Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
16. nov 2011
*Chuck Norris vymyslel značku "Koniec kruhového objazdu".
*Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.
*Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor.
*Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.
*Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.
*Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, ze sa pristihne, ako ešte spi.
*Chuck Norris dokáže tresnúť otočnými dverami.
*Chuck Norris vie vyhrať kameň-papier-nožnice nad zrkadlom.
*Chuck Norris narátal do nekonečna. Dvakrát.
*Chuck Norris si dokáže natrieť chlieb na maslo.
*Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
*Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.
*Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.
*Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehať Windows Vista na kukučkových hodinách.
*Chuck Norris zmenil USA na USB.
nadhera
16. nov 2011
Vletí chlápek do banky a spustí na paní za přepážkou: „Chci si otevřít nějaký zkurvený účet“. Paní za přepážkou:“Co prosím? Já jsem Vám asi špatně rozuměla?!“.
Chlápek nasraně: „Ty krávo jedna, seš hluchá? Říkám, že si chci otevřít nějaký zkurvený účet“. „Pane, takové slova si vyprošuji, ovládejte se prosím“, říká paní a zavolá ředitele banky. Ten se ujme jednání a chlápka se ptá: „Copak si přejete, pane?“. „Chci si u Vás otevřít nějaký zkurvený účet“.
„Pane, chovejte se prosím slušně“ říká ředitel. Chlápek říká: „Doprdele, já jsem vyhrál 249 milionů a chci si je kurva uložit na nějaký účet“. „Aha“, říká ředitel, „a tahle stará píča Vám kurví náladu“
nadhera
16. nov 2011
Milý Ježiško!
Pod stromček si prosím tučnú peňaženku a štíhlu postavu.
P.S. : A nepopleť to prosím ťa !
nadhera
16. nov 2011
Chcete aby žena řvala ještě 10 minut po sexu? .....utřete si penis do záclony....
nadhera
16. nov 2011
Povídají si dvě kamarádky:
- "Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
- "Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."
nadhera
16. nov 2011
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí
uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Otec konečně řekne: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
nadhera
16. nov 2011
Je mladá, pohledná slečna u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji š...t a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.
nadhera
16. nov 2011
Baví se spolu sousedky:

"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."

"On je hacker?"

