• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z
kolejí, jede do pšeničního
lánu, ven z pšenice, jede dál do kukuřice,
ven z kukuřice, jede na louku,až
zastaví. Policie byla alarmovaná k
vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu, několik raněných, strojvedoucí v
mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se
stalo: Proč jste vykolejil? "Na kolejích stál
cikán." Ohrozil jste tolik životů, materiální
škody..." Člověče to jste ho
nemohl raději srazit?"
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice,
potom do kukuřice..."
18. nov 2011 o 15:10  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

ten je fakt dobrej.... :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :astonished:
18. nov 2011 o 15:12  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Na kolik vyjde permanentka???"
18. nov 2011 o 15:18  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
18. nov 2011 o 15:21  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna když náhle se ozve zabouchnutí na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí : Ježišmarjá to je manžel.
Chlap se vrhá pod postel

Po chvíli ticha vyleze chlap zpod postele a sedá si na její okraj.
Vzdychne otíra pot z čela a povídá.

Vidíš, ženo jak máme oba pocuchané nervy??
18. nov 2011 o 15:22  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Pepíček dostal k narozeninám novou chemickou soupravu a vzal si ji do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček právě seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, stálo na chodníku před brankou zbrusu nové auto.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "to auto je od maminky."
18. nov 2011 o 15:22  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
"Já jsem o panenskou blánu přišla zcela bezbolestně → když ho na mě vytáhl, praskla smíchy :D"
18. nov 2011 o 15:25  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu až k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, to máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem. "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně,ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
18. nov 2011 o 22:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
18. nov 2011 o 22:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Prečo má človek riť rozdelenú vertikálne a nie horizontálne???
.
.
.
.
Aby mu nemľaskala, keď chodí po schodoch.
18. nov 2011 o 23:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Dvaja alkoholoví kamaráti zistili, že nemajú dosť peňazí na to, aby sa opili. Tak jeden z nich zobral všetky drobné čo mali a kúpil klobásu. Druhý sa ho opýtal, že načo to bude. Odpovedal, že keď prídu do krčmy, obednajú si poldeco a keď ho vypijú, tak jeden vytiahne klobásu, ktorú má medzi nohami a druhý mu začne akože fajčiť... Tak sa aj stalo. Vypili poldeco, vytiahol klobásu, začal mu fajčiť, keď ich hostinský vyhodil... ale peniaze nepýtal. Tak išli do druhej, tretej, desiatej krčmy, keď vraví jeden z nich: "Pocuvaj, neze by som nevladal pit, ale uz ma tak strasne bolia kolena...". Druhy na to: "Co ti mam ja hovorit... ja som tu klobasu stratil asi v stvrtej krcme."
18. nov 2011 o 23:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Přijde nešťastný chlap k psychologovi a povídá:
"Doktore, zjistil jsem že jsem gay a strašně mě to rozhodilo".
"No, ty hodinky co máte na ruce jsou Rolexky?", ptá se doktor.
"Ne, to je atrapa od Vietnamců za stovku", na to pacient.
"Ty kalhoty co máte jsou od Versacceho?"
"Ne, ty jsou z diskontního výprodeje za pade"
"A ten parfém co používáte, je to Hugo Boss?"
"Ne, ten je za kilo z Lídlu", odvětí chlápek.
"Tak vidíte," na to psycholog. "Tak to nejste gay, to jste obyčejnej buzerant!"
18. nov 2011 o 23:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej! To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape. O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
18. nov 2011 o 23:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.

Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ústredný výbor sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

...a od tej doby som nezamestnaný...
18. nov 2011 o 23:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!

"Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než
v autobuse..."

"Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme,
aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas
je dobre."

"Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní
nezabili bohatých."

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na
svete. Keď na ňom nie som, idem do práce."


"Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať"

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne
odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...


Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.
18. nov 2011 o 23:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Žena příjde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“
19. nov 2011 o 18:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
19. nov 2011 o 18:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
‎- ...a zlatá rybka mi povedala: môžeš si vybrať - chceš dobrú pamäť, alebo veľký penis?
- a čo si si vybral, čo si si vybral?
- už si nepamätám... :DD
20. nov 2011 o 14:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne, ty hovado." :grinning: :grinning: :grinning:
21. nov 2011 o 14:58  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" - "Co blázníte, člověče?" ptá se strážník. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!" - "A trefil jste?" - "Právě že ne!"
21. nov 2011 o 14:59  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
21. nov 2011 o 15:00  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 45 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 60. narozeniny. Tu, kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA a takto promluvila: "...že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání." Manželka si přála cestu kolem světa. Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ... Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl: Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší. Pohádková víla opět mávla rukou a .... ... manželovi bylo 90 roků !!!
21. nov 2011 o 15:02  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: “Prosím flašku rumu.“ Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: “Já sem myslel, že jeptišky nepijou…“ Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo.“ Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. “Říkala ste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě. “To je! Ta se posere, až mě dneska uvidí…“
21. nov 2011 o 15:03  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si ulevila asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
21. nov 2011 o 15:08  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Jeptiška se jde vyspovídat. "Pane faraři já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: "Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců".
21. nov 2011 o 15:10  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouři .... V tom si lupič strhl masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!" :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
21. nov 2011 o 15:12  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Přijdou tři ženské do obchodu se zeleninou a chtějí si koupit salátovou okurku. První: "Já bych chtěla nějakou dlouhou a hubenou." Druhá: "Já krátkou a tlustou." Třetí: "Mě je to jedno, já ji chci do salátu."
21. nov 2011 o 15:17  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
21. nov 2011 o 15:21  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.“
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: „Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.“
21. nov 2011 o 18:48  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Ide slepec po chodníku a zrazu narazí na brizolitovú stenu.
Hmatka, hmatká a diví sa: To je zvláštne, taký dlhý a nezrozumiteľný román som ešte nečítal!!!
21. nov 2011 o 20:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok