Vtipy

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu...

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z
Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Obrovský požár obydleného domu. Zpanikařelí nájemníci vyskakují z oken rovnou hasičům do plachty. Najednou vyskakuje cikán. Hasiči rychle stáhnou plachtu a cikán se rozseká na maděru. Velitel hasičů si přiloží troubu k puse a zařve nahoru:
"Ty spálený nám sem neházejte !!!"

Pre chlapov:
Si v posteli. Vedľa Teba krásne dievča a z druhej strany gay. Všetci ste nahí. Keď pôjdete spať, na ktorú stranu sa otočíš?

Z pameti oskliveho chlapce....

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
... Pak si sundá triko a taky jej vyhodí z okna ven.
... Ženská ho chvilku pozoruje a pak se zeptá:
\"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?\"
A chlap odpoví:\" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...\"

Viete prečo pri opici tak strašne bolí hlava?
Pretože mozgové bunky, ktoré prežili, kopú hrobčeky pre tie mŕtve...

Chlap sa ráno prebudí po neskutočnej chlastačke s kamarátmi, pozrie na seba,je prezlečený v pyžamku,veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva, džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!" Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu hovorí: "Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať. Začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal: "Ho, hó, mladá dáma, ruky preč ! Ja som šťastne ženatý ... 🙂

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná,hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!"

Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, budu pouze na mailu či mobilu.
V pondělí 9.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni.
Studium ukončím 20.11.2009 obhajobou dizertační práce.
Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.
Již teď ale mohu upozornit, že od 23.11.2009 mě máte oslovovat JUDr.
Na listopad ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta.
Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohla dát.
A v prosinci bych v maximálně dvou dnech ještě zkusila VŠB, fakultu ekonomickou
kombinovanou s fakultou hornickou a geologickou.

Díky za pochopení.

"Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je."

Príde manželský pár do čínskej reštaurácie. Usadia sa, pribehne čašníčka:
- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie stejky...
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba madam!

SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla..

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.

Potká paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho
"Já jsem se ztratiiiiiil"
"To nic", chlácholí ho paní. "A svojí adresu znáš?"
"Jo, to znám. Franta zavináč seznam tečka cézet"

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého uvidí a řekne mu:"Díky, pane Čechu, že mne
necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou
péči
a vzdělání¨zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne,mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Mongol!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a
podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli...

Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta druhého:
- Ako sa máš?
- Ale, cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral.

Babka chytí vnúčika za čelo a hovorí:
- Vnúčik, ty si čoraz teplejší!
- Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia!

Pýta sa reportér deda-sklerotika:
- Prosím Vás, ako sa Vám žije v tejto kríze?
- Ako sa mi žije? Nuž, mám všetko načo si len spomeniem.

Príde babka domov z kaderníctva a pýta sa vnúčika:
- Však už nevyzerám ako stará babka?
- Nie, teraz už vyzeráš ako starý dedko.

Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.

Sú tri sestry. Jedna má 96 rokov, druhá 95 rokov a tretia ma 94 rokov. Najstaršia sa chce okúpať, tak ide hore schodmi do kúpelne. Zrazu sa zastaví a pýta sa:
- Ja hlava deravá, išla som napustiť vaňu, alebo som ju práve vypustila?
- Počkaj, pomôžem Ti, idem za tebou!
Hovorí druhá. Zrazu sa na schodoch zastavi a dodá:
- Ja zábudlivá! Chcem íst hore schodmi alebo dole?
Tretia sa len smeje a vraví:
- Ja len dúfam, že nebudem taká sklerotická ako vy!
A trikrát zaklope na stôl, vstane zo stoličky a ešte dodá:
- Hneď Vám prídem pomôcť, len sa idem pozrieť, kto klopal...

Príde dedo k lekárovi a lekár hovorí:
-Tak dedo, pulz už máte v poriadku, je to už v norme, ste zdravý ako repa
-Pán doktor, keby ste mat chytili za pravú ruku, na ľavej mám protézu!

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

Starí manželia stoja v nebi na nádhernej pláži.
Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti.
Jednoducho raj. Zrazu sa deduško zaženie a strelí manželke riadnu facku.
„Prečo si to urobil?“ pýta sa s plačom starenka.
„Keby nie ten tvoj sprostný fitnes, mohli sme tu byť o desať rokov skôr!“

Cez vojnu sa bavia dve ženičky. Prvá hovorí:
- Z môjho muža sa stal impotent.
Druhá sa pýta:
- To je viac ako sturmbanfűhrer?