• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday. :grinning: :grinning: :grinning:
10. jún 2008 o 15:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tuhle na jakémsi hudebním kanále zpíval v televizi jakýsi černoch Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej, Kdyz jsem vyrostl, byl jsem cernej, Kdyz je mi zima, jsem cernej, Kdyz se spalim, jsem cernej, Kdyz je mi zle, jsem porad cernej, Az jednou umru, zase budu cernej A ty ? Kdyz jsi se narodil, byl jsi ruzovej, Vyrostl jsi, a jsi bilej, Kdyz je ti zima, jsi modrej, Spalis se a jsi cervenej, Je ti zle a budes zelenej, A az umres, budes fialovej. A ty rikas o me, ze ja jsem BAREVNEJ ?
10. jún 2008 o 15:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Plave misionář s černochem v lodi. Černoch pádluje: "Uka uka uk, uka uka uk" a misionář ho učí svému jazyku. "Podívej, to je voda... voda" "Hu, vda vda." opakuje černoch. "A tady to je strom....strom" "Uka uka uk, trom. Trom." a najednou, když se blíží k vesnici černocha vidi misionář na louce, jak tam souloži černoch s černoškou. Jak to má říci tomu černochovi? Přemýšlí, potom povídá: "Vidíš, tamhle jede bratr na kole.... na kole." V tom černoch v lodičce povstane, vezme luk a šíp a huiiii, černocha na louce zastřelí. Tluče se spokojeně do prsou: "Moje kolo, moje kolo!"
10. jún 2008 o 15:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!"
10. jún 2008 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
10. jún 2008 o 15:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový."
10. jún 2008 o 15:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
10. jún 2008 o 15:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
10. jún 2008 o 15:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?
10. jún 2008 o 15:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho trtkať!"
10. jún 2008 o 15:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
danielitka :grinning:
11. jún 2008 o 08:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ukana akurát som šla písať že tu nikoho od včera nebolo ?? a napísala si ty ...no a idem pokračovať niečo dohodiť
11. jún 2008 o 08:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dani :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku... všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
- Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!
11. jún 2008 o 08:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
:grinning: :grinning: :grinning: to ako ja v zaciatkoch soferovania :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."

:grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
11. jún 2008 o 08:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko. :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
strašné ako mi mrzne mk :angry: :angry: :angry: :angry: :angry:


ukana :grinning: :grinning: :grinning: si bola taká dobrá šoférka ???
11. jún 2008 o 08:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Jebte na to to je mak. :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
danielitka, uz sa lepsim :grinning: :grinning: ale momentalne jazdim na Skoda 120, to je najlepsia skola, ako vravi moj muz. Po tomto uz zvladnem soferovat vsetko :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes: aj traktor :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!
11. jún 2008 o 08:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Prebiehajú záverečné skúšky v autoškole. Komisia sa pýta mladého muža:
- Môžete nám popísať činnosť motora?
- Áno, ale môžem to aj vlastnými slovami?
- Samozrejme!
- Brrm, brrm, brmm,..
11. jún 2008 o 08:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Z triedy sa ozýva veľký krik. Nový riaditeľ rázne vstúpi, schytí mládenca, čo najviac kričí a vyvedie ho na chodbu. Trieda stíchne. Riaditeľ sa pýta:
- Kde máte učiteľa?
- Na chodbe, prosím.
11. jún 2008 o 08:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Starší manželský pár príde do reštaurácie.
Čačník sa ich pýta, čo si objednajú.
Pani odpovie: "Párky"
Čašník: "A chren?"
"Chren si dá tiež párky." :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
11. jún 2008 o 08:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho:
- Tato, to čo je toto?
A starý vykríkne:
- Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!
11. jún 2008 o 08:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi čo je to os?
- Os, to je taký veľký páskovaný much.
11. jún 2008 o 08:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Výjde z vane a pýta sa:
- Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- A čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!
11. jún 2008 o 08:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Vám sa zdá nedopečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky..
11. jún 2008 o 08:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.
11. jún 2008 o 08:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok