Nevesta za mňa varí, perie, upratuje, čo si o tom myslíte vy ?
Ahojte dámy, svokry, nevesty
Chcem sa vás spýtať takú vec. Ako by ste brali keby prídete domov a vaša nevesta (momentálne pracuje v nejakej firme z domu, neviem viac) už navarila obed pre mňa, seba, jej manžela, môjho manžela a môjho syna? Ja prídem z práce okolo 4 a už je to hotové, plus upratané, popraté, zavesené, kúri sa.. Neviem predsa je to moja domácnosť asi by nemala rozhodovať o tom čo bude na obed stále, prať mi veci a vešať... Mňa to varenie síce nebaví furt dookola to isté prídem z práce, variť, prať, upratať do toho moje súkromné veci... ani neviem čo niekedy variť ale aj tak no neviem.... Čo si myslíte vy? Alebo povie že nemusím ísť do obchodu že ona pôjde s manželom nakúpiť ....
Čo si myslíte?
Stručné zhrnutie
- Keď nevesta, ktorá pracuje z domu, varí, perie a upratuje v domácnosti, štandardné riešenia sú otvorená komunikácia a dohodnutie jasného rozdelenia prác medzi domácimi.
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňajú striedanie varenia (napr. nevesta pondelky/štvrtky na dva dni, svokra streda a víkendy), oddelené koše na prádlo a zostavenie jedálneho lístka na týždeň.
- Alternatívy uvedené v diskusii sú akceptovať pomoc s vďakou, nastaviť pevné hranice („tvoj dom, tvoje pravidlá“), podporiť mladý pár, aby si našiel vlastné bývanie, alebo vyhľadať odbornú pomoc (psychológ).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať neveste, že mi vadí, že varí a perie za nás bez dozoru?
A: Sadnite si spolu a dohodnite konkrétne pravidlá; v diskusii sa odporúčalo striedanie varenia (napr. nevesta pondelky/štvrtky na dva dni, svokra streda a víkendy), oddelené koše na prádlo a zostavenie jedálneho lístka na týždeň.
Q: Mám prijímať pomoc nevesty alebo ju požiadať, aby prestala zasahovať do mojej domácnosti?
A: Väčšina komentárov radila poďakovať a prijať pomoc, zároveň však viacerí odporučili nastaviť hranice (napr. dohodnúť, že nevesta perie len svoje a manželove veci alebo že niektoré priestory zostanú len pre vás).
Q: Ako prakticky vyriešiť problém s praním, keď nevesta perie aj veci ostatných členov rodiny?
A: Konkrétne odporúčanie bolo zaviesť oddelené koše na prádlo pre každú osobu, dohodnúť, že nevesta perie len svoje a manželove veci, a prípadne využívať sušičku a následne veci poskladať (v diskusii spomínali prekladanie do sušičky a poskladanie).
Q: Čo robiť, keď sa cítim žiarlivá preto, že syn chváli obed pripravený nevestou a nie mňa?
A: Odporúčané kroky sú úprimné, slušné vyjadrenie pocitov neveste (napr. že chcete variť cez víkendy), poďakovanie za pomoc a prípadné hľadanie psychologickej pomoci; tiež sa navrhovalo vymeniť si recepty alebo dohodnúť striedanie.
Q: Ako riešiť spoločné bývanie mladého páru u rodičov z hľadiska domácich povinností?
A: Diskusia odporučila dohodnúť pravidlá spoločného bývania, rozdeľovať úlohy, alebo zvážiť, aby sa mladý pár postupne osamostatnil a šetril na vlastné bývanie (uvedené dôvody: úspora a vyhnutie sa veľkej hypotéke).
Q: Ako nevestu odmeniť alebo prejaviť jej vďaku za pravidelnú pomoc v domácnosti?
A: Konkrétne návrhy v diskusii zahŕňali úprimné poďakovanie a pochvalu, pozvanie na kávu či rozhovor, alebo darček ako wellness víkend ako prejav vďaky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a dohodnutie pravidiel rozdelenia domácich prác je nevyhnutné.
- V diskusii prevládal názor vyjadriť vďaku a oceniť nevestinu snahu.
- Praktické riešenia zahŕňajú striedanie varenia, oddelené koše na prádlo a týždenný jedálny lístok.
Sporné názory
- Nevesta varí a pomáha: buď ju treba prijať s vďakou a oceniť, alebo to vnímať ako zasahovanie a nastaviť pevné hranice („tvoj dom, tvoje pravidlá“).
- Spoločné bývanie mladého páru: buď je to prijateľné ekonomické riešenie (šetrenie na byt), alebo to vznik napätie a riešením má byť odsťahovanie mladých.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť hranice tak, aby sa nezhoršil vzťah medzi svokrou, nevestou a synom?
- Kedy a akým spôsobom je vhodné navrhnúť mladému páru osamostatnenie bez vyvolania konfliktu?
- Ako efektívne kombinovať prejavenie vďaky so zachovaním domácej kontroly a súkromia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
oddelené koše na prádlo, striedanie varenia (napr. nevesta pondelky/štvrtky, svokra streda a víkend), jedálny lístok na týždeň, sušička, wellness víkend, psychológ
Miesta a osoby
Morava
Tak potom treba najskôr zistiť kde je pes zakopaný a tak riešiť.... možno má syn pravdu - aj to je jedna z verzií a to už treba seba poriešiť 😉.
A určite ani syn nie je dokonalý - to že nevrčí, neznamená že nemá chyby.. muž býva nervózny, ty asi menej komunikuješ a tiež si spravíš podľa seba lebo... každý má niečo a taktiež každý vyšiel z inej rodiny..
Však prečo by sa nedalo ak to tak cítiš normálne povedať že nevieš čo s časom, že sa cítiš málo užitočná...
Veľmi dôležité je aj to čo sa nepovie lebo človek sa nejako tvári a chová pri tom že si "len" myslí. Aby ste nakoniec po sebe neškúlili pre nedostatok komunikácie a snahy sa spojiť a nie si niečo dokazovať a myslieť..
A aj komunikovať treba vedieť 😉
najjednoduchšie bude sa s ňou dohodnúť a striedať sa 🙂 a to, že sa ti zdá, že varí lepšie vôbec nevadí, lebo pre syna bude i tak mamkina kuchyňa špeci kategória jedál (každý má rád chute detstva ako niečo špeci i keď mu chutia aj nové chute)
@jakoma len problém je že nefungujú samostatne ale to si musia vyriešiť v rámci rodiny - buď si mladý budú variť sami alebo sa bude pri varení striedať svokra s nevestou, detto určite by nemala nevesta prať veci celej rodine, ale solo svoje a mužove veci a svokra ostatok....ono je trápne už len to že nevesta perie spodné prádlo svokre,švagrovi a svokrovi
😁😁😁 to akože máš fakt takýto problém s nevestou?!...Hrozné niečo!
No, mala by si ju na rukách nosiť! 😁 A keď máš veľa energie, neveste kúp wellness víkend z vďaky ze sa tak snaží a ty si doma vás a upratuj čo len chceš
Tak ja neviem, mužova teta mavala doma dve, teda nie nevesty, ale synovia s nimi žili, takže ako keby nevesty! Prišla o 16 z roboty a ešte musela po nich hrnčeky od kávy umývať! Ano, neboli to ženy jej synov, ale predsa tam bývali, jedli, spali
A keď je zas nevesta taka, ze všetko porobi, zas je zle! Moja mama keď bola za nevestu varila, piekla, prala, zehlila, ešte robila na poli a furt bola za zlú, drzu a lenivu!!
A ja som povedala už terajsiemu mužovi pred svadbou, že nepôjdem bývam ku svokre aj keby zo zlata bola! Lebo ako vidím podľa príspevkov tak sa svokre nezavdacis asi nijako
@mogaa na vareni sa musia dohodnut a prat kazdy zvlast, jasne.. ale nebranit v starostlivosti o vlastneho novomanzela, nech si to mlada vychutnava, ja som sa na to tiez tesila (nie som dlho vydata) .. my tiez byvame u mojich rodicov (mam to lahsie, nie som u svokry ale doma), ale o nase veci sa staram ja :D ..kamaratka byvala po svadbe u svokrovcov, este pocas vysky.. a jeho mama jej nedovolila varit, este masko na tanieri krajala svojmu synovi (mal taky vek, ze uz 20 rokov mu to nemala robit) ..
Dopriala by som Ti nevestu ako ma moja mama. Od kedy sa vydala (14rokov) nepracuje, cely den nic nerobi, do domacnosti nedavaju ani cent, nevari, nenakupuje, neperie ani vlastne pradlo ! Nie este dakoho ineho, neupratuje - izbu im upratuje mama. Vtedy by si svoju nevestu docenila. Moju mamu ide šľak trafiť. Najnovsie mizne mame alkohol.
Ked jej nieco povie tvari sa ze nepocuje alebo nechape. Ale u Vas iny problem. Tvoja nevesta je zjavne iniciativna. Tak skus s nou sadnut a dohodnut jedalnicek na tyzden 😉 a mozno si varenim krati cas. Stale lepsie ako by nerobila nic. Hoc pravda je ze tak ako dvaja kohuti na jednom smetisku - tak 2 gazdine v jednej kuchyni sa neznesu.
@h2 a to kde sa stáva ? Normálna mama by bola pyšná a hrdá, akú šikovnu dceru vychovala ..
Takú nevestu treba pochváliť a ak si niečo chcete variť samy, tak si varte príp. sa dohodnite na postupe pri nakupovaní, varení, ale skôr sú problémom tie nevesty, ktoré nemajú k vareniu, upratovaniu žiaden vzťah.
@fokuska asi ste to zhrnuli dostatočne. Možno mi chýba to že mám toho veľa a ešte sa starať doma ... Taký divný príklad viem. Potom už iba sedím a pozerám články na nete do večera. Manželovi nemám chuť sa venovať.