"Ne, debil"
zuzkalenka
17. nov 2011
Pani učiteľka hovorí: "Jožko,dnes si bol škole veľmi zlý. Zajtra príde ocko do školy!"
"Toho zrazil valec."
"Tak maminka."
"Aj tú zrazil valec."
"Tak deduško alebo babička."
"Aj tých zrazil valec."
"A čo robíš tak sám doma?"
"Jazdím na valci." *L*
bocinka
17. nov 2011
Milý Ježíšku, letos bych si přála pod stromeček tlustou peněženku a štíhlou postavu ale prosím Tě !!
Nepopleť to zase, děkujuuuuuuuuuu
bocinka
17. nov 2011
-Neviděli jsme se už někde?
*Jo, jsem recepční na klinice pohlavních chorob.
-------
-My už jsme se někde viděli?
*Jo, proto už tam nechodím.
-------
-Je tahle židle volná?
*Jo, a moje bude taky, jestli si přisedneš.
-------
-Pojedeme k tobě nebo ke mě?
*Obojí-každý k sobě!
-------
-Jaké jsi znamení?
*Zákaz vjezdu.
-------
-Oba jsme v baru ze stejnýho důvodu ne?
*Jo, jasně-pojď, jdeme sbalit nějaký kočky.
-------
-Vidět tě nahou, umřu štěstím.
*Vidět tě nahého, umřu smíchy.
-------
-Pro tebe půjdu na kraj světa.
*A můžu tam do tebe strčit? 😃
bocinka
17. nov 2011
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
... ... ... ... ... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v piči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do piči!"😃😃😃
lucifera
17. nov 2011
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
jijitka
17. nov 2011
Jednooký vede slepého lesem na návštěvu k babičce. Najednou švih a větvička vystřelí jednookému zdravé oko.
Povídá: "Tak jsme došli"
a slepý: "Ahoj babi"
nadhera
18. nov 2011
# Vyskúšajte si tento krátky test. Pozostáva len z jednej otázky.
# Riadne si premyslite odpoveď! Odpovedzte úprimne a dozviete
# sa niečo o svojej morálke.
#
# Predstavte si nasledovnú situáciu a rozhodnite sa.
# Nezabudnite, že odpoveď by mala byť spontánna a úprimná.
# Nachádzate sa priamo v centre katastrofickej povodne vyvolanej
# hurikánom... neuveriteľné masy vody...
# Ste fotoreportérom v samom centre tejto hrôzostrašnej katastrofy.
# Pokúšate sa zachytiť čo najviac z tejto hrôzy... Situácia je takmer
# beznádejná.
# Všade naokolo miznú domy, ľudia zúfalo bojujú s živlami... Sila prírody
# si berie všetko, čo jej stojí v ceste. Náhle uvidíte muža, ktorý riadi
# terénne auto... bezradne sa ho snaží dostať pod kontrolu.
# Vypadá ale nejako povedome... a spoznávate ho:
# je to Ivan Mikloš!!! A vidíte, že ho rozbesnená voda každú
# chvíľu pohltí - navždy...
#
# Máte dve možnosti - zachrániť ho alebo urobiť fotku svojho života.
# Zachrániť mu život alebo urobiť fotku, za ktorú určite dostanete
# cenu World Press Photo...!
# Fotku, ktorá predstavuje smrť jedného z najvýznamnejších (?) ľudí
# na Slovensku...
# A teraz tá sľúbená otázka:
#
# Matná, alebo lesklá ???
ivett1
18. nov 2011
@nadhera ja lesklá 😃 😃 😃
lenka3007
18. nov 2011
@nadhera matna, tie su kvalitnejsie 🙂
lenka3007
18. nov 2011
Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to? Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Tady máte návod k bodovacímu systému:

JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40

SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) Má silikonové implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport bar -3
10) S přímým přenosem -10
11) A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) Italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15

TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) A nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800

VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20

KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) A snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) Alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
[MHH]
bocinka
18. nov 2011
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé..., to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a říká: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli.."
bocinka
18. nov 2011
Přijde mladík do lékárny a přeje si: “Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce … Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru … Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře”.
Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: “Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?”
“Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník…”
bocinka
18. nov 2011
eží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ''Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!" 😃D
bocinka
18. nov 2011
Víte proč je Eva a Vašek nejprodávanější cédéčko??
.
.
.
.
... .
.
. protože důchodci neumí vypalovat 😃D ha
bocinka
18. nov 2011
Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? " A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš začína příliv. 😃 😃 😃
bocinka
18. nov 2011
Jde si takhle tlustá paní po ulici a zpívá si"Kdybych byla jahodou" Kolemjdoucí se přidá"To by bylo dźemu"😃
bocinka
18. nov 2011
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm byla netknutá =-) 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
bocinka
18. nov 2011
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,
přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič
bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.
bocinka
18. nov 2011
Sekretárka stojí pri okne...
Príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia.
Ona hovorí:
-"Pán riaditeľ, čo to robíte?"
-"Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hladám stanicu Rakúsko 3."
Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví:
-"Pán riaditeľ, na túto anténu nechytíte ani Banskú Bystricu!"
bocinka
18. nov 2011
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."
bocinka
18. nov 2011
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"
bocinka
18. nov 2011
Blondýnka porodi dvojčatka.. Pořád pláče a je zavřená v pokoji, přijde za ní sestřička a ptá se ji ''Co se Vám stalo?,, NO KDYŽ JÁ POŘÁD NEVÍM ČI JE TO DRUHÉ😃

Začni písať odpoveď...

Odošli