Vtipy

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Ptají se dědečka, proč nasazuje babičce při souloži plynovou masku: „To víte, to máte tak. Za prvé babičce sluší, za druhé mi do toho nekecá a když jí ucpu filtr, hází sebou jako sedmnáctka!”

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: „Hele, dědku, už to působí.”
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: „Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!”
Dědek odpoví: „Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletí!”

Záhorák okolo susedovho domu vždy prechádza po kolenách. Bojí sa, aby ho sused nezbadal a nezavolal na víno.

Na Záhorí sa strhne strašná búrka. Francek pozerá z okna na dvor a vidí, ako prvý blesk trafil šopu a tá začala horieť.
- No toto?! - čuduje sa Francek.
Nato vybehla svokra ratovať pohromu na dvore, tretí blesk trafil aj ju a padne na zem ako podťatá. Francek pozrie na oblohu:
- No proto!

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej flaši čeho?"

Prečo kopú Záhoráci dve studne?
Jednu na studenú a druhú na teplú vodu.

A prečo ich zakrývajú na noc?
Aby sa im z nich nevyliala voda.

V hypermarkete sa rozčuľujú Rómovia:
- Dik, kilo zemákov stojí 28 korún. Prečo sú také drahé?
- Gádžovia zleniveli. Nechce sa im sadiť!

Co piješ Izidóre?
- CDD strýčku Francku.
- A proboha, co to je?
- Co do dá.

- Já strýčku Francku pijem alkohol eném jak lék…
- A jak sa Tóňo cítíš?
- Jáj, velice nemocný.

- Vieš Dežo, čo sa mi na tvojej Arane ľúbi?
- No, čo, Koloman, netuším.
- Že je tvoja a né moja!

lekár - fajčite ?
pacient - ano občas si zapalim jednu dve ale ked sa rozbehnem tak aj celu krabičku stiahnem !
lekár - pijete ?
pacient - ano občas si pripijem ale ked sa rozbehnem tak aj celu flašu vypijem !
lekar - suložite ?
pacient - no tak 2- 3 krat do tyždna
lekar - to ale to nie je ktoviekolko !
pacient - no tak na kňaza z maleho mesta...... 🙂

muž pride do pohostinstva a na pulte vidi velky 5L pohar plny 100 euroviek pyta sa barmana čo to znamena a ten mu odpoveda no viete to je taka suťaž ten kto sa chce zapojiť vhodi do pohara 100 eur a potom dostane 3 ulohy a ak ich splni tak ten plny pohar peňazi je jeho muž sa rozhodne že tiež si hru vyskuša a tak da do pohara peniaze a na to mu barman povedal 3 ulohy :
1 uloha je vypiť plnu flašu vodky na ex
2 uloha je že na dvore je pitbull ktoreho boli zub tak mu ho treba vytrhnuť
3 uloha je že na poschodi je 90 ročna babka ktora ešte nikdy nemala chlapa tak ju treba pomilovať
muž sa teda rozbehne plniť ulohy na ex vypil flašu vodky vytackal sa na dvor za pitbullom a po hodinovom suboji sa vrati dnu a kokce z opitosti tak kde je ta babka z bolavym zubom?

sms : važeny občan po novom sčitani ludu ktore bolo ukončene 6.6.2011 Vam oznamujeme že ste navyše tak Vas žiadame aby ste sa odstrelili nech v tom nemame bordel !!! Dakujeme
z uctou Vaš štatisticky urad ......

@mana85 😀 íha, aký aktuálny vtípek s tým sčítaním...

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyčou
ovinutou okolo hrdla. Ako ho preberal a osetroval lekár, spýtal sa na
okolnosti úrazu.

"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie
vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod
chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala
loptička aj so znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál, drziac hore
chvost kravy, zavolal som na manzelku - " Hej starká, táto vypadá ako ta
tvoja ! ".

Odvtedy sa na nič nepamätám."

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky.
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."

Puberťáci se posmívají jednomu Honzovi, že je homosexuál...
- Buzíku, teplouši....
Honza, sametovým hláskem:
- Jestli nepřestanete, tak se vás poštvu svýho dobrmana!
- Buzíku, homouši.....
- Já ho na vás fakt poštvu.......
- Jasně termobratře......
- Tak Ale, vem si je......
Vyběhne velikej černej dobrman s ostnatým obojkem...
- Háf, hafiky háf......

Dědeček si prohlíží v novinách stránku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk, koukne dědovi přes rameno a povídá: " Tak co dědo ... zase na Facebooku?"

Učitelka se ptá Pepíčka:
Máte doma pejska? Měli jsme, ale > zabili jsme ho, protože
potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek > také ne a
kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné > Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju,
tatínek > také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do > školy i s
maminkou....
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, > tatínek už nemůže
a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne Prvý
hovorí:
kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...
A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !

Do školy přijede inpektor a paní učitelka - krásná blondýnka v minisukni s trojkama - si láme hlavu kam ho posadit až přijde k nim do třídy. Má jediné volné místo vedle Pepíčka - což je samozřejmě největší svině ze třídy - ale nakonec jí nic jiněho nezbude a posadí inspektora k Pepkovi.Inspektor příjde zrovna na hodinu angličtiny. Paní učitelka napíše na tabuli anglickou větu a ptá se dětí kdo ví co to znamená. Nikdo se nehlásí kromě Pepíčka, ale paní učitelka ho moc nechce vyvolat, protože ví, že to zase bude něco. Jenže pře inspektorem musí a vyvolá ho. Pepíček: Já bych ju dřel!!! Já bych ju tak dřel...!!!! Paní učitelku to samozřejmě naštve a dá Pepíčkovi poznámku. Když se Pepíček vrací do lavice šťouchne inspektora a říká: když neumíš anglicky tak aspoň neraď debile!

v lietadle leti Radičova s Miklošom a zhovaraju sa o krize na Slovensku Radičova vravi no mne je tych občanov docela luto tak im vyhodim aspon 20kg. cestovin von oknom nech ma aspon zopar ludi radosť a Mikloš vravi no tak ja im vyhodim z okna 20kg. muky nech ma radosť aspoň par ľudi a na to pilot sa ozve viete čo ja vyhodim Vas dvoch z okna a bude mať radosť cely narod 😉

jedna žena si dala inzerat že hlada muža s velmi dlhym penisom ktory ju za velku finančnu odmenu musi uspokojiť tak v prvy deň pride muž s 30 cm. penisom a po milovani mu žena vravi že ju neuspokojil tak na dalši deň prišiel muž s penisom dlhym 60cm. ale ani milovanie s nim sa žene nepačilo na dalši deň niekto zvoni pri dverach a keď žena otvori tam penis s pripnutou cedulkou na ktorej bolo napisane pridem o 15minut....

Sociologické prieskumy zaväzne potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou - sú dvaja muži naraz... Jeden varí a druhý upratuje.

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral
dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa
otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

Eržika se má vdávat a ptá se matky, co ji čeká.
- No, Dežo dá to nejcenější, co má tam, kde ty čůráš...
- To je blbost. Dežo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

novomanželka pri obede sa pyta novomanžela tak ako Ti chuti ? vyborne sol je skvela a dokonca je tam citiť aj trošku polievčičky ....

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."