Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
trochu brutalny 😅
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit.
Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí."
Ide zajacik po ulici a vidi predavaca zo zmrzlinou..A pyta sa:
-Dobry den,ujo,mate mrkvičkovu zmrzlinu?
-Nemame,odpovie predavac.
Dalsi den ide zas okolo a zas sa pyta:
-Dobry den,ujo, mate mrkvičkovu zmrzlinu?
A predavac zas odpoveda,ze nemaju.
A takto sa to opakuje asi tyzden a tak si predavac povie,ze urobi zajacikovi radost a urobi mu tu mrkvickovu zmrzlinu.Ze ked je taky mily a vzdy tak pekne pozdravi...
A tak zas ide ten zajacik okolo a pyta sa:
-Dobry den,ujo,mate mrkvičkovu zmrzlinu?
-Ano,zajacik,mame!
-No ta je ale hnusna,ze??? 😀 😀
Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí: "Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasata a pritom nemá mraznicku!"
Druhý hovorí: "To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodicák!"
Ale tretí kontruje: "Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia. Minule isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!
A viete aky je rozdiel medzi americankou a slovenkou?
Americanka ma na krku perlovy nahrdelnik,na rukach diamantove prstene a na nohach krokodilie cizmy.
A slovenka ma na krku ozrana,na rukach tri deti a na nohach krcove zily. 😀 😀 😀
V Rusku idu prepustat do civilu starych vojakov. Vysku odstupneho im vypocitaju tak, ze si kazdy povie 2 casti na tele, tie odmeraju a podla toho maju odstupne.
Idu k prvemu a ten povie:
- Od dlane, po druhu dlan. - Odmeraju a dostane pekne odstupne.
Druhy vojak povie:
- Od hlavy k patam. - Odmeraju a odstupne je neuveritelne vysoke.
Pridu k dedkovi a ten hovori:
- Od hlavy po vajcia.
- Ale dedko, ved si vyberte tiez po paty, budete mat viac penazi.
- Nie, od hlavy po vajcia. - Stiahne teda dedovi trenky, pozera
A vajcia nikde.
- Dedo a kde ste nechali vajcia???
- Vo Vietname, HA, TERAZ MERAJ !!!
Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok
Som sa zasmiala aj na tvojom albume.Ze lanka bez cici....Inak aj ja mam rotanu,ale nekrutim sa na nej! 😀
Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky
ali ja sa krútim od 2 júna s dievčatami 😵 no a laňka som bola a cici som nemala žiadne veď vidíš či vlastne nevidíš na fotke cici 😒
-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!"
-"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor.
Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie:
-"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...." 😀 😀
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďialších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú." 😀 😀 😀
Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No a my hlupane bývame v Ružinove!
Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
"Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispečer.
"Áno"
"Vráť jej doklady a stiahni si nohavice."
"...ale to predsa..."
"Nestaraj sa a urob čo ti hovorím."
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
"Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka. 😀 😀 😀 😀
Topí sa Anča v rybníku a vreští na raty. Začuje ju nedaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite."
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť"
Hlas v telefone:
"To vy ste sa dali telefonicky zobudit o 6.30 rano?"
Ospaly hlas:
"Eeeeee..... Noooo..."
"Tak sup, sup von z postielky, uz je pol deviatej...."
Ide Karkulka po lese a stretne vlka. A vlk sa pyta:
-"Kam ides krava?"
-"Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babicke odniest kosik s
jedlom."
-"A kde mas kosicek?"
-"Ja krava, ja som ho nechala doma!"
Chlap pribehne na chirurgiu:
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech,
pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a
ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit,
len ked si dam urobit tu, ..no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?
Aký je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- Tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí:
"Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- Na leť, ty budeš netopier.. 😀 😀 😀
Pride chlap do drogerie a pyta sa:
-Dobry den,mate sampon?
-Iba vajcovy.
-Skoda,ja som chcel na hlavu. 😀