• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Vnouček se ptá:
- ... a dědečku, ti komunisti byli červení, anebo rudí ?
- Zlatí byli, chlapče, zlatí ...
7. feb 2012 o 16:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
-dobrý den,balíček kondomů prosím.
-a chcete i igelitku?
-ne,díky. Tak hnusná zas není...
7. feb 2012 o 20:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí romku, jak mlátí dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete..?" ptá se revizor.
"Dyk, podívej teď mi sežral lístek, je tohle možný??!!!“
7. feb 2012 o 20:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
aktualne z bratislavy-dopredu sa ospravedlnujem blavakom:slight_smile:

viete,kde ziju najmensi ludia na svete?
no predsa v bratislave:slight_smile: napadne pol centimetra snehu,a uz ho maju po krk:slight_smile:
7. feb 2012 o 20:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Keď sme urobili v krbe oheň, manžel rozdal rodine a hosťom opekacie palice a špekáčiky. Hneď nato sa ulicou prirútili hasiči a zastavili o dva domy vedľa. Všetci desiati sme vybehli von, kde sme stretli majiteľov horiaceho domu, ako na nás znechutene čumia. Potom sme si uvedomili, že všetci stále držíme tie opekacie palice so špekáčikmi….
8. feb 2012 o 13:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (17)
Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
8. feb 2012 o 14:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Fero hovorí Mišovi:
- Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa aj do nemocnice dostal...
- Čo sa stalo? - vyzvedá Mišo
- Vieš, pracujeme v jednej obrovskej hale a tak, keď som potreboval tridsaťdvojku kľúč, zakričal som na kamaráta "Jožko, hoď mi tridsaťdvojku"...
- No a...?
- V hale pracuje 32 Jozefov...
8. feb 2012 o 17:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já...nemůžeš si dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou krávou.
Tak začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky
8. feb 2012 o 20:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si prdne a povie:
,,Brokolica, Lidl - Ružomberok, 50 centov za kus. :D:D:D
8. feb 2012 o 21:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Prostitútka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
- "Čo urobíš za tritisíc?"
- "Všetko!"
- "Tak sadaj, ideme betónovať!"
9. feb 2012 o 16:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”
9. feb 2012 o 17:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: „Tak už mám konečně chlapce.”
„Už bylo na čase,” radují se rodiče. „A čímpak je?”
„Čím by asi mohl být? Vždyť jsou mu teprve tři měsíce...”
9. feb 2012 o 17:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
„Tati, jakto, že ty máš dva kluky a soused dvě holčičky?”
„Víš, to je tak... Chlapce nosí čápi a holčičky vrány.”
„A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?”
9. feb 2012 o 17:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
9. feb 2012 o 20:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se:
- "Berete tady tyhle karty?"
- "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
- "Tak jak vám můžu pomoct?
- "Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji.
- "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"
- "Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.
Doktorka začne dal vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek vystříkne 3 metry daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
- "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu.
- "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou"
10. feb 2012 o 11:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a > potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na > to, že banka potřebuje nějakou záruku,takže blondýnka mu nechá > klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si > ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se > potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl > a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna > objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi,že jsme s Vámi uzavřeli > obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá > hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" "To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,41 kč.
10. feb 2012 o 12:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
"Miláčku, proč jsi celá nahá?
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
10. feb 2012 o 19:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: - dooo háje, ja som ju zožral!!!
10. feb 2012 o 20:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých?
Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
12. feb 2012 o 19:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Manželka: „Všiml sis, miláčku? Koupila jsem novou záchodovou štětku.“
Manžel: „Ano, všiml, ale já pořád radši používám papír.“
14. feb 2012 o 18:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
... Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!
14. feb 2012 o 18:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Prosíme Chucka Norrise, aby si zavřel dvířka od mrazáku.
Děkujeme, Evropa..:slight_smile:
15. feb 2012 o 10:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Dívka povídá otci:
Tati.....jeden kluk mi ve škole říkal něco čemu jsem nerozuměla.Říkal,že mám hezký čelní sklo,překrásnej kufr,supr karoserii,a moje nárazníky jsou bezchybný.....
Otec na to: Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se ještě opováží otevřít ti kapotu,aby zukontroloval hladinu oleje,tak mu urvu výfuk!! :D:D :slight_smile:))))
15. feb 2012 o 10:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou", vysvětluje ředitel závodu, "a to pop! to je od speciální jehly která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel. "V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
15. feb 2012 o 10:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama,
po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a
půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s
krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..
15. feb 2012 o 10:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (13)
V ruské restauraci si hosté vybírají: "Já si dám biftek středně propečený." "Já bych si dal kuřecí stehýnka s omáčkou." "Já si dám vepřový řízek." Číšník vejde do kuchyně a říká: "Třikrát maso!!!"
15. feb 2012 o 10:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
On: "Takže ty máš ráda drsný kluky?"
Ona: "To si piš."
On: "No, ne že bych na tebe chtěl nějak zapůsobit, ale včera jsem v Tescu vyšel vchodem, kterým se má vcházet."
15. feb 2012 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu. "Ukažte mi nějaké novinky, prosím." "Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech". "I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já ji rád vyzkouším." Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co, vyzkoušel jste ji?" "Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje." "Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."
15. feb 2012 o 10:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:
- O čo ide v tejto hre?
- Musíte trafiť päť čísiel.
- A z akej vzdialenosti?
15. feb 2012 o 10:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.
Predavačka na neho:
- Veď upíri chlieb nejedia.
- Ale za rohom je búračka, idem si namáčať.
15. feb 2012 o 10:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok