Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
„Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší. Prvý hovorí: "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval." Druhý hovorí: "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..." Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: "Idem domov pomilovať mačku....
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!
Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tamten, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
Nooooo.... Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Jeden porcelánový, druhý strieborný a tretí bol zlatý.
Ale keď došli Rusi.... posrala sa na chodbe ....
Príde cigánka ku gynekológovi, vylezie si na kozu. Doktor začne vyšetrenie a po chvíli sa zvezie na zem a odpadne. Cigánka sa nakloní z kozy nad doktora a hovorí: ,, Dik gáčo nevonia ti robota čoooo?"
Chlap s manželkou sú na leteckom dni a pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli k lekárovi a ten že jasné to sa upraví ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom. Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje , veď mu stačilo len vajcom poklepavať medzi oči na čo mu žena odpovedá že manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho 🙂
Malá holčička se ptala své maminky:
"Jak vůbec začal život na této zemi?"
Maminka odpověděla:
"Bůh stvořil Adama a Evu,kteří měli děti a tak se lidstvo rozmnožilo."
Dva dni nato se ptá ta sama holčička svého tatínka na to samé.
Otec odpověděl:
"Před mnoha lety žili na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly,
až se z nich stali lidé...."
Holčička nebyla s obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou:
"Maminko jak je to možné že jsi mi řekla,že lidé byli stvořeni Bohem
a tatínek mi řekl,že se vyvinuli z opice?"
"No,to je velmi jednoduché"................odvetila maminka.
"Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho....."
rybar chyti zlatu rybku...
Rybka zacne plnit tri zelania...
Rybar si ako prve zela usulat jointa, ako druhe to iste a v tretom zelani si praje,
aby rybka pofajcila s nim...
Pofajcia, rybar sa rozluci a pusti rybku do jazera.
Na druhy den rano rybar prichadza k jazeru,zacne si vytahovat nacinie,
vtom sa vynori zlata rybka a vola:
Ani nenahadzuj, uz som nam obom usulala!
Cigánka kričí na cigána:
"Dik more, Deži, naša dcéra hrá šach!"
"Dik Araňa ta co ti drbe, naša dcéra a šach?"
"Prissámbohu, teraz volala že ťahá na E 55!"
Mama ciganka vari v kuchyni zo synkom dezkom...
Dezko zrazu vopcha hlavu do muky a krici..aha mama uz som gadzo,
mama sa nasrala a streli mu facku a teraz sa chod ukazat otcovi co ti na to povie...
Dezko ide za otcom ten ho zbada a v momente mu pri...be a povie chod sa ukazad dedkovi..
Dezko pride za dedkom aha dedko uz som biely,dedko sa naserie pri...be mu a este ho nakope do riti..
maly mrokar pride spat za mamou do kuchyne a ta sa ho hned pyta no co dezko ake si si zobral s toho ponaucenie??
Dezko nasraty hovori...len 7min.som biely a uz vas mam dost vy kurvy ciganske!!!
😀 😀 😀
Hovori blondina kamaratke:
Kupila som si vcera vrecko vzduchu,
otvorim ho a tam,na dne, par chipsov....
Z denníka miliardára:
- Nabudúce, keď mi žena povie: "Treba kúpiť čínu" , znamená to jedlo!
Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
"Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách?"
"No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!"
- ty si bol vcera taky ozraty ze som ta musel odniest domov
- a ty si bol aky ozraty ze si ma zaniesol k susedom
napriek vsetkym reklamam sa zistilo ze najlepsim osvedcenym prostriedkom na umyvanie riadu je ZENA
klaustrofobia je starch z uzavretych priestorov. napriklad - idem do krcmy a bojim sa ze bude zatvorena ...
policajt zastavi vodica
- pan vodic, fukajte do tohto baloniku.
- ale ved je to prezervativ!
- no konecne niekto triezvy. mozete ist.
Cyklista najede na staršího pána.
> >>> "Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
> >>> "Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista.
> >>> "Proč?"
> >>> "Obvykle jezdím s buldozerem."
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
> >>> Upažit, připažit, upažit...
> >>> Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
> >>> "Dvě vázy."
"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
> >>> "A jaké prášky užíváte, dědo?"
> >>> "No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."
Povídá stará babka u lékaře:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"
Rozhovor syna s otcom...
"Oco, aj ty si chodil na diskotéky?"
"Jasnačka... áno!!! A všetci ma tam zbožňovali...."
"Wow, to si bol taký party maniak????..."
"Ani niééé, synček...bol som drogový díler...."
Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.
. Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?
Baby pridajte sem nejake vtipy ,vzdy ked mam zly den pridem do tejto temy 🙂