidime za mesiac, dva, a pocujeme 1 x za tyzden ci dva. proste lubime sa na dialku.
Sassannka! Mama memama, taká matka si nezaslúži, aby si s ňou udržovala kontakt! Žiaľ, je to tak! Matku si človek nevyberá, no ale keď takýmto spôsobom ,, miluje" svoju dcéru, tak to je o ničom!
@kittykat22 nahodou viem, kedze moja mama je psycholog. Zijem s tym cely zivot. Nikto nema vestecku gulu aby povedal co bude a ak to urobi, najma takyto odbornik, je to velka profesionalna chyba. Nikto nehovori ze ma svojich pacientov drzat v iluzii, ale zaroven vyriect takyto ortiel je viac ako neprofesionalne. A evidentne ti az tak nepomohol, kedze tvoja uroven komunikacie je na bode mrazu. Pri niektorych zenskych sa vazne necudujem ze maju v rodine taketo problemy, pretoze ak tak ako komunikuju tu na MK komunikuju aj doma, je to jasne...
Ps: tvoja 100% istota zlyhala