Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Vtipy

nikolet02
16. jan 2008

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

lucka23
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
moni1412
16. jan 2008

>>U zverolekára:

>>"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."

>>"A prečo?"

>>"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť

>>akékoľvek

>>náznaky radosti z jej príchodu..."

🙂

nikolet02
autor
16. jan 2008

Učiteľ sa pýta detí, čím su ich otcovia.
- Náš ocino je predavač.
- Môj otecko je doktor!
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta

betka1
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
ikke
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
moni1412
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
elise
16. jan 2008

lietadlo sa rúti k zemi horia všetky motory a kapitán hovorí letuške aby neako pripravila pasažierov že zomru.
letuška príde k cestujúcim a spusí: hooria nam motri a cestujúci odpovedajú šalalala 😀

emjee
17. jan 2008

dominica • 1d • Včera o 21:59
Žena príde k psychológovi a hovorí: pán doktor, mám taký problém.
Ráno meškám do roboty, tak si zavolám taxík. Keď ma dovezie, taxikár hovorí: čo mladá pani? Zaplatíte, alebo čo? Ja poviem alebo čo.
Potom prídem neskoro do roboty a šéf povie: buď vám to strhnem z platu, alebo čo?
Ja poviem, alebo čo.
Večer z roboty si zas volám taxík a taxikár nanovo: zaplatíte, alebo čo?
Ja poviem, alebo čo.
Neviem, čo mám robiť pán doktor, poraďte mi.
Doktor sa na ňu pozrie a povie: povieme to vášmu mužovi, alebo čo?...

hankaa • 2d • Dnes o 04:53
Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu.
Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.
Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?
Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ......
Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...

marse
17. jan 2008

Pride trpaslik na benzinovu pumpu a hovori, prosim si kvapku oleja a kvapku benzinu a pumpar sa ho pyta a prdnut do gum nechces??? 😀

pacna
18. jan 2008

,amželka chcela ako darček na narodeniny niečo zlate.tak som jej kupil zlate stranky.
to mi pripomenulo ked sme sa vzali s mužom chcela som pod stromček kabat a manžel mi kupil kazetu skupiny Kabat. 😠

pacna
18. jan 2008

manželka chcela ako darček na narodeniny niečo zlate.tak som jej kupil zlate stranky.
to mi pripomenulo ked sme sa vzali s mužom chcela som pod stromček kabat a manžel mi kupil kazetu skupiny Kabat. 😠

kamajka
18. jan 2008

mlade dievča chce ist na diskoteku a pyta sa svojej mamy : "mami čo mam robit ked mi tak strašne smrdi z ust?" mama jej odpoveda: "ked sa ta niekto na niečo opyta, povedz len hmhm a pokyvaj hlavou či ano alebo nie".
dievča teda ide na diskoteku a čaka. pride k nej chlapec a hovori: "ahoj si z tohto mesta?" -"hmhm" - odpovie na znak suhlasu.
chlapec: "a si tu sama?" -"hmhm" znova odpovie na znak suhlasu.
chlapec: "a kolko maš rokov?" ...... dievča: "osemnasť"
chlapec: "fuj ty si si prdla!" - dievča: "nie!"
chlapec: "a zase!"

monkula
18. jan 2008

Príde plaziaci sa pacient k psychiatrovi a ten mu hovorí:
-Kto to k nám priliezol? Hadík, korytnačka, alebo slimáčik?
A pacient mu hovorí:
-Ja nie som blázon, jasné??, Len sa bojím výšok...

maja22
4. mar 2008

Dvere sa zatvárajú a električka sa chystá odísť zo zastávky. K vozu
pribieha dychčiaci chlapík a zúfalo volá: "Prosím vás, počkajte na
mňa, inak nestihnem do práce!" Cestujúci začnú ukecávať vodiča, ten
napokon zastaví a otvorí dvere. Chlapík nastúpi, zatvoria sa dvere,
električka sa pohne a chlapík zahlási: "Dobrý deň, kontrola
cestovných lístkov..."

ukana
5. mar 2008

😀 😀 😀 😀 😀 😀

alionuska
10. mar 2008

co je absolutne prekvapenie pre muza v 40-ke?
Ked caka druhy dych a pride prvy infarkt... 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

vivien742
10. mar 2008

alionuska nie 100 bodov, ale 1000 bodov 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

alionuska
10. mar 2008

Co ti povedala zena,ked ta nachytala s druhou?
Co by povedala?Nic.A tie dva predne zuby som si aj tak chcel dat vytrhnut... 😀

alionuska
10. mar 2008

Pride hrbaty do obchodu a predavac sa ho pyta.
A co sa pan tak zakrada?? 😅

alionuska
10. mar 2008

Jednym uchom dnu,drzhym uchom von a predsa to zostane v hlave.
Co je to?
Krompac.

tina78
10. mar 2008

jéj, to je super téma! Po namáhavom dni mi dobre padlo trochu sa zasmiať 😀 😀 😀 😀
Škoda,že ja vtipy hned zabudnem....

alionuska
10. mar 2008

Ved aj ja,preto ich sem pisem.
Japonec sa mota okolo salasa.Ide baca a pyta sa ho:
A ty si kto,co sa tu moces?
Ja som Ki Tsu Tchan,hovori japonec.
Ty si ko..t a nie kysucan.Kysucanov ja velmo dobre poznam... 😀

erosinka
10. mar 2008

Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé."
Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby."

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu, ako tá o ktorej vie.

😀 😀 😀 😀

alionuska
10. mar 2008

Policajt soferovi:
Fukajte.
A kde vas boli?..

alionuska
10. mar 2008

Co urobi liska,ked chce mat male liscata?
To iste co zena,ked chce lisku. 😀

alionuska
10. mar 2008

Pyta sa kamarat kamarata:
Pocuvaj,ked pretiahnem tvoju zenu,budeme svagrovia?
Nie,budeme si kvit!

pacna
11. mar 2008

ALIONUSKA SUPEEER 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

takco
11. mar 2008

Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak
měnit:

1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,
já mám MARIÁŠ
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší...

Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli
je
manžel doma nebo ne - já mám SEX

google
11. mar 2008

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na

čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký

istý čierno-čierny človek.

Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:

"Počúvaj, Vasja. Už by si mal prestať páliť tu gumu, zasral si celý les ..."

google
11. mar 2008

Na cervenou zastaví vedle sebe trabant a Rolls Royce.
Ridic trabanta stáhne okénko a zakricí na ridice rollse
"Más hezký fáro. Más v nem taky telefon? Já ho tady mám."
Druhý ridic se na nej koukne a rekne bez zájmu- "Samozrejme."
"A lednicku más? Já ji mám pod zadním sedadlem!"
Ridic rollse odpoví znudene" Jo, lednicku taky mám." "A más taky televizor?
Já jsem si ho sem nechal namontovat." "Samozrejme, ze mám televizor.
Rolls Royce je to nejluxusnejsí auto na svete!"
Ale ridic trabanta se nedá odradit- "Výborný auto.
Ale co postel? Já mám vzadu i postel!"
Tím rolls-roycistu dostal.

Ten hned zajel do servisu a nechal si postel zabudovat.
Druhý den ráno si vyzvedne auto s luxusní postelí- samet, mosazne kování
... proste postel dustojná Rolls Royce.
A hned zacne hledat drzého trabantistu. Jezdí mestem celý den a teprve
vecer objeví trabanta na odlehlém parkovisti.
Okna zamlzená, dovnitr není videt. Ridic rollse vystoupí a zaklepe na
nepruhledné okno.

Klepe a klepe, dokud se nestáhne okénko a nevykoukne mokrá tvár.
"Tak uz mám v Rollse Roycu i postel."
"A kvuli tomu me tahás z vany?!?!?"

Tu začni písať odpoveď...

Odošli