• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zrazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu vrazte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi asi neuveríte!"
5. jún 2008 o 15:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: -
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoooooooo! A teraz pacientovi.. :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 15:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - dľžka 30 cm.
5. jún 2008 o 15:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum.
5. jún 2008 o 15:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Bačovi Ondrovi k storočnici prišla gratulovať delegácia. Pri vchode do koliby vidia visieť kosu.
- Vy ešte aj kosíte, bača Ondro?
- Kdežeby...
- No a tá kosa?
- Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju pretiahol, že si aj nástroj zabudla. :grinning:
5. jún 2008 o 15:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí:
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!
5. jún 2008 o 15:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
5. jún 2008 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na riť," žiada.
"Nevraví sa na riť," opravuje ho jemnocitná predavačka, "vraví sa toaletný!
"Želáte si ešte niečo?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
5. jún 2008 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
danielitka :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: supeeeeeer :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: chceš ma zabiť od smiechu? :angry: už na mňa kolegovci kukajú či mi nepreskočilo :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka a náš dědek hubu".
5. jún 2008 o 15:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
elise nieeee :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 15:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Teda,danielitka,kde ty na to chodis? :grinning: :grinning: :grinning: To s tym toaletnym nema chybu! :sweat_smile:
5. jún 2008 o 15:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapča nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.
5. jún 2008 o 15:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Francek ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil. O všetkom vedel jeho kamarát Jožo:
- Ty, Francku. Teba muselo riadne tlačit svjedomí, keď si mu ty boty tak rýchlo vráceu.
- Svjedomí ne, ale ty boty ano.
5. jún 2008 o 15:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
5. jún 2008 o 15:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami.Ten malý sa pýta toho veľkého:
"Prečo mykáš hlavou?"
Ten veľký hovorí:
"Ale, keď som bol vo vojne,trafili ma a od vtedy mykám hlavou."
A ten veľký sa pýta toho malého:
"A prečo ty mykáš hlavou?"
A ten malý hovorí:
"Ale, fŕkaš na mňa."
5. jún 2008 o 15:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.".
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. Výkupné je moped!" :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 15:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na záchode v nemocnici sa stretnú dvaja so silnou zápchou. Kabínky majú vedľa seba. Skúšajú to dostať von. Stony, výkriky bolesti, ochkanie, fučanie, plač a asi tak po štvrťhodine počuť:
"Žblunk!!!"
"Ty šťa..aaa...stli...iii..veec! - hovorí jeden.
"Bllllbooosť," zastoná ten odvedľa "žiadne šťastie, to mi len hodinky spadli do misy."
5. jún 2008 o 15:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
5. jún 2008 o 15:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!" :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 15:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dobrodruh vidi,ako sa na brehu rieky bije krokodil s levom.Tak nevaha a streli.Zastrelil leva a krokodil sa k nemu priplazi,cely krvavy a vravi mu,ze zato,ze mu zachranil zivot,tak mu splni jedno zelanie.Dobrodruh sa zamysli a po chvili vravi ze by chcel mat penis az po zem.Krokodil zagula ocami a odhryzne mu nohy! :grinning:
5. jún 2008 o 15:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
5. jún 2008 o 16:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
baby supeééééér, zvíjam sa tu od smiechu :grinning:
5. jún 2008 o 16:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
to je dobré že sa bavíte :grinning: :grinning: :grinning:
5. jún 2008 o 16:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
už si musim nejaky zapamatat manžikovi povedat ale ked je ich tu tolko :confounded: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
6. jún 2008 o 08:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
pacna zavolaj ho ku počítaču a čítaj mu ich všetky :grinning:
6. jún 2008 o 08:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ked pride asi to tak urobim :slight_smile:
6. jún 2008 o 09:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

:grinning: :grinning:

Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za ženu,musíš mít luxusní vilu"Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne"Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrátí.:slight_smile:

:grinning: :grinning:


Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte ona priblizuje pomalu usta
k jeho penisu a rika tise...."Ahoj mami, slysis me?"


:grinning: :grinning: :grinning:
6. jún 2008 o 10:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

:sweat_smile:
6. jún 2008 o 10:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze zoo."
"Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a... frnk,frnk... obě želvy zdrhly."

:slight_smile:

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

:grinning:
6. jún 2008 o 10:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok