Som macocha
Ahoj. Obraciam sa na Vás, milé dámy, žienky, dievčatá, kamošky. Prosím vás, vyjadrujte sa iba tie, ktoré to zažili, videli. Nie je mi to príjemné ani písať, aby obhajovať sa pred niekým, kto v takých topánkach nikdy nechodil.
Mám 25 rokov, pracujem na teoreticky celkom dobrej pozícii v PP. Pred pol rokom som spoznala na firemnom večierku jedného muža. Sympatického, šarmantného, inteligentného. Oslovil ma a začali sme byť v kontakte. Po čase mi prezradil, že má dieťa - 3 ročné. Keďže pracujem ako lektorka anglického jazyka aj pre detičky v podobnom veku a mám ich rada, nemala som s tým problém. Potom sme sa znova stretli, až sa nakoniec vykľula láska. Trvá už rok.
Zo začiatku som problém v dieťati nevidela, keďže nevidela som pozadie toho celého. No v poslednom čase, mi bohužiaľ, začína jeho dieťa vadiť. Jeho dieťa a všetko okolo toho. Matka dieťaťa tiež robí problémy - príde mi ako paranoidná, stále mu vyvoláva, vypisuje. Majú medzi sebou problémy, neustále na neho nadáva, posiela na neho právnikov a vyhráža sa mu. S priateľom mali iba krátke vzplanutie a ani po pôrode sa ich vzťah neustálil. Dohodli sa tak, že sa rozídu a budú sa starať o dieťa striedavo (1 deň s nocou každý týždeň a jeden víkend za 2 týždne) + on platí nejaké výživné.
Neviem kde je chyba a neviem kde sa ten hnev voči tomu celému vzal, resp. čo ho vyvolalo a odštartovalo. Ale vadí mi to dieťa. Vadí mi, keď sme spolu a sa muckajú, hladkajú, láskajú a neviem čo. Jednoducho žiarlim (áno, hanbím sa za to a fakt sa s tým snažím pracovať tam v tom momente, ale vo chvíľach keď som doma, dobre že nevybuchnem). Môj priateľ ho obskakuje ako indián (aj celá rodina), nevie si papuče vyzuť, hračky odložiť do krabice, kus banánu dať do úst, atď., celý deň na ňom visí - kde je ocko/ kam šiel ocko. Ak náhodou odíde na WC hádže sa o zem, cirkus ako keby z neho kožu trhali. Beriem, že vo mne ešte nemá takú dôveru, ale nie je schopný ostať ani s babkou, keď potrebuje/me niekde odskočiť. Keď toto chce dieťa robiť, toto sa robí, keď tam chce ísť tam sa ide, keď nechce ísť, nasleduje hodinové prosíkanie sa (3 ročnému dieťaťu). Celý deň (víkend) je iba o ňom. Povedala som to priateľovi, že keď chce aby sme boli spolu 3 a rozvíjali náš vzťah, tak musí svoju pozornosť rozdelil paralelne medzi nami. Snaží sa, nehovorím ale vytočí ma aj 10 minútové ignorovanie kvôli obskakovaniu a muckania dieťaťa. Mňa má to dieťa v paži, otca má ako Boha a cítim sa naozaj čudne. S deťmi skúsenosti mám (máme ich v rodine plno) a zvyčajne ma mávajú radi. Aj jeho dieťa má niekedy stav, keď sa usmieva, je spontánne a super a som vážne šťastná. Ale keď má svoju pochmúrnu náladu (70% spolubytia) a visí na svojom otcovi, obskakujú ho, ide ma urvať. Naháňa mi strach a hnev to, že do konca života on v našom vzťahu bude. A nerada si to priznávam, ale stále bude na 1. mieste nadomnou (prepáčte ak som sebecká, no som úprimná aj keď ma to bolí). Stále to bude dieťa inej ženy, ženy ktorá nás podľa mňa preklína, nadáva, možno aj dieťa naschvál hucká. Stále to bude dieťa, ktoré nie je moje, ktoré ma nebude nikdy rešpektovať (ani vlastných rodičov nerešpektuje v jednoduchých pravidlách) a možno mi jedného dňa vykričí aj to, že som macocha a pod. Vadí mi častosť stretávania (neviem posúdiť či to je všeobecne veľa, no na moju psychiku je to dosť). Mám pocit, že nevieme rozbehnúť náš vzťah naplno, lebo každý týždeň sa objaví jeho brigáda otcovstva. Vadí mi, že stále bude niekto v pozadí aj keď budem ja a naše deti. Stále bude v pozadí jeho matka a ich rodičovský vzťah, jej poznámočky, komentáre, vypisovania (podľa mňa nie je vysporiadaná s rozchodom).
