Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Lekce cicích jazyků
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci?
Vdova.
Slovensko je choré
Pracujúca budúcnosť dôchodok plánujú až od 73rokov (a myslia to vážne) Vízia budúcnosti – píše sa november roku 2039 ... ... Idem domov vlakom z práce… Mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už skôr zo zdravotných dôvodov. Potom, ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s francúzskou barlou,vystupujem. Z lokomotívy vyťahujú rušňovodiča a spúšťajú na zem vysokozdvižným vozíkom. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži vekom poloslepý mestský policajt podporovaný dvoma nahluchlými kolegami. Kývnem na pozdrav, neregistrujú. Vychádzam von a idem na autobus. Vodič žiada cestujúcich, aby mu pripomenuli, kde má zastaviť - má už problémy s pamäťou. Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašníčka oznamuje, že jedlo dostanem len čo sa im podarí oživiť kuchára. Zase mu z tepla a tých výparov prišlo nevoľno. Objednávam si veľké pivo. Pijem síce malé, ale aj tak ho čašník cestou porozlieva – trasú sa mu ruky. Platím tisícovkou (10-eurovka je už dávno medenou mincou) a trpezlivo čakám na výdavok. Chudák vrchný – roky a ťažká artritída, nie a nie pozbierať drobné. Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti (48 a 50 rokov): "Tato,nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?" "Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," a odkladám obidve protézy. Pustím televíziu - celoštátne oslavy 50.výročia nastolenia slobody, demokracie a prosperity. Politici…. Starší, mladší (tj. tí pod60), ale aj známe tváre tzv.super hrubej reformy. Poniektorí síce už trošku scvrknutí, ale vysmiati, spokojní. Spomeniem si na rozprávanie svojho otca.Vraj, kedysi po smrti Brežneva, koloval taký vtip, že generálnym tajomníkom strany sa stane ten čo dokáže bez pomoci prejsť Červené námestie v Moskve. No, čo už, oslavy-neoslavy, idem spať.Ráno treba ísť do roboty.
ONA odišla na mesiac do kúpeľov.
O tri dni ON poslal telegram:
> - Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ... ?
> - Spávaj doma .. - prišla odpoveď.
> O týždeň ON znovu telegrafuje:
> - Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
> - Spávaj doma. - prišla odpoveď.
> Keď sa ONA po mesiaci vrátila domov, ON sa hnevá:
> - To si mi nemohla normálne odpovedať ?!?!?!
> - Veď som ti napísala, aby si spával doma.
> ... podíde k manželskej posteli, odkryje paplón a tam sú lyžičky, nože a vidličky.
-nevolaj ma "mami" len preto, že spávam s tvojím otcom... !
-no dobre, ale ako ťa mám volať?
-veď normálne, Miloš.
Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotoví a hlavný mu hovorí.
-"Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov."
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
-"Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk!"
ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!
Klop,klop. "Kto je? To som ja, otvor! Aký Otvor?!
Netrápím se lidmi, co o mě mluví za mými zády.
Jednoduše to znamená, že jsem krok před nimi
a oni jsou v dokonalé pozici mi políbit prdel.....
Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku " Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná! "odpoví maminka. Za chvíli si masku sundává a Pepíček se jí ptá: "Vzdáváš to?"
Dobrá rada:
Chcete vydělávat díky Facebooku?
Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu ...a začněte pracovat ,)
Paní učitelka jde s dětmi na Velkou Pardubickou, po hodině za ní přijdou žáčci, že potřebují čůrat, ale že nedosáhnou do mušle. Paní učitelka jde s nima a jednoho po druhém zvedá a drží při čůrání. Když takhle dojde asi k osmému chlapečkovi, tak při čůrání mu říká "Chlapečku, z které třídy jsi ? Jsi nějaký vyspělý". Chlapeček odpoví: " já k vám paní učitelko nepatřím - já jsem žokej Váňa"
Taky jeden gynekologický...
Přijde velmi obézní paní na prohlídku. Lékař ji pokyne na kozu. Přistoupí, chvíli zadumaně hledí paní do rozkroku, koukne doleva, doprava, nahoru, dolů a stále kroutí hlavou. Po delší době pacientku požádá:
- Můžete si prosím trochu uprdnout, ať se můžu zorientovat?
taký starší...🙂
Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?
Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto
smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv
vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolonky "Vyživované osoby"
uviesť hlavne: poslanci, ministri a úradníci finančného úradu.
- Hej pani, koľko musím mať detí, aby som brala 1000 EURO podpory?
- Dvanásť.
- Jooj, ...to aby som tri utopila!
Stretol sa Rus, Čech a Slovák.
Rus hovori: "My máme toľko tankov, že vás všetkých zabijeme."
Čech hovori: "My máme toľko pušiek, že vás postrieľame."
Slovák hovori: "My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."
Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka
vraví:
"Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia
jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú."
Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Zákazníčka:
Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by
zvýraznila jeho oči.
Predavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre
zatiahnuť !...🙂))
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a pot...om začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Tak co vlastne?
Venku: Léto...
V kalendáři: Podzim...
Na letáku z Lidlu: Vánoce se blíží...
Nejradši používám AUTOMATKU...
narvu AUTO špinavejma hadrama a odvezu je MATCE..
Podobné diskusie
- Prehnané sexuálne vtipy10
- Ako sa zmieriť s tým, že manžel má vydatú kamarátku, s ktorou si občas zašpor...1
- Čakám dieťa s priateľom a ešte nie som rozvedená. Aké papiere musím vybaviť o...7
- Je potrebné špeciálne vyšetrenie pri silnom zápachu nôh?1
- Vtipy na spríjemnenie dňa5
- Možnosti ochrany pred neželaným tehotenstvom23
Zena vravi priatelke: "Minulu noc sme mali sex. A ty?"
Priatelka: "Ano, tiez."
"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manzel prisiel domov, zhltol veceru, vyskocil na mna, skoncil za styri minuty, odgulal sa a zaspal. A ty, ako?"
"Ooo, to bolo uzasne! Ked sme prisli vecer domov, manzel ma zobral von na romanticku veceru. Potom sme mali dlhu, vyse hodinovu prechadzku. Ked sme prisli domov, vsade po dome pozapaloval sviecky a potom sme mali asi hodinovu predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skonceni sme sa este dlhe hodiny rozpravali. Bolo to ako v rozpravke!"
Medzitym sa v susednej miestnosti rozpravaju ich manzelia.
"Vrzol si si minulu noc?"
"Ano. Ked som prisiel domov, vecera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a uz sme spali. Bolo to perfektne! A co ty?"
"Aj ja, ale bolo to strasne. Elektraren nam odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil ucet - tak sme museli is jest von. A ona si objednala tak priserne drahe jedlo, ze mi uz nezostalo na taxik na cestu spat. Tak sme slapali domov pesi vyse hodinu. A pretoze sme boli bez elektriny, musel som vsade pozapalovat sviecky aby som vobec nieco videl. Taky som bol najedovany, ze sa mi hodinu nemohol postavit a asi dalsiu hodinu som sa nemohol urobit. Ked to konecne prislo, bol som taky zblbnuty, ze som nemohol zaspat a moja zena len kvakala a kvakala!"