Problém vo vzťahu. Som divná ja alebo on?
Ahojte. Obraciam sa sem s nádejou možno, že mi niekto poradí ak bl v podobnej situácií, prípadne čo zaberá na chlapa atď.
Môj, už teraz to vidím ako problém, spočíva vo vzťahu, ktorý už trvá takmer 5 rokov. Študujem posledný rok na VŠ- denné štúdium. Priateľ má 30, dokončené 3 VŠ všetky externe. Zo začiatku všetko klapalo, naozaj som myslela, že to je ON s kým si to viem predstaviť. Lenže prešlo nejaké to obdobie zamilovanosti a ružových okuliarov a niektoré veci vidím už inak ako na začiatku. Celé sa to týka v podstate peňazí. Nikdy som nebola s nikým pre peniaze, výhody, či niečo s týmto spojené. Chcela som normálny vzťah, bez väčších nezhôd, hádok, kde je podpora, pomoc hocikedy, kde keď potrebujem aby bol ten človek pri mne, miloval ma a žili by sme pekný život s tým že keď sa niečo pokazí nevyhodí sa to hneď ale budeme na tom obaja pracovať. Aby som prišla k pointe.... Priateľ je jedináčik s veľmi málo členmi rodiny, ja pochádzam z väčšej rodiny. Nikdy sme nemali nejaký nadbytok, žili sme normálne. On presný opak, celá pozornosť vždy na neho, lebo bol jediné dieťa, jediné vnúča z oboch strán rodičov atď. Keďže už je to 5 r čo sme spolu, prichádzajú na rad hádky, prevažne na 90% o peniazoch alebo o tom ako sa ku mne správa. Nebývame spolu, on má svoj byt a občas tam prespím, pár krát do týždňa. Popravde mám strach bývať s niekým už na 100%. O to ale nejde. Nikdy odo mňa nepýtal peniaze na nejaký nákup v potravinách, avšak nikdy si nechodím robiť nákupy s ním a čo kupujeme spolu, je vždy zopár veci na večeru prípadne raňajky, kým sme spolu, vždy pár eurová záležitosť. Viackrát sa už stalo, že som zrovna nemala pri sebe peňaženku a niečo som chcela, s tým že mu peniaze dám hneď. On mi to buď nechcel kúpiť alebo v obchode priamo začala hádka o to že keď niečo chcem mám si zarobiť a nezaťažovať ho atď. Toto sa mi deje aj keď ideme po meste a zastavím sa pri výklade, buď pokračuje ďalej, alebo si začne niečo robiť na telefóne a nevníma. Keď mu niečo ukážem v časopise, výklade či už niečo na oblečenie alebo prípadne niečo do možno nášho budúceho spoločného domu, tak sa ma opýta že koľko zarábam a že keď t chcem nech si zarobím. Nerozumiem tomu a dosť ma to zraňuje. Ja to od neho nechcem, iba mu ukazujem čo sa mi páči. Každý rok mi píli uši s tým, že chce ísť k moru. Jasné s jeho platom žiaden problém, keď mu však poviem, že som študent a nemám na to aby som išla na ALL k moru podľa jeho predstáv, tak sa začne sťažovať, že nezarábam atď. Už som mu povedala, že pôjdem ale proste chýba mi na tú dovolenku a vyhádzať z peňazí sa nechcem , tak ho nenapadne doplatiť mi to aj keď som mu to navrhla. Minulý rok rovnaká situácia s dovolenkami, navyše som nemohla celý júl lebo som mala brigádu, čo jemu nevyhovovalo. Prišiel ma raz pozrieť do práce na pár hodín, trocha mi pomohol a môj šéf mu dal za to 50e za tých pár hodín, ktoré som dúfala, že mi nechá, keďže to bolo prekvapenie od môjho šéfa a nikto nečakal že mu dá peniaze keď mne pomohol. Tie peniaze si vzal a dal mi ich o pár dní k narodeninám akože od neho príspevok na dovolenku. Dalo sa mi plakať. Postupne stále viac cítim akoby nedocenosť ku mne, že si ma neváži, robím čo môžem, niekedy niečo povie ,čo ma až zarazí, že to môže človek povedať tomu koho má rád. V poslednej dobe som viac nešťastná ako šťastná, podvedome ho odmietam aj sexuálne. Tento problém sa ťahá už asi rok. Navrhla som že ma to trápi a že JA študent zaplatím partnerskú poradňu, odmietol, že on nemá problém a keď ja mám nech si idem sama. Na jednej strane mi vraví ako ma ľúbi, že chce byť so mnou, no potom príde niečo ako vyššie písané a celé sa to pokazí. Nikdy som sa nechcela porovnávať, ale keď vidím aké vzťahy majú moje kamošky, čo pre ne robí priateľ, rozmýšľam, či tomu môjmu by nebolo lepšie samému, ako bol zvyknutý celý život v podstate. Myslím si, že problém je v tom, že bol jedináčik, nevie sa podeliť, nevie prejaviť príliš city, nikdy ma len tak nepohladil , nedoniesol len tak kvetiny hoci len natrhané lúčne. Nikdy mi nič len tak nekúpil, nedoniesol akože pre radosť, že na mňa myslel. Na sviatky len maličkosti. Na promócie mi nič nedal. Všade kam ideme na výlety musím si platiť všetko sama, stravu, ubytovanie, letenky. Všetko ide presne na polovicu a nehľadí na to, že on zarába a ja síce mám brigádu ale zďaleka to nie je to čo on zarobí. Určite vás napadne, prečo to píšem sem, že by to trebalo jemu povedať. Áno , povedala som už niekoľko krát. Vždy keď to nadhodím začne hádka a začne hovoriť že ja vyvolávam hádky, že ja fňukám, že mám byť rada , že som rada. On vraví že keď raz budeme manželia tak budeme mať spoločné účty atď. Ale po týchto 5 rokoch sa mi tomu nechce veriť. Celkovo za posledného roka spolu spávame minimálne, vyhýbam sa tomu a ani nemám z toho žiaden pôžitok. Cítim sa nepríťažlivo, stratila som sebavedomie. Mám pocit, že nič neviem, nedokážem. Chápem, že na zhodnotenie celého tohto je nutný názor dvoch, no budem rada ak mi niekto povie svoj názor, prípadne čo by mohlo naňho zabrať aby sa trošku zmenil a bol viac citlivejší a vnímavejší. Strašne by som chcela aby to bolo zasa všetko dobré.
Stručné zhrnutie
- V dlhodobom partnerskom vzťahu sa opakované konflikty najmä o peniaze a partnerovo lakomé správanie často vedú k strate sebavedomia a zníženiu intimity, pričom diskusia uvádza ako bežné riešenia buď partnerskú poradňu alebo ukončenie vzťahu.
- V niekoľkých príspevkoch sa odporúčalo dokončiť VŠ, zabezpečiť si stabilný príjem a finančnú rezervu pred spoločným bývaním alebo rodičovstvom, prípadne dohodnúť spoločné účty až po jasnej dohode.
- V diskusii sa spomína pojem „ekonomické týranie“ a súvislosť s vyživovacím právom a výživným; toto bolo v príspevkoch predstavené ako možný právny rámec, ale nebolo odborné právne overenie v diskusii.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnerovu lakomosť vo vzťahu?
A: Diskusia odporúča priame rozhovory o peniazoch, návrh spoločných pravidiel o príspevkoch, príp. využiť partnerskú poradňu; ak partner odmieta spolupracovať, väčšina komentárov odporúča zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Pomôže partnerská poradňa pri problémoch s financiami a uzavretosťou partnera?
A: V diskusii niektoré príspevky odporúčali partnerskú poradňu; autorka uviedla, že navrhla zaplatiť poradňu sama a partner odpovedal, že „on nemá problém“ a odmietol ísť.
Q: Je „ekonomické týranie“ právny pojem a dá sa ním riešiť partnerské lakomstvo?
A: V diskusii sa uvádza pojem „ekonomické týranie“ a tvrdenie, že je to žalovateľné a súvisí s vyživovacím právom a výživným; toto tvrdenie bolo v diskusii prezentované ako názor, nie ako overený právny výrok.
Q: Ako sa pripraviť finančne pred spoločným bývaním alebo svadbou?
A: Viaceré komentáre radili dokončiť VŠ, získať stabilné zamestnanie, vytvoriť si finančnú rezervu a dohodnúť si pravidlá (oddelené účty alebo spoločný účet až po dohode).
Q: Čo očakávať, ak je partner lakomý a plánujete mať dieťa alebo zostať na materskej?
A: Mnohé príspevky varovali, že ak je partner lakomý teraz, môže byť aj po narodení dieťaťa pričom spomínali prípady, kedy žena zostala na materskej s obmedzenými financiami a partner len „prispieval minimálne“; preto diskusia odporúčala zvážiť riziká pred pokračovaním vzťahu.
Q: Aké sú signály, že vzťah nemusí mať budúcnosť?
A: Diskutujúci uvádzali opakované hádky o peniaze, ponižovanie pri otázkach výdavkov, odmietanie emocionálnej podpory (napr. nereagovanie na nočné telefonáty) a trvajúce odmietanie riešení ako jasné varovné signály.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúčala ukončiť vzťah s partnerom, ktorý opakovane vykazuje lakomé správanie a nedostatok empatie.
- Diskutujúce varovali, že problém s financiami a kontrolou výdavkov sa pravdepodobne zhorší pri rodičovstve alebo na materskej.
- Rady v diskusii zahŕňali dokončiť štúdium, zabezpečiť si príjem a vytvoriť finančnú rezervu pred veľkými spoločnými záväzkami.
Sporné názory
- Niektoré príspevky pripisovali správanie partnera vplyvu, že je jedináčik, zatiaľ čo iné príspevky tvrdili, že lakomstvo je skôr otázka povahy alebo výchovy, nie statusu jedináčika.
- Niektorí diskutujúci odporúčali partnerskú poradňu ako riešenie, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner, ktorý odmieta spolupracovať, sa nezmení a jediná rozumná možnosť je odchod.
Otvorené otázky
- Je tvrdenie o „ekonomickom týraní“ a jeho žalovateľnosti vnímané v diskusii ako právne podložené, alebo ide len o laické hodnotenie?
- Môže sa správanie pevne zaujaté k financiám zásadne zmeniť po svadbe alebo až po významných životných zmenách (deti, spoločné účty)?
- Aká forma dohody o financiách (oddelené účty vs. spoločný účet) je najlepšia pri výraznom rozdiele v príjmoch?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
partnerská poradňa, ekonomické týranie, spoločné účty, materská, vyživovacie právo, výživné, 5 jazykov lásky
Miesta a osoby
Európa
@otaznik16 asi prvý krát tu na mk sa zapájam do diskusie kde sa riešia vzťahové problémy lebo si myslím, že to je každého vec ale toto mi nedá...si mladá kocka, život máš pred sebou tak si ho neznic s človekom, ktorý ti ničí sebavedomie a ešte je aj egoista a drzgros....nehnevaj sa ale riešiť partnerskú poradňu počas randenia mi príde chore...čo budete robiť keď pridu reálne problémy v manželstve (choroby, tehotenstvo,problémy s rodičmi a pod)ja neviem celé je to divne ...snobské spolu päť rokov ale je to päť rokov randenia nie manželstva teraz by si mala byt partnerom obletovana, rozmaznávana proste jedinečná a nie áko niekto na kom si on masíruje svoje ego....čo bude o 10 rokov? Vies si Vás dvoch predstaviť spolu? Ako v tom vzťahu vidíš seba?dalsia vec je sex ...keď tá už teraz nevzrušuje a podvedome sa tomu brániš tak nie je o čom....
váž si seba, zaslúžiš si krajší život. Zmena Ťa bude možno zo začiatku aj troška bolieť, ale ja radím radikálne zmeniť doterajší spôsob života (myslím s partnerom a hlavne bez neho). Veľa šťastia.
Poviem to takto ..je to chuj...mat takeho tak ho kopnem do riti ani smrad by po nom neostal...ja s mm sme spolu 10r.a z toho 5 r.manzelia..este som chodilado skoly ked sme sa spoznali takze peniaze som nezarabala..a od sameho zaciatku vzdy mi nieco kupil alebo zaplatil..po pol rokurandenia sa ku nam nastahoval...ked som skoncila strednu sla som do roboty...zarabali sme obaja a kasu sme mali vzdy spolocnu...neviem si predstavit ze po tolkych rokoch by som si od neho pytala peniaze s tym ze z rodicaku mu to vratim...alebo o naopak...podla mna je tochore z jeho vyplatysa vyplati to co sa ma a co zvysi ide sa na nakup..a ked ja dostanem rodicak tak tiez ideme kupit co treba alebo si nejake peniaze berie do prace na obed alebo ak mu nieco treba..preboha ved sme manzelia mame spolu 2 deti...tak si pomahame
Nech je to akokoľvek bolestivé ukončí to lebo po svadbe sa stane s teba troska a on si nájde milenku kt.bide rovnakovzdelana úspešná a samostatná
Toto určite ukonci. Ked uz teraz je problem s peniazmi co by bolo keby si bola na materskej? By Ti vyhadzoval na oci, že nič nerobis? Môj manzel je jedináčik ale takto sa nespraval nikdy , s tym to nesúvisí. Tvoj priatel ma zial zle nadstavene priority v oblasti penazi. Ked ta odpíše, ze zaplat si poradňu sama ešte to zaváňa aj sebectvom. Ako vraví Biblia " Nemilujte jazykom ale skutkom a opravdove". Keď Ti lásku vyznáva a koná úplný opak, su to prázdne reči. Žiaľ. To len moj názor.
Radšej sa naňho vykašli a určite s ním nemaj deti!!! Potom im povie nech si zarobia a jedlo??? Utekaj od neho,dobre Ti rádia všetky baby tu...
Nemyslím si, že problém je v tom, že tvoj partner je jedináčik. Maximálne to umocnilo túto jeho povahovú črtu, ale nie je to príčina jeho sebectva. Môj muž je tiež jedináčik (jediný jedináčik, ktorého poznám, čo mu nikdy nechýbal súrodenec) a teda sa nikdy ku mne takto nesprával. U nás bola situácia trošku iná, pretože keď sme sa spoznali, obaja sme už celkom slušne zarábali, čiže veľké výdavky ako dovolenka sme hradili 50:50. On mal väčší plat, ale aj väčšie náklady (hypo, auto), ale nechcel ani počuť, aby som hradila spoločné výlety, večere, kino...
Táto povahová črta tvojho partnera sa len tak nezmení a veľký problém môže nastať, ak budete mať deti, ty budeš bez príjmu a úplne na ňom finančne závislá... aby ti to len potom nedával „vyžrať“... Keď spolu ešte ani nežijete a nehospodárite spoločne a financie sú už teraz kameňom úrazu vo vašom vzťahu ja namieste tento vzťah prehodnotiť. Navyše keď píšeš, že si viac nešťastná ako šťastná a to až tak, že cítiš blok v intímnej sfére...
Bež od neho. To nie je o tom že je jedináčik ale že je sebec. Keď ti nevie ani darček či kvetiny k sviatku kúpiť (alebo natrhať), dovi dopo. Zničí ti život.
Sebec a škrob! Celé zle! Utekaj, nikdy s ním nebudeš šťastná! Ja mám podobného, sme zobratí a máme spolu dieťa. To sa už z takého vzťahu podstatne ťažšie uteká. Ale kým si slobodná a nemáte spolu deti, ukonči to! Inak urobíš najväčšiu chybu svojho života.
Prepac ale nemyslim si, ze ak by ste mali spolocne byvanie a boli napriklad aj manzelia, ze by sa to zmenilo. Jednoducho uz je raz taky a pokial s nim nie si stastna tak naco to este predlzovat? Musim sa na to pozriet tak, ze ak asi s nim stastna z 365 dni v roku, mozno 10 tak nieco asi nie je v poriadku...
@otaznik16 Tento vzťah už teraz nie je vyhovujúci a ak sa zoberiete a budete mať dieťa, príp aj viac detí bude to trvať ešte dlhú dobu, kým budeš môcť pracovať tak, aby plat bol dostačujúci.
Môže sa stať, že za takú dlhú dobu on bude stále takto hodnotiť finančnú situáciu a budú problémy pokryť náklady, ktoré na domácnosť s deťmi sú dosť vysoké. A pritom sa láska môže postupne úplne vytratiť a môže to byť ešte horšie.
Mladá, vysokoškolsky vzdelaná žena by iste našla vhodnejšieho muža, s ktorým by takéto problémy neboli a vedela by sa s ním dohodnúť, lebo takýto stav môže spôsobiť aj zdravotné,
psychické problémy, ktorým by sa dalo ukončením tohto vzťahu vyhnúť.
Je to obyčajný úbožiak! Kopni ho do zadku! Čím skor, tým lepšie. S týmto idiotom ťa v živote nič pekné nečaká. Utekaj kade ľahšie.
Muz ktory miluje a vazi si svoju partnerku, sa takto nesprava. A to este spolu ani nezijete, tak si predstav ako to medzi vami bude o par rokov, nebodaj ked sa zoberiete. Bude ti vyhadzovat na oci kazdy jeden nakup ktory on nepovazuje za nevyhnutny, ked od neho budes financne zavisla na materskej, tak ti vydeli 100 eur na plienky a stravu a mozes si piskat. Dievca, vaz si seba a daj mu zbohom. Toto nie je clovek pre teba, uz teraz ta to zranuje a bude to len horsie...
naozaj velmi dlhý príspevok, komentáre som nečítala. Ale počúvaj, ty stále spomínaš peniaze, peniaze a peniaze. Vzťah netvoria peniaze, ani nie sú podstatou vzťahu. Takže sa s ním pekne rozíd s chlapcom, /urob ako chceš, ale tak by som to spravila ja/. Dokonči školu, začni pracovať, pokúp si, zariad sa. Na tohto zabudni. Nájdi si chlapa, s ktorým budeš riešiť podstatné veci. Ty máš jeden problém, neviem ako mu to hovoríš, alebo čo. Ja robím všetko presne opačne, od svojich 19 rokov, som nikdy nič od nikoho nepýtala, žiadne peniaze. Ani od mami, ani otca, ani od priatela, ani od nikoho. Zarobila som si, minula sama a použila aj na tú dovolenku napr. a vieš čo ? ja mám takýto prístup a chlap mi kúpi všetko čo mi na očiach vidí, lenže nesmie cítiť, že ho chceš využiť, to je taký malý dodatok. Takže daj si reštart, osamostatni sa, pocestuj a hladaj poriadny vzťah, ktorý bude o láske. Neviem či také aj nájdeš, možno áno, napr, ja stretávam takých pekných chalanov na octago cvičisku, pekný, šikovný a rozumný chlapci sú to. Niektorým ludom, už dnes šibe z toho kapitalizmu, alebo im to rovno do hlavy, v škole tlačia, jednoducho sú moc konzumne a využívačne vedený, alebo čo.
Ďakujem za všetky príspevky. Samozrejme, že som nemohla sem rozpísať všetko i keď môj príspevok bol dosť dlhý a taktiež tu nie je druhá strana, čiže partnerov pohľad. Niektoré príspevky mi prišli príliš krivé na moju osobu. Preto, najprv som nechcela reagovať, no nedá mi to.
Nepožadujem od partnera luxus, aby mi všetko kupoval. Čo potrebujem a chcem si kúpim sama. Mám brigádu. Precestovala som takmer celú Európu, bola som študovať v zahraničí na čo som si tiež zarobila dopredu lebo grant nestačí. Od 17 pomáham doma ako sa dá a musela som aj finančne keďže mi jeden z rodičov 2x prekonal rakovinu. Na nič z tohto som chlapa nepotrebovala. Ja som nikdy nechcela sa vadiť s mužom o peniaze, boli aj budú. Len ma trápi, že jeho nenapadne mi ken tak niečo priniesť, nečakám drahokami. Stále chce akoby viac, viac cestovať, už aj mimo Európu,každý víkend musí byť akčný a ja neviem naozaj ako to zvládať finančne, pretože si vždy vyčlením peniaze na potrebné veci, na odloženie a na to čo môžem minút akoby na výlet /oblečenie atď. Navyše keď robím mi začne vyčítať, že už ani nechcem byť s ním. A s tou dovolenkou mi zadelil že chce ísť na 3 cez leto a ja budem rada ak naskriabem na jednu. Keď som mu povedala, že isto nemám na viac tak sa urazil a povedal mi NECH SI VYPÝTAM OD RODIČOV! A to mi príde vrchol toho nakoľko vie ako sme na tom doma finančne skrz ochorenia atď. To nie som ja kto tu rieši peniaze. On musí vedieť o všetkých mojich príjmoch a koľko ma čo stojí, dokonca vie koľko mi má prísť na vrátke DPH. A presne mi povie na čo mám financie, keď poviem že nemám, tak mi začne hovoriť koľko mám a koľko mi príde na budúci mesiac..... A ja neviem koľko zarába doteraz a ani som sa nikdy nepýtala.
Mne stačí vidieť na ňom, že vidí moju snahu a keby mi občas natrhal aspoň kvetiny a nepožadoval stále viac, lebo sa z toho citim nedocenene, že som ja tá zlá, že sa málo snažím.....
@otaznik16 myslim si, ze tu uz niet co dodat a davat ti rady. Si dospela sadni si a porozmyslaj co chces. Ak vies ze nie je o com preco s nim ostavas? Spis si pre a proti vasho vztahu a sama dostanes odpoved.
@otaznik16 čím viac píšeš, tým väčší debil sa z neho kryštalizuje... ešte má drzosť aby tebe vyčítal že nemáš ako študentka toľko financií ako on, zarábajúci človek a jemu ani nenapadne aspoň na jednu dovolenku ťa pozvať. To je lakomec, chrapúň, ľudské hovädo bez kúska empatie a slušnosti. Choď od neho preč, lebo trápenie s takýmto debilom ti nestojí za zničenie tvojho života.
@otaznik16 toto nemôže fungovať.Keby mne niekto spravil scénu v obchode, že má nebude živiť, lebo nemám peňaženku prepadla by som sa od hanby.Je iný ako ty, ty čakáš pohladenie, romantickú lásku on je asi viac realista to by tak nevadilo nie každý je je cuckavy typ, nie každý chlap kupuje žene kvety, tričká....ale on nepasuje povahovo k tebe a len by si sa trápila.Predpokladam, že nečakas od neho, že Ti zaplatí za 1000 eur dovolenku, ale malé nákupy či drobnosti by som očakávala.podla mňa taký model hospodárenia videl doma a iný nebude a naozaj casom, ak bude mať platiť dieťa, kočík, stravu, nájomné mala by si to stále vykurovanie
Chlapec je šikovný, keď ma 3 školy, bývanie, má ego, možno sa pohybuje v práci medzi ľuďmi, ktorý "majú"a celý čas budeš musieť s ním súperiť, alebo Ti dá pocítiť, že si niečo menej.Myslim, že bude lepšie nájsť si niekoho iného, alebo s ním radikálne hodiť reč.Lebo tvoje sebavedomie a celkovo tvoju sebaúctu podupe čo sa už aj stalo
@otaznik16 a preco vie on o tvojich prijmoch a tx o jeho nie? Jedna z rodiny po 17 rokoch spolocneho zivota nevedela kolko jej uz muz zaraba a prispieval jej na domacnost a na deti. Kym bola v robote bolo ok, bola s dtuhym na materskej, tak vyrevovala, ze malemu nema za co kupit plienky, lebo jej nedal, ze nema...
@otaznik16 možno mu treba trocha skrotiť ego a na rovinu rozhovor, že nikdy mu nebudeš stačiť, že má na teba neprimerane naroky, že brigádu jesť ako Muľa a stále mu nie je dosť.Chlap v 30 tke s vlastným.bytom po 5 r vzťahu by mohol už aj túžiť po rodine, neviem prečo stále nebyvas s ním,a nie po 3 mimo európskych dovolenkách.Bude to nevyrovnaný vzťah, ak nepovieš priamo a neuvidis nejakú zmenu.Mozno ho ešte aj dotujú rodičia celý Váš vzťah je zvláštny.Bud alebo....asi by som to vsadila na jednu kartu je dosť egocentrický a iný nebude, ak v case zamilovanosti a v relácii.kratokm vzťahu je už takýto, lebo teraz žijete bez problémov deti, nevyspatie, bez jedného príjmu
Ty končíš školu ešte budeš určite chcieť 2,3,4roky pracovať, aby sa nestalo, že s ním zahodis x rokov a v 30 tke sa spamatas.Podla mňa máte pekný začiatok obaja ste šikovní máte byt nezahodye 5 r vzťahu kvôli jeho ješitnosti a tvojmu ustupovaniu, lebo sa mi zdá, že mu chces veľmi vyhoviet
@otaznik16 ahoj, no toto je presne situácia našich známych. Od začiatku mali každý z nich svoj účet, svoje peniaze, svoje všetko. Zostalo to tak aj po svadbe a vydržalo im to 3 roky a už sa rozvádzakú. On zarábal viac a vyhadzoval jej na oči že jej musí doplácať na spoločnú dovolenku alebo on si kúpil turistickú výstroj, ona na to nemala peniaze tak on chodí na turistiku s partiou bez nej. Mne sa takéto správanie mužov jednoducho hnusí. Netvrdím že chlap má ženu živiť, ale toto je zas priveľa. Môj muž je zase v tomto stará škola. Už keď sme spolu chodili chodil brigádovať aby mal peniaze a mohol ma brávať na výlety a kúpiť mi nejakú drobnosť. Vždy keď som chcela niečo zaplatiť mi povedal že by ho hanba fackovala keby mi to dovolil. Myslím si že sa to vo vašom vzťahu nezmení. A určite by som si na tvojom mieste nezariaďovala budúcnosť s takýmto mužom. Skús mu to povedať tak ako si to napísala sem, ale popravde si myslím že je to zbytočné a nezotrvávaj vo vzťahu v ktorom nie si šťastná a nie si chlapovi rovnocenným partnerom.