Muž mi vyčíta, že nežijeme v jeho domovine
S mužom žijeme spolu asi 5 rokov. Muž pochádza z východu, ale nemohol si tam nájsť prácu, tak sa prisťahoval za prácou do mesta v ktorom žijem. Spoznali sme sa, založili sme si rodinu. Tu s prácou problém nie je. Na začiatku sme bývali v podnájme, ale ako som ostala tehotná, začali sme riešiť vlastne bývanie, hypotéku. Všetko bolo na mojej hlave. Pozeranie bytov, pozemkov, hľadanie muž sa absolútne neangažoval a nechal to všetko na mna, aj keď som mu veľa krát povedala, ze ak s niečim nesúhlasí, tak nech mi on ukáže inú alternatívu, ničoho som sa od neho nedočkala. A už asi 3 roky, ako bývame vo vlastnom stále od neho počúvam, ako on ide žiť naspäť na vychod, pritom tam nemá ani kde bývať, teda smeje sa, ze pôjde bývať naspäť domov ku rodicom. Mne to už za ten čas začalo liezť na nervy. Ale aj viem odkiaľ vietor fúka. Jeho otec mu už pred 4-mi rokmi rozprával do telefónu - “Ja už dlho nepožijem, ja skapem čoskoro, skapem.” Moja svokra ma vždy pripomienku -“Keby ste bývali bližšie, tak by sme Vam prišli pomôcť” a podobne. Je pravdou, ze svokrovci nás vôbec nenavštevujú, aj keď ich tu voláme a sú tu vždy vítaní. Ale nemajú záujem a celkovo ani o vnúča. Aj keď tam prídeme, skôr sa tvária urazene, ze s ním majú tráviť čas. Mne už stále lezie na nervy pocuvat vždy “zo srandy” od muza ako by mu teraz bolo dobre na východe pri mamičke. Už som mu aj veľa krát povedala, ze nech teda ide, ja ho nedržím. Tu mame obaja nadštandardne zamestnania, hypotéku, dieťa, ktoré tu ma kamarátov, koníčky. A mna to už nebavi stále počúvať. Pritom ja nikoho nedržím a nikto nikomu nezakazuje návštevy. Svokrovcom sme sa museli prosiť vždy, aby prišli na návštevu a videli si jedine vnúča, až sme od toho upustili. Už mám tých rečí plne zuby za tie roky.
Stručné zhrnutie
- Partner pravidelne vyjadruje túžbu vrátiť sa na východ svojho rodného kraja bez konkrétneho plánu na zabezpečenie bývania alebo práce, čo v rodine vytvára dlhodobé napätie.
- Diskusia odporúčala konkrétne riešenia: dohodnúť kompromis formou častejších návštev, presťahovanie podmieniť nájdením práce a bývania vo východnom regióne alebo overiť úmysel „zabalením vecí / kúpením lístka na vlak“.
- Viacerí diskutujúci poukázali na praktické riziká presťahovania: nutnosť zmeniť zamestnanie, stratu miestnej siete podpory a praktickú pomoc starých rodičov, ktorí podľa príspevkov diskusie často neprichádzajú sami.
Q: Ako riešiť partnerovu túžbu vrátiť sa do rodného kraja, keď rodina nechce presťahovať deti?
A: Navrhnúť, že presťahovanie zvážite len ak partner nájde vo východe konkrétne bývanie a zamestnanie; bez toho zostať na súčasnom mieste a riešiť častejšie návštevy.
Q: Ako overiť, či to partner myslí s návratom vážne alebo to sú len reči?
A: Diskutujúci odporúčali praktický test: požiadať partnera, aby si zabalil veci alebo mu kúpiť lístok na vlak, a podľa jeho reakcie posúdiť, či ide o vážny plán.
Q: Ako získať väčšiu ochotu svokrovcov k návštevám alebo pomoci s vnúčatami?
A: Navrhuje sa ponúknuť pohodlné ubytovanie (v diskusii spomenutá pripravená posteľ) a zabezpečiť dopravu; jedna autorka poznamenala, že dôchodcovia majú často zadarmo cestovanie vlakom, čo môže uľahčiť návštevy.
Q: Aké praktické faktory treba zvážiť pri presťahovaní na východ Slovenska?
A: Zvážiť potrebu zmeny zamestnania, dostupnosť práce a bývania vo východnom regióne, možné zmeny v prístupe k zdravotnému poisteniu (v diskusii niektorí varovali) a stratu lokálnej podpory pre deti.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner neustále hovorí, že „pôjde k mamičke“?
A: Diskutujúci odporúčali jasné vyjadrenie, že také komentáre sú neakceptovateľné, a navrhnúť konkrétny kompromis alebo ultimátum (napr. dohodu o podmienkach presťahovania alebo praktický test úmyslu).
Q: Pomôže presťahovanie automaticky zlepšiť vzťahy medzi partnerom a rodičmi?
A: Diskusia uviedla, že nie; mnohí diskutujúci upozornili, že rodičia často neprejavujú záujem a blízkosť sama osebe vzťah nezaručí, preto sa odporúčajú samostatné návštevy a budovanie vzťahu postupne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svokrovci v diskusii opakovane neprichádzajú na návštevy a neposkytujú očakávanú pomoc s vnúčatami.
- Presťahovanie bez istoty práce a bývania vo východnom regióne je považované za nepraktické.
- Opakované komentáre partnera o „návrate domov“ dlhodobo zaťažujú rodinný vzťah.
Sporné názory
- Jeden názor: komentáre sú len „blbé rečičky“ a netreba im pripisovať váhu; protinázor: ide o fixovanú clivotu po rodisku, ktorá môže narastať a poškodzovať vzťah.
- Jeden názor: presťahovanie je prípustné, ak partner nájde vo východe prácu a bývanie; protinázor: presťahovaním sa stratí pracovná príležitosť a sieť podpory pre deti.
Otvorené otázky
- Zostane partner pri slovách alebo reálne iniciuje presťahovanie, ak sa vyjadreniu udelí praktický test?
- Dá sa opätovné nadviazanie vzťahu s rodičmi dosiahnuť častejšími návštevami bez presťahovania?
- Ako rozdeliť potrebu stabilného zázemia detí a partnerovu potrebu blízkosti rodičov tak, aby to bolo udržateľné?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, lístok na vlak, posteľ (1.700 €), PN, výpoveď
Miesta a osoby
východ, ukrajinské hranice, BA, Košice, Karlove Vary, Florida
@ivana11155
S tým som ja Ok. Skôr som tým chcela povedať to, že presťahovaním na vychod SK by som tieto výhody pomoci s deťmi stratila. Lebo svokrovci zas takí vôbec nie sú a nemajú záujem ani keď sme tam.
Autorka: to je jasné a sťahovanie sa na ukrajinskú hranicu je najväčšia blbosť akú by ste mohli urobiť.
Ani nad takým niečím neuvažuj, že by ste sa sťahovali.A o pár rokov Ti deti odídu študovať do Ba a situácia sa zopakuje, že budete na druhej strane a vyplakavaju, že si deti nevidíte.
Tak rodinné vzťahy sú rôzne niektoré rodiny sú viac späté, myslia si, že deti budú bývať v dedine a celý život sa budú denne vidieť a pomáhať si
Tvoj muž podľa mňa len kecá, aby reč nestála, keď by to ešte raz povedal, tak mu povedz, že ho nedržis..za tých 5 r sa zmenil určite aj jeho pohľad na mesto, dedinu kde býval..aby Ti ešte raz nevytkol, že si aj to bývanie ty vybrala a pod...on sa Ti prispôsobil...má súrodencov, ktorí bývajú pri rodičoch?
Podľa mňa je pod tlakom rodičov... A prirodzene mu chýbajú. Co by som mu však vyhodila na oči je, prečo oni za vami nechodia častejšie. Určite sú už dôchodcovia a vlak majú zadarmo a viac času.... Nech sa k tomu vyjadrí...a rovno mu povedz, že ťa zo už nebaví počúvať. Nech ide za nimi na dovolenku, keď mu tak chýbajú.
To su len prazdne slova, ze by prisli za vami. U nas svokrovci neboli uz niekolko rokov. Vzdy bola vyhovorka, ze nemaju kde spat
Ked sme sa stahovali, tak som jednu izbu zariadila postelou manzelskou, aby mali kde pohodlne spat, nie len rozkladaci gauc. Hadaj kolko krat tu boli za posledne tri roky, co tu byvame.
0 krat. Najviac ma serie, ze som vyhodila 1.700€ za postel a teraz nemam pracovnu, ked ju potrebujem. Aj sme im ponukli, ze po nich prideme a dovezieme a aj naspat pohodlne odvezemie spat. Jooj, oni maju tolko roboty.... 15 rokoc na dochodku.
@autorka
POvedz manzelovi, ze ti prekaza, aj ked zo srandy sa tak vyjadruje.
Co by robil na vychode? A co ty? Zit niekde v riti, a dochadzat do kosic? Ci chodit do BA alebo za hranice?
Áno myslím že to máte to isté ako ja kedysi s mužom. Jeho pomáhajú a moji nie. Ale jeho sú vedľa vo vchode a majú synacika pri riti a mňa moji nie. Takže som mužovi povedala, že jeho keď sú poruke nech pomáhajú viac, ja nebudem moju mamu preháňať cez celú republiku len preto, že svokra si zmysli že niečo má. A bolo vybavené. Keď si ostala pri zadku rodičom tak by mali oni viac pomôcť bohužiaľ aj keď robia. Ono sa nedá od ukrajinských hraníc letieť k dieťaťu keď sa ráno zobudí s teplotou. To je hádam jasne.