• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
"Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu, a vraví že chce ale to najlepšie čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
""Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.""
Všetko je v pohode chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
"" Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.""
Všetko o.k. chlap spokojný po tom odíde, a na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví: ""Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena."""
7. mar 2013 o 18:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Synček hovorí otcovi:
"Tati, uvažujem o kariére v organizovanom zločine..."
A otec nato:
"OK, bude to ... vláda alebo súkromný sektor...?" :grinning:
7. mar 2013 o 18:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Aľe šak som nebul včera až taky spity!!
- HEEEEJ ? ....Šmaril ši mojho škrečka na žem a zreval "PIKAČU" vyberam sebe tebe!
Potom ši zaľiz do skrini a hodzinu ši vriskal, že vchod do NARNII neidze.
Zvyšok noci ši vypuščal bazen s tym, že hľedaš NEMA, a kedz ši še vracal domu oblapil ši bezdomovca z vriskotom: Dumbledore ty ši živi !!!
..... a kedz ši prišol ku vlastnej žene, ta ši jej chcel silu mocu z paľca obručku zobrac zo slovami: "FRODO TEN PERSCEŇ MUŠIME ZNIČIC!!!!
7. mar 2013 o 20:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."
7. mar 2013 o 21:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori dajce mi whisky. barman:ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare že ani ty nevypiješ. vychodňar še otoči a odidze.o petnac minut še rozľece dzvere a vychodňar nazad a hutori. príjímam tvoju stavku.vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut. barman:to som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel že še to da. vychodňar:ja tež tomu neverel ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci..
9. mar 2013 o 18:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Učiteľ sa pýta detí v triede: „Čo chceš byť, až vyrastieš?“
- Miško?
„Chcem byť multi milionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.“
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:
- A ty Natalka?
„Chcem byť Miškova k*rva …“ :D :
10. mar 2013 o 12:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Príde muž k lekárke, že má problémy. Tá ho posiela na rôzne vyšetrenia: "Pôjdete na tretie poschodie a tam odovzdáte vzorku moču. Potom pôjdete na piate poschodie a tam odovzdáte vzorku stolice. No a nakoniec pôjdete na ôsme poschodie a odovzdáte im
spermie. Oni mi o dva dni pošlú výsledky." Muž sa zamyslí a hovorí:
"Pani doktorka, mne sa tam nechce chodiť, čo keby som vám tu nechal moje slipy? Tam je všetko."
:grinning: :grinning: :grinning:
14. mar 2013 o 20:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Eva sa pýta Adama:
"Adam, kde to sme ... ?"
Adam na to:
"No, sme nahí, nemáme peniaze, nemáme prácu, nemáme dom....Pravdepodobne sme na Slovensku."
15. mar 2013 o 13:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Do krčmy príde po otca malý syn a vraví:
- "Oco, poď domov, lebo mama ťa volá."
- "Znaš co synku, tu sebe šedňi, ja dopijem pivo a pujdzeme domu."
Malý si sadne a čaká. Po chvíli sa spýta otca:
- "Oco, môžem ochutnať to pivo?"
Otec mu podá pohár s pivom, malý ochutná a vraví:
- "Fuj oco, šak to je horké a odporné."
- "No vidziš synku. A vy s matku sebe myšlice, že ja tu med ližem...
15. mar 2013 o 15:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu . Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,
… ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože – všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo p..i, ja som ju zožral!!! :DDDD
16. mar 2013 o 13:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho .
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí .
"Ješte jednou - Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
21. mar 2013 o 09:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Prišli manželia k zubárovi. Na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: "Pán doktor, žiadne obkecávanie, žiadne umrtvovanie, žiadne prášky... Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite to." Doktor: "Teda, obdivujem váš kľud. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je." Muž: "Mara, poď sem a ukáž, ktorý ťa to bolí"...
23. mar 2013 o 12:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Do triedy príde Číňan a deťom povie:
”Deti dávajte mi otázky.”
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
”Ale ja nesmiem.”
”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
”Šesť.”
”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”
26. mar 2013 o 08:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
- Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.
28. mar 2013 o 15:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Studentky mali napisat esej, ktora by pojednavala o nabozenstve, sexe a tajuplnosti. Najkratsia praca mala len jednu vetu: Boze, som tehotna,ale s kym??
28. mar 2013 o 23:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Od neděle přecházíme na letní čas. Aspoň budeme moci déle sáňkovat.
29. mar 2013 o 00:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Cituji.....Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít :grinning:
29. mar 2013 o 00:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Myslivec přelézá plot, o něco zavadí a omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí penis.
Doktor to trochu pospravuje, udělá, co je v jeho silách a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor? Nějaký specialista?" ptá se myslivec.
Doktor na to: "Ne, on je flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačůral do ksichtu."
29. mar 2013 o 00:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
stalo se kamarádce:slight_smile:))

vyprávěla: Ráno jsem vstala, ještě v triku na spaní jsem ci chtěla vyndat mixér z krabice, co mám dole v kuchynské lince.ohnu se,hmatám po nástavci a najednou cítím bolest jako kráva, rychle vytáhnu ruku, celá od krve...hrábla jsem na nástavec s nožema, nový, ostrý, ještě nepoužitý..krve jak z vola, rychle se narovnávám, a další rána, nedovřela jsem dvířka od hořejší skřínky, kde jsem před tim hledala vanilkový cukr. Cítim, jak mi pramínek krve stejká po čele..letím do koupelny, pouštim vodu, hlava se mi asi rozskočí, kouknu do zrcadla, mohla bych hrát v hororu.bílá, od krve..držim rozřízlí prst pod vodou, druhou si šmudlám krev z čela, asi mám hlavu rozseklou..ukazovák na levé ruce podél rozřízlý, celkem dost, laicky usuzuji že to bude chtít pár stehů...mám na sobě triko na spaní, také od krve, ruku omotávám ručníkem, letim do ložnice si pro čisté triko.
Jak chvátám, malíčkem na levé noze cvrnknu o rám dřevěné postele..asi jsem si i ucvrnkla bolestí..nevim co bolí víc, jestli hlava, ruka nebo malíček na noze. zatínám zuby, strhávám triko, podprdu si neberu, beztak bych jí nezapla jednou rukou, natahuju tepláky, to jednou rukou zvládnu, nazuju pantofle, poliklinika je kousek, 5 minut jízdy, to dám...cestu jsem zvládla, ted zaparkovat, je dopoledne, to nikdo neni v práci_přemýšlim kam rychle zaparkovat, jediné místo ve svahu mírném.
Zaparkuju, napůl v mdlobách vylezu. Kabelka, hodila jsem jí s dokladama do zadu na sedadlo, spadla na zem. Otvírám zadní dveře, pravou nohou kleknu na sedačku, levou stojím na zemi u auta a natahuju se pro kabelku...najednou tupá bolest v levé noze, že jsem padla hubou na sedadla a promítal se mi život...zadní dveře jan bylo auto do kopce se sami přibouchli, těžké, velké...a přirazili mi nohu pod kolenem k prahu auta. pláču. Vzteky a bolestí. Z posledních sil beru kabelku..pravá noha otýká, malíček jak bambule..hlava se mi točí, plazim se na chirurgii..tam se sesunu na lavici a víc nevím...probrala jsem se na lehátku v ordinaci, po té co mi sešili prst, hlavu, zasádrovali nohu, se mě pan doktor, seriozně vypadající pán staršího věku ptá, co se mi stalo, kde mě přepadli, nebo jsetli to byla autonehoda.
Červenám se, a začínám to všechno doktorovi vyprávět...když jsem mu dovyprávěla svůj smutný příběh:slight_smile:)otočil se k oknu, a jen sem viděla jak se mu chvějí ramena. Jsem si jistá, že neplakal:slight_smile:))nechtěl se mi smát do obličeje. sestra se plácala přes koleno, slzy jí tekly smíchy:slight_smile:))prominte...omlouvala se, já vim že bych neměla, když já ještě neviděla nikoho kdo by se takhle dojebal během 15 minut sám a pokaždé při něčem jiném....vyskákala jsem do čekárny, volám manželovi, miláčku, přijd pěšky na polikliniku, musíš mě odvézt domu, čekám na chodbě na chýře, neptej se, už chci pryč, všechno ti pak povim. Manžel dorazil, když mě viděl, zděsil se. Na hlavě sítku, co držela obvaz, ruku zafačovanou, na noze sádru, běží ke mě a ptá se co se mi proboha stalo?znovu vyprávím, jaký jsem měla skvělý den...i on se směje, bodejt, jsem tup, já vim, to se může stát jen mě....:slight_smile:)))))))už se těšim, až budu vyplnovat formulář pro pojištovnu:slight_smile:))))přemýšlím, že napíšu něco o přepadení:slight_smile:)nebo autonehodu?přece nebudu po 3 za blbce:slight_smile:))))
29. mar 2013 o 00:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (14)
Pracovní pohovor:
"Co je vaše největší slabost?"
"Upřímnost"
"Nemyslím si, že upřímnost je slabost"
"Mě je u prdele. co si myslíte!"
29. mar 2013 o 00:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
V jednom království se narodí princ a hned po narození k němu příjdou tři sudičky. První říká:
„Budeš krásný, spanilý a až ti bude 15 let vyroste ti z pupíku ŠROUBEK“.
Druhá mu také soudí, že bude krásný, spanilý a že až mu bude 15 let, vyroste mu z pupíku šroubek.
A třetí říká:
„ale ty nebudeš na nic čekat, vydáš se přes devatero řek, devatero lesů a devatero hor, až dojdeš k tůňce, u které bude sedět žába. Ty tu žábu políbíš, ona se změní v princeznu a ta ti ten šroubek vyšroubuje“.
Princ rostl, byl kásný a spanilý a v 15-ti letech mu z pupíku vyrostl šroubek. Princ na nic nečekal a vydal se přes devatero řek, lesů a hor, našel žábu u tůňky, políbil ji, ona se změnila v krásnou princeznu, ta mu šroubek vyšroubovala…
…a upadla mu prdel !!!
29. mar 2013 o 01:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Muž a žena procházejí obchodním centrem, žena poodejde a muže zastaví děvčata s reklamní akcí.
´´Dobrý den pane, máte doma myčku nádobí?´´
´´Ano, mám.. ´´
´´Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?´´
A muž na to:
´´Maruno, pojď sem..budeš to žrát?´´
29. mar 2013 o 01:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“.
Holka za přepážkou: „Hobit?“
„Ne, to je manželka.“
29. mar 2013 o 01:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Přijde Červená Karkulka do domku babičky a babička leží v posteli. "Vlk tady ještě nebyl?" "Ne!".Tak si otevřou láhev vínka a popíjí. Za 5 minut dozazí myslivec. " Vlk tady není!??" "Ne!!". Za chvíli se rozrazí dveře a v nich uřícený vlk "Sorry lidi, ale potkal jsem se v lese s Kevinem Costnerem a musel jsem s ním 2 hodiny tančit".
29. mar 2013 o 01:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. - Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem. Dobrý kamarát mu odpovie: - Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
30. mar 2013 o 00:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Marienka: "Janko, príď večer k nám, nikto nebude doma".
Janko prišiel a nikto nebol doma..
30. mar 2013 o 01:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím ťa a načo ti bude?
- Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva vibrátory
1. apr 2013 o 17:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký...
1. apr 2013 o 17:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
"Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.
3. apr 2013 o 17:00  •  snaží sa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
z divočiny přes půl světa.

„Miláčku, zítra se konečně vracím. Šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.“
„Budu tam lásko. Taky jsem šest měsíců neměla sex. Ve vlastním zájmu vystup první,“
4. apr 2013 o 22:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok