Vtipy

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ.
Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
"Si normálny?!" A gynekológ na to: "Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja."

Bezdomovec žobre na ulici, zrazu uvidí dobre oblečenú obéznejšiu pani.
Zastaví ju a vraví jej: - Už tri dni som nič nejedol! - pani na to:
- Teda, vašu výdrž by som chcela mat´!!!

muž: Čo bude dnes k obedu?
žena : nič!
muž: Ani včera sme nič nemali!
žena: Ja viem, varila som na dva dni!

Dobrý večer pani vodička, cestná kontrola.
Viete, že vám nesvieti ľavé svetlo?
Viem. Tak to bude za 30,- eur... !
Hmm, keď ja to neviem vymeniť.
Tak to bude za 50,-eur...!
Vyberiem z kufra náhradné žiarovky a sladko sa spýtam.....A vy to viete vymeniť??
Policajti sa na seba šokovane pozrú a vraj ,,To nemyslíte vážne, že nie?,,
No, máte na aute napísané Pomáhať a chrániť...tak keď to vymeníte,
tak mi pomôžete a rovno ma ochránite, nie?
Pani vodička!!! Sadnite si a choďte!!! A povedzte manželovi, nech vám to vymení!!!!
No to teda nie...kvôli blbej žiarovke si fakt manžela hľadať nebudem!!!
Preboha choďte!!!!!!!!!!
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Žena v akcii :D

taký starší😀
Tisková zpráva:

Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Jeden raz v noci zrazil bicyklom nejakého starého pána a spôsobil mu ťažkú ujmu na zdraví. Pred ľudovým súdom sa obhajoval:
-Veľavážený súd…
-Žiadny veľavážený súd ! - prerušil ho ľudový sudca, – My sme ľudový súd ! Hovorte ľudovo !
-Dobre ! Tak, seriem si to v noci po Stalinovom námestí, tma ako v riti, hovno bolo vidieť… Do cesty sa mi prisral ten dedko, ja som to do neho prdol a dedko bol na sračku…
Potom sa ľudový súd odobral na poradu. Po chvíli ľudový sudca vyniesol rozsudok:
-Ľudový súd sa s vami nesral ! Prdol vám päť rokov. A keby ste sa odvolali aj v riti aj tak vám je to hovno platné !

Pán doktor, príďte rýchlo, moja žena má zápal slepého čreva!
Blbosť, vlani som jej ho vyoperoval a nikto nemôže mať druhé slepé črevo.
A vy ste, doktorko, nepočuli o nikom, kto by mal druhú ženu?

Psychiater sedí u seba v ordinácii. Pacienti nechodí, nikto nevolá. Skrátka nuda. V tom sa otvoria dvere a do nich vlezie po štyroch muž s dratom medzi zubami, v ruke má zvláštne predmety a ešte za sebou po chodbe niečo ťahá. Doktor na neho: Óóó, ktože s nám to plazí na návštevu? Nie je to snáď maličký hadík? Tak sa doplaz a vitaj, malé háďatko, doktor ti pomôže. Osoba na štyroch však zakrúti nesúhlasne hlavou. Ááá, tak ty si teda malá korytnačka, ktorá sa sem vlečie na slovíčko? Osoba na štyroch opäť nesúhlasne zakrúti hlavou. Tak kto že teda si? Že by snáď malý červíček? Muž pustí z pusy drát a hovorí: Choďte do riti, doktor. Ja som váš informatik a naťahujem vám tu sieťový kábel.

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

Dežo sa pozerá z okna na ulicu a nudí sa. Zrazu zbadá, že po náprotivnom chodníku ide veľmi pekné dievča. Veľmi ho to vzruší a tak i de na záchod onanovať. Keď sa vráti k oknu, po chvíli ide tá dievčina opäť okolo a on zase uteká na záchod. Opäť sa vráti k oknu a po ďalšej chvíli ide dievčina okolo opäť a Dežo opäť na záchod. Vráti sa k oknu a vidí dievča štvrtý raz. Sebavedome sa usmeje a poznamená si pod fúzy:
-Teda! Tá je ale nenásytná!

Šofér zaparkoval auto, dobre ho pozamykal a ešte pre istotu nechal na sedadle lístok s odkazom:
- Nádrž je prázdna, rádio nemám, motor je pokazený.
Ráno prišiel k autu, auto na tehlách a za stieračom lístok:
-Tak načo by ti boli kolesá?

Taak a je rozhodnute, odo dnes koncim s dobrosrdecnostou. Vcera vecer som priniesla do obyvacky snehuliaka aby sa chudacik zohrial, cely bol premrznuty. A aka vdaka?? Nielenze zdrhol, ale sa mi aj uprostred obyvacky vycikal -D

pta se syn otce:
"tati a jake je to byt opily?"
Otec odpovi:
"vidis ty dva psy? kdyz sem opily vidim ctyri"
"tati, ale to je jenom jeden pes!"

Mistr ve vrhu kouli povida pred vykonem trenerovi:
"dnes se musim predvest. na tribune sedi ma tchyne."
"nemas sanci, tam nedohodis ..."

povida manzelka manzelovi"
"jsi jako komar. celej zivot mi pijes krev a kdyz mne pichas, tak by te nejradsi zabila!"

reznik ma tesne pred zavirackou a zustalo mu jedno kure, ktereho by se pred vikendem rad zbavil. najednou dobehne chlapik a jakoby zazrakem se pta:
"mate kure?"
reznik: "ano, samozrejme." a vytahne kure z chladniky, hodi na vahu: "kilo a 20 deka. muze byt?"
chlapik: "a o neco vetsi nemate?"
reznik vrati kure do chladnicky, vytahne to same, troska ho otoci, nenapadne pritalaci na vahu a rika: "kilo sedmdesat. Muze byt?"
chlapik: "super! vezmu si obe!"

prijde dcera z chmelove brigady, utahana vejde do sveho pokojiku, lehne na postel a povida:
"konecne u sebe!"
jeji matka na to: "ve svem pokoji?"
a dcera odpivida: "ne, nohy!"

stary skot rika synovi:
"tvuj pradeda ten caj pil, muj otec ten caj pil, ja ho piju cely zivot a mlademu panovi se zda ten sacek uz moc luhovany?"

chlap sedi doma a najednou slysi nejaky hlasek:
"pojd do hospody, pojd do hospody."
rozhledne se, nikde nikdo. "kdo to tady mluvi?" pta se ustrasene.
"to jsme my, tvoje jatra! prece nebudeme tvrdnou doma!"

revizorka upozornuje cestujiciho.
"clovece, vy jste si dneska nepichl!"
"no jo, to mate pravdu! a vy byste mi dala?"

okradena zena na policii hlasi, ze ji nekdo ukradl penezenku. policajt se pta:
"a to jste necitila, jak vam na ni saha?"
"ale citila, jenze jsem netusila, ze mi druhou bere tu penezenku."

mladik v lekarne:
"dejte mi balicek kondomu. prichut jahoda, anebo ne, malina. existuje jablko? anebo mate I banan?"
deda, ktery stoji ve fronte za nim:
"synku, chces pichat, nebo varit kompot?!"

do obchodu prijde plnostihla pani a povida"
"rada bych videla nejake plavky, ktere by mi byly."
prodavac odpovi:
"to ja taky."

vite proce je sex pudova zalezitost? protoze bud to pude, nebo nepude.

prijde chlap do obyvaku, kde zena sleduje Babicovy dobroty:
"co na to cumis? stejne tak neuvaris ..."
ona: "a proc ty cumis na porno?"

v protialkoholni poradne: "kdey budete pit, opusti vas manzelka."
" a kolik toho musim jeste vypit?"

jak rekne ostravak druhemu ostravakovi, ze mu utekla zena?
p.ca v p.ci, p.co

zemre cernoch a dostane se do nebe ke svetemu Petrovi. Petr se ho pta:
"jak se jmenujes?"
cernoch, v obave ze v nebi jsou rasisti, rekne"
"Leonardo Di Caprio.
Petr se zamysli a znovu se ho zepta, jak se jmenuje. Cernoch opakuje, ze je Leonardo Di Caprio. sv. Petr vytahne mobil a vola Jezisovi: "sefe, ten Titanic se potopil anebo shorel?"