• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Háda se péro s kozami, kto to má horšie. Kozy povedia:
- Celý deň sa mačkame v podprsenke a večer príde nejaký debil a začne nás mačkat.
Péro odpovie:
- To ja to mám horšie, celý deň se mačkám v slipoch, večer ma navlečú do pláštenky hodia do výťahu a vozia ma hore a dolu pokial sa nepovraciam.
4. jún 2008 o 11:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som k*rva a nie meteorologická stanica."
4. jún 2008 o 11:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde Cigáň domov a hovorí žene:
”Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
”Jaj, zabudol som. O´LE!” :grinning:
4. jún 2008 o 12:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Pýta sa slon ťavy: "prečo máš prsia na chrbte?"
Ťava na to odpovedá: "hmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."
4. jún 2008 o 12:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
4. jún 2008 o 15:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
vtipy nám zapadajú prachom :frowning2:
5. jún 2008 o 09:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blondínka prišla do zapadlého obchodu v Luisiane a zapáčili sa jej

krokodílie topánky. Keď jej však obchodník povie cenu, snaží sa znižovať...

Obchodník sa však nedá. Na druhý deň príde blondínka do obchodu zase a snaží sa vyjednávať. Obchodník jej však povie:

'Pozrite, to sú pravé krokodílie topánky a ich cenu nemôžem znížiť, keď ich

tak veľmi chcete, zaobstarajte si ich sama...O 2 dni prechádzal obchodník okolo rybníka a vidí blondínku ako stojí vo

vode po kolená s flintou v ruke... Na brehu sa už váľa 12 krokodílov a po chvíli

vytiahne blondínka ďaľšieho. Otočí ho na chrbát a povzdychne si:

'DOKELU, ANI TENTO NEMÁ TOPÁNKY!!!!'
5. jún 2008 o 09:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Príde Fero domov a na vodítku má kozu.
Žena už na neho čaká so založenými rukami.
Fero: "Vidíš? toto je tá krava s ktorou sexujem, keď máš ty tie svoje veci."
Žena: "Áno? ak si taký múdry, tak by si mal vedieť, že to nie je krava, ale koza."
Fero: "A ak si ty taká múdra, mal by si vedieť, že som nehovoril s tebou, ale s tou kozou...
5. jún 2008 o 09:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
5. jún 2008 o 09:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ukana dobre :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 09:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stoja traja blázni nad priepasťou a chystajú sa skočiť.Prvý skočí a kričí :
-Poďme spolu lietať ...
Skočí druhý a ten kričí :
-Pozri ja už letím ...
Tretí stojí nad priepasťou a kričí na tých dole :
-Keď sú dva šťastný,nechýba im tretí ...
5. jún 2008 o 09:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pride muz domov z prace a pyta sa manzelky. Bola u nas tvoja mama ? Ano, a ako si na to prisiel ? No lebo som opluti na svadobnej fotke


xxxxxxxxxxxxxxxx


Jaký je rozdíl mezi mimnkem a svokrou?Žádný !Stačí pochovat a je klid.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Víte, jaký je rozdíl mezi bungee jumpingem a orálním sexem od tchýně?"
"Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


On a ona nahí v posteli.

On: "Počúvaj, toto sú prsia alebo husacia koža?"

Ona: "To si súložil, alebo si sa len triasol od zimy?"
5. jún 2008 o 10:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
5. jún 2008 o 10:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
som sa dobre :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: zasmiala
5. jún 2008 o 10:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko.
Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa :grinning:
5. jún 2008 o 10:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat
šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den
si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta
moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané
kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou
stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce " :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 10:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Prijde pan za fararem a pta se: "Za valky jsem ukryl zida ve sklepe. Neni to hrich?"
"Ale vubec - To byl, synu, velmi statecny cin. Kez by bylo vic jako jsi ty."
"No kdyz ja jsem si za to bral od nej penize. Za kazdy den jsem si uctoval tisic svycarskych franku."
"Tak to uz nebylo od tebe moc hezke, muj synu, ale tvuj hrich Ti bude odpusten - zachranil jsi mu prece zivot, zeano?"
"To jo, no, zachranil. Tak to jsem moc rad. Jo a este jsem se chtel vedet - nemel bych mu rict, ze valka uz skoncila?"
5. jún 2008 o 10:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
:grinning:
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
----------------------

Vieš prečo chlapom rastú v nose a v ušoch chlpi ?
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.

---------------------------

Manželia majú 4 malé deti. Ako to tak chodí, chce to velkú strarostlivosť, množstvo energie a kopu času. A kedže deti sú zvedavé a všade prítomné manželia sa dohodnú, že sex budú pre istotu nazývať praním aby neboli nápadný. A tak cez týždeň manžel príde z práce, nahodí šibalský úsmev a pýta sa manželky:
-Tak čo ... ideme prať ?
-Nie ja teraz nemám vôbec náladu a som strašne unavená. Dnes nie.
Tak to chodí celí týždeň. Ale cez výkend manželka konečne dostane chuť, celá nažhavená príde za manželom a hovorí:
-Tak čo zlato ... ideme prať ?
-Nie.Netreba. Už som vypral ručne.


---------------------------------------------


ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor :o) :grinning:
5. jún 2008 o 10:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi:
By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí,že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič.
Na Dežové naliehanie mu ho zabalí.
Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa sa na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku.
5. jún 2008 o 10:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
danielitka, hned mam lepsiu naladu dnes :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 10:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapček sa pýta babky "Teta a to vam nevadí že máte za susedou rómov?,, "Dig more ne!
5. jún 2008 o 10:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ano občas treba vypnúť a trošku sa zabaviť :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 10:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor". :grinning:
5. jún 2008 o 10:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Taussig jede v pohřebním průvodu, na chodníku stojí jeho přítel Lederer.
Lederer: "Manželka?"
Taussig: "Tchýně."
Lederer: "Taky dobrý."
5. jún 2008 o 10:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo!
- Jožo, daj štepa!
5. jún 2008 o 10:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
No přece tchor + svině! :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 10:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vieš prečo sa pochováva svokra do hrobu len do pol pása .....??? Aby sa mal kto starať o hrob ! :grinning:
5. jún 2008 o 10:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blondýna, bruneta a zrzka se baví o svých pubertálních dcerách:
Bruneta: "Tuhle jsem uklízela dceři v pokoji a našla jsem krabičku cigaret. To mě fakt překvapilo, protože jsem nevěděla, že kouří."
Zrzka povídá: "To nic není, to já tuhle při úklidu jsem našla u své dcery schovanou v prádelníku láhev vodky. To mě teda vzalo, protože jsem netušila, že si občas přihne."
Blondýna na to: "Vy dvě se tak máte čeho strachovat. To já jsem onehdá při úklidu u své dcery v pokoji našla balíček prezervativů. To se mnou úplně otřáslo, protože do té doby jsem neměla tušení, že by moje dcera měla péro!"
5. jún 2008 o 10:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejedzte to, je to K...T"
5. jún 2008 o 10:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa strtil ja... :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 10:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok