Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
ivett1
24. nov 2011
Realita...

Nemocnica v Poprade. Pôrodnica. Všetky pacientky čierne, až na jednu bielu a komplet biely personál.
Biela mamička telefonuje s manželom, kde požičajú na kočík, kto by mal detskú postieľku, či už bol požičať manžel vaničku u známych.
Povzbudzuje manžela, že ak ho nevyrazia z práce, na plienky a mlieko im to ako tak vyjde, ak nebudú platiť celý nájom bytu.
Vedľa prišla návšteva ebenovej rodičke. Zavinšovali jej k pekným 17tinám a štvrtému dieťaťu. Na stolík je dali nový mobil, fľašku borovičky-koniferky, dva kartóny cigariet.
Otvorili papierové tácky s grilovaným kurčaťom, pojedli popili, vypili borovičku. Pri odchode návštevy mamička požiadala, že či by nemali ešte jednu fľašku.
Pravdaže, vytiahli ďašiu nenačatú a ešte pridali depilátor a dáku kozmetiku.
Biela mamička smutne pozerá na tú hodovačku a keď osameli spýta sa susedy :
"Teda Vy sa máte. A to s kým bankujete?" "dyk, ta zo sociálnou poisťovňou, calá rodina, calý valal...."
nadhera
24. nov 2011
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...
nadhera
24. nov 2011
Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu...
nadhera
24. nov 2011
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z
Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!
nadhera
24. nov 2011
Obrovský požár obydleného domu. Zpanikařelí nájemníci vyskakují z oken rovnou hasičům do plachty. Najednou vyskakuje cikán. Hasiči rychle stáhnou plachtu a cikán se rozseká na maděru. Velitel hasičů si přiloží troubu k puse a zařve nahoru:
"Ty spálený nám sem neházejte !!!"
nadhera
24. nov 2011
Pre chlapov:
Si v posteli. Vedľa Teba krásne dievča a z druhej strany gay. Všetci ste nahí. Keď pôjdete spať, na ktorú stranu sa otočíš?
nadhera
24. nov 2011
Z pameti oskliveho chlapce....

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
nadhera
24. nov 2011
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."
nadhera
24. nov 2011
Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
... Pak si sundá triko a taky jej vyhodí z okna ven.
... Ženská ho chvilku pozoruje a pak se zeptá:
\"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?\"
A chlap odpoví😕" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...\"
lenocka23
24. nov 2011
Viete prečo pri opici tak strašne bolí hlava?
Pretože mozgové bunky, ktoré prežili, kopú hrobčeky pre tie mŕtve...
kosta123
25. nov 2011
Chlap sa ráno prebudí po neskutočnej chlastačke s kamarátmi, pozrie na seba,je prezlečený v pyžamku,veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva, džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!" Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu hovorí: "Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať. Začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal: "Ho, hó, mladá dáma, ruky preč ! Ja som šťastne ženatý ... 🙂
nadhera
26. nov 2011
Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná,hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!"
nadhera
26. nov 2011
Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, budu pouze na mailu či mobilu.
V pondělí 9.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni.
Studium ukončím 20.11.2009 obhajobou dizertační práce.
Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.
Již teď ale mohu upozornit, že od 23.11.2009 mě máte oslovovat JUDr.
Na listopad ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta.
Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohla dát.
A v prosinci bych v maximálně dvou dnech ještě zkusila VŠB, fakultu ekonomickou
kombinovanou s fakultou hornickou a geologickou.

Díky za pochopení.
nadhera
26. nov 2011
"Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je."
nadhera
26. nov 2011
Príde manželský pár do čínskej reštaurácie. Usadia sa, pribehne čašníčka:
- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie stejky...
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba madam!
nadhera
26. nov 2011
SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: 😘
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: 😮
ON: No tímhle by jsi už mohla..
nadhera
26. nov 2011
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.
nadhera
26. nov 2011
Potká paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho
"Já jsem se ztratiiiiiil"
"To nic", chlácholí ho paní. "A svojí adresu znáš?"
"Jo, to znám. Franta zavináč seznam tečka cézet"
nadhera
26. nov 2011
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého uvidí a řekne mu:"Díky, pane Čechu, že mne
necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou
péči
a vzdělání¨zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne,mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Mongol!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a
podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
ivett1
26. nov 2011
Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli...
ivett1
26. nov 2011
Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
- Ako sa máš?
- Ale, cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral.
ivett1
26. nov 2011
Babka chytí vnúčika za čelo a hovorí:
- Vnúčik, ty si čoraz teplejší!
- Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia!
ivett1
26. nov 2011
Pýta sa reportér deda-sklerotika:
- Prosím Vás, ako sa Vám žije v tejto kríze?
- Ako sa mi žije? Nuž, mám všetko načo si len spomeniem.
ivett1
26. nov 2011
Príde babka domov z kaderníctva a pýta sa vnúčika:
- Však už nevyzerám ako stará babka?
- Nie, teraz už vyzeráš ako starý dedko.
ivett1
26. nov 2011
Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.
ivett1
26. nov 2011
Sú tri sestry. Jedna má 96 rokov, druhá 95 rokov a tretia ma 94 rokov. Najstaršia sa chce okúpať, tak ide hore schodmi do kúpelne. Zrazu sa zastaví a pýta sa:
- Ja hlava deravá, išla som napustiť vaňu, alebo som ju práve vypustila?
- Počkaj, pomôžem Ti, idem za tebou!
Hovorí druhá. Zrazu sa na schodoch zastavi a dodá:
- Ja zábudlivá! Chcem íst hore schodmi alebo dole?
Tretia sa len smeje a vraví:
- Ja len dúfam, že nebudem taká sklerotická ako vy!
A trikrát zaklope na stôl, vstane zo stoličky a ešte dodá:
- Hneď Vám prídem pomôcť, len sa idem pozrieť, kto klopal...
ivett1
26. nov 2011
Príde dedo k lekárovi a lekár hovorí:
-Tak dedo, pulz už máte v poriadku, je to už v norme, ste zdravý ako repa
-Pán doktor, keby ste mat chytili za pravú ruku, na ľavej mám protézu!
ivett1
26. nov 2011
Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.
ivett1
26. nov 2011
Starí manželia stoja v nebi na nádhernej pláži.
Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti.
Jednoducho raj. Zrazu sa deduško zaženie a strelí manželke riadnu facku.
„Prečo si to urobil?“ pýta sa s plačom starenka.
„Keby nie ten tvoj sprostný fitnes, mohli sme tu byť o desať rokov skôr!“
ivett1
26. nov 2011
Cez vojnu sa bavia dve ženičky. Prvá hovorí:
- Z môjho muža sa stal impotent.
Druhá sa pýta:
- To je viac ako sturmbanfűhrer?

Začni písať odpoveď...

Odošli