Vtipy

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.

Je noc a do postele idú spolu Dežko a Anička.
Anička si vyzlečie podprsenku a Dežko sa jej pýta:
"Anička čo je to?"
"Ty si ale nezkúsený Dežko, to sú lampášiky."
Vyzlečie si ... a Dežko sa jej pýta :
"Anička čo je to?"
"Ty si ale nezkúsený, Dežko to je lesík."
Vyzlieka sa Dežko a Anička sa ho pýta :
"Dežko, čo je to?"
"Ty si ale nezkúsená, Anička to je vojačik."
Idú spať a o polnoci hovorí Dežko Aničke :
"Anička zažni lampášiky, vojačik sa stratil v lese!"

Je výročie svadby (50-te) a manželia si ľahli do postele.
Manželka začne:
"Kedysi si ma držal za ruku."
Ospanlivý manžel vystrčí spod paplona ruku a dotkne sa jej pleca.
"Potom si ma pobozkal."
Manžel ju s cibuľovým dychom pobozká.
"Potom si ma pohrýzol do krku."
Manžel vstáva.
"Kam ideš?"
"Do kúpeľne po zuby!"

Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom.
V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy."

😀 😀 😀

Idú jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký hovorí slepému:
"Zober ma na ramená, a budem vidieť lepšie na cestu, lebo teraz ideme cez les."
Tak ho slepý nosí. No zrazu si jednooký vypichne oko na konári a hovorí:
"Už sme došli...!"
Slepý na to:
"Čaute baby!"

Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal? A zajac na to: Kto si neprepije, ten ma! Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
po case
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal? Kto si neprepije ten ma!
po case
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE. ... Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal? Bol som vratit prazdne flase!

"Ej Dezo Dezo", hovori sudca, "myslel som, ze si slusny clovek, a ty zabijes svoju svokru" "Ale pan sudca, ja za to nemozem, to ma zena nahovorila." "Dezo, ze sa nehanbis zvalovat vinu na druhych!" "Prisambohu pan sudca, to bolo tak, zena isla do obchodu a povedala mi:"Mamicka spi, keby ju v spanku otravovala mucha, tak ju zabi, ale tak aby sa nezobudila.""

Janko, peco si dostal patku z nabozenstva? Pytal som sa pana farara, ci je vsade pan Boh a on povedal ze ano.Tak som sa spytal ci aj v triede.POvedal ze aj v triede. Pytam sa : "Aj u nas v obyvacke?".A on,ze ano. Tak sa pytam : "Aj u nas v pivnici?". A on zse ze ano. Tak mu vravim:" Blbost pan farar. My doma pivnicu nemame.

Pani katechetka sa na náboženstve pýta žiakov: Deti je to malá chlpaté, hnedé, behá ti po stromoch a lúska to oriešky. Čo je to? Nikto sa nehlási, tak sa katechetka opýta malého Janka. Pani katechetka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, určite to bude zase Ježiš!

Stretnú sa tri babicky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom ,stále sa hra s ampulkami a striekackami si nieco pichá. Môj bude asi agronóm ,sadí na záhrade konope a mak a caká na úrodu. Môj bude urcite šofér ,namocí si handru do benzínu hodí si ju na hlavu a povie: A teraz ma neruš babka bude jazda.
😀

Príde ucitel do triedy a hovorí: Tak deti tato miestnost ma 15m-stvorcovich a slniecko sem svieti pod uhlom 20-stupnou.Kolko mam rokov?!? Prekvapene deti otvoria ústa do dokorán a nevedia. Prihlási sa PEPICEK a povie: "48". Na to ucitel: Výborne jak si na to prišiel? No ,ja mam doma bratranca ,tomu je 24 a otec hovorí, že je napol debil.

Na hodine výtvarnej výchovy povedal ucitel žiakom, aby namalovali obraz s názvom koniec sveta. Edo mal na výkrese iba dve bodky. Ucitel žiada vysvetlenie. Malý Edo hovorí: Mám tri sestry a všetky si každý mesiac namalujú do kalendára bodku. Minulý mesiac tam boli iba dve. Ked to mama zistila, zalomila rukami a zvolala: Ach bože, to je koniec sveta!!!

Príde babka za hrobárom a vraví: Chcela by som na hrob nápis: Narodila sa ako panna ,žila ako panna ,zomrela ako panna. A nedalo by sa to skrátit so zachovaním významu. Dalo ,vedeli by ste to? ANO ,vraciame nepoužite.
😀 😀 😀

Jožko sa pýta otca: Ocko ako vyzerá vagína pred súložou? Ako krásna ruža s nádhernými lupienkami a vonia ako drahá vonavka. Ocko a ako vyzerá vagína po súloži? pýta sa Jožko opät. A otec mu na to: Už si videl niekedy žrat buldoga majonézu?

V autobuse cestuje postojacky výrazne namalovaná pani. Pán, co sedí sa jej prihovorí: Ja lekvár radšej jem, ako sa ním gebrím. Ona mu na to odpovie: Ja mám tiež radšej chuja v sebe ako vedla seba. 😀

Dalšie 4 divy sveta: 1. Penis stojí a nemá nohy. 2. Rit nemá pánty a otvára sa. 3. Ženské rodidlá sú stále vlhké a nezhrdzavejú. 4. Zem je gulatá a v každom rohu sa súloží.

Príde pán do drogérie: Prosím, jedny prcgumy. Psssst, tichšie, sú tu dámy. Mam vám to mydlo zabalit? Ale ja som nechcel mydlo, ja som chcel prcgumy! Ja viem, to ja jen tak naoko. Ale ja som nechcel na oko, ja som chcel na curáka.

Muž dlho osamotený navštívi kravin a nasadí si na chuja dojacie zariadenie a zapne. Ked sa tak krásne uspokojí, zacne zhánat po vypínaci a tu zbadá cedulu: VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Hrbatý vystupuje z elektricky a z vrecka mu vypadnú CAMELKY. Nastupuje dievcina, ktorá ich zdvihne a podáva mu ich so slovami: Prepácte, ale vypadol vám obciansky preukaz...

jooj baby vy ste aktivne sikovne 😀 😀 😀 😀

snažíme sa 😀

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela... 😀 😀 😀

Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.

Dedo si skúša topánky....prdne si.
-Prepáčte pani, je mi trápne.
-To nič dedo, keď vám poviem koľko stoja isto sa zoseriete.

cez deň to šteká
a v noci to pláva
čo je to?

(svokrine zuby) 😀

Hádajú sa dvaja teplý:
- To je moja ružová ponožtička!
- Nie, to je moja ružová ponožtička!
- To je môj ružovučký svetrík!
- Nie, to je môj ružovučký svetrík!
- Vieš čo, bozaj ma v riť!
- Nie, nie, nie, žiadne uzmierovanie nebude!