Vtipy

nikolet02
16. jan 2008

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

pacna
6. jún 2008

ukana 😀 😀 😀

ajula25
6. jún 2008

Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvílku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzvánení sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím?
Máš doma otecka?
Janko tichým šepotom odpovedá. Áno.
Môžes mi ho dať k telefónu?
Nie. odpovedá šeptajúc Janko.
A to už prečo?
Rozpráva sa s policajtami.-šepká ďalej Janko.
Policajtami? A mamka je doma?
Áno.
Tak potom mi daj k telefónu mamku.
Nemôžem. šepká JAnko
Prečo?
Rozpráva sa z hasičmi.
HAsičmi? A čo robia u vás doma hasiči a policajti?
a v telefóne sa šepotom ozve: hľadajú ma!

danielitka26
6. jún 2008

ukana 😀 😀 😀

liliandax
6. jún 2008

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."

😀 😀 😀

wadiiiii
6. jún 2008

V lietadle sa hodnotí súčasná ťažká finančná situácia na Slovensku.
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí
radosť!"
Gašparovič na to: "Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radosť 20 ľudí!"
A pilot prehodí: "A ja otvorím dvere a vyhodím vás oboch, nech majú radosť
všetci!"

??

mucilienka
6. jún 2008

anka, tak to su hrkavky 😀 😀 😀

krajcoanka
6. jún 2008

ja som sa tak smiala, že ma brucho normalne bolelo 😀 😀 😀

mucilienka
6. jún 2008

strasne je to mile...
😀 😀 😀

krajcoanka
6. jún 2008

stretne policajt roma zo srnkou cez plece.
policajt sa ho opýta: "a čože to mate na tom pleci?"
A rom na to:"dik, srnka jaka prítulná"

mucilienka
6. jún 2008

😀 😀

alionuska
7. jún 2008

Akurat som citala vtipy mojmu drahemu.Sa smial a tesil...a aj ja sa tesim,lebo dnes ma nasa krasna Alenka 4 rocky!!! 🙂 🙂 🙂 🙂

marse
7. jún 2008

Vsetunko najlepsie malej alenke 😵 😵 vela zdravicka a stasticka, je to krasna a velka slecna 😵

alionuska
7. jún 2008

Dakujeme!!! 😉 😉

alionuska
7. jún 2008

Syn sa pyta otca,aky je rozdiel medzi slovom teoreticky a prakticky.Otec mu hovori,no pod sem a opytame sa nieco tvojej sestry.Tak idu za sestrou a otec sa pyta,ze keby prisiel nie velmi pekny chlap,ci by sa s nim za sto tisic vyspala.A dcera odpovie,ze urcite nie.A tak sa otec pyta,ze ci by sa s nim vyspala za milion.Dcera uvazuje a po chvili odpovie,ze za milion aj ano.Ze ved je to dost penazi za jeden sex.Tak potom ide otec zo synom za matkou a pyta sa jej to iste,ze ci by sa za sto tisic vyspala zo skaredym chlapom.Matka nechce posobit ako lahko dostupna a tak povie,ze v ziadnom pripade.A za milion?To uz by si dala povedat a povie ze za ten milion by sa s tym skaredym chlapom vyspala.A syn sa pyta otca,ze co to ma s tou jeho otazkou spolocne...?A otec mu vysvetluje:No synak,tak teoreticky sme milionari,ale prakticky mame doma len dve kurvy! 😀 😀

alionuska
7. jún 2008

Test priatelstva:Zatvor do kufra svojho auta manzelku a psa.Po hodine otvor kufor a uvidis,kto z nich je rad,ze ta vidi! 😀

alionuska
7. jún 2008

Manzelia boli spolu uz 20 rokov a vzdy ked mali sey,tak manzel navrhoval,aby zhasli svetlo.Po dvadsiatich rokoch sa to uz manzelke zdalo hlupe a tak si vymyslela,ze tento zvyk prekazi.Prichystala si lampu a raz v noci,ked uz boli uprostred akcie,rozsvietila.Pozrela na manzela a vidi,ze drzi v ruke vibrator.Krici nanho:Ty impotentny bastard,ako si ma mohol cele tie roky tak klamat?Dufam,ze mi to vysvetlis?
Manzel sa pozrel na nu a vravi:Dobre,ja vysvetlim ten vibrator a ty vysvetli deti!! 😀 😀

alionuska
7. jún 2008

Urolog hovori pacientovi:
-Mali by ste prestat onanovat.
-Preco,skodi mi to?
-Nie,ale chcel by som vas vysetrit... 😀

alionuska
7. jún 2008

Nikdy nesmies zadrzovat vetry.Lebo ti to vybehne cez chrbticu do hlavy a odtial potom prichadzaju tie napady na hovno! 😅

alionuska
7. jún 2008

Dohodnu sa tri priatelky,ze prekvapia svojich muzov a oblecu sa do sado-maso kozenneho oblecku a vysokymi topankami a ciernou maskou cez oci.Jedna mala snubenca,druha milenca a tretia manzela.Na druhy den sa stretnu a vymienaju si skusenosti.........
Snubenica:Ked ma uvidel,povedal ze som zena jeho zivota,vrucne ma objal a krasne sme sa milovali celu noc.
Milenka:Ked ma uvidel,okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal celu noc.
Manzelka:Ked sa vratil z roboty,pozrel na mna a opytal sa:Hej Zorro,co mame na veceru?! 😀 😀 😀

alionuska
7. jún 2008

VIAGRA pribalovy letak:

Zlozenie:
20mg erectium pindalis,5mg prcnidlum dvakratis,7mg sexuales loudilum,3mg kondomium neuzivalis,0,1mg spermium fofrus.
Indikacie:
Splihlus kokotus.

😀 😀 😀 😀 😀

alionuska
7. jún 2008

Postarsia manzelka vyvijajuca enormne snahy vyzerat stale mladsie sa pyta manzela:
-Drahy,myslis ze bez podprsenky vyzeram lepsie?
Manzel sklopi noviny a pozrie na nu a povie:
-Ano milacik.Vyrovnalo ti to vrasky na tvari!
😀

alionuska
7. jún 2008

Ako z desiatich chlapov vyberies toho najsprostejsieho?!
-Nahodnym vyberom. 😀

paska
7. jún 2008

😀 ta viagra je dobrá

alionuska
7. jún 2008

Co by sa stalo keby boli Adam a Eva činania?
-Nezjedli by jablko,ale hada. 😅

pacna
7. jún 2008

ali super 😀 😀 😀 😀 😀

danielitka26
7. jún 2008

baby 😀 😀 😀

miresta
7. jún 2008

ahojky, pozrela som sa tu dnes prvý krát no viem, že tu budem už každý deň

Alionuska - tvoje vtipy sú super!!! 😀 🙂 🙂 😀 😀 😀 😀 😀 😀 🙂 🙂 🙂 🙂

alionuska
7. jún 2008

Dakujem.Snazim sa posielat take,ktore sa mi fakt lubia.... 😀

riana246
8. jún 2008

Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!