Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Po milostnem aktu se ptá ona jeho:
?Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku??
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese:
?Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.? 😀
"Moja thajská manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu...
No aj tak by som bol radšej, keby ho nemala..." 😝
Príde muž domov a vidí manželku celú holú. Manžel sa pýta:
- Nemáš si čo obliecť?
- Nemám.
Manžel otvorí skriňu a hovorí:
- Jedny šaty, druhé šaty, čau, Jožo, tretie šaty, štvrté šaty.
Na rozvodovom súde:
- Prečo ste sa manželke celý rok neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči
Manželia sa hádajú:
- Neser ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
- Čo si myslíš, že sa bojím somára?
Idu manželia na romantický víkend do 90 poschodového hotela. Recepčná ich ubytuje na 90. poschodie a hovorí im:
- Výťah nemáme, musíte ísť po schodoch.
Keď sú manželia na 20. poschodí, manžel hovorí:
- Ku... ku... ku...
Manželka:
- Pokojne si ponadávaj.
Keď sú na 40. poschodí, manžel ledva fučí a hovori:
- Ku... ku... ku...
- Pokojne si ponadávaj.
Už sú na 90. poschodí a manžel hovori:
- Ku... ku... ku... kufre sú dole.
Môj obľúbený😀
Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: "Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme."
Chlap sa pýta syna:
- Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá?
- Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: "Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý!"
tento je super😀
Idú dvaja muži do dedinky, o ktorej sa dopočuli, že v nej niekto vie cestovať v čase. Prídu a v najbližšej krčmičke sa pýtajú, či niekto počul o cestovaní v čase:
- Pravdaže, to náš bača. Býva na tamtom konci dediny.
Tak sa muži vyberú za bačom, keď k nemu prídu vyrozprávajú mu, že majú záujem o cestovanie v čase, a tak im bača hovorí:
- Dobre, mládenci, prezradím vám tajomstvo, ale budem potrebovať liter borovičky.
Muži teda nelenia a idú zohnať borovičku. Keď ju bačovi donesú, bača ju celú pomaličky vypije a potom im hovorí, že majú doniesť ešte jeden liter. Tak muži vykonajú podľa bačových slov a bača opäť pomaličky borovičku popíja. Keď už vypil skoro celú fľašu hovorí:
- Tak... A som tam, kde som bol včera.
V preplnenom autobuse:
- Pane, nemohli by ste si dať tú ruku niekde inde?
- Ale áno, pani, ale bez vášho súhlasu som sa neodvážil.
- Aký je rozdiel medzi Vietnamcom a slovenským Maďarom?
- Vietnamcovi rozumiete, hovorí aj po slovensky.
Farár nadáva slúžke, že je v druhom stave.
- Kto to bol?
- Kostolník, povedala slúžka.
- Čo to trepeš? Ten už má sedemdesiat rokov, to nie je možné!
- Ale je to možné. Sedela som s Ferom na sene a držala obidve ruky na lone. Kostolník začal zvoniť na omšu, ja som sa prežehnala a už som bola v tom.
Lord a James plávajú v Lamanškom prieplave.
- James, čo ma to hladí po zadku?
- To nič pane, to je iba teplý Golfský prúd!
Logicky...
15-ročný chlapec sedí v autobuse, nad ním stojí 70-ročná babička. Prosí chlapca:
- Prosím ťa pusti ma sadnúť, bolia ma nohy.
Chlapec sa pýta babky:
- Keď ste bola mladá vy ste pustila starých sadnuť?
- Áno.
- No vidíte. Nemali ste ich pustiť sadnúť, dnes by vás neboleli nohy.
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!" 😀
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!
Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Ti ho zmlátí, zkopou a pak odběhnou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!"
Muž je v sexu jako sníh. Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude, ani jak dlouho vydrží.
Učitel při zkoušení" "Tam nám povězte, co je to bajka?"
"Bajka je, když si třeba osel a vůl povídají tak, jako my dva, pane učiteli."
Farar sa rozculuje:
- Kostol prazdny, nikde nikoho, ani organista neprisiel. Kto dnes bude hrat?
Kostolnik odpoveda:
- Slovensko s Kanadou.
Čomu ma naučila mama
1. Mama ma naučila prekonávať samého seba:
Nevstaneš od stola, kým nezješ ten špenát!
2. Mama ma naučila logike:
Prečo? Pretože som to povedala ...
3. Mama ma naučila náboženstvu:
Modli sa, aby to z toho koberca zišlo!
4. Mama ma naučila ohybnosti:
Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
5 . Mama ma naučila ceniť si dobre odvedenú prácu:
Ak sa chcete so sestrou pozabíjať, tak to urobte vonku, ja som tu práve upratala!
6. Mama ma naučila irónii:
Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočný dôvod!
7. Mama ma naučila čarovať:
Zavri ústa a zjedz tú polievku!
8. Mama ma naučila všetko o počasí:
Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
9. Mama ma naučila, čo je závisť:
Na svete sú milióny nešťastných detí, ani jedno z nich nemá takých dobrých rodičov, ako ty!
10. Mama ma naučila, čo je recyklácia:
Nebyť mňa, zhnijeme tu v špine.
Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej:
- Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa!
Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal:
- Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec?
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy... 😀 😀
😝 Vieš ako je to "j...ť na tašku"? - Nastúpiš do električky a tašku necháš na zastávke. 😝