• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi sa zachcelo. Aby dostal Marienku začal vymýšľať:
- Počul som Marienka, že v lese býva vták ktorý sa vola mozgoďob a keď niekoho nájde vyďobe mu mozog z hlavy.
Marienka sa zľakla:
- A exsistuje proti nemu nejaká ochrana?
- Samozrejme - vraví Janko.
- A k ho uvidíš stačí iba vopchať hlavu do kríka a je to.
Chvíľu idú mlčky a Janko zrazu zvolá:
- Marienka! Mozgoďob!
Marienka strčila hlavu do kríka a Janko jej stiahol nohavičky.
Po chvíli Marienka kričí:
- Len si ďobaj mozgoďob! Do mozgu sa aj tak nedoďobeš! :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
3. jún 2008 o 21:21  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť s krvavými ústami. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte henten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte hentú vežu?
- Vidíme.
- No ale ja som ju nevidel. :grinning:
3. jún 2008 o 21:23  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Nastúpi babenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
3. jún 2008 o 21:25  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Cez mesto si vykračuje 90-ročná babka v odvážnej minisukni. Stretne ju policajt a vraví:
- Ale babka, vy už nemôžete vo vašom veku nosiť také minisukne!
- Nie, a prečo? Azda mám krivé nohy?
- Nie, ale vykukujú vám spod nej prsia!
3. jún 2008 o 21:27  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
V parku sedí babka. Okolo ide robotník:
- Babi, tá lavička je čerstvo natretá!
- Ako prosím?
- Na zeleno! :grinning:
3. jún 2008 o 21:27  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu ku..va malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"! :grinning:
3. jún 2008 o 21:35  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Aká je to najúčinnejšia antikoncepcia?????
Pohľad do výkladu na ceny detského tovaru
3. jún 2008 o 22:48  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Farmár mal obrovské melónové pole. Úroda bola bohatá, len sa mu každú noc pár stratilo. Už si nevedel rady, tak napísal ceduľu:
Pozor jeden z melónov je napustený jedom!
A tú postavil na pole. Melóny sa síce prestali strácať ,ale na ceduľu niekto pripísal:
Tak a teraz sú tie melóny už dva!
3. jún 2008 o 22:48  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
"JA!" ozve sa manželka.
3. jún 2008 o 22:49  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Ahoj Dežo, ako sa máš?
- Ako dvere.
- ???
- Sem-tam si vŕznem, sem-tam do mňa kopnú, ale zväčša bývam zavretý.
3. jún 2008 o 22:49  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
- Babka, prečo máš také veľké oči?
- Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!
3. jún 2008 o 22:49  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Mladík sa pýta staršieho priateľa: "Povedz mi, ako dlho trvá, kým prinútiš manželku, aby doma mlčala?" "Heh, chlapče, to ja neviem. Som ženatý ešte len 47 rokov.
3. jún 2008 o 22:50  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Baby,dobre! :grinning: :grinning:
4. jún 2008 o 04:16  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo
jebať!"
4. jún 2008 o 07:28  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
terina :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
4. jún 2008 o 07:29  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Viete čo je maximálny hlad?
-Keď sa vám na riti spraví pavučina
4. jún 2008 o 07:30  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Podíde staršia pani k mladému oteckovi a hovorí:"Och to vaše dieťatko má krásne veľké oči..." A otecko jej na to:"A čím viac zatiahnem šál,tým sú väčšie!" :astonished:
4. jún 2008 o 07:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Ucitelka dala ziakom slohovu ulohu : Keby som bol riaditelom firmy. Ziaci pisu iba Matej nie. "Preco nepises"? pyta sa ucitelka .
"Cakam na sekretarku".
4. jún 2008 o 07:44  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Ocko kupi Janke nový bycikel. Janka neváha a ide ho oskušať: Prejde prvý krát okolo a kriči : Oci bez ruk. Prejde 2-krát okolo a krici : Oci bez pedálov. Prejde 3-krát okolo a hovorí : Očo bež žubov!
4. jún 2008 o 07:46  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé dievčatko s
malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne skrútené v
strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí
psík a mačička.
Hasič zložil nástroje a šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a
prehlásil :"Tak teda toto vypadá na výborný hasiaci súbor."
"Ďakujem" odpovedalo dievčatko.
Hasič prikročil a podíval sa z blízka, a všimol si, že vozík bol pripútaný
ku golieru psíka, a k vajciam kocúra.
"Malý kolega," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať svoju
mašinu, ale si myslím, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky, budeš
rýchlejšia."
Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale potom by som nemala sirénu."
4. jún 2008 o 07:47  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Sedia 3 deti v kočíku a jedno hovorí: ,,Poďme do obchodu!" Druhé hovorí: ,,Poďme do kina!" A tretie hovorí: ,,Môžeme ísť do riti keď nevieme chodiť!!!" :grinning:
4. jún 2008 o 07:47  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.
4. jún 2008 o 07:51  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Blondínka v galérii: Prosím Vás, kto namaľoval taký hrozný obraz?
Zamestnanec: Pani, ale to je zrkadlo ...
4. jún 2008 o 07:54  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
terinka :grinning: :grinning: :grinning:
4. jún 2008 o 08:55  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Terina,to s tym lesenim ma dostalo! :grinning: :grinning: :grinning:
4. jún 2008 o 09:06  • Odpovedz  • Páči sa mi to
mňa skosilo to dievčatko z hasičským vozíkom :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
4. jún 2008 o 09:10  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa kŕčovito rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva, chytá opäť volant a idú ďalej.
Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do hlavy. Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič nestalo.
Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?"
A doktor flegmaticky odpovie: "To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, a tak si znej robíme prdel.....
4. jún 2008 o 11:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.

Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu
obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im,
aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom
sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len:
NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala
NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývačky, kde
vzala manželovi cigára a číta.... EXTRA DLHÉ, KING
SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.
Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:
TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
4. jún 2008 o 11:37  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Hovorí ľavé vajce pravému:
- Ide pekná baba!
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.
4. jún 2008 o 11:41  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Pribehne pán na stanicu, má dlhý baloňák
a onanuje...
Výpravca naňho volá:
"Pane, zbytočne sa honíte, už vám to ušlo..."
4. jún 2008 o 11:45  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok