Vtipy
8. júla 2017
|
|
|
|
A jeden taky pre dospelakov...
Ako sa j.be na tasku? No nastupis na elektricku a tasku nechas na zastavke.... 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
blondynka si robi vodicak a instruktor sa pyta: Popiste mi funkciu motora. A blondynka: Brrrm brrrm brrrm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Pyta sa synak otca:
Ocko,co je to to gulate na stromoch? To su modre ringloty,synak. A preco su cervene? Lebo su zelene...
|
|
|
|
|
|
|
|
 dokonale nevitana navsteva Som sa na tom tak smiala,ze som v jednej vete napisala hned dve chyby
|
|
|
|
Pri výskume, "Kto je cennejší muž alebo žena?" došli vedci k záveru
Muž: dve vajcia = 10Sk kolbása = 25 až 55sk Žena : jedna koza stojí okolo 2 500sk dve kozy teda = okolo 5 00sk bobor = na nezaplatenie, je zákonom chránený Záver: cennejšia je vždy žena, kam sa na nás chlapi hrabú
|
|
|
|
Tehotná blondínka sa pýta svojej kolegyne:
-"ty si svoje deti kojila?" -samozrejme...odpovedá kolegyňa - a neboleli ťa bradavky, keď si ich vyvárala???
|
|
|
|
|
|
|
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa?
|
|
|
|
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy. Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy. Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné. - Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
|
|
|
|
|
|
|
|
Manzel pride predcasne domov a od dveri len tak zo srandy krici:Horiii,horiiii....
A zo skrine sa ozve:Zachrante nabytok!
|
|
|
|
|
|
|
|
toto je na konika ako stvorene:
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. |
|
|
|
Pride zana od kadernicky a vravi manzelovi:vsak uz nevyzeram ako stara baba?
-Nie,teraz uz vyzeras ako stary dedo!
|
|
|
|
Chlap drhne kartacom a mydlom rifle a brble si po nos:
nikomu sa neda verit,nikomu,a uz ani sebe...ved som si chcel iba prdnut!
|
|
|
|
Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí: "Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!" Cigáň sa otočí a pýta sa: "Čo hovoríš,zle počujem". "Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!" 
|
|
|
|
|
|
Tvoj príspevok