@bagre on býva nervózny a radšej sa vzdiali , to viem. Ale nie bez príčiny. Myslím si že kvôli nej väčšinou.
@montemotherone nemám toľko peňazí ani by mi to nenapadlo.
@gelifil pre upresnenie niekedy sa stalo že som im dala prať aj ja keď boli preč na víkend alebo u jej rodičov.
@mpg chodia spolu robiť veľké nákupy do mesta.
ale uz riesis kraviny - ze nema rada, ked jej nalozis obed? ani ja nie, u nas si kazdy naklada sam, dokonca sama svokra mi poviem nech nalozim sebe aj mojmu .... ved to je uplne normalne, vyberiem si aky kus masa chcem, kolko chcem ......
co sa tyka ne/pochvaly zanavarene - tam to uz zavaza miernou ziarlivostou ....
ak v tom chces mat system a klud, tak sa normalne otvorene dohodnite - ivka - prosim ta - navaris na pondelok a utorok a ja chcem v stredu urobit moju oblubenu paradajkovu .... vies otvorit usta, vies. tak sa dohodnite.
@asfodelka mamu ide šľak ztrafiť? a neuvedomuje si pritom,že nevesta si toto dovolí,lebo tvoja mama jej to toleruje....
autorka...aj keby som mala mať mladých pri nás,tak bez oddelenej kuchyne by to nešlo.....nemať súkromie v zmysle,aby mi niekto až na použité gate kukal pri praní,tak to by mi vadilo,ale lepšie by bolo dopredu si stanoviť pravidlá,teraz na teba buide nevesta zazerať,že čo sa ti nepáči....u nás bývanie s mladými nehrozí,moje súkromie by mi chýbalo
ok, a ty podakujes? ved jej nastav zrkadlo. alebo ak ti to podakovanie tak chyba, tak jednoducho nevar. alebo navartake, co tvoj muz ma rad a zje. fakt riesis blbosti. ak sa chces citit ako pani domu, tak nastav pravidla. a trvaj na nich.
byvanie so svokrovcami musi byt narocne, osobne si to neviem na dlhsie ako mesiac predstavit...a to pritom moj muz vacsinou byva u mojich rodicov, ked tam cestujeme, co ho teda obdivujem, pretoze ja by som to asi nedala 🙂...kolko maju mladi rokov ? preco byvaju u vas, koho to bol napad ? zamlada moja mama byvala u svojich rodicov aj s mojim otcom a nasa babka ho dost terorizovala, a to pri tom moj otec je velmi nekonfliktný typ...nvm ale asi potom treba byvat od seba, lebo to zbytocne prinasa problemy...som si ista, ze keby s tym prestala, isto by to bolo nieco ine.
Ako čítam, tak čítam nevestu nemáš rada, kvôli tomu, že žiarliš a hľadáš na nej chyby. Tvoj synček je super, ale ona je zlá, škaredá a chce ti robiť zle. No nech je nevesta aká chce, v tomto prípade sa mi zdáš, že sa chovaš veľmi nedospelo a hlúpo. Prosím ťa, ak sa nevieš naučiť potlačiť svoje pocity a ani sa ju nesnažíš chápať, tak pre dobro vašich vzťahov bude dobré ak mladým povieš aby sa odsťahovali a našli si svoje bývanie.
Nuz ono to je tak, ked sa mladi po svadbe neosamostatnia...to len potvrdzuje moj nazor, ze mlady par by mal mat vlastne byvanie a nikdy nie so svokrou (!!!). Nikdy nevyhovies: neurobis nic - si leniva, robis viac ako treba - chces riadit svokre domacnost. Nevesta mozno proste len chce jest jedlo, ktore si navari sama - ak vari lepsie ako ty, co sama priznavas, tak mi to pripada prirodzene. Tiez mi obcas nechuti, co vari moja svokra a som radsej, ked su oni u nas a jeme to, co navarim ja. Pouzivam ine suroviny, menej tuku - ina generacia, ine zvyky. A pokial ide o komunikaciu so synom - to je dalsi kamen urazu - ona je jeho partnerka a oni dvaja musia fungovat tak, ako im to vyhovuje. Z pohladu manzelky si myslim, ze na muza obcas treba aj kritickejsie prehovorit...moja svokra, ak by s nami byvala, tiez by si asi myslela, aky chudacik je ten jej synator. Tak z mojej strany vam pomoze, len ak sa odstahuju 😀. Vzdy budes porovnat, vzdy budes nespokojna...proste tvoje dieta je zrazu dospele a zije si svoj zivot...
Takze na jednej strane toho mas dost, prides po praci a musela by si varit, co teda ta velmi nebavi a stale to iste dokoola.
Takze nevesta vie, ze mas toho dost, mozno aj to, ze ta varenie az tak nebavi, tak to urobi ona. Cize ty prides domov a mas volno, mozes si zasluzene oddychnut, venovat sa sebe, manzelovi, konickom. Ale je zle...