• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Spolunažívanie s rodičmi. Dá sa to vydržať?

16. februára 2009 
autor
Claudinka neviem či som to zle napísala ale nie sú to naše deti. :slight_smile: Akože jeho :grinning: Vztah máme pekný zatial len neviem čo bude ked tam pôjdem ale pri nom asi bude to strašne dlho trvat... :angry: Lebo sa nevie pohnut z miesta stále nad niečim špekuluje a tak ale keby že m íst kupovat auto tak to by šlo hned a zaraz :pensive:
10. sep 2008 o 15:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kika plne ta chápem, ja som na tom rovnako ibaze my sme sa nastahovali do ich bývalej spálne, a tlačíme sa tam 4. A to nehovorím že to je 3 izbový rodinný dom a oni majú ešte dvoch chalanou čo bývajú snami. Môj starší syn nieje mužov, mám ho z prvého manželstva a jeho bratček nič iné nerobí len po nom húka a ja uz nemám na to nervy!!!! Dokonca aj mne vyhadzoval na oči ze som tam neni doma a raz som mu to treskla do ksichtu aj pred svokrou, hoci na neho nahučala ale to je tak tupé, že ani to nepomohlo. Ale ked dojde k nám jeho sestra s deckámi, čo je asi dva krát horšia pohroma tak to im nepovie ani pol slova. Ked mu poviem nech po nom nehúka, ešte ja som tá zlá :angry: . Dnes už som mala toho plné zuby a som povedala mužovi, že tu nechcem bývať, (to sme u ních len od septembra)! Nech rozmýšlam nad tým ako koľvek vždy som len ja tá zlá, bud budem robiť problémy medzi nimi a bude zle alebo sa budeme my s mužom hádať kôli tomu, takže čo teraz...?
A to ešte podotknem ze moje veci tý smradi používajú ako keby sa ani nechumelilo. Ja kúpim deckám pribináčik a ten pako im ho zožere! Tak ja už nemám slov. Našiel môj starý telefón medzi vecami čo máme zložené v ich šope a jako bez toho ze by otvóril hubu a opýtal sa si jednoducho kúpil kartu a telefón používa jedna radosť!!! Ked som sa ho pýtala čo to má znamenať, tak sa len na mna usmial ako pako a isiel preč. Polovica mojích dvdečiek behá po celej dedine ani neviem aké mi chýbajú, samozrejme bez opýtania sa rozhodol, že požičia kamarátovi...uz mu hovorim mesiac nech ich dovleče, ešte stále som ich nevidela :angry: :angry: :angry:
8. okt 2008 o 19:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no, tiež sme bývali u svokrovcov a síce sme mali celkom dobré vzťahy, som veľmi rada, že už bývame sami, nedá sa to ani porovnať :slight_smile: Je nám lepšie samým :grinning: :grinning: :grinning:
8. okt 2008 o 23:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
No, kiko, tvůj problém je, že asi nemáš na vybranou. Zdá se, že tvůj chlap se rozhodl bez tebe, takže je asi zbytečný nad tím dumat. Já osobně jsem žila s tchýní v baráku jen krátce ( ona v přízemí, já v patře), je to pohodová osoba, ale stejně nám to soužití ani jedné rozhodně nechybí. Měla jsem pocit, že jsem neustále pod dohledem (což byl tedy asi spíš můj pocit, než skutečnost) a že každou chvíli mi někdo zaťuká na dveře a že tím pádem musim mít pořád vygruntováno...a to jsem samozřejmě neměla, takže jsem byla ve stresu. Prostě nedostatek soukromí.
(Pamatuji si třeba když byl malý krátce na světě a manžel nebyl na noc doma, tak jsem se vzbudila když syn začal plakat, vstala, nahá, tak jak jsem vstala, začala ho před kojením přebalovat...a najednou ve dveřích ložnice tchýně. No, byl to dobrej trapas, pro obě. No, to jen taková drobná historka.)
Ono i poté, co se odstěhovali, tak jsem měla chvíli pocit, že sem s tchánem chodí jak do holubníku- býval to původně jejich barák, tak se tu cítili jak doma. Vadilo mi, že mi nedají vědět, když sem jedou- když se ti návštěva ohlásí až klepáním na dveře, tak člověk nemá čas ani opláchnout hrnky ve dřezu. Teď už se to srovnalo a je to fajn.
Ale bydlet bych nechtěla ani s vlastními rodiči, a to je mám moc ráda...možná právě proto. Není nad to, když každý bydlí ve svým a v neděli se sejdou u kafíčka.
12. okt 2008 o 17:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojky holky tak já musím zase konstatovat, že s přítelem plánujem půdní přestavbu po novém roce 4+1 a dole byldí moje matka a mladší sestra (18let) a ona dva jsme rozhodlí, že do toho půjdem 5let s přítelem žiju a víme, že si to sami upravíme. Máme krásný dvůr s bazénem. A mamka dole bydlí jen kvůli mladší sestře jinak s přítelem mají byt v okr. městě takže je skoro pořád uněj. Až sestra vystuduje tak mamka půjde bývyt kněmu a sestra si sppraví spodní část domu a nebo ji odkoupíme. Uvidíme:slight_smile:,ale nám to plně vyhovuje:slight_smile: :slight_smile:
14. okt 2008 o 14:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
radanka: a proč by tě měly zajímat hrnky ve dřezu, když jde někdo z rodiny? :angry:
19. okt 2008 o 14:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
len jednu vec nechapem, ked nejaky mlady par prichylia rodicia alebo svokrovci, mladi mozu byt radi, ze im niekdo umozni lacne riesenie byvania a nie pindat. Ci uz sa jedna o uvolnenie izby, alebo nadstavbu, pristavbu....takto sa da pomerne lacno byvat. Pre starych to urcite je poriadne narusenie sukromia a doterajsieho zivota, hlavne ked sa tam nastahuje nova nevesta este aj s dietatom z predosleho vztahu, ako pise lucifukball. potomsa nikto nemoze cudovat, ze v takom obmedzenom priestore vznika napatie u vsetkych clenov domacnosti. V troch izbach 8 ludi....hroza. priznam sa, mne keby sa niekto nastahoval do domu, tak by musel respektovat moje pravidla na 100% ked sa nepaci, tak dovi, zariadte sa ako chcete. Ja som sice byvala u rodicov necele 2 roky.Ak sa mi aj nieco nepacilo, tak som zatala zuby, pretoze som bola vdacna, ze ma mama toleruje a za mozem dostudovat za jej pomoci.A potom....sup sup rychlo prec.
19. okt 2008 o 16:50  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Katyl, to mas pravdu s tim respektem, ale bydlet takhle cely zivot se proste neda. Napr. deti MP, ktere ma z prvniho manzelstvi, bydli s nami, ale jen do te doby, nez budou dospele a dokud budou respektovat pravidla naseho domu...Je to proste nas dum (ne dum deti MP) a hlavni podminkou jejich pobytu zde je respektovani pravidel. Ale na druho stranu treba moje mamka zije s tatou u jeho rodicu (uz 27 let!) a protoze to byl puvodne dum rodicu meho taty, tak se tam mama proste neciti jako doma, protoze ma pocit, ze tchanovci vladnou zeleznou rukou, oni ted dum proste porad vidi jako jejich a mamku vidi jako snachu, co se kdysi pristehovala a ona nema zadne soukromi a temer zadna prava na nic...proto maji komplikovane vztahy...protoze zit tahle docasne se da, ale zit tak cely zivot, to je proste peklo (pro vetsinu lidi)....protoze treba tatovy rodice mamku moc nerespektuji, ale sami zadaji 100% respekt...tak je jasne, ze to proste nemuze fungovat, protoze logicky, mamka ma uz plny zuby toho zit tak, ze ona je musi respektovat, ale nikdo nemusi respektovat ji :stuck_out_tongue_closed_eyes:
19. okt 2008 o 18:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
katyl len on by musel rešpektovať teba? ty jeho aspon aké také súkromie vôbec?! :confounded: Po štyroch dnôch mimo domu som dnes tu našu "izbietku" skoro ani nespoznala. Prestahovaná, samo sebou veci mám poprehadzované, neviem kde čo mám, tak zajtra mám o robotu postarané, môžem si poukladať veci podla seba. :angry:
Keby som bola vedela, že to takto dopadne, žiadne súkromie, nič, nikdy by som toto nedovolila...žial ale musím skonštatovať, že takto naše manželstvo teda dlho nevydrží... :frowning2:
19. okt 2008 o 22:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
luci, sak mne je ta luto ako nazivate. Viem si to predstavit v takej tlacenici a pod tlakom. ja by som tam nevydrzala ani mesiac, nie este nejake dlhsie obdobie. A presne ako vravis, vztahy manzelske sa mozu pokazit. Nie je nejaka moznost ist zit niekde inde? Ved horsie to asi byt nemoze..velmi drzim palce
19. okt 2008 o 23:25  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
binky: potíž je v tom, že tchýně není rodina- pro mne- je to matka mého manžela, jinak cizí paní, já jí respektuju a snažím se, abychom spolu měly co nejlepší vztah a aby si nemyslela, že si manžel špatně vybral... a právě proto bych byla ráda, kdyby mi svoje návštěvy hlásila předem (aspoň půl hoďky)- není to moje máma, aby mi bylo jedno, že se před ní budu producírovat v kalhotkách a budu mít všude poházené věci.
20. okt 2008 o 06:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kika, podla mna si vyberas najhorsie mozne riesenie. Investujete vlastne peniaze do cudzieho domu a pasca sklapne. Muz bude mat na veky vekov argument, ze ste do domu vrazili peniaze a vystahovat sa nemozte a jeho rodicia vam budu (rovnako na veky vekov) do vsetkeho kecat, lebo ste v ICH dome. A ze manzel chce?! Este asi nepocul, ze manzelstvo je o kompromisoch a nie o tom, co jeden chce. Sorry, ale podla tonu tvojich prispevkov od teba take naozaj este nepocul. Keby mi chlap povedal, ze si mam ist zarobit na dom, kym ja sa staram (aj) o jeho deti, asi ho niecim prastim po hlave :angry: Chce ist na matersku? Nechce. Tak nech drzi hubu a krok a je rad, ze sa staras o veci, o ktore sa jemu starat nechce (predpokladam, ze sa staras aj o domacnost, nakupy atd, nielen o deti) Mozes mu navrhnut, ze ty sa nastahujes k svojej mame a on sa moze k svojej. Ale pozicku mu na to nepodpises. Budujete si vasu buducnost a nie buducnost jeho rodicov. A co, ze je jedinacik? Ten dom raz zdedi tak ci onak. To ako budete stat v pozore, kym svokrovci neumru ci ako? Ja mam super svokru a moj chlap tiez raz zdedi dom, ale vie, ze pri otazke, ci sa nastahujeme svokre by som vytiahla samopal (netusim odkial :grinning: :grinning: :grinning: )
20. okt 2008 o 09:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojte, ja sice nemam ani tu moznost aby sme byvali v dvojgeneracnom dome, zatial sme u svokrovcov v trojizbovom byte, snazime sa spoluzit a dari sa, mam tesne pred porodom. nasi byvaju v obrovskom dome s dvoma kuchynami, samostatnym vchodom, atd..len to ma chybicku krasy, je to 250 km daleko od TT. a kedze moj manzel pracuje v BA a sme na seba dost intenzivne naviazani, zvolili sme kompromis byt v byte s jeho rodicmi. caka ma sestonedelie, vtedy som si jednoznacne presadila, ze idem domov, kym si s malym "padneme do rany" a zvykneme si na seba, atd...a potom sa zase vratim do TT. moj manzel nie je nadseny, budeme si veeelmi chybat, dokonca vzdy ked sa o tom bavime, tak si poplaceme... i ked tie podmienky nie su ktovieake, som vdacna...tipujeme ze za take 2 roky ked sa vratim do robotky zacneme riesit hypo a byvanie, skor to skutocne nejde bohuzial..nejak prezijeme :slight_smile:
20. okt 2008 o 09:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
katyl dík, ale toto bolo riešenie kôli tomu, že u nich si máme akože našetriť nejaké peniaze na novú bytovku čo tu idú stavať. Ale pred tým ako sme sem išli mi to bolo tak opísané, že my budeme mať svoju izbu a oni v nej budú mať len nejaké handry, ale opak je pravda. V našej izbe je denno-denne den otvorených dverý a mne to niekedy naozaj vadí, ako napr. ja sa prezliekam a jeho 19r. brat mi vbehne do izby a akože sa začne so mnou rozprávať a ja tam stojím len v teplákoch a podprde :angry: a to sa mi zdá naozaj divné!
A včera som tu prestavbu našej izby bez môjho vedomia musela naozaj dlho rozdýchavať...

A to jako nehovorím o sexe...to môžme medzi sebou praktikovať akurát v našich snoch :grinning: , lebo či spíme alebo len ležíme a chystáme sa späť stále nám niekto behá po izbe :angry:
20. okt 2008 o 09:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojky.TAky bydlím s rodiči od manžela v RD a můžu říct že mám suporovou tyhýni,do ničeho se mi neplete a když už třeba začne tak se rozkřiknu a je vše v poho.Každá si řekne svůj názor a je vyřešené.
22. okt 2008 o 13:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Další věc jak to bude když budu tady bydlet víc jak deset let. Bydlím tady 4 roky.
22. okt 2008 o 13:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Podľa mňa záleží od rozdielov vo zvykoch a vo výchove v rodinách. Tam, kde vládla prísnejšia výchova a rodičia museli všetko odsúhlasiť je to iné ako tam, kde výchova bola liberálnejšia a deti mali viac voľnosti. Takisto sú rodiny, v ktorých je zvykom tráviť sviatky a víkendy spolu, je zvykom rodičom pomáhať pri úrode, pri väčších domácich prácach. A potom sú rodiny, kde ojakživa rodičia netrávili spoločne dovolenky s deťmi, dávali deti k starým rodičom a oni sami potom trávievali aj celé víkendy. Ak sú rozdielnosti vo výchove a zvyklostiach veľké, tak sú tam problémy, aj keď spolu nebývajú. Rozdielne zvyky sa potom vysvetľujú ako nezáujem, či prílišné zasahovanie do výchovy a rodinného života. Najlepšie to majú tí, čo pochádzajú s podobných rodín, kde vládnu rovnaké zvyky. Takéto rodiny zapadnú k sebe perfektne. A majú dojem akoby sa poznali odjakživa.
24. okt 2008 o 17:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Holky, já už jsem úplně zoufalá... Nejhorší věc v životě, kterou můžete udělat je nastěhovat se k rodičům manžela.
Nejdříve jsme měli fajn vztahy, když jsme se vídali jednou za dva týdny, ale teď už to je na zbláznění...
Na začátku roku nám mamželovy rodiče nabídli bydlení u nich na baráku, dočasně, než si našetříme na vlastní. Vypadalo to jako fajn nápad, pak když jsme začali zařizovat práci a všechno, tak z nich vylezlo, že podkroví nedostaneme, že máme jít do suterénu. Trvalo nám to delší dobu, ale nakonec jsme to překousli, že budeme bydlet defakto ve sklepě. Tak jsme se zatím nastěhovali do manželova starého pokojíku a začali budovat svoje, jenže oni měli celý suterén zaplněný všelijakýma věcma co nazbírali za celý život a pořád se jim nechtělo to vyklízet, takže jsme v pokojíku zůstali 3 měsíce :angry:
O víkendu, kdy jeho rodiče odjeli na chalupu, jsem se rozhodla, že to vezmu do vlastních rukou a všechno jsme s manželem vynosili na půdu, ať si to přeberou tam. Do dvou týdnů jsme měli hotovou ložnici a dětský pokoj. Nádhera, jenže když jsme se pustili do obývacího pokoje, tak nám bylo řečeno, že ten nedostaneme, že tam bude mít tchýně šatnu :angry: museli jsme tedy zrušit dětský pokoj a udělat obyvak, jelikož jsme již měli koupenou stěnu a sedačku. Pak nám začali do všeho kecat, kde co budeme mít, jak to máme dělat, dokonce i jakou barvou vymalovat. Později nám začali procházet přes náš malý byteček ven na zahradu, chodili tam i 8x denně a navíc si tam i vodili návštěvy a ukazovali všem, jak jsme si to sklepení zařídili, takže konec veškerého soukromí. Nechali nám vybourat jednu zeď a teď se nám prochází přímo před televizí. Přes byt nám chodí v botech, že oni tak byli zvyklí...
Manžel jim na to nemůže nic říct, protože i ve svých 30-ti letech je nucen je oslovovat "maminko a tatínku"
Když se ozvu já, tak mi třeba vypnou elektriku, nebo teď v zimě ani nezatopí. Topit NESMÍ nikdo, jen tchán.
Za 2 týdny mám porodit, vůbec nevím jak to budu zvládat. Už teď jsem šíleně nachlazená, nemůžu ani mluvit, tchán 4 dny nezatopil, protože přijela na návštěvu moje mamka a neměli jmse předem povolení.
Budu mít hrozný strach o dítě... Odstěhovat se němůžeme, protože manžel tady sehnal dobrou práci a navíc jsme do našeho sklepa strčili 300 000kč
Zvládám to dost špatně, protože jsem se stěhovala 150km a vůbec nikoho tady neznám, ke všemu jsem za celou dobu nedostala ani klíče od baráku, mají totiž bezpečnotní zámek a bez karty klíč nikdo nepřidělá a oni mi ji nedají, že ji ztratili..
Vždycky jsem si myslela, že jsem silná, že mě jen tak něco nerozhodí, ale denně doma brečím a jsem na dně.
Fakt nevím, jestli v takové situaci existuje nějaké východisko, nebo jestli to musíme nějaký ten rok vydržet, než trochu našetříme a dostaneme třeba hypotéku..
15. dec 2008 o 21:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gwensday - tvuj manzel je ve 30 letech 'nucen' oslovovat sve rodice maminko a tatinku????? :confused: Kdo ho nuti? Oni? A to neni schopen se jim ve svym veku postavit? Je opravdu nucen, nebo je tak oslovuje rad? Spis tusim, ze je mamincin mazanek a je pro nej snazsi zit v podruci rodicu nez si s tebou zaridit vlastni zivot.

Lehky to nemas, ale podvedome asi vis, co bys mela delat - proste se od tchanovcu oprostit a zaridit si zivot jen s manzelem a ditetem. cosi mi ale rika, ze to spis budes chtit ty a ne tak tvuj manzel... :unamused:
16. dec 2008 o 11:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gwensday: Tak to je síla co tady čtu!! Já žiju taky s tchýní a švagrovou s jejím manželem a jsem 19tt. Ale aby mi někdo vypl topení nebo chodil bez klepání v botech do pokoje tak to bych nedala. Naštěstí ten můj je na mě co jsem těhu hrozně opatrnej, takže aby mu nevadilo že jsem nachlazená neexistuje! Prostě se odstěhuj zpátky k rodičům nebo si sežen něco jiného - bud půjdeš sama nebo s manželem. Když se tě nedokáže zastat a ukázat trochu že jsi jeho žena... Rozhodně dítě cítí že jsi na tom špatně psychicky a není na tom teda o moc líp... Víš jak o penězích to není - zdraví tvoje a tvého dítěte je přednější... Promluv si s manželem a řekni mu to natvrdo, že pokud se to po porodu nezmění tak že vyklízíš pole... A to si myslím že bude ještě horší takže bud ti rupnou nervy a zjednáš pořádek sama nebo prostě odejdeš...
16. dec 2008 o 11:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gwensday, v zájmu sebe i dítěte, bych si sbalila kufr a šla - třeba k rodičům. Manžela vem sebou, jestli nebude chtít, běž sama. Jak se chceš v prostředí, v jakém žiješ, starat o novorozence? Ty sama budeš po porodu hodně unavená a zranitelná fyzicky i psychicky, veškerou svou sílu budeš muset investovat do prcka a obávám se, že to bude ta pravá chvíle pro vystupňování teroru ze strany "maminky a tatínka":stuck_out_tongue_closed_eyes:. Nečekej a prchej z takové psychopatické rodiny.
16. dec 2008 o 13:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manžel rozhodně není jejich mazánek, spíš na něho aplikovali tenhle teror už od dětství, takže není schopen se tomu postavit. Jemu se to taky vůbec nelíbí, ale když se do něho pustí oba a začnou mu vykládat jaký je nemožný a neschopný a nadávají mu, že ho vychovali, tak že má držet hubu a být vděčný za život, tak se pak ještě zastávám jeho..

svataterezicka: píšeš, že to o penězích není.... ale je, v dneštní době je všechno o penězích, protože když je nemáš, tak jsi v pr... i kdybychom si sehnali podnájem, tak 10 000 mesíčně za nájem (Brno) kdybychom bydleli někde jinde, tak zase není práce, potom zaplatíme půjčku a můžeme se jít pást, ždyť bychom neměli ani malému na plínky. Už jsme zvažovali kdejaké možnosti, ale na nic vhodného jsme nepřišli.
16. dec 2008 o 13:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gwensday a co na to hovori tvoja mama?
16. dec 2008 o 14:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lienocka235: je z toho nešťastná
16. dec 2008 o 14:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Gwen to je děsný,to je normální psychickej teror. :confounded: :confounded: :confounded: Já s rodiči svýho ex v baráku bydlela,sice to nebylo takhle drastický,ale užila jsem si svoje.Taky jsem po roce a něco zdrhla i s malým zpátky k mámě.A zařekla se,už nikdy víc. :angry: Starý a mladý-pokud to jde,nemají bydlet spolu i když znám rodiny,co se snesou velice dobře.Mají ale vytyčené hranice,které dodržují obě strany. :wink:
U vás asi řešení hodně daleko,jak jsem četla tvůj příspěvek.Věř mi,že je mi tě líto.Já bych to nervově nezvládla.Jsem dost výbušný povahy,takže by to šlo ráz naráz. :angry: :angry: :angry:
JJ je to i o penězích.To máš pravdu. :unamused: :unamused: Bohužel. :unamused:
Tvoji rodiče by ti nemohli pomoct?
16. dec 2008 o 15:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gweensday a mamka by ti neposkytla azyl?
16. dec 2008 o 15:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
mám jenom mamku, otec mi zemřel, když jsem byla malá, mamce zbyly dluhy a polorzpadlý malý domeček, sama je ráda, že to nějak zvládá
snad až příjde prcek, tak se to trochu zlepší, vypadá to, že se na jedinné vnouče těší
16. dec 2008 o 15:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
vsetko je o peniazoch.. ale niekedy tie ostatne veci musia prevazit aj ich silu...

ja osobne to vidim takto..

bud sa tvoj manzel zmobilizuje... a nenecha mrznut svoju tehotnu manzelku.. v pivnici.. a prepac.. ze to takto pisem.. ale zachova sa ako chlap... alebo sa zbal.. a chod k mame.. on nech je tam.. kym si nenajdete.. ine ubytovanie... tam kde ma pracu.. mozno u niekoho v jednej izbe.. ja neviem.. kde byvas.. alebo ubytovnu nech si najde.. to je jedno..
ty chod aj s malym k mame..

mozno ste do toho vrazili svoje peniaze.. a bude sa vam zit tazko.. ale ziadne prachy tohto sveta nie su hodne tvojho zdravia.. a zdravia tvojho dietata a psychickeho zdravia tvojho manzela... Mozno ti to pride krute.. /ale mam podobnych svokrovcov vdaka Bohu sme prerusili kontakty.. s nimi a to sme s nimi ani nebyvali nikdy... ale ten psycho teror aj tak stal za to.. snazila som sa to prekonat roky../ ale UTEKAJ KYM SA DA.. ak ti stoji tvoj manzel za to.. a tovje dieta.. tak ber nohy na plecia a manzela a BEZ... asi mi to vymazu.. ale S.E.R. na vsetko.. podstatni ste vy..
16. dec 2008 o 15:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
gweensday, nevěř tomu, když jsou schopni ponižovat svého syna a terorizovat jeho těhotnou !!!ženu, po narození se se jejch vztah k vám všem nezlepší, spíše naopak. Připrav se na nečekané a neohlášené návštěvy milující babičy a dědy v botách, aby se podívali, jak miminko pěkně spinká, pěkně papá, dále se připrav na množství rad, jak správně pečovat o dítě. Možná budou mít tendenci ti ho "vzít", protože se jim budeš jevit jako neschopná nebo ti naopak nikdy nenabídnou pomocnou ruku (kromě nevyžádaných rad), žádné hlídání, pomoc s domácností.

Promiň, ale pokud mi někdo slíbí podkrovní bydlení a pak mě odsune do sklepa, nechá mě to tam pěkně vyklidit a zrekonstruovat, aby si pak z mého obýváku udělal šatnu a ještě mi do bytu tahal návštěvy, aby se podívaly, "jak si to tady mladí zařídili", vypíná topení a nechál mě prochladnout a navíc mi od vlastního bytu nedá klíč, nečekala bych o něj už nikdy nic dobrého.:stuck_out_tongue_closed_eyes:

Osobně bych raději volila ten podnájem za 10.000 a dokonce si myslím, že i tvému muži by prospělo emancipovat se od rodičů, vzdát se materiálních výhod a postavit se na vlastní nohy. Takhle pro ně navždy zůstane neschopným budižkničemu. Sehnal si dobrou práci, jak píšeš, pokud pohledáte, najdete i levnější podnájem. Většina mladých párů taky začíná víceméně s holou prdelí a vyškrábe se z toho.

Těch 300.000 je už asi ztraceno tak jako tak:(, jedině pokud byste měli žaludek vymáhat je po rodičích jako bezdůvodné obohacení. Gween, rozmysli si pořádně, co opravdu chceš a podle toho se zařiď a nečekej, že se někdy něco spraví jen takí. Musíš přinutit manžela, aby si s rodiči udělal pořádek, jestliže to nezvládne, jděte oba pryč.

Přeju ti hodně štěstí a odvahy.
16. dec 2008 o 15:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nechceme se vzdát bez boje a nechnat se vyhnat z domu, který jsme pracně rok budovali....
jen nevím, jak proti ním bojovat a čím
manžel navrhoval, že si pořídíme psa (mě by se to teda moc líbilo) oni e psů bojí, tak by sem možná přestali chodit otravovat, jen nevím jestli to je dobrý nápad :unamused:
16. dec 2008 o 15:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tvoj príspevok