Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
yukki
17. apr 2012
Vzal som dnes sina peršikrat na pivo...
Objednal som mu Zlati Bažant, ale nekoštovalo mu, ta som ho vipil sam.
Objednal som mu Šariša ,ale tota ista pesnička.
To iste še opakovalo aj s Topvarom...skusil som šicke sorti ale on zostal
pri svojom jablkovom džúsiku.
Kim sme še dopracovali k borovičke už som bul tak zdzigani, že som ani
nebiroval ciskac joho kočik...*
nadhera
17. apr 2012
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.
Všechno okolo stojí, žádný pohyb.
Když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.

Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo?
Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance, senátory
i celou vládu a požadují 10 milionů , jinak je polijí benzínem a
zapálí.
Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku."

"Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak tři až čtyři litry benzínu."
nadhera
17. apr 2012
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá
k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž
a zoufale volá :
Prosím Vás, počkejte ještě na mě,
jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče
a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře,
tramvaj odjíždí a pán praví :
"Dobrý den, kontrola jízdenek." !!!
nadhera
17. apr 2012
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu
říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte
rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a
říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s
přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla
si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a
povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec
říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám
ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze
staré rybářské lodi!!!"
nadhera
17. apr 2012
Co je černá tečka na měsíci?
*
To je první romský kosmonaut.


A co je tisíce a tisíce černých teček na měsíci?
*
To je řešení............
nadhera
17. apr 2012
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“
silvia07
18. apr 2012
Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý deň... 😛
zuzkalenka
18. apr 2012
chodí zebra po dvore a zhovára sa so zvieratkami,, sliepočka a čo máš ty na práci?- ja znášam vajíčka, zebra: ooo tak to je užitočné, ide dalej a kravičky sa pýta to iste, ta jej odpovie: ja dávam mliečko,,zebra: oo tak to si šikulka,, ide dalej a koníka sa pýta .koník a ty čo robíš? konik odpovedá: daj si dole to pyžamko a ukážem ti 😃
evaviki
18. apr 2012
maly dnes rano v skolke: "tatinku, davej si velky pozor na celnici, jsou tam debilove"
by ma zaujimalo ako ho to vobec napadlo 😃DDDD manzel sa chystal do prace, nikam ani necestoval a ani si nejak neuvedomujem, zeby sme malemu hovorili o colnici..
evaviki
18. apr 2012
hmm, som si pomylila temu 😃
lenocka23
18. apr 2012
@evaviki ale vtipne je to aj tak.... maly je dobry.. 😉 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
18. apr 2012
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, Vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
berenika39
18. apr 2012
@evaviki neměla to být silnice? tam by to sedělo:-)))))
evaviki
18. apr 2012
@berenika39 mela, zle som manzelovi rozumela 😃DD
lululka555
20. apr 2012
Žilinské vodárne? - Áno. Čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda !?!?!? - No... a čo ste očakávali? - No, podľa účtu aspoň Heineken..
lululka555
20. apr 2012
Myslíte si, že fajčenie nemení hlas ženy? skúste odklepnúť popol na koberec. 😃
lululka555
20. apr 2012
Rozprávajú sa dvaja požiarníci:
- Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
- No čo... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.
lanka
20. apr 2012
Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:"Babi, jak dlouho jsi se nemyla?"
lanka
20. apr 2012
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju
lanka
20. apr 2012
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
lanka
20. apr 2012
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"
nadhera
22. apr 2012
· Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v
USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového
predavača s tým, že ho vezme na deň na
skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po
záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
... - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne
šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste
celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol
zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho
presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa
s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť.
Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som
mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé
nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má
za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na
ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte
príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel
kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu.
Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend
nezašústa , že by mohol zájsť aspoň na ryby...
nadhera
22. apr 2012
Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
nadhera
22. apr 2012
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby když bude mokro, natřel chrom že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví..., ten musí umýt všechno nádobí.\" No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: \"No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju.
nadhera
22. apr 2012
"Mám poloviční bulímii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"
nadhera
22. apr 2012
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka
a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
lululka555
23. apr 2012
Juro sa rozvádza. Sudca sa pýta:
- Prečo sa chcete rozviesť so svojou ženou?
- Nevyhovuje mi po sexuálnej stránke.
Žena na to skríkne:
- Pozrime ho, fajnovku, všetkým vyhovujem, iba jemu nie...!!!
lululka555
23. apr 2012
Synček sa pýta otca:
- Ocko, kedy si indiáni maľujú tvár?
- No, keď sa chystajú do boja.
- Tak si daj pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.
lululka555
23. apr 2012
5 peral mudrosti:
1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyj*banca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko....
lululka555
24. apr 2012
Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

Začni písať odpoveď...

Odošli