• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
jedna mozgova bunka beha sama v prazdnej hlave muža,
vola,,halooo je tu niekto?
-nik sa neozýva,tak zase hlasnejšie zvolá,,halooooo je tu niekto?
všade je ticho a pusto,až po chvýli sa objavi v šere druha mozgova bunka a vravi psssst,co vyvreskujes?!
-sak nevies ze sme všetky dole!
11. mar 2008 o 09:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
A jeden taky pre dospelakov...
Ako sa j.be na tasku?
No nastupis na elektricku a tasku nechas na zastavke.... :grinning:
11. mar 2008 o 10:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
:grinning: Preco je rozvod taky drahy?
Lebo stoji za to! :grinning:
11. mar 2008 o 12:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
preco ked muz vyznava zene lasku klaci??
- aby hovoril rovno k veci :grinning:
11. mar 2008 o 12:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Ide Slota po ulici a oproti nemu ide vietnamec.
-co na mna zmuris,ty madar!? :grinning: :grinning: :grinning:
11. mar 2008 o 12:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Kolko by si dal za moju zenu?
Nic!
Dobre,je tvoja! :sweat_smile:
11. mar 2008 o 12:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
> "Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon
na stůl,
jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že jsi právě
slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na
zemi a vůbec se nehýbá"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."

Dlouhá pauza....

Pak tatínek říká, "Bazén?

Volám správně telefon 486-5731...."
11. mar 2008 o 12:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“
11. mar 2008 o 13:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
11. mar 2008 o 17:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!
11. mar 2008 o 18:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (13)
blondynka si robi vodicak a instruktor sa pyta: Popiste mi funkciu motora. A blondynka: Brrrm brrrm brrrm :wink:
11. mar 2008 o 19:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Viete aká je to poloha na vrabca?
Keď žena leží nahá na posteli a muž bezradne behá okolo postele a kričí čím-čím-čím
11. mar 2008 o 20:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
11. mar 2008 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
A preco ma svokra kruhy pod ocami,?
Lebo cert nikdy nespi... :grinning:
11. mar 2008 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Pyta sa synak otca:
Ocko,co je to to gulate na stromoch?
To su modre ringloty,synak.
A preco su cervene?
Lebo su zelene... :grinning:
11. mar 2008 o 20:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Dokonale nevytana navsetva:
Jehovista s herbalaifom. :sweat_smile:
11. mar 2008 o 20:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
:sweat_smile: dokonale nevitana navsteva :sweat_smile: Som sa na tom tak smiala,ze som v jednej vete napisala hned dve chyby :grinning: :grinning:
11. mar 2008 o 20:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pri výskume, "Kto je cennejší muž alebo žena?" došli vedci k záveru
Muž: dve vajcia = 10Sk
kolbása = 25 až 55sk
Žena : jedna koza stojí okolo 2 500sk dve kozy teda = okolo 5 00sk
bobor = na nezaplatenie, je zákonom chránený

Záver: cennejšia je vždy žena, kam sa na nás chlapi hrabú :grinning:
12. mar 2008 o 15:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Tehotná blondínka sa pýta svojej kolegyne:
-"ty si svoje deti kojila?"
-samozrejme...odpovedá kolegyňa
- a neboleli ťa bradavky, keď si ich vyvárala??? :grinning:
12. mar 2008 o 21:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
no baby...pecka, dakujeeem.... :grinning: :grinning: :grinning:
zuzu, 100 bodov
alionuska 1000 bodov
12. mar 2008 o 21:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa? :grinning:
12. mar 2008 o 21:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú! :grinning: :grinning:
12. mar 2008 o 21:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
alionuska - super :grinning: :grinning: :grinning:
mirip :grinning:
12. mar 2008 o 21:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manzel pride predcasne domov a od dveri len tak zo srandy krici:Horiii,horiiii....
A zo skrine sa ozve:Zachrante nabytok! :grinning:
12. mar 2008 o 21:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
-Draha ty mas nohy jak srnka.
-Take stihle?
-Nie,take chlpate! :grinning: :grinning:
12. mar 2008 o 21:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
toto je na konika ako stvorene: :sweat_smile:

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
12. mar 2008 o 21:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (13)
Pride zana od kadernicky a vravi manzelovi:vsak uz nevyzeram ako stara baba?
-Nie,teraz uz vyzeras ako stary dedo! :sweat_smile:
12. mar 2008 o 21:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Chlap drhne kartacom a mydlom rifle a brble si po nos:
nikomu sa neda verit,nikomu,a uz ani sebe...ved som si chcel iba prdnut! :sweat_smile:
12. mar 2008 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí:
"Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
"Čo hovoríš,zle počujem".
"Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!" :sunglasses:
12. mar 2008 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
12. mar 2008 o 21:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok