• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Pocitacova deformace:

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám ´Uložit´ anebo ´Uložit jako´.
26. mar 2012 o 14:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Po ceste z diskotéky blondínečka jemu:
„Čo je to za auto?“
„To je päťkové BMW.“
„A zoznámiš ma s Peťkom?“....
26. mar 2012 o 19:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
*Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
*Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec prodává kyslík!"
28. mar 2012 o 17:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Po prvních nesmělých krůčcích se konečně dostanou k věci.
Když je lord v nejlepším, mylady ho zastaví:
” Ach, tak už se konečně rozhodněte mylorde, buď ven - anebo dovnitř. Ty neustálé změny mě strašně znervózňují”.
28. mar 2012 o 17:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká -
tak by pošťáci byli nesmrtelní.

Velryba plave celé dny a jí jen ryby -
i přesto je obézní.

Zajíc celé dny běhá a skáče -
a nedožívá se více jak pěti let.

Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední,
téměř se nehýbe a dožije se 150 let -

DO PRDELE LIDI... ZPOMALTE !!!!!!!!!!!!!!!!!
28. mar 2012 o 17:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Ptá se paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek Honzíku?"
"Můj tatínek je pekař."
"To je záslužné povolání, živí lidi. A co tvoje maminka, Evičko?"
"Maminka je zdravotní sestřička."
"Vidíš, pomáhá zachraňovat životy. A co tvůj tatínek Karlíku?"
"Můj tatínek tancuje v gay klubu nahatej."
"No, jsou i taková povolání..."
O přestávce se ptá Karlíka:
"Opravdu tohle dělá tvůj tatínek?"
"Ne, on je politik, ale my se za to stydíme."
28. mar 2012 o 17:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Vládní činitel přišel na návštěvu do vojenské nemocnice. Zastavil se u jednoho zraněného vojáka a účastně se ho ptá:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem...."
"Vybuchl a zasáhl Vás?"
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
28. mar 2012 o 17:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Dilema zenateho muza:
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu šukat, nebo zůstat doma a šukat to, na co se nemůžu dívat?"
28. mar 2012 o 17:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.

Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a
hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
28. mar 2012 o 19:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Dieta:

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 - ti letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena,
jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli:
"pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž za ní vystřelí z domu jako střela.
Tato dívka je ve skvělé kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského
svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo za týden...
29. mar 2012 o 14:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Dobre rano. Dovolala som še do radia ? Ano ,tu radio regina...A budze me čuc všadzi?..ano všade. Aj v tescu?..aj v tescu.,,Ta, Feri maslo nekupuj, bo uz som kupila...opakujem ci, maslo nekupuj bo uz mam :slight_smile:
29. mar 2012 o 14:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Nový prvek v chemické tabulce - draslík, sodík a teď.....romík Objeven nový chemický prvek !

Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík ...je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv.
tlup.

Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé...
30. mar 2012 o 08:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (13)
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další.To se opakuje pětkrát.. „Vy máte pěkně velkou žízeň.." Povídá hospodský."No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu.""Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou.""Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt. Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
31. mar 2012 o 02:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní
plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě
nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ...
31. mar 2012 o 02:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Mama kúpila dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.

Je piatok a mama hovori dcerke: Anička celý večer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami...

Anička príde po polnoci domov a mama sa jej pyta :
...
No čo ? ako holub ?...

Holub dobre len hniezdo je rozjebane ... :D
31. mar 2012 o 19:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Príde cigáň do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Cigáň : "Ne, po Blave, ty krava, vyzerám ako kozmonaut?? :D:D
2. apr 2012 o 13:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku a chodilo si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly dívky ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.

Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N., odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi i s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak náročné je ono čištění, požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklízečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal houbu na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
2. apr 2012 o 14:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (25)
Studenti prvního ročníku medicíny
přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod
mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a
jeden z mediků si ho jde na záchod
vyhonit. Následně vymění spolužačce
mikroskopické sklíčko. Holka chvíli
zaostřuje mikroskop a pak zvolá na
celou třídu: "Pane profesore, pane
profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak
si aspoň vypláchněte hubu!"
2. apr 2012 o 14:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Jožko, čo si dáš, borovičku či vino?
Vino...
Biele, či červené?
Biele...
Slovenské, či bulharské?
Slovenské...
Suché, polosuché, sladké?
Áaaale choď do pi.., nalej borovičku....!!!
6. apr 2012 o 20:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva!
6. apr 2012 o 21:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Nova hra do hospody:

Jmenuje se "Do lesa a zase zpátky":
Každý si objedná malé pivo. Pokaždé, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......
6. apr 2012 o 21:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifľoška a vraví: "Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!"
Prihlási sa Jožinko a vraví: "Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!"
Nakoniec sa prihlási Móricko: "Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: Mama, je len jedna!"
7. apr 2012 o 14:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Prečo muži tak málo veria ženám?
- Kto by veril niekomu, kto týždeň krváca a prežije to?
12. apr 2012 o 19:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
ON: Slečna, vy máte nohy ako laň..
ONA: Oooh ,ďakujem :*
ON: No, úpne ako laň...chlpaté a ešte aj zasraté od blata...:
12. apr 2012 o 19:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.

Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.

Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
12. apr 2012 o 19:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Z mundurovoho švita:
Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyl, potim tverdo zaspal. Rano ho budyť telefon a v nim pryjemnyj ženskyj holosok.
-Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...?
-Hej, jak by ňet...
-Dobri, spajam načalnyka
14. apr 2012 o 11:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Dej mi to dyvydyčko tam,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, Jaj more deti přineste dyvydyčka budeme přehravat. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika povídá Dežovy: „Však more Ty d*bile si koupil vypalovačku!”
14. apr 2012 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Turista se ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."
14. apr 2012 o 22:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
"Mamička, prečo nemám medzi nožičkami to, čo Janko," pýta sa malá Alenka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani. A mamička kľudne odpovie: "Trpezlivosť, Alenka, trpezlivosť."“
15. apr 2012 o 13:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
V Thajsku:

On: moja partnerka ma stále presviedča ,že malý penis nie je problém,keď sa dvaja majú radi..ale aj tak by som bol radšej ,keby nemala žiadny ...
16. apr 2012 o 19:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok