Vtipy

Idú rómovia stanovať k jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:"Dig čááávo,spacák LACOSTE má.."

Rodičia majú dve deti. Jedno je pesimista a druhé veľký optimista. Na
Vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia veľa hračiek a
optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a
deti bežia do izieb pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.

- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a
bateriek, koľko ide do nich!

Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa
prehŕňa v hnoji a vraví:

- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci
bača mu hovorí:

"Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém
manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení,
nedostatek lásky, sexu, něhy
mele . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl,
požádá ženu,
aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji
políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.

Můžete to
pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to
chodím na ryby."

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:

"Kto si a čo chceš?"

"Ja som malý žltý trpaslík a som strašne hladný."

Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri
ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:

"Kto si a čo chceš?"

"Ja som malý modrý trpaslík a som strašne smädný."

Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli
jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:

"A ty čo chceš ty malý zelený trpaslík?"

"Doklady prosím!"

Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch
milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje
ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej
žene dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá
tri vrecia.

Kopne do prvého a ozve sa "kot, kot, dák." Kopne do druhého a ozve sa
"mé, mé." Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naštve
sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:

- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?

Ide babka z domu a spomenie si, že nevypla sporák. Tak sa začne modliť:
- Anjeličku, môj strážničku, opatruj moju dvojplatničku a prepni paličku zo šestky na jedničku.

otázka: Kde vznikol Pokémon?
odpoveď: Na Záhorí. Tata zalomil ruky a povedal: ""Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!"

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a nahlas vraví:
- Len aby to dieťa bolo moje

Pepíček u stromečku:

"Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"

"Pochopitelně, kdo jiný?"

"To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?!"

Na hodine zemepisu. 20 blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:
– Nikol, ukážte mi na mape, kde je Amerika.
Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:
– Výborne! Ďalšia otázka: Kto objavil Ameriku?
19 blondínok zborovo odvetí:
– Nikol!!!

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka

námestníka a kričí:

- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!

- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.

- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských

nohavičkách.

- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.

- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ. * *

- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a

urobím poriadok.

Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ

rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.

Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho

nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.

Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie

debilné vtipy.

- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ... *

Nová choroba ???

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku.
A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je
hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky
(a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.

Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.

No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem
to poslal a komu ne.

Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

Dcéra : Ocko, ja som lezbička . . .
Otec: Dobre dcéra moja, ak to takto cítiš . . .
Druhá dcéra : Ocko . . neuveríš, ale aj ja som lezbička !
Otec: Čožé ?. . tu nikto v tejto rodine neni na chlapov ?
Syn: Ja áno . . ;DDDDDDDDD

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má na to opravdu hodně peněz
Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta. Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit. Řekla, že 165 000 dolarů. „Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz. Dáma odpověděla, že ze sázek. Prezident, velmi překvapený, se zeptal: „ Z jakých sázek ?“ Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s Vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”. Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“ Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?” “Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu Vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”. Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”. “Bez problémů” řekl prezident. Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.
Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovi kanceláře.
Prezident si stáhl kalhoty aby ona i její právník viděli opravdu všechno. Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout. „Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů. “Musíte si být jistá na 100 %.” Dáma to s úsměvem udělala … Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď. „Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy. „Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada”

tedrovecerna vecera

Mamiiii ja by som chcela na vianoce psa.....
- Nevymyšľaj! Bude kapor ako každý rok !!!!!

50 lidí v místnosti a všichni myslí na jídlo - pohřeb
50 lidí v místnosti a dva myslí na sex a ostatní na jídlo - svatba
50 lidí v místnosti a všichni myslí na sex - firemní večírek

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: Trošku ses zdržel, co, supermane?
On: Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli...
... ... Ona: A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a...
Ona: To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!

Milý bože, dej, ať mám v roce 2012 tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako vloni...!

@hlavinka jak pravdivé, krásná prosba
😉

@nadhera ja akurát idem na firemní večírek 😅 😝 😀

stary ..ale moze byt 🙂

Anketa v Anglicku: Vadia vám poľskí prisťahovalci?
30% opýtaných: Yes, it is a big problem.
70% opýtaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema!!!

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.

Manželé spolu leží v posteli. Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se! Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž! Manžel vystrašeně: Pssst! Aby tě nepoznal po hlase.

Poloha na cibuľu: Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače

@marianka79 ja idem o chvilu tiez na firemnu vianocnu akciu 😀 😀 😀

Chces soulož ohnivou oblož péro kopřivou !!!