• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Realita...

Nemocnica v Poprade. Pôrodnica. Všetky pacientky čierne, až na jednu bielu a komplet biely personál.
Biela mamička telefonuje s manželom, kde požičajú na kočík, kto by mal detskú postieľku, či už bol požičať manžel vaničku u známych.
Povzbudzuje manžela, že ak ho nevyrazia z práce, na plienky a mlieko im to ako tak vyjde, ak nebudú platiť celý nájom bytu.
Vedľa prišla návšteva ebenovej rodičke. Zavinšovali jej k pekným 17tinám a štvrtému dieťaťu. Na stolík je dali nový mobil, fľašku borovičky-koniferky, dva kartóny cigariet.
Otvorili papierové tácky s grilovaným kurčaťom, pojedli popili, vypili borovičku. Pri odchode návštevy mamička požiadala, že či by nemali ešte jednu fľašku.
Pravdaže, vytiahli ďašiu nenačatú a ešte pridali depilátor a dáku kozmetiku.
Biela mamička smutne pozerá na tú hodovačku a keď osameli spýta sa susedy :
"Teda Vy sa máte. A to s kým bankujete?" "dyk, ta zo sociálnou poisťovňou, calá rodina, calý valal...."
24. nov 2011 o 13:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...
24. nov 2011 o 16:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu...
24. nov 2011 o 16:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z
Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!
24. nov 2011 o 16:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Obrovský požár obydleného domu. Zpanikařelí nájemníci vyskakují z oken rovnou hasičům do plachty. Najednou vyskakuje cikán. Hasiči rychle stáhnou plachtu a cikán se rozseká na maděru. Velitel hasičů si přiloží troubu k puse a zařve nahoru:
"Ty spálený nám sem neházejte !!!"
24. nov 2011 o 16:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Pre chlapov:
Si v posteli. Vedľa Teba krásne dievča a z druhej strany gay. Všetci ste nahí. Keď pôjdete spať, na ktorú stranu sa otočíš?
24. nov 2011 o 16:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Z pameti oskliveho chlapce....

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
24. nov 2011 o 17:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."
24. nov 2011 o 17:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
... Pak si sundá triko a taky jej vyhodí z okna ven.
... Ženská ho chvilku pozoruje a pak se zeptá:
\"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?\"
A chlap odpoví:\" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...\"
24. nov 2011 o 17:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Viete prečo pri opici tak strašne bolí hlava?
Pretože mozgové bunky, ktoré prežili, kopú hrobčeky pre tie mŕtve...
24. nov 2011 o 22:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Chlap sa ráno prebudí po neskutočnej chlastačke s kamarátmi, pozrie na seba,je prezlečený v pyžamku,veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva, džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!" Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu hovorí: "Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať. Začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal: "Ho, hó, mladá dáma, ruky preč ! Ja som šťastne ženatý ... :slight_smile:
25. nov 2011 o 09:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná,hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!"
26. nov 2011 o 09:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, budu pouze na mailu či mobilu.
V pondělí 9.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni.
Studium ukončím 20.11.2009 obhajobou dizertační práce.
Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.
Již teď ale mohu upozornit, že od 23.11.2009 mě máte oslovovat JUDr.
Na listopad ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta.
Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohla dát.
A v prosinci bych v maximálně dvou dnech ještě zkusila VŠB, fakultu ekonomickou
kombinovanou s fakultou hornickou a geologickou.

Díky za pochopení.
26. nov 2011 o 09:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je."
26. nov 2011 o 09:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde manželský pár do čínskej reštaurácie. Usadia sa, pribehne čašníčka:
- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie stejky...
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba madam!
26. nov 2011 o 09:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla..
26. nov 2011 o 09:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.
26. nov 2011 o 09:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Potká paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho
"Já jsem se ztratiiiiiil"
"To nic", chlácholí ho paní. "A svojí adresu znáš?"
"Jo, to znám. Franta zavináč seznam tečka cézet"
26. nov 2011 o 09:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého uvidí a řekne mu:"Díky, pane Čechu, že mne
necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou
péči
a vzdělání¨zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne,mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Mongol!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a
podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
26. nov 2011 o 09:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli...
26. nov 2011 o 17:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
- Ako sa máš?
- Ale, cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral.
26. nov 2011 o 17:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Babka chytí vnúčika za čelo a hovorí:
- Vnúčik, ty si čoraz teplejší!
- Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia!
26. nov 2011 o 17:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pýta sa reportér deda-sklerotika:
- Prosím Vás, ako sa Vám žije v tejto kríze?
- Ako sa mi žije? Nuž, mám všetko načo si len spomeniem.
26. nov 2011 o 17:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde babka domov z kaderníctva a pýta sa vnúčika:
- Však už nevyzerám ako stará babka?
- Nie, teraz už vyzeráš ako starý dedko.
26. nov 2011 o 17:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.
26. nov 2011 o 17:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sú tri sestry. Jedna má 96 rokov, druhá 95 rokov a tretia ma 94 rokov. Najstaršia sa chce okúpať, tak ide hore schodmi do kúpelne. Zrazu sa zastaví a pýta sa:
- Ja hlava deravá, išla som napustiť vaňu, alebo som ju práve vypustila?
- Počkaj, pomôžem Ti, idem za tebou!
Hovorí druhá. Zrazu sa na schodoch zastavi a dodá:
- Ja zábudlivá! Chcem íst hore schodmi alebo dole?
Tretia sa len smeje a vraví:
- Ja len dúfam, že nebudem taká sklerotická ako vy!
A trikrát zaklope na stôl, vstane zo stoličky a ešte dodá:
- Hneď Vám prídem pomôcť, len sa idem pozrieť, kto klopal...
26. nov 2011 o 17:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Príde dedo k lekárovi a lekár hovorí:
-Tak dedo, pulz už máte v poriadku, je to už v norme, ste zdravý ako repa
-Pán doktor, keby ste mat chytili za pravú ruku, na ľavej mám protézu!
26. nov 2011 o 17:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.
26. nov 2011 o 17:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Starí manželia stoja v nebi na nádhernej pláži.
Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti.
Jednoducho raj. Zrazu sa deduško zaženie a strelí manželke riadnu facku.
„Prečo si to urobil?“ pýta sa s plačom starenka.
„Keby nie ten tvoj sprostný fitnes, mohli sme tu byť o desať rokov skôr!“
26. nov 2011 o 17:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Cez vojnu sa bavia dve ženičky. Prvá hovorí:
- Z môjho muža sa stal impotent.
Druhá sa pýta:
- To je viac ako sturmbanfűhrer?
26. nov 2011 o 17:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok