• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
ospravedlnujem sa, zaver vtipu som neskopirovala. :wink:
19. júl 2011 o 07:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nadhera ten posledny bol vymakany...tak takto sa to robi :grinning: ...otazne je, ci je to vtip a ci nemame skor plakat, ako sa smiat? :sweat_smile:
19. júl 2011 o 13:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@ivett1 to nie je vtip,ale hola skutocnost :unamused: :unamused: :unamused:
19. júl 2011 o 14:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym: \"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.\"
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí: \"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.\"
19. júl 2011 o 17:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Starej děda sedí před svým domem, kolem jde mladej borec a děda mu povídá:"Mladíku, neskočil bys mě do

chalupy pro pantofle?"

Borec říká: "Dědo není problém, já vám tam skočím."

Jde do domu a tam potká dvě nádherné vnučky a jedna se ho ptá:

‎"Co tady chcete?"

Borec říká: "Děda mě poslal nahoru, abych se s váma pomiloval.

Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.

A borec otevře okno a volá na dědu: "Obě?"

A děda odpoví: "Samozřejmně, že OBĚ... !!!"
19. júl 2011 o 17:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Žena cvičí doma aerobik a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby ji pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodaří. Můž přemýšlí a pak řekne: "Hanba,nehanba, zavoláme souseda, je domací kutil, ten určitě něco vymyslí ..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká...:" vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme ji to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká ."Hele vole, víš co? Parkety byly drahý, stály skoro dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila.
19. júl 2011 o 17:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)


Manžel se uloží ke spánku, ale náhle ucítí žízeň. Manželka mu leží v cestě a tak se pokusí ji opatrně přelézt. Ta se ale vzbudí a zašeptá: "Počkej, ty divochu, malej určitě ještě nespí."
Za chvíli se zkusí přes manželku dostat do kuchyně znovu a zase se ozve: "No tak, počkej ještě chvíli, až malej usne ..."
Za 1/4 hodiny už to chlap nevydrží a tvrdě vyrazí k ledničce. Otevře ji a lahváče nikde! Zahlédne však láhev šampusu - bingo! Pokusí s potichu vytáhnout zátku, ale nezdaří se - nočním tichem se ozve rána ...
Z dětského pokoje se ozve desetiletý synek nešťastným hlasem: "Vidíš, mámo! Nedalas mu a teď se zastřelil!"
21. júl 2011 o 14:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Baví se dvě děvčata:,,Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí, nebo líbí moc?
"Hodím si mincí,orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?
"Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
21. júl 2011 o 14:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu.
Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: " Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:" Hovno a čtvrt!"
21. júl 2011 o 14:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Před sexem si navzájem pomáháte ve svlékání, po sexu se oblékate sami .... z toho vyplývá moudro dne - nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal.
21. júl 2011 o 18:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: \"Jak jste se sem dostal, co Vás
přivádí?\"
\"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si
totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní
dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní
oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé
ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr
jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí
nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho
taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí
babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu
nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?\"
21. júl 2011 o 18:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Liška říká:
"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk:
"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:
"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:
"V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
22. júl 2011 o 21:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Proč se vyrábí kruhové poklopy na kanály?
Poznámka: Toto je jedna z otázek, které používá firma Microsoft při přijímacích pohovorech.
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+Důvod je čistě praktický. Kvůli množství aut, které přes ně jezdí, je nevýhodné používat tvary, které nemají ve všech směrech stejný průměr. Takové poklopy totiž po otočení mohou propadnout otvorem dolů. U kruhových toto nebezpečí nehrozí.
22. júl 2011 o 21:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."
22. júl 2011 o 21:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


Podle jednoho je na světě nejrychlejší MYŠLENKA.
Podle druhého je to SVĚTLO.
Podle mě je to PRŮJEM. Přišel jsem na to dřív, než jsem stačil pomyslet, natož rozsvítit!
22. júl 2011 o 21:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)


Dva policajti jedou autem a vidi semafor.,,Hele,cervena.Mozna bude i jina.Pockame...Hele,oranzova!Pockame na jinou...hele,zelena!Jeste pockame...cervena.Tu jsme uz videli,tak jedem.´´
22. júl 2011 o 21:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Koktavý pán nastúpi do autobusu a pýta sa jedného pasažiera:
"K-k-ko-koľko je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodín?"
Cestující však mlčí a díva sa uprene z okna. Nešťastný pán sa teda spýta iného a potom hneď na ďalšej zastávke vystúpi. Ostatným cestujúcim to nedá a pýtajú sa toho tichého, prečo tomu chudákovi neodpovedal. A ten sa konečne ozve: "B-b-bál s-s-som s-s-sa, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"
22. júl 2011 o 21:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
ON: drahá, spravíme si príjemný víkend?
ONA: ó, áno, miláčik
ON: supeeer, tak sa vidíme v pondelok,pá...
22. júl 2011 o 21:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.
23. júl 2011 o 15:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom...
Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša.
Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí :
"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!"
Kohút jej ticho pošepká do uška : "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"
25. júl 2011 o 09:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Babka vyhrala v športke 40 miliónov. Novinári sa jej pýtajú, čo s nimi bude robiť.-"Tak najprv si kúpim luxusnú vilu, potom nejaký dobrý mercedes a napokon dám postaviť pamätník Adolfovi Hitlerovi."-"Preboha, Hitlerovi?!
Veď to bol mnohonásobný vrah a zločinec!"Babka si pozrie na tetovanie z koncentráku a spokojne hovorí:-"Ale čísla vyšli :wink:
25. júl 2011 o 09:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
přelouskávám celou diskuzi.... je to super.... :grinning: :grinning: :grinning: jsem asi v půlce.... :stuck_out_tongue_closed_eyes: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
taky jeden přidám.... ale až si vzpomenu.... :stuck_out_tongue_closed_eyes: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
25. júl 2011 o 14:00  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Sedí myslivec na posedu a čeká na divočáka, když uvidí, jak přes pole utíkají čtyři cikáni a nesou krmelec.... Myslivce to nasere, tak zamíří a dva zastřelí otočí se a jde pryč.... Mezi tím z krmelce vyleze skinhead a zahučí "Kurva, nová kára a hned dvě gumy v piči" :grinning: :grinning: :sunglasses:
25. júl 2011 o 14:08  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".
25. júl 2011 o 18:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pride dezo domov a otec sa ho pyta : " tak co ste robili dnes v skole?"
Dezo: " na matematike som vedel vypocitat kolko je 1+1 a dokonca 2+2"
Otec: " to preto ze si room a si muudry "
Dezo: " na slovencine sme sa ucily pismena ABC ... a ja som vedel aj DEf "
Otec: " to preto ze si mudry a ze si room "
Dezo: " potom prisla do triedy doktorka .... a cela nas zaockovat .... vsetci sme si mali dat dole nohavice .... vsetci moji spoluziaci ich mali 5 cm dlhych a ja 15cm ...... To preto ze som mudry a room? "
Otec: " nie, to preto ze mas 16 rokov "
25. júl 2011 o 18:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?
25. júl 2011 o 18:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Rozhovor dvoch skínov:
-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chces počuť prvú?
-tú zlú
-mám cigánsku krv
-o môj bože, a ta dobrá?
-na kapote môjho ferrari.
25. júl 2011 o 18:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dobrý deň, chcela by som si kúpit u vás klobúk."
"A na čo konkrétne myslíte?"
"Konkrétne myslím na poriadnu jebačku, ale u vás si chcem kúpit klobúk."

25. júl 2011 o 18:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Ty, představ si, včera jsem spadl ze žebříku!"
"A nestalo se ti nic?"
"Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!"

25. júl 2011 o 18:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
25. júl 2011 o 18:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok