Perly našich detičiek, vaše zážitky a trapasy
Pôvodná diskusia bola prevedená na cz konika, ale tam sa nejak nechytila. Mne veľmi chýba a tak sa pokúšam ju obnoviť. Dúfam, že sa podarí....pridajte sa 🙂
Pri prebaľovaní som našu 12m dcéru nechala s holou ritkou sedieť v spálni na manželskej posteli. Postieľka je prisunutá hneď vedľa našej postele. Použitú plienku som išla zahodiť do smetného koša. Keď som prišla späť do spálne, dcéra už stála pri postieľke a mala taký ten svoj výraz v tvári. Ani som sa nestihla opýtať, či bude kakať, už bolo na posteli "voňavé prekvapenie" 😅 .....aspoň bruško nebolelo 🙂
Vilko: "Starká, koľko je hodín?"
Starká: "O 5 minút bude pol dvanástej."
Vilko: ""Ale koľko je TERAZ hodín???"
super citanie, pridam trosku aj ja..mame obdobie "preco", u nas to je vo verzii...maminaka a pičo(prečo)? ked to rozprava doma tak este ok, ale ked spusti svoje "pičooo" v obchode, tak ...hihi
kečup je u nas - pičuk
isli sme dlhsiu cestu v autobuse po meste, tak som sa snazila najst uputavky a slubila som malej, ze jej ukazem Hornad, ked pojdeme po moste ... medzitym sme sa rozpravali o inom a na rieku sa ma opytala az ked sme boli davno za nou ... tak hovorim, ze som na to zabudla, ale ked sa budeme vracat, tak si to mozeme pozriet ... no a ked sme isli o dve hodiny naspat, tak mi na zastavke hovori: nerozmyslaj nad somarinami, mysli na Hornad 😀
Maxik;mami kúpime do lidla cocacola a ja ju vypijem. Mami ty si dilina A tati dilino. Odpadla som.
Táto príhoda sa stala mojej kamarátke, snáď jej nebude vadiť, keď to tu napíšem. Keď mala jej dcérka cca dva roky, fičala na rozprávke o Snehulienke, kde samozrejme vystupuje aj ježibaba. Raz stretli pred ich panelákom jednu staršiu pani susedu, tak sa chvíľku rozprávali, keď sa malá zrazu začala vypytovať svojej mamy, či je tá pani ježibaba (asi jej nebola moc sympatická). Ona len zahovárala, akoby nerozumela, keď to malú prestalo baviť a rovno sa spýtala tej pani: "Teta, ty si ježibaba?"
Moja znama je tiez ucitelka a nacvicovala so skolkarmi program na vystupenie a ked uz boli vsetci tak pekne zoradeni na podiu a v publiku zavladlo ticho, ze co sa bude diat, jedno dievcatko sa prihlasilo...a ucitelka potichucky, ze co? co sa deje? a dievcatko do mikrofonu " Ta pani ucitelka, ta Marinka chce šikac."
minule mi mala asistovala pri prebalovani a v tom zaregostrovala manzela, ze je pripraveny na odchod do prace, tak na neho zakricala: daj mi pusu z lasky! 😀 a ked muz poslusne naklusal a pobozkal ju, tak mu hovori: Aj malickemu! a po vykonani rozkazu dodala: Aj velkej! 😀
Hrali sme meno mesto.....dávam deťom Je to mesto, začína sa na V.... i pomáham, boli sme tam toho roku, bývali sme tam...hrebeňovku sme robili....druhé písmeno je "a"..Va... a Kika" Malá Vatra!!!!"
VARÍN...som chcela počuť...
MInulu jesen sme sa nastahovali do rodinneho domu, a ako to zo zaciatku byva, mali sme vela navstev, co chceli kolaudovat 😀 s domom sme zdedili aj vyborne muskatove hrozno, ktorym sme kazdeho prichodzieho ponukali. Trojrocny leonard vtedy este nevedel hovorit ani r ani z, a tak kazdu nasu navstevu vrelo vital so slovami: podte, mame doma vyborne hovna.
😅 😀
volala som z mamou, a ona vravi, nech pozdravim adelku - 5r dceru...tak vravim, adi, babinka ta pozdravuje...adela nic...tak hovorim - v takomto pripade sa hovori ze "aj ja ju"..adelka zakricala HAJAJUUU babii 🙂
Maly je niekedy az velmi zhovorcivy tak ho ucime ze cudzim ludom moze len meno povedat, nie priezvisko (okrem policajtov keby sa niekedy stratil) a raz v parku hovori jednej pani "ja som Gabko a priezviskom M.... ale to ti nemozem povedat.
varim, deti sa hraju, mladsi zrazu krici: "mami, odpadla mi dama!" Ja: "Co sa stalo?" On: "Odpadla mi dama.... lebo mi ju Matus prave vyhodil strelcom!" (decka hrali sach)
bolo to síce už pred 26 rokmi, keď mladšia dcéra mala 3 roky, ale dodnes sa na tom smejeme. Išli sme po prechádzke domov a prišla debata, že čo k večeri. Ja: Viete čo si dáme? Budeme mať pizzu! Malá zdvihla noštek a na celú ulicu, že "šo to budeme mať na vešeru, piču ? Celý čas bola ulica prázdna, ale v tom momente som zaregistrovala pred nami staršiu pani, ktorá na mňa uprela vražedný pohľad a poznamenala, len tak pre seba, ale aby som to ja dobre počula:" načo sú takým deti, keď im ani nemajú dať čo jesť. Chúdence maličké." 😀
Priateľov 6r. syn horúčkoval. Mal zápal v zube a z toho dostal horúčku. Na to nás aj zubárka upozornila. Dávala som mu obklady, lieky. Keď sa mu polepšilo, sedeli sme vedľa sebe na sedačke a mojkali sa 🙂 Zrazu sa malý pýtal, kde je tatko. Vravím, že sedí na dvore s ujom, kecajú a pijú pivo. Malý sa tak udivene na mňa pozrel a vraví "hmmm, keď fajčil, tak nepil. ale keď prestal fajčiť, tak len pije." 😀 Skoro som odpadla. Podotýkam, že priateľ si dá pivo len občas a rozhodne nepatrí medzi tých, čo sú stále naložený v liehu.
...a ešte jeden nezabudnuteľný 😀 mala vtedy necelé tri roky...boli sme u lekárky a z pršteka jej zobrali krv. Celú cestu domov bola záhadne zamĺknutá a kúsok od domu začala úplne srdervúco plakať. Pýtam sa, čo je, čo sa stalo? - žiadna odpoveď, len žalostný plač. Zobrala som ju na ruky a znova sa pýtam, že čo je, prečo tak plače. Už som začala mať aj obavy, že či nemá nejaké bolesti, keď z nej popri tom plači vyliezlo: "Teta totala kev, eeeeemám kev !" (Teta zobrala krv, nemám krv). Tak a toto ju trápilo celú cestu. 🙂
a aby som nebonzovala len na mladšiu dcéru 🙂 niečo aj od staršej. Mala niečo cez dva roky a psík bol u nej HAKN. HA zo seba vyrazila a to KN bolo také zhltnuté. Lenže tej jej hakn nebol iba psík, ale všetko čo malo trebárs iba jeden chlp. Ja som sa vždy sprchovala pri otvorených dverách...malá mi vošla do kúpeľne a v momente vystrelila ukazovákom tam, na to miesto a zvolala HAKN...Babičky túto príhodu milovali aj toho jej hakna a obidve jej neustále znášali chlpaté hračky, len aby počuli to HAKN. Inak obúvali sme si potánočky, cestovali sme ečikom (električkou) alebo atočí (autobusom).
@denae To je neuveritelne co dokaze deti trapit. Minule si maly na bazene rozbil bradu. Krv sa liala ako na zabijacke tak sme utekali zasivat na pohotovost. Ale jedine co ho cestou do nemocnice trapilo, ci mu dame zjest ten chlieb so salamou co je v kufri...
No a dnes vyhlasil ze nebolo dobre na plavarni, lebo ho z velkeho bazena vyhodil "ten ujo s bradatou bradou" (plavcik).
namiesto ukazka, prekazka 🙂 , ono to pri reklamnych ukazkach aj celkom sedi 😉
Cestujeme v aute, a zo zadu krik....tam bolo to vysoké....Lukáš, no, povedz čo to bolo....také vysoké ako žirafa....
Ta reku asi žirafa.... Néééééééé, také vysoké......dlhé....
Nejaký reklamný pútač?
Nééééééééé!!!!!! také ako žirafa.......
a po pár sekundách
ŽERIAV!!!!!!!!!!!!!!!!
Pridam aj ja jednu "hlasku" od nasej 6-rocnej. Ona ma velmi rada taku klobasku nakrajanu z kauflandu....no a teraz v lete je tu vela ludi a turistov, tak tu jej klobasku nemali. Isli sme dalsi raz zasa nemali, ani dalsi a dalsi raz...asi po 5-tich neuspesnych pokusoch, kupit jej tu klobasu mi cestou domov hovori "Mami, ked prideme domov, tak im uz posli staznost, ze kedy pride moja klobasa" 😀
mala pozera modre z neba kde bolo to dievcatko v usa, v seaquarium a zahlasi pri pozerani videa odtial - aha rybnik (fish pond) 😀
Dnes za nami dobehol Marko so slovami : "Ja som taký debil, že som nevedel vyliezť na prvýkrát"
My rodiičia zdesení ako sa to o sebe vyjadruje sme ho hneď zahriakli na čo sa okamžite opravil :
" Nechcel som povedať debil, ale dilinko!
Marko sa starostlivo vypytuje babky či nezabudla doma na psa vodítko, lebo ak áno tak :" ti ho zrazí auto a potom sa nečuduj, že budeš chodiť od cintorína k cintorínu!"/ pred dvoma rokmi zomrel dedo tak vie, že babka chodí na cintorín /
Dnes chcela dcera tancovat, tak sme si pustili pesnicky z Lucnice, no a mala komentovala texty - Z Vychodnej dievcence, cim sa umyvate? - Cim? Mydlom! 😀
V bratislavskej ZOO pri medvedíkovi čistotnom je plagát , kde je nakreslený medvedík čistotný aj s metlou.
V detskom časopise bola otázka čím sa umýva medvedík čistotný? A Marko pohotovo odpovedal : Metlou veď to bolo v ZOO!
deti boli v bazene. najstarsia vysla von prva a chcela ist do domu. vravim jej - nechod dnu, este si mokra, budes robit mlaky po zemi. ona na to - mami, ja uz nie som taka vodnata 😀 (mami, I'm not so watery)
Ondrejko: "Mama tuto čosi stlačila na televízore a zablokovala to, teraz to môžeš zapnúť len cez ovládačku"
Babina: "Ondrejko,a ty čo sa stále len na mamu vyhováraš?"
Ondrejko: "Lebo teraz je to pravda" 😅