Vtipy

😀 😀

trochu brutalny 😅

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."

Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:

"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit.

Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".

Chlapík se na něj usměje a řekne:

"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí."

Ide zajacik po ulici a vidi predavaca zo zmrzlinou..A pyta sa:
-Dobry den,ujo,mate mrkvičkovu zmrzlinu?
-Nemame,odpovie predavac.
Dalsi den ide zas okolo a zas sa pyta:
-Dobry den,ujo, mate mrkvičkovu zmrzlinu?
A predavac zas odpoveda,ze nemaju.
A takto sa to opakuje asi tyzden a tak si predavac povie,ze urobi zajacikovi radost a urobi mu tu mrkvickovu zmrzlinu.Ze ked je taky mily a vzdy tak pekne pozdravi...
A tak zas ide ten zajacik okolo a pyta sa:
-Dobry den,ujo,mate mrkvičkovu zmrzlinu?
-Ano,zajacik,mame!
-No ta je ale hnusna,ze??? 😀 😀

alionuska ....mrkvičková ...farba tvojej malej 😀

Danielitka,si ma prekvapila!Ty si to pamatas? 😀

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí: "Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasata a pritom nemá mraznicku!"
Druhý hovorí: "To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodicák!"
Ale tretí kontruje: "Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia. Minule isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!

A viete aky je rozdiel medzi americankou a slovenkou?
Americanka ma na krku perlovy nahrdelnik,na rukach diamantove prstene a na nohach krokodilie cizmy.
A slovenka ma na krku ozrana,na rukach tri deti a na nohach krcove zily. 😀 😀 😀

V Rusku idu prepustat do civilu starych vojakov. Vysku odstupneho im vypocitaju tak, ze si kazdy povie 2 casti na tele, tie odmeraju a podla toho maju odstupne.
Idu k prvemu a ten povie:
- Od dlane, po druhu dlan. - Odmeraju a dostane pekne odstupne.
Druhy vojak povie:
- Od hlavy k patam. - Odmeraju a odstupne je neuveritelne vysoke.
Pridu k dedkovi a ten hovori:
- Od hlavy po vajcia.
- Ale dedko, ved si vyberte tiez po paty, budete mat viac penazi.
- Nie, od hlavy po vajcia. - Stiahne teda dedovi trenky, pozera
A vajcia nikde.
- Dedo a kde ste nechali vajcia???
- Vo Vietname, HA, TERAZ MERAJ !!!

alionuska pravdaže si pamätám 😀 😵

Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok

Som sa zasmiala aj na tvojom albume.Ze lanka bez cici....Inak aj ja mam rotanu,ale nekrutim sa na nej! 😀

Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky

ali ja sa krútim od 2 júna s dievčatami 😵 no a laňka som bola a cici som nemala žiadne veď vidíš či vlastne nevidíš na fotke cici 😒

😀 No a mne zas zakazal moj drahy chudnut,lebo ze cici pojdu prve dole! 😅

to neviem lebo rotana je na pás boky a stehná

-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!"
-"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor.
Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie:
-"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...." 😀 😀

No ale hybu sa mi pri tom najviac prsia! 😀 😀

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

ali treba si dať na tie cviky pevnú podprdu

Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďialších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú." 😀 😀 😀

Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No a my hlupane bývame v Ružinove!

Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
"Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispečer.
"Áno"
"Vráť jej doklady a stiahni si nohavice."
"...ale to predsa..."
"Nestaraj sa a urob čo ti hovorím."
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
"Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka. 😀 😀 😀 😀

Topí sa Anča v rybníku a vreští na raty. Začuje ju nedaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite."
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť"

Hlas v telefone:
"To vy ste sa dali telefonicky zobudit o 6.30 rano?"
Ospaly hlas:
"Eeeeee..... Noooo..."
"Tak sup, sup von z postielky, uz je pol deviatej...."

Ide Karkulka po lese a stretne vlka. A vlk sa pyta:
-"Kam ides krava?"
-"Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babicke odniest kosik s
jedlom."
-"A kde mas kosicek?"
-"Ja krava, ja som ho nechala doma!"

Chlap pribehne na chirurgiu:
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech,
pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a
ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit,
len ked si dam urobit tu, ..no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?

Aký je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- Tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí:
"Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- Na leť, ty budeš netopier.. 😀 😀 😀