Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvílku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzvánení sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím?
Máš doma otecka?
Janko tichým šepotom odpovedá. Áno.
Môžes mi ho dať k telefónu?
Nie. odpovedá šeptajúc Janko.
A to už prečo?
Rozpráva sa s policajtami.-šepká ďalej Janko.
Policajtami? A mamka je doma?
Áno.
Tak potom mi daj k telefónu mamku.
Nemôžem. šepká JAnko
Prečo?
Rozpráva sa z hasičmi.
HAsičmi? A čo robia u vás doma hasiči a policajti?
a v telefóne sa šepotom ozve: hľadajú ma!
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
😀 😀 😀
V lietadle sa hodnotí súčasná ťažká finančná situácia na Slovensku.
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí
radosť!"
Gašparovič na to: "Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radosť 20 ľudí!"
A pilot prehodí: "A ja otvorím dvere a vyhodím vás oboch, nech majú radosť
všetci!"
??
stretne policajt roma zo srnkou cez plece.
policajt sa ho opýta: "a čože to mate na tom pleci?"
A rom na to:"dik, srnka jaka prítulná"
Akurat som citala vtipy mojmu drahemu.Sa smial a tesil...a aj ja sa tesim,lebo dnes ma nasa krasna Alenka 4 rocky!!! 🙂 🙂 🙂 🙂
Vsetunko najlepsie malej alenke 😵 😵 vela zdravicka a stasticka, je to krasna a velka slecna 😵
Syn sa pyta otca,aky je rozdiel medzi slovom teoreticky a prakticky.Otec mu hovori,no pod sem a opytame sa nieco tvojej sestry.Tak idu za sestrou a otec sa pyta,ze keby prisiel nie velmi pekny chlap,ci by sa s nim za sto tisic vyspala.A dcera odpovie,ze urcite nie.A tak sa otec pyta,ze ci by sa s nim vyspala za milion.Dcera uvazuje a po chvili odpovie,ze za milion aj ano.Ze ved je to dost penazi za jeden sex.Tak potom ide otec zo synom za matkou a pyta sa jej to iste,ze ci by sa za sto tisic vyspala zo skaredym chlapom.Matka nechce posobit ako lahko dostupna a tak povie,ze v ziadnom pripade.A za milion?To uz by si dala povedat a povie ze za ten milion by sa s tym skaredym chlapom vyspala.A syn sa pyta otca,ze co to ma s tou jeho otazkou spolocne...?A otec mu vysvetluje:No synak,tak teoreticky sme milionari,ale prakticky mame doma len dve kurvy! 😀 😀
Test priatelstva:Zatvor do kufra svojho auta manzelku a psa.Po hodine otvor kufor a uvidis,kto z nich je rad,ze ta vidi! 😀
Manzelia boli spolu uz 20 rokov a vzdy ked mali sey,tak manzel navrhoval,aby zhasli svetlo.Po dvadsiatich rokoch sa to uz manzelke zdalo hlupe a tak si vymyslela,ze tento zvyk prekazi.Prichystala si lampu a raz v noci,ked uz boli uprostred akcie,rozsvietila.Pozrela na manzela a vidi,ze drzi v ruke vibrator.Krici nanho:Ty impotentny bastard,ako si ma mohol cele tie roky tak klamat?Dufam,ze mi to vysvetlis?
Manzel sa pozrel na nu a vravi:Dobre,ja vysvetlim ten vibrator a ty vysvetli deti!! 😀 😀
Urolog hovori pacientovi:
-Mali by ste prestat onanovat.
-Preco,skodi mi to?
-Nie,ale chcel by som vas vysetrit... 😀
Nikdy nesmies zadrzovat vetry.Lebo ti to vybehne cez chrbticu do hlavy a odtial potom prichadzaju tie napady na hovno! 😅
Dohodnu sa tri priatelky,ze prekvapia svojich muzov a oblecu sa do sado-maso kozenneho oblecku a vysokymi topankami a ciernou maskou cez oci.Jedna mala snubenca,druha milenca a tretia manzela.Na druhy den sa stretnu a vymienaju si skusenosti.........
Snubenica:Ked ma uvidel,povedal ze som zena jeho zivota,vrucne ma objal a krasne sme sa milovali celu noc.
Milenka:Ked ma uvidel,okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal celu noc.
Manzelka:Ked sa vratil z roboty,pozrel na mna a opytal sa:Hej Zorro,co mame na veceru?! 😀 😀 😀
VIAGRA pribalovy letak:
Zlozenie:
20mg erectium pindalis,5mg prcnidlum dvakratis,7mg sexuales loudilum,3mg kondomium neuzivalis,0,1mg spermium fofrus.
Indikacie:
Splihlus kokotus.
😀 😀 😀 😀 😀
Postarsia manzelka vyvijajuca enormne snahy vyzerat stale mladsie sa pyta manzela:
-Drahy,myslis ze bez podprsenky vyzeram lepsie?
Manzel sklopi noviny a pozrie na nu a povie:
-Ano milacik.Vyrovnalo ti to vrasky na tvari!
😀
ahojky, pozrela som sa tu dnes prvý krát no viem, že tu budem už každý deň
Alionuska - tvoje vtipy sú super!!! 😀 🙂 🙂 😀 😀 😀 😀 😀 😀 🙂 🙂 🙂 🙂
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
ukana 😀 😀 😀