Čítala som rôzne články - navrhovali aby také ženy utekali z takého vzťahu. No milujem ho a som odhodlaná čeliť tomu celému. Aj on miluje mňa a plánujeme spoločnú budúcnosť, keďže keď fungujeme iba dvaja je to ako zo sna, ale je to iba dovtedy, pokým nemusí byť zo svojím dieťaťom.
Viem, že všeobecný recept na toto neexistuje, no prosím poraďte mi ako ste sa ku tomu stavali vy, čo ste zažili, ako ste sa s tým vysporiadali, ako ste si pomohli.
@katulienkax Veď práve! Mladá baba, 25 ročná! To potom, koľko rokov má jej chlap? Muži sa nehrnú do zakladania rodín v jej veku. (česť výnimkám).
@anicka22222 ak by ste o pár rokov mali deti, budeš stále žiarliť na jeho prvorodeného, lebo budeš mať pocit, že tie vaše sú dôležitejšie. Možno o 10 rokov s nejakými životnými situáciami by si funkciu "macocha" zvládala lepšie, teraz ti to nejde. Potrebuješ chlapa len pre seba so všetkou jeho pozornosťou. Máš dve možnosti: nájsť si niekoho bezdetného alebo sa zožierať naďalej. Lebo nadhľad a pochopenie pre túto situáciu ešte nemáš.
Inak dolu klobúk pred všetkými ženami, ktoré dokázali byť dobrými "macochami"! Ja neviem či by som to dokázala, ale asi preto som vedome aj obchádzala takýchto pánov.
Teraz úprimne, bude sa to iba zhoršovať, toto nemá vôbec zmysel, pokazíš život sebe aj okoliu. Predstav si, že porodíš, ostaneš doma s bábätkom a partner pôjde so starším napríklad do zoo. Úplne normálna vec, ale dáš to? Alimenty (ktoré sa budú iba zvyšovať) bude posielať aj keď Ty zostaneš na rodičáku a vezmete si hypo na dom s izbou aj pre prvorodeného.. A keď sa jeho mama vráti do práce a bude treba riešiť prázdniny, ísť spolu na dovolenku, prispôsobiť program a destináciu...
@h2 myslim,že moc žen,které to zvládají a mají tak pěkný vztah s nevlastními detmi,není.Aspon já kolem sebe takové nemám. Zvlášť pokud sámy treba nemají už děti z předešlých manželství. Já jsem se prostě sama za sebe bála,že to nezvládnu a budeme tím trpět vsichni..tak jsem chlapy s detmi nevyhledávala a nesla bych do toho...
@eva112014 ked clovek zisti aky bude na takejto pozicii az ked sa v nej ocitne, kamoska ta mi hovorievala, ze keby si nasla partnera, tak jeho deti by boli ako jej, ze by sa im snazila dat vsetko a ked sa to stalo, tak to vnimala uplne inak, uplne inak sa chovala, inak jeho vztah k detom vnimala
@anicka22222 poviem ti ze aj mne male deti idu na nervy. A to uz jedno dieta mam, takze viem ze to, co popisujes je normalne spravanie 3 rocneho. Povedala by som ze este je to ten lepsi pripad, moja v 3 revala ako tur a mala take zachvaty nervov, hadzania sa o zem a neviem coho, ze to keby zazijes tak balis kufre a utekas. ...
V tomto tazko radit, sama citas ze su zeny ktorim nevlastne deti vadia a su zeny ktore ich maju radi. Mozno by ti vedel psycholog pomoct ako prekonat ziarlivost a najst si cestu k cudziemu dietatku, ale neviem, vzhladom na ten tvoj povodny prispevok a to ze ti vadi ked sa rodic mucka s dietatom a aj 10 minut ked ti priatel nevenuje pozornost moc sanci tam nevidim
Je super ze ho milujes ale s tymto tvojim postojom znicis zivot rovno 3 ludom. Sebe lebo ta to bude hnevat velmi dlho, priatelovy ktory si bude musiet stale vyberat medzi dietatom a tebou a v neposlednom rade tomu malemu cloviecikovy, lebo ver tomu deti su citlive a tu nevrazivost citia-
Utekaj alebo zostan a ublizuj. Alebo sa zmen ak to dokazes
@anicka22222 mam dcerku a s terajsim partnerom chlapceka....neviem si predstavit ze by mu vadila.. uvedom si ze akurat vyvolas v nom nenavist k tebe.t.j.rozchod..si predsa partnerka zena..ukaz mu opak..pomahaj mu s malou..on musi v tebe vidiet oporu..skus vsetko opacne...☺...on nie je tvoj...nie je tvoj majetok.. 3 roky je malinko..malinky cloviecik😍skus budovat vztah k drobcovi..ver ze ta bude partner oto viac milovat...bude sa na teba moct spolahnut..bude ti verit..a toto je veeelikanskee plus pre teba.a do buducna bude sa tesit mat este jedneho drobca s tebou....
Moj muz chodi na 5 dni do prace sobota nedela je doma...a to moje deti su tie dva dni len s muzom aj ked sa divame len na telku vzdh musia sediet na ockovi ved predsa su s nim malicko a cely tyzden sa na ocka tesia a ja som velmi rada ze maju taky pekny vztah. Takze sa tomu dietatu necudujem ze ked je s otcom je len pri nom
@mimiqa veeeela trpezlivosti. je uplne normalne a spravne ze dieta je na 1mieste. ak chces s nim byt musis sa prisposobit. ty si dospela a chlapcek je este malicky take dieta sa vyvyja ked budes mila dobra a starostliva najdete si k sebe cestu. mat dieta je zavazok na cely zivot a klobuk dole pred partnerom ze to tak dobre zvlada a ze si to uvedomuje. bud sa s tym stotozni alebo to ukonci
Pre boha ziveho chod od toho muza a nechaj ho milovat svoje dieta! Mas 25 si este nezrela nemas vlastne deti keby si mala vies ho pochopit to 3 rocne dieta je este v podstate babo nevie este co sa patri a nevie nic o ziarleni a medziludskych vztahoch a vy ich mate v tom trojuholniku velmi komplikovane ten maly v podstate nema rodinu a ked je konecne so svojim milovanym otcom ty ziarlis pre boha si chora! To dieta ma rozoadnutu rodinu a ty chces este rozbit aj ich vzat s otcom? Ved je to krasne ked otec sa stara a ne*uka furt s tebou a nestara sa len o seba a o teba keby mal chlapec 15 je to ine zavrie sa do izby a mala by si svojho draheho len pre seba ale on ma 3!ocividne mu chyba otec ked s nim nie je a chce vsetku jeho pozornost a lasku pre seba mozno on ziarli na teba lenze ty si dospela rozidte sa a bude dobre vsetkym trom. Druha partnerka jeho otca by nemala byt taky sebec a prosim ta nevrav ze mas rada deti.
@zuzula1975 no moja polovicka je top😙dcerku ma rad a s drobcom je stale..dokonca vikendy rano ho zobere a mna nechat si pospat a ked vstanem ma caka kavicka a prazenicka 😍
nezažila som ale mám dieťa,- 3 ročné dieťa vidí tatinka raz za čas, nediv sa tomu, tatinko nie je každý deň s dieťatkom, nediv sa tomu ako reaguje. Neodsudzujem ťa. Si mladá baba, potrebuješ ,,rozlet,, s partnerom . Potrebuješ s ním žiť mať ho pre seba, zatiaľ čo teraz sa o neho delíš s jeho dieťaťom, prispôsobuješ sa. Nad dieťaťom nevyhráš, on dieťa neodsunie pred tebou. Buď ho skutočne miluješ a začneš s dieťaťom viac pracovať , tešiť sa s nimi, smiať sa na všetkom čo s dieťaťom zažijete, lebo myslím že ani partner pokiaľ budeš mať takýto postoj s tebou dlho nebude. Môj názor.
Pises ze pre polrokom si ho spoznala... a potom sa z toho vyklula laska, ktora trva uz rok (?) Druhy odstavec. Nejak to nesedi ...
Ked ste spolu zacali zit, vedela si ze ma dieta, takze si vedela do coho ides. Ci uz by to bolo dobre alebo zle (samozrejme pokial ho milujes, toto nemoze byt nejaka prekazka vasho spolocneho stastia 🤷♀️) Lebo mozno ta prekvapim, ale aj tvoje dieta raz take bude, tak mas moznost nacvicit si trpezlivost. Preto by ste sa mali ako rodina zocelit, snazit sa pochopit aj toho muza aj dieta a nie byt sebecka lebo toto hento tamto ti vadi. Slabe povahy nevydrzia taketo vztahy, ale pokial si silna a zvladnes to, jedneho dna to urcite prinesie ovocie. Vela stastia
Ja som za ochranu dietata.rozid sa prosim ta a nenic dieta svojou laskou ....
Ja len tolko ze ked si rodic je proste dieta na prvom mieste a vzdy bude s tym sa zmier. Takze bud to akceptujes alebo sa rozidete. a to ze cely vikend je iba o nom, no tak to vyzera ked mas dieta, nemozes ho niekde na 4 hodiny odlozit aby si mala klud. Vymyslas mu program, treba sa s nim hrat, vylety atd. Moj ma 5 a tiez nechce na noc k babke. Takze to ako popisujes ze sa sprava je viac menej normalne. Plus on z teba citi ze ho nemas rada, o to viac to lipnutie na otcovi.
Myslim, ze spravanie dietata je jednak uplne normalnou reakciou na tuto schizofrennu rodinnu situaciu. Dieta potrebuje zit s mamou aj otcom, a kedze k tomu ockovi ma velmi obmedzeny pristup, snazi sa spolocny cas co najviac vyuzit a co najviac z neho vytazit. Je to stale este obdobie priputavania sa a budovania vztahovej vazby dietata k rodicovi. A ty mu v tom zrejme prekazas, si mu konkurenciou a mozno na teba ziarli rovnako ako ty na neho. Je to tazke ale uplne logicke. Na druhej strane spravanie dietata vyplyva z toho, ze nema pravidla. Myslim, ze je to dost casty pristup rodicov, ktori neziju s dietatom v spolocnej domacnosti, alebo novych partnerov rodicov, ze jednoducho si k dietatu tazsie najdu cestu a boja sa, ze ak budu prisnejsi, dieta sa od nich odvrati. Podla mna je to chyba. Aj v skole sme mali najradsej ucitelov, ktori boli prisni ale zaroven laskavi, naopak ti co vsetko dovolili a nevedeli udrziavat poriadok v triede, boli ohovarani a vysmievani. To iste plati aj na rodicov. Co by som radila:
Skuste si zohnat tuto knizku a riadit sa radami v nej, aby dieta citilo dostatocnu emocionalnu oporu z vasej strany (aj otcovej, aj tvojej). https://www.martinus.sk/?uItem=13361#description
Nechavaj im dostatok casu na to, aby boli len dvaja. Nech idu spolu na prechadzku, do kina, alebo chod ty ku kadernicke... Nechaj ich, aby sa dostatocne vymojkali.
Zaroven treba stanovit jasne pravidla a aj sankcie za porusovanie pravidiel. Ziadne polhodinove prosikanie, dieta sa musi naucit posluchat a spolupracovat. V 3 rokoch je to tazke a trojrocne dieta dokaze obcas poriadne liezt na nervy aj svojim biologickym rodicom, to si nevycitaj... ale prave je to velmi dolezity vek aby sa dieta naucilo disciplinu, takze treba mu davat hranice.
Mali by ste si uvedomit, ze zdrava rodina dokaze fungovat jedine tak, ze na prvom mieste musi byt partner/ka (to si ma uvedomit najma tvoj muz), na druhom mieste deti a "ja" som az na tretom mieste (to si mas zas uvedomit ty, proste rodicovstvo je o vzdavani sa a obetovani).
Ak tvoj partner principialne nesuhlasi s tym co som napisala, pravdepodobne nema zmysel v tomto vztahu pokracovat.
Zo skusenosti z rodiny ti napíšem, ze sa to bude zhoršovať. Moja sestrenka pochodila po psychologoch ale nepomohla si lebo chyba bola viac menej na strane jej vtedajšieho priateľa a jeho ex. Mali spolu 2 dcéry, uz boli väčšie ked sa rozviedli. A z tatka sa stal bankomat pre ex, pre dcéry. Jeho ex mu vytýkala, ze sa nestará, pritom vsetky dovolenky, aktivity plánovali spolu s mojou sesternicou a jeho detmi. Oni sami neboli nikde ako par. A on mal výčitky svedomia ist niekam s nou bez nich. Zo začiatku sa snažila ale ked staršia prepadala v skole a prisla za otcom, aby jej dal 400 EUR na mobil tak zakročila. On jej tie peniaze aj napriek tomu dal a ona bola vyhlásená za mrchu, ktorá neznáša jeho deti. A nakoniec jej povedal, ze ako s nou moze mat deti ked nema rada jeho deti? A pritom dcéry sa ani nesnažili najst si ku nej cestu. A to bol len jeden príklad. Tak laska neláska, rozišla sa s nim.
Ty nie si este v takomto stave ale si mladá a potrebujes aj ty byt matkou svojim detom. Lebo toto vidim na skákanie okolo jeho dieťaťa a jeho partnerky a pri akejkoľvek námietke zostanes ty ta zlá...
@anicka22222 a suhlasim s nazormi ze sa mate rozist, ked ti raz maly vadi dobre to nebude nikdy. To je zaklad aby si mala rada to dieta ak chces s partnerom fungovay. On je este maly, uz dost je ta striedava starostlivost na psychiku maleho dietata, lasku otca potrebuje. Naco chces zotrvavat v takom vztahu, partner bude kvoli teba kresat cas s malym a nakoniec sa aj tak mozno rozidete. Ty si vies najst ineho partnera, on ineho otca nie.
@jankakoc suhlas! 🙏
@mechurik presne tak nici lasku a vztah otca so svojim synom kvoli svojej sebeckosti
Skus si predstavit situaciu, ze s nim budes mat dieta raz aj Ty a vy sa rozvediete. Budes mat male dietatko, s ktorym budes zit sama a jeho otec si najde dalsiu priatelku, ktorej Tvoje dietatko bude liezt na nervy a on sa kvoli tomu prestane o Tvoje dietatko zaujimat. Vysvetli tomu malickemu potom, preco nie je s ockom ani len raz za tyzden, lebo jeho sucasna priatelka si to nezela. To dietatko bude kaslat na sucasnu ockovu priatelku. Ono chce svojho ocka.
@anicka22222 a to si ešte predstav že budete mať spoločné dieťa a náhodou sa mu bude venovať o percento menej ako tomu prvému...🤔 Ak žiarliš teraz, čo bude potom? :-/ Druhá vec je, píšeš, že máš skúsenosti s deťmi, ver mi, kým nemáš odchované vlastné, tak nemáš 😉 Na tvojom mieste, hľadám iný vzťah. Toto ti zničí život. Máloktorá sa s tým dokáže v pokoji vysporiadať. Vždy to bude naše deti, tvoje dieťa.... Porovnávanie, hádky....
Musis si uvedomit, ze tvoj partner je v “2-baleni”, bud repektujes oboch spolu, alebo si najdi niekoho ineho.
Ak mas pocity, ktore si opisala, potom to nie je laska, ale majetnickost “rozmaznaneho” dievcatka....
Uvedom si, ze s vami ten maly nie je kazdy den, ale iba obcas. Je to este dieta, ale vnimave...vie, ze nanho ziarlis... a jeho spravanie je toho odrazom.
Vzi sa aj do pocitov tvojho partnera... je otcom, s ex musi byt a aj bude kvoli malemu v kontakte. Maleho ma raz za cas, ty si s nim predpokladam stale a byvate spolu. Pre neho to nie je jednoduche - byt otcom aj tvojim partnerom naraz. Je to ako by mal 2 deti 🤦♀️
Porozpravajte sa o tom, mal by vediet o tvojich pocitoch a mali by ste to vyriesit k spokojnosti vsetkych troch... bud zmenis svoj postoj (ak ti na partnerovom stasti skutocne zalezi), alebo pojdete od seba.... ze sa prestane venovat dietatu, s tym nepocitaj.... 🤷♀️
Dieťa vycíti keď ho niekto nemá rád a možno tiež žiarli, tak ste na Tom rovnako, tak posut, ako sa asi cíti to dieťa, odstraňovanie matkou, otcom a cudzou novou ženou v jeho živote a bude s tým rast,,, si mladá a môžeš si nájsť chlapa bez dieťaťa, je ich dosť alebo buď rada za ten vzťah k dietatu aj vaše spoločné bude ľúbiť , ale problém nepominie, zial
@anicka22222 toto je neriesitelny problem. to dieta nebude nikdy "tvoje" a ty nikdy nebudes jeho skutocna mama. na tomto sa nikdy nic nezmeni. jedine rozumne riesenie je zrusenie vztahu, najdenie si slobodneho partnera a zalozit si rodinu od "nuly" .
v kazdom vztahu su nejake komplikacie , cize toto je este dalsia - extra vrstva komplikacii k tym beznym. je vysokopravdepodobne, ze ak ostanes v tomto vztahu budes to lutovat stale viac, ako budu roky plynut.
zaroven z toho co pises mam pocit, ze takyto vztah proste nie je pre teba . su typy ludi, ktorim taketo nieco neprekaza , ty vsak evidentne do tej skupiny nepatris. budde to peklo pre teba aj pre nich.
+ si velmi mlada ..v 25 som este chodil do skoly 😀 najdi si rovnocenny vztah - co sa tyka veku aj stavu . slobodna + slobodny . drzim palce. 🙂
@anicka22222 ahoj. Ja mam podobnu skusenost. Boli tam ale už väčšie deti. Tiež to nebolo ľahké, ale ja som sa od začiatku k tomu stavala inak . Mne nevadili ako deti a keď som mala problém s ich správaním riešila som to s partnerom. Názor že dieťa bude vždy na prvom mieste znie zvláštne, akokeby partner bol len na plodenie deti a nič viac. Deti odrastu a nájdu si svoje rodiny, budú mat svoje deti.... partner je ten, kto zostane po našom boku po zvyšok života. Aspoň by mal v ideálnom prípade . Ja som si vyberala partnera nielen “ako darcu spermií” ale ako niekoho s kým budem zdieľať domov, môj život, možno aj hobby ...Preto je minimálne na rovnakej pozícii u mna ako dieťa ....toľko môj názor. Rozprávala si sa s ním o tom už?
@anicka22222 a ešte doplním - keď ste spolu traja, on skutočne nemusí, ale ani nemôže rozdeľovať svoju pozornosť paralelne medzi teba a dieťa. Ty si tam v úlohe dospelej ženy, jeho partnerky, ktorá by sa teoreticky mohla na starostlivosti o dieťa podieľať, nie si pozornosť vyžadovať, ako keby si bola ďalšie dieťa, ktoré má na starosti. Aj manželia, alebo partneri, ktorí spolu majú deti, sa o ne starajú spolu a nemôže to fungovať tak, že jeden začne fňukať, že má málo pozornosti. Aj keď nie si mama dieťaťa a nikdy nebudeš, v podstate v čase, keď je dieťa u vás, je to simulácia rodičovskej starostlivosti. Okolo takého malého dieťaťa je proste kopec práce. Ak to bude zadrhávať na tebe a tvojej nezrelosti zvládnuť situáciu, tak možno ani nedostaneš šancu si to zažiť na dlhšiu dobu, lebo to s tebou ukončí skôr, ako to skúsiš. Zvlášť, ak je zjavné, že je to milujúci otec. Čo by som byť tebou, brala ako veľké plus, ak by si s ním do budúcna plánovala potomstvo